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我的爸爸妈妈不尊重我的隐私,觉得我的东西...

匿名  

事情是这样的,那天我放在行李箱里的,本来打算送人的礼物,被我妹拆开用了,我甚至是好久以后才知道是我妹拿走的,我本来以为是自己弄丢了,那天我看到那个东西出现在我妹的玩具堆里的时候我特别震惊,但这不是她第一次翻我的东西了,却是第一次把我的东西直接用掉了。之前她经常来翻看我的隐私的那一部分,包括我的日记和别人写给我的信之类的东西,我想要教育她,但是她到了爸妈面前就一直否认,爸妈也偏向她,觉得小孩子这样做很正常,说是我太自私了。可是和我一起的时候她还会拿那些东西打趣我,她是知道这些东西的存在的,我平常听到就像开玩笑一样过去了,但是其实心里也是很难过的,因为这些东西我连爸妈都没说也不想说。
还有我觉得不问自取就是偷啊,那个时候我开行李箱把送给她的那部分礼物给她了以后,我是和她说过剩下的我要送给其他人的。
我发现这件事以后我很生气,发了很大的火(没打人),也被爸妈狠狠教育了一顿也吵了一架,我不理解,我难道做错了吗?求解答!我很想要教好我妹也很想要让爸妈明白我的伤心和难过?

回答
最佳答案
范心羽心理咨询师

首先,你没有做错。你感到愤怒、伤心都源于边界被反复侵犯,无论是隐私还是物品,这是合理的情绪,不是“自私”。

其次,想让爸妈、妹妹理解,或许可以试着分两步沟通:

1. 和爸妈说感受,而不是“告状”:比如“妈,我不是怪妹妹,是她翻我日记、用我准备送人的礼物时,我会觉得自己没有被尊重,特别委屈”,比起说“妹妹又做错了”,更容易让父母共情你的感受。

2. 和妹妹明确“边界”:可以找个时机,平静地和她说“你要是喜欢我的东西,问我一句,我愿意给你就会给,但别自己翻,不然我会难过”,小孩子可能没意识到“不问自取”的重量,需要明确告知自己的底线。

你愿意“教好妹妹”,同时也在意爸妈的看法,已经做得非常成熟了。别因为这次的不被理解而否定自己,慢慢沟通,他们会逐渐看到你的委屈的。

19个回答
刁荣国心理咨询师

我能感受到你的委屈与愤怒。被最亲密的家人忽视感受、侵犯边界,这种经历确实令人心痛。你不仅失去了心爱的礼物,更让你难过的是家人们对此事的态度——似乎你的感受和隐私在妹妹的行为面前变得无关紧要。当我们的痛苦被当作过度反应,那最初的伤害往往会嚷原有的伤口加深。建议你选择合适时机进行和家人好好聊聊,不要在冲突刚发生时沟通,而是选择一个平静或欢愉的时刻。你可以尝试跟家人表达自己的感受:例如“当我发现礼物被拿走时,我感到很伤心,因为那是我精心为朋友准备的”。也可以用巧妙的方法教育妹妹,比如通过讲故事的方式让她理解尊重他人的重要性。改变家庭相处模式需要时间和耐心。短期内,保护好你的私人物品和空间;中长期,继续以尊重但坚定的方式表达你的需求。随着妹妹年龄增长,相信她也会逐渐理解边界的重要性。
有时候,最艰难的不是维护边界本身,而是面对那些因你设立边界而感到不适的人。但请相信,你的感受完全合理,你的隐私值得被尊重。
希望我的回答对你有帮助!

丁珍珠心理咨询师

我能感受到你心里的委屈和愤怒。被最亲的人无视边界、甚至被父母误解,这种滋味确实很难受。从心理学角度看,你的反应完全正常——隐私和所有权是个人安全感的重要部分,妹妹的行为实际上侵犯了你的心理边界,而父母的偏袒则加剧了这种不被尊重的感觉。

青春期正是建立自我认同的关键期,日记和信件这些私人物品往往承载着我们的内心世界。妹妹的行为不仅是对物品的占有,更是对你情感世界的不尊重。你坚持“不问自取是为偷”的观点非常正确,这涉及到基本的物权意识和尊重教育。

父母可能低估了这件事对你的心理影响,将其简单归结为“孩子间的打闹”。但你的愤怒恰恰说明你有着强烈的边界意识,这是非常健康的心理需求。建议你可以在情绪平稳时,用“我感到难过”这样的句式向父母表达真实感受,重点说明被侵犯的不是物品而是信任感。同时可以给妹妹设立明确的界限,比如“经过允许才能碰我的东西”,用行动持续传递边界的重要性。

