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我平常在外地工作,偶尔节假日回家。每次我一开始都是开开心心,想着回家要干啥干啥跟谁见面,但是到家里每次我提出:我们去干嘛干嘛吧,很兴高采烈的时候,我妈就好像看不得我开心似的,会各种阴阳怪气的贬损反驳我,让我情绪一下子垮下来
然后就变成我气鼓鼓的在房间里玩手机,这时候她就活跃开心起来了,到处去参加自己的局,还故意问我:你去不去啊,明知道我不会去的
每次都这样,把我弄得很没自尊很生气,甚至这时候我跟她态度不太好,不理她,自己一个人关在在房间,但她都无所谓。
反而我心情好的时候,她就很看不惯,非要踩我一脚,打击一下我,让我变成很生气很自闭的状态才行
以前小时候因为这个真的总是很痛苦(单亲家庭),特别是那会她在当一个已婚男的情妇,每次都是她开开心心出去约会,找借口骗我,还故意问我:你去不去(其实没想带我去)。然后我一个人在家生气她也不管。
现在我年纪大了嘛自己在外地工作四五年了,才慢慢发现这种相处模式真的很奇怪,也不是我的问题,应该是她的问题。
所以我实在是不理解,她为什么这样啊??每次都要回到这种相处模式,让我不开心对她来说有什么好处吗??
从你的描述中感到你对于家庭关系的思考,也希望和妈妈的关系变得更好,可以考虑以下原因来解释你妈妈的行为:
1. 心理需要:有些人可能因为过去的经历或者性格特点,对别人的快乐感到不安或者嫉妒。这可能是妈妈在你开心的时候变得阴阳怪气的原因。她可能不是故意要让你生气,而是她自己需要调整心态。
2. 对关系的渴望和依赖:妈妈可能在你表现出开心的时候,感到被冷落或者忽视。她可能希望你能够更加关注她,而不是沉浸在自己的世界里。她可能会用这种方式来吸引你的注意力,让你更加依赖她。
3. 对自己的不满和嫉妒:你妈妈可能对自己的生活感到不满,或者对你的生活感到嫉妒。她可能希望你能够过上她认为的更好的生活,或者希望自己能够得到更多的关注和爱。这种情绪可能会导致她在你开心的时候变得阴阳怪气,以此来表达自己的不满和嫉妒。
无论是什么原因,这种相处模式确实很不舒服。建议你和你妈妈好好谈一谈,让她了解你的感受,也让她知道你希望有一个更健康、更积极的家庭关系。如果谈不拢,可以考虑寻求平台心理咨询或者家庭治疗,帮助你们改善关系。
您好,我是壹点灵心理服务者李聪辉,很高兴回复您的问题,并且期待跟您有更多的交流。
家庭成员之间的相处模式对我们的个人成长有很大的影响,我们的情绪会被不愉快的模式影响,这是很多人都会面对的问题。
我感受到了您的痛苦和无助,妈妈对我们每个人都很重要,也很难割舍,我们在痛苦无助的同时,可以尝试如何去解决问题。
所以我想从两个方面去跟您探讨:妈妈“扫兴”的心理原因和相处模式调整的办法。
首先,妈妈为什么总“扫兴”?
心理学上的“认知行为疗法”认为“观念决定情绪,经验决定观念”,也就是说我们每个人的情绪都会被我们个人的想法决定,我们想法的产生是由我们的经历决定的。
妈妈经历了什么呢?您又经历了什么呢?你们不同的经历让你们对待同一件事情产生了不同的想法,进而有了不同的情绪和行为。
妈妈经历了离异、不阳光的情侣关系…….这些不愉快的经历会让她产生负面情绪,这些负面情绪就会导致“离谱”行为,比如“扫兴”。
她很想让您跟她同频共振,感受到她的痛苦。
第二个就是相处模式的调整。调整的方式很多,过程也会很漫长。但无论如何,我们都要行动起来,去跟妈妈沟通,告诉她,你能感受她的痛苦,并且愿意陪她一起阳光明媚起来。
以上是我全部的答复,希望对您有所帮助。如果有任何疑问,欢迎私信。
从你的文字当中,看到了到你的焦虑?、困惑?、不解、甚至愤怒?不满,是吗?我非常理解你的这种心情!确实不好爱!
你想兴高采烈地出去玩,你母亲就打压你高兴的劲儿,当你在家里一个人闷着玩手机,他好像就满意了。在你高兴的时候打压你,然后看到你不高兴的,他又去试探你,设法想让你变得高兴一点,在这个过程中,你常常体验孤独,被控制的感觉!你从小到大你有很多次这样的经历,这确实是一种难受的体验!
