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壹点灵 公益解答 怎么彻底根治讨好型人格

怎么彻底根治讨好型人格

《独》  

谢谢1.0一直以来的陪伴
我也在1.0各位老师的帮助下成长的非常之快
伤疤也不能说完全疗愈，但是已经褪去结痂
在进步道路中我发现我的讨好型人格真的很阻挡我的前进
它让我把太多注意力分散到他人身上，并且遭到反噬
我妈妈就是一个彻头彻尾的讨好型人格，看了她的结局我真的害怕甚至开始厌恶这种人格
我想彻底颠覆自己形成的这个讨好型人格，没有办法吗

回答
最佳答案
魏文琪心理咨询师

朋友您好！我是心理咨询师、心理倾听师魏文琪。看了您的描述，感觉到了您的内心非常渴求改变。讨好型人格的形成，是与您在原生家庭的成长经历有关，您有很好的自我觉察能力，有想改变的决心。相信我，相信心理学，我会用精神分析流派的方法陪伴您探索，找出问题的源头，教您把自己的内在小孩重新养育一遍，重获一个崭新的自己。请来倾诉热线找我聊聊，我在倾诉热线等您．

22个回答
李映雪心理咨询师

你好！我很高兴听到你在成长道路上取得的进步，也很高兴 壹点灵能陪伴你一路走来。知道你的伤疤正在愈合，这真的很棒。
我完全理解你对讨好型人格的担忧，它确实可能会阻碍我们的前进。把太多注意力放在他人身上并期望得到回报，有时可能会导致失望和伤害。
你能意识到这一点并且希望改变，这已经是迈向改变的重要一步了。改变讨好型人格可能需要一些时间和努力，但绝对是有可能的。
首先，要试着关注自己的需求和感受，学会说“不”，并设定界限。这可能并不容易，但逐渐培养自我关爱的意识是非常重要的。
同时，也可以尝试与他人建立更健康、平等的关系，其中相互尊重和真实表达是关键。
请记住，改变是一个过程，可能会有起伏。但只要你坚持不懈，相信自己，你一定能够摆脱讨好型人格的束缚，成为更真实、更自信的自己。希望我的回答对你有所帮助，如果有需要可以私信我。

胡秋侠心理咨询师

您好，感觉到你很想改变自己与人相处的方式，而且也为此在努力。人格是早年形成的，具有连续性，除非发生重大变故才可能彻底颠覆。如果能将讨好别人调整到适当程度，与人相处具有灵活性，可以考虑到自己的需要就很好了。从你叙述中感觉你已经意识到自己关系中的讨好，而且也在慢慢改变，这已是很大的进步。给自己多一点的时间，与人相处、与自己相处中关爱自己，不讨好别人也不要苛求自己。祝好！

段晴曦心理咨询师

行为背后一般都会有目的，讨好型人格，背后的目的是什么呢？是想获得别人的认可？是想和别人保持好的人际关系？内心感知讨好别人给你带来了什么？正面的，负面的？讨好型人格，一般都不太会拒接别人，也不太会和别人发生争执，不敢和别人提要求，对谁都很和善。然后总是委屈了自己。
有了正确的认知，改变起来就会变得简单了。
建议可以尝试刻意练习：
1、尝试对自己不喜欢的事情说NO；
2、遇到生活中自己处理不了的事情，尝试的去寻求他人的帮助，不要害怕麻烦别人；
3、尝试的向别人提出要求。
“讨好型”这个词语本身并非一个贬义词，如果你觉得讨好型确实让你不舒服，而且也并没有获得应该有的尊重，那么现在开始改变，倾听自己内心的生意，确认好自己真正的核心需求，给自己一些时间，相信你，一定会越来越好的。