改变家人需要时间,但坚持自己的边界永远没错。你在试图保护的不只是物品,更是那个值得被尊重和理解的自己。

郭建波心理咨询师

你好!我是心理咨询师郭建波。从你的描述,你在和家人的管理处上的碰到困扰。如果是要避免被妹妹乱翻东西,可以用锁把行李箱锁起来,把隐私的东西放到带锁的抽屉里面,或者直接把自己的房间门锁上等。为什么你没有这么做呢?可能一方面你想要和家人有边界,但另一方面你无意识也想要靠近家人,渴望亲近的感受。因为不知道你和妹妹的年龄多大,可能你对妹妹是既生气又羡慕的,你也希望被父母痛爱,但又没法实现,也不能去表达。

更多去理解自己内心的感受,尝试去表达自己的需要,同时从行动上帮助自己树立边界,就能更好地帮到自己。

关爱自己,理顺关系,希望对你有帮助。如有需要更多探索并在关系中获得成长,可以预约咨询或私聊我。

高佳佳心理咨询师

感受到你的委屈和生气,甚至有点小愤怒,在一个有两个孩子的家庭长大,作为一个姐姐,父母有些事情做的让你感受到了不公平,不被重视,不被尊重,所以我们有了很多情绪,自己内心很不舒服,需要父母多关注自己的想法,并且尊重自己的想法,能公平对待两个孩子,可是父母没有看见自己的这些情绪和想法,所以现在的你有点失落,甚至失望,想找一些办法,让自己舒服一些是么?首先我们要先关注自己对这些让你不舒服的情绪,学习一些沟通方法和技巧,然后和父母以及妹妹沟通你的想法,

翁龚萍心理咨询师

你的父母在各种事情上纵容妹妹,让你感到愤怒不平,又不明事理的责备,让你觉得很委屈。但是你没有做错,边界反复被侵犯,你表达的是合理情绪。其实你内心也渴望被父母疼爱和理解。找个时间好好的和父母沟通,表达你的感受和想法,父母也会慢慢理解。

王秀芳心理咨询师

您好!自己的东西被她人翻或者拿走,确实会很难受、愤怒。面对家里这个情况,你可能需要对自己的物品放置要更加的隐蔽或者让她人不容易拿到。第二,你需要和爸爸妈妈有一个正式的沟通,以说明你的隐私得需要和对你的重要性。

朱雅婷心理咨询师

我能感受到你的委屈和愤怒。被最亲的家人忽视感受、隐私被侵犯、心爱之物被随意取用,这种经历真的非常难受。你不只是失去了一个礼物,更是感到自己的界限和情感没有被尊重。

同时,需要明确的是:你没有做错。你的反应是完全正常且合理的。不问自取确实是错误的行为,无论年龄大小。妹妹需要学习尊重他人的界限,父母也需要明白这个行为对你造成了伤害。
在这个过程中,行动比争吵有用。立刻上锁保护物理边界,同时用“我很难过”代替指责去和父母沟通,争取父母在情感上都支持,如果还有需要也可以找平台老师进一步沟通

李金华心理咨询师

能感受到你那份不被尊重的愤怒,还有不被理解支持的委屈。有自己的边界是非常正确,个成熟的表现。同时邀请你看见这个自己,抱抱她给予她力量。当你说妹妹那那些人大曲时,你也就当玩笑就过去了,这里我看到一份对自己的忽视。所以给自己一份支持和爱,让我们有力量稳定的表达我们的情绪,严守我们的界限

林嫦嫦心理咨询师

明确告知不可以,表达对抗。用自己各种方式让他们树立边界,用“事受求”先沟通。再不行,来找我。第一步要走出去,

阳莲华心理咨询师

她不经过你同意就随便拿你的东西,加父母不分青红皂白的,偏向妹妹,让你感到不舒服不被理解,是这样吗?