从精神分析的角度来说,父母都不想让孩子长大,都不想让孩子离开自己,尤其是有些父母在没有活出自我精神生命的情况之下,他们把注意力几乎都放在孩子身上。这样的父母和孩子都没有分化,你说你是单亲家庭,你母亲可能把他很多的依恋投射在你的身上,你高兴的时候他潜意识认为你就抛弃他了,他觉得特别孤单,觉得你要远走高飞,相反的当你不开心的时候,他觉得和你是呆在一起的,他这样就安全了,你觉得呢?
从精神分析理论来说,你母亲之所以这样对待你,可能是在生命成长过程中,他的父母也这样对待过他,这也是"代际传递"。
你已经成年了,你能够觉察到母亲是为了害怕和你分离,所以当你高兴的时候他就有点焦虑就有点不安全感,就打压你,你意识到这一点,你觉得怎么做会好一点呢?
精神分析上有一个词叫,"投射性认同",就是父母可以投射他自己的,但是作为孩子你已经成年了,也要学着和父母去分离,比如说你的母亲投射过来你兴高采烈的时候去打压你,你可以理解他,但是并不一定要认同他,你可以情真意切的说出你的感受想法和需求,把这些都表达出来,然后你可以继续做自己的,这样你就获得自由了,这样你的心情才会得到真正的放松,身体才有了自由。那么接下来呢,你就可以真正的去爱你母亲了,在和他呆在一起的时候,你才可以和他的心与心真诚的交流,投入的真诚对待,这样对彼此都好,你们相处才会长久。可能你的母亲的刚开始不适应,但是作为母亲的也有他需要成长的方面,慢慢地他会理解你的,不知道我说的是否符合你的情况呢?
一个孩子成年后与父母心里上分化后、有相处边界后,才能真正在做自己的同时,更好的发自内心深处去爱父母,你觉得呢?
不知道我的解答,对你有没有启发?
??最后把一句精神分析理论的话送给你,愿你和你的母亲,能相望于江湖,给对方自由,但仍用自己舒服的方式爱着对方!
你好,我是壹点灵心理服务者曹昳琛。
我可以理解你的感受,每次回家都期待着和家人开心相处,但却遇到了妈妈的阴阳怪气的反应,让你感到很沮丧和生气。
或许我们可以尝试从另一个角度来思考一下这个问题。你有没有想过为什么妈妈会有这样的反应呢?也许她有自己的原因或担忧,导致她表达出贬损的态度。
你可以试着与妈妈坦诚地沟通,询问她对你回家的期待和担心是什么。这样可以帮助你更好地理解她的想法,并找到解决问题的方法。
同时,也请记佳,你的情绪和自尊并不完全取决于别人的反应。尽量保持积极的心态,不要让妈妈的言论影响到你的情绪和自信。你可以寻找一些自己感兴趣的事情来充实自己的时间,不必完全依赖于家庭的互动。
希望能帮助到你。
你好,我是壹点灵平台服务者王常舒。
感恩相遇,看了你说每次都会回到这种旧相处模式,让你情绪一下子就垮下来,很能理解你这样的感受,每次都开心回去,可是每次都难过的收场,时间一久形成了恶性循环,导致你现在想起这种感受和想到回家都会带有压抑,有时候甚至会因此而恐惧回家是吗?
因为妈妈或许也是早年离异,一个人带着着你,她应该会有很长一个阶段也非常压抑痛苦,因为婚姻的失败,会让她很没有安全感,和掌控感,失控感会大增。
或许跟你这样的相处模式并非处于她的本心,她也许在跟你父亲或者她父母相处的时候,就已经习惯这样的相处模式,所以,她每次把你弄的心情郁闷,再去试图哄你开心,也能体现她对自己的生活和家人有掌控感的状态,也是算对她的一种曾经的缺失的补偿。
只是这样的做法对你确实很痛苦,所以试图去会平稳的沟通吧,也算是对自己的一场疗愈之旅,这个期间学会先和自己和解,告诉自己,她这么做并不是本意和故意为之,同时告诉自己,你应该有自己的框架和边界,当一发现不舒服的时候,就学会正向的表达出来,捍卫自己的情绪。当然,正向表达,也是循序渐进的表达。尽量选择两个人都接受的语气。
或许我的回答能帮助到你。感谢你信任壹点灵平台。
朋友你好,我是于涛。
看了题主的问题描述,感受到题主和母亲的相处带来的不舒服的感觉。
题主最后提到是谁的问题,其实,从问题的角度来说,肯定是父母的问题大一些。
因为,父母可能也是没有被他们的父母好好的对待,而且缺乏相应的学习成长的机会。所以,成长上遇到各种各样没有处理好的心理问题。
例如,有些父母自己小时候有匮乏感,不敢让自己过得好(他们担心自己太开心,可能也会被他们匮乏的父母嘲讽,常听到的话‘父母那么累了,那么辛苦,你每天无忧无虑的,还想要这要那的!’。)
他们成为父母后,也没法看到孩子太开心,因为他们不允许自己那样。
当然,与其说是谁的问题,我觉得更有益的角度,是看到题主提到的相处模式。
即,我们不需要改变父母,因为他们可能已经适应了模式。
而我们看到和他们相处的模式后,可以调整与他们的互动方式。
两人之间的相处模式,其实是相互配合的过程。
小时候,我们要依赖父母,所以很多时候会压抑自己适应父母。
这就导致了父母习惯了我们与他们的互动模式,很多老人说‘长多大在我面前都是孩子’,这其实就是老人的惯性思维。
但是,我们现在长大了,也不用过多依赖父母,可以尝试以成人的角色和父母互动。父母一开始会有点不习惯,但只要我们做到温柔而坚定,长期来看,父母会跟着我们的改变而做出适应性的调整。(可能他们还是会生气,但会少了一些强迫和控制。)
希望对你有帮助,愿一切顺心?
你好,很荣幸在这里与你相遇。
看起来你和妈妈之间的相处模式,给你带来了很深的困扰,你感到很纠结、也很苦恼。
一方面,当你沉浸在一种喜悦的积极情绪中,想要和妈妈一起出门的时候,她似乎总是会向你泼来一盆冷水,把你所有的热情和期待都浇灭;另一方面,当她要去参与自己的社交圈子,且明知道你当下的情绪不佳或你并不会去参与她的社交活动时,又要在你的面前展示她的激动和喜悦。
听起来像是你和你妈妈的情绪状态,始终处在一个不能相互协调匹配,且可能会时常存在冲突和交锋的情景中,是这样的一种模式吗?
这样的一种模式,是一种情绪不能共通、共融,无法相互流动和分享的一个状态。处在单亲家庭中的你,一定受了很多委屈,这么多年以来也一定过得很辛苦吧!
你无法和妈妈分享你的喜悦,因为似乎当你喜悦时她便会处于情绪的低谷;
而当你在感到痛苦和困扰时,她似乎又会处在一个积极情绪的高峰。
这样的事情发生了太多次,让你和妈妈之间的互动也变得越来越消极,似乎走不出这样的怪圈。
我想问问你是否有尝试和妈妈沟通过你的这种感受,和你发现的这个问题?
妈妈是否也有和你分享过她在做出那些你很难理解的行为时,她内心的感受或想法是什么?
感谢你的信任,希望我们的沟通和探讨可以对你有所帮助。
你好,壹点灵的朋友。
能看出来,你特别渴望和妈妈一起,不管是小时候还是现在,可她总有自己的事情,又或者总是不能让你如愿以偿。为什么呢?是妈妈不爱你吗?不然,不要在妈妈对你的爱上找原因,因为妈妈的爱是世界上最伟大无私的,尽管有时候方式不太对。
妈妈从她的角度考虑,也许是想给你更好的建议,也许是回绝的太直接,让你产生了不开心的情绪。
在这种情况下,妈妈的建议对你来说仿佛是一种贬损,导致你和妈妈的对抗,进而叛逆心理。
有时候不得不承认,从爱好和生活习惯上,我们与父母是有一定代沟,你喜欢的她不一定感兴趣,她想做的事情,你会觉得无聊。
如果想和妈妈和平相处,不如平静一下情绪,开心的接纳妈妈的建议,和妈妈一起做一件让她开心的事情。并告诉她,你也很希望她能这么接纳你并陪你做些你想做的事情。
相信妈妈一定会为之所动,你们的关系也会逐渐融洽的。
希望可以帮到你
听起来你在和你妈妈的相处中遇到了一些挑战。这种相处模式可能对你的情绪和自尊产生负面影响。理解你的痛苦和不解是非常重要的。
首先,我们不能确定你妈妈具体为什么会这样行为。每个家庭和个人的情况都不同,可能有很多因素在起作用。可能有一些心理、情感、婚姻状况或者过去经历给她带来的压力或者困惑。在这种情况下,对话和理解可能是解决问题的一种途径。
尽管说起来可能很困难,但与你妈妈进行一次真诚的沟通可能是有益的。试着找一个合适的时机,告诉她你对她的行为感到困惑和受伤,并表达你希望有一个更积极和和谐的相处方式。倾听她的观点和感受也非常重要,这样有助于你们更好地理解彼此。
如果沟通不起作用或者你觉得无法改变现状,那么你可以考虑以下几点:
1. 寻求外部支持:与一个值得信赖的亲友、心理咨询师或专业人士讨论你的问题可能会给你提供更多的洞察力和帮助。
2. 设定边界:保护自己的情绪和自尊是非常重要的。你可以尝试设定一些积极和健康的边界,例如给自己一些私人空间、与母亲保持一定的距离、寻找自己的兴趣爱好等。
3. 与他人建立支持网络:与其他家庭成员、朋友或者支持团体建立联系并分享你的感受可能会帮助你获得更多支持和理解。