王如东心理咨询师

一、你生气的原因应该是有三个,一是自己的东西在自己不知情的情况下被妹妹拿走,她还在未经你同意的情况下翻看你的日记,侵犯了你的隐私和边界。二是父母可能没有觉得这涉及什么隐不隐私的,好像他们不是很在乎你的感受,你可能觉得他们不尊重你。三是父母偏袒妹妹,这可能让你觉得自己不被爱。不知道你现在几岁,这样说下来可能第三点最令你伤心吧。

二、如果主要是第三点的话,那可能已经发生了不止一件这样的事情了,可能从父母生妹妹开始,你就已经有这样的感觉了,也许你的爸爸妈妈还不清楚你的感受,那如果要解决的话,你可能需要让他们知道你的想法和感受,不光是这一件事的对与错。你至少要在大家都比较心平气和的时候告诉他们三次以上,这样他们才有可能了解你。也许他们都还没来及的意识到你已经长大了,你是有自己的隐私和权利的。

三、如果说了多次后,他们依然这样对你,那怎么办?降低对他们的期待,去自己照顾自己,你不能改变他们,你能改变的只有自己对待他们的态度。

祝欢喜。

龚晓容心理咨询师

看你描述我觉得你没有错,你有权力维护属于你的东西,这是做人基本的,是需要得到尊重的。
但是父母好像不太懂这个,从这里也可以看出来没有站在你的角度思考问题,可能觉得你还小,不需要被尊重,确实很遗憾呢!

徐嘉伟心理咨询师

题主您好,我是倾听师徐嘉伟,见字如面
我注意到你说起这件事时,声音里带着点憋闷的委屈 —— 自己珍爱的玩具,爸爸妈妈没问过你就允许妹妹乱动,好像你的 “在意” 没被当回事,这种 “我的边界没人看见” 的感觉,肯定特别不好受吧?​
其实你会难过太正常了:不管是攒了很久的玩具、写满心事的本子,还是哪怕只是一个普通的小摆件,“属于自己” 的东西就像我们心里的一小块专属空间,别人没经过同意碰它,就像有人没敲门闯进了你的房间,那种不舒服、不被尊重的感觉,我完全能理解。​
爸爸妈妈可能没意识到这一点哦 —— 他们或许觉得 “都是一家人,分那么清干嘛”,或者觉得 “妹妹还小,让着点没关系”,但这不是你的问题,不是你 “小气”,而是你很清楚 “我的东西需要被尊重”,这其实是特别棒的想法,说明你知道怎么保护自己的感受。​
如果现在觉得委屈,没关系,可以先慢慢平复情绪。等你愿意的时候,我们也可以一起想想:怎么跟爸爸妈妈说,能让他们更清楚 “你需要被尊重隐私”,比如跟他们说 “我知道妹妹不是故意的,但我的东西被乱动时,我会有点难过,下次能不能让妹妹先问我呀?” 你愿意的话,我们可以一点点试着做这件事~​
最后祝您一切都好,我是倾听师徐嘉伟,我在这里等您。

刘育宏心理咨询师

你好朋友,听了你的讲述我感到很委屈和伤心。因为在两个孩子中年纪稍长的所以被父母安排承受太多东西,或者有一些所谓的责任。但是这种责任有很大部分是他们没有教育好或者对于妹妹的蛮横无法有效的作为,让你直接面对和妹妹的矛盾出手。你能限制妹妹他们不加干涉,不然他们只能顺从妹妹。

父母说小孩子这样很正常,可是只有妹妹是小孩子吗?在最亲最信任的人面前,自己的边界得不到尊重,忽视了你的隐私和独立自主。同样是对孩子,爸爸妈妈却没有意识到自己的区别态度,这很关键是不是他们在把你当做家长一样要求,妹妹的所有任性都可以包容就因为年纪小一点,那比他们小很多的你不也应该得到保护吗?希望爸爸妈妈尽快理解平等的对待每一个孩子,不要给予妹妹某种不该有的特权,又或者允许妹妹任性,也允许老大代为教育。

高超远心理咨询师

你先别怀疑自己,你没做错。妹妹翻你东西、用你要送人的礼物,这确实是不尊重你的隐私和物品,你生气是很正常的反应。
爸妈那边,可能是觉得妹妹小,没意识到问题的严重性,但这不能成为偏袒的理由。你可以找个爸妈心情好的时候,平心静气地跟他们聊。不用吵架,就把你看到妹妹用你礼物时的震惊、日记和信件被翻看时的难过,实实在在说出来,让他们知道你不是 “自私”,是真的被伤害到了。
至于妹妹,也得找机会跟她好好说,告诉她随便动别人东西是不对的,尤其是隐私的东西,会让你很不舒服。
他人不会自己变好的,你要立下规矩,慢慢来,让她明白尊重别人的重要性。

卜彬心理咨询师

看完你的留言,能感受到你的委屈、愤怒和无力。你的隐私和物品被妹妹随意翻动、使用,而父母却没能给你理解和支持,这确实让人难过。你的情绪和需求都是合理的。每个人都需要一定的私人空间和尊重。

隐私是个人内心世界和人际关系的象征,妹妹的行为不仅是对物品的翻动,更是对你心理边界的侵入。而父母的轻描淡写,可能加剧了你边界被打破的受伤感。

父母偏向妹妹、妹妹在父母面前否认,这可能反映出家庭中的沟通模式存在偏差:
父母可能将妹妹的行为归因于“年龄小”,而忽视了对“尊重他人”的教育;
妹妹通过“否认”和“撒娇”逃避责任;
你的愤怒和争吵,可能被误解为“情绪化”,而非维护界限。

你既希望守护自己的空间,也期待妹妹能学会尊重他人。但直接发火可能让父母更关注你的“态度”而非“问题本身”,反而模糊了焦点。

或许你可以尝试:
1-与父母沟通时,聚焦“感受”而非“对错”。在平静的时候,尝试用非指责的语气表达: “当我发现日记或礼物被翻动时我很难过,好像自己的内心被随意闯入了。我希望能和妹妹一起学会尊重彼此的界限,这也是她成长中需要学习的部分。”

避免强调“偷”,而是强调“尊重”和“家庭教育的一致性”,帮助父母理解这不是“争夺物品”,而是“建立家庭规则”。

2-为妹妹设定明确的“边界示范”: 给行李箱上锁,或重要物品存放在隐蔽处。这不是妥协,而是主动保护自己。

直接对妹妹说:“这是我的东西,未经允许不能乱动。如果你好奇,可以先问我,我来决定要不要分享。” 用行动传递界限,而非仅依赖父母的介入。

3-如果父母长期无法理解,可以尝试与信任的亲朋好友、心理老师沟通,寻求帮助。

改变家庭互动模式需要时间,但你的坚持本身就是在传递一个重要的信息:你的感受值得被尊重。

赵琳心理咨询师

首先想认真告诉你:你没有做错。未经允许翻别人东西、用掉准备送人的礼物,本就是不尊重他人的行为,你感到生气和难过完全是正常的情绪,不需要自我怀疑。
接下来可以试着这样和爸妈、妹妹沟通,或许能让他们更理解你:
1. 和爸妈沟通时,先讲感受再讲事情:比如“爸妈,我不是小气,是妹妹翻我日记、拆我礼物这件事,让我觉得自己的隐私和心意都被不尊重了——那些日记我没跟任何人说过,礼物是我特意为朋友准备的,看到被用掉时我特别委屈。我不是要怪妹妹,是希望她能知道‘不问自取不对’,这不是自私,是希望我们彼此都能被尊重。” 先让爸妈感受到你的情绪,而不是一开始就陷入“对错争论”,他们可能会更愿意听你说。
2. 和妹妹沟通时,明确边界+给“台阶”:可以找个只有你们俩的时间,认真跟她说“妹妹,姐姐知道你可能觉得我的东西好玩,但日记里是我不想让别人知道的心事,礼物里有我要送给朋友的心意,你没问就拿走,姐姐会很伤心。如果你喜欢什么,直接跟我说,我们一起商量,好吗?” 比起指责,明确“边界”并给她“表达需求的机会”,她可能更容易接受。
你愿意主动思考“怎么教好妹妹、让爸妈理解”,已经很成熟了。别因为一次没沟通好就否定自己,慢慢来,家人之间的理解本来就需要一点时间和耐心呀。

郭成心理咨询师

对于妹妹随意翻你东西的这种行为和在父母面前不承认自己的做法时这让你感到很愤怒,对于父母认为你小题大作以及对于教育妹妹的良苦用心的不理解,这让你感到很伤心,一方面你想保护自己的隐私,另一方面又想制止妹妹这一不合理行为,但对于父母的不理解,还认为你自私,这让你感到委屈和茫然,不知道咋办。
你做的没错,对于侵犯你的隐私和边界,你做出合理的反应(例如:生气、愤怒)这都是我们自我保护的一种反应,但有时我们把“愤怒的表达”,“表达愤怒”这两件事我们会混淆,表达愤怒,是告诉对方它的这种做法触犯到我的边界,这样做我会很不高兴,愤怒的表达,我们是情绪化的表现,有时会让别人认为我们无理取闹,所以不防换个角度、换个方法,说不定会有意向不到的收获,希望我的回复可以帮助到你。

唐建梅心理咨询师

听起来真的好委屈啊,有一种“被欺负”的感觉,但好像又改变不了现状,好生气、好无力、好气愤。

听起来你也没啥错啊,是妹妹拿你的东西,父母不光不教育反而还觉得是正常的事情,对你少了些许“尊重”。

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