最终,这是一个复杂的情况,需要你根据自己的情况来决定最佳的处理方式。请记住,照顾好自己和自己的情绪健康非常重要。
您好,我是壹点灵心理咨询师李晓飞,很感谢您信任壹点灵平台
很能理解你这样的感受,每次都开心回去,期待着和家人开心相处,但却遇到了妈妈的阴阳怪气的反应,让你感到很沮丧和压抑,我感受到了您的痛苦和无助,妈妈对我们每个人都很重要,也很难割舍,我们在痛苦无助的同时,可以尝试如何去解决问题。妈妈的行为可能考虑以下原因:一、心理需要:可能因为过去的经历或者性格特点,对别人的快乐感到不安或者嫉妒。这可能是妈妈在你开心的时候变得阴阳怪气的原因。她可能不是故意要让你生气,而是她自己需要调整心态。二、对关系的渴望和依赖:妈妈可能在你表现出开心的时候,感到被冷落或者忽视。她可能希望你能够更加关注她,而不是沉浸在自己的世界里。她可能会用这种方式来吸引你的注意力,让你更加依赖她。三、对未来的不安:妈妈可能对自己的生活感到不满,她可能希望你能够过上她认为的更好的生活,或者希望自己能够得到更多的关注和爱。这种情绪可能会导致她在你开心的时候变得阴阳怪气,以此来表达自己内心的不安。
无论是什么原因,这种相处模式确实很不舒服。建议你和你妈妈好好谈一谈,让她了解你的感受,也让她知道你希望有一个更健康、更积极的家庭关系。也可以考虑寻求平台心理咨询或者家庭治疗,帮助你们改善关系。
你好!看到你的描述,感受到了你的困惑,这样的问题目前并没有给你的生活造成实质性的影响,但是在内心中产生了困惑?这样的相处模式是不是有点奇怪?是不是需要改进?该如何改进等产生了一系列问题,其实母亲的模式应该是从小就形成了,对于现在的你来说发现了这样相处模式的别扭,在从小到现在的整个成长过程中,母亲的习惯可能一直没有变过,因为你的不断成长发现了这种模式的不适应,真正的问题也许在此处,至于母亲为什么会这样原因可能会是很多种,但是总体的看母亲的方式一直是在保持你和她相处时候她具有主导权,这可能源于你们家庭的缘故,母亲发展出了一种自动化的控制方式,于是保持至今,我们可以先不讨论母亲的问题,改变自己总比改变别人容易,聚焦于自己怎么看待这个问题,看法决定了自己的感受,对于母亲为啥这样背后一定有原因,如果可以做到理解和接纳,那么这个问题在我们自己这边就解决了,如果不改变自己的看法而要求母亲的改变问题就会更麻烦一些,母亲是很难改变长久的习惯了,我们在新的阶段可以用更多的智慧去包容,多探索母亲要把握主导权的原因,也许问题就会解开了。
您好!我是壹点灵倾听师夏国红,很高兴您能提出问题让我们共同探讨!
从您的描述当中,感受到了从开心到扫兴,且从小到大都有过的经历,挺无奈郁闷困惑的,抱抱!同时我也看到了你的健康成长,作为孩子的你,已经很棒啦!给你自己拍拍手!
从妈妈这个角色看,出于你的安全或者是妈妈自己的安全感出发,你在家妈妈就放心就觉得是安全的,同时她知道怎么做能达到她想要的目的,所以这个模式可以延伸到你与母亲互动的方方面面,所以我想问问你跟母亲以往相处互动的事件有没有过是按照你设想的完成的?如果有过你是怎么想怎么做最后如您所愿的?您可以对比一下有什么不同,就知道原因了;如果从来没有如您所愿,那您所经历的互动所有事件,您的所思所想所为是否相似,既然提出了问题,看看能改变解决问题的是谁呢?您工作中与同事或者自己一有情绪遇到问题是如何解决的呢?与妈妈的互动有相似吗?
谢谢你的问题,欢迎找我倾诉。