侯希心理咨询师

讨好型的人格呢，其实和我们幼年时期的成长环境有关系，和在深度关系中是否被滋养有关系，需要进行深度得探索。希望可以帮助到您。

王雪娇心理咨询师

亲爱的朋友，我是壹点灵的心理服务者王雪娇，首先我想要告诉你，你并不孤单。很多人都曾经历过类似的困扰，希望通过讨好他人来获得认同和接纳。然而，长期的讨好型行为可能会导致自我价值的丧失和内心的疲惫。现在，让我们一起探索如何改变这种模式，找回真正的自我。

先看看你的内心需求。讨好型人格往往源于对被拒绝或被排斥的恐惧。这种恐惧可能来自于童年经历、家庭环境或过往的社交经历。为了克服这种恐惧，我们需要培养有效的共情能力。这意味着尝试站在他人的角度去理解他们的感受和需求，同时也关注自己的内心感受。当你能够同时理解他人和自己时，你就能更加自信地表达自己的想法和感受，而不是一味地迎合别人。

通过你的文字，我能感受到你内心的挣扎和渴望被理解的情感。我们可以尝试从洞察对个体差异的关注、情感支持、细节场景分析和心理学启发性观念等方面入手。例如，你可以描述一些具体的场景，让读者更加身临其境地了解你的感受；或者分享一些你从心理学书籍或课程中学到的有用观念，帮助读者更好地理解你的内心世界。

接下来，我想和你一起探讨如何改变讨好型人格。首先，我们需要认识到讨好他人并不是解决问题的长久之计。相反，它可能会让你陷入一个恶性循环，即越讨好别人，越得不到真正的认同和尊重。因此，你需要学会拒绝他人的无理要求，并坚定地维护自己的权益。同时，你也需要学会关注自己的内心感受，不要忽视自己的需求和价值观。

为了实现这些目标，我们可以借鉴认知行为疗法和人本主义视角以及心理动力学原理的相关知识。例如，认知行为疗法强调通过改变不良的思维模式来调整情绪和行为。你可以尝试识别和挑战那些导致你讨好他人的消极思维，如“如果我不迎合别人，他们就会讨厌我”，并用积极的思维来取代它们，如“我有权利表达自己的想法和感受”。

此外，人本主义视角强调个体的自我实现和成长。你可以通过培养自己的兴趣爱好、提升技能和能力来增强自信心和自尊心。同时，你也可以尝试参加社交活动或加入兴趣小组来拓展社交圈子，结识更多志同道合的朋友。

最后，我想和你一起进行一次对话演习。假设你遇到了一个需要你帮忙的同事，但你感到非常疲惫和无法满足他的要求。你可以这样表达：“我真的很想帮助你，但我现在感到非常疲惫。我认为我们可以一起寻找其他的解决方案，或者你可以向其他人寻求帮助。”通过这样的表达方式，你既表达了自己的感受和需求，又尊重了他人的请求和感受。

总之，改变讨好型人格需要时间和努力。但只要你愿意勇敢面对自己的内心并寻求帮助和支持，你一定能够逐渐走出困境并找到真正的自我。希望我的建议能够对你有所帮助。如果你还有任何问题或困惑，随时都可以和我交流。

邹敏心理咨询师

您好！感谢您对壹点灵平台及各位老师的认可，这对各位老师来说是最好的褒奖。
您意识自已身上有讨好型人格的倾像，并且已经阻碍您的进步，特别是您妈妈因为讨好型人格，过的不如意，这让您害怕焦虑，您想彻底改变这种模式。
生活中每个人或多或少都存在讨好型人格的一面，您想改变不可能一挥而就，您可以试着一些小的变化，以达到量变引起质变的效果。
懂得拒绝是第一步，您当下的情绪和想法才是最重要的。
守住自已的边界，而不是为取悦别人，突破自已或别人的界限。
勇敢地表达自己的想法，而不是过度的敏，害怕得罪人。
自立，自信，自强，勇敢大胆把自己想说的话说出来。你会发现而且喜欢一个不一样的自已。
以上是我个人的一点薄见，希望能对您有一点帮助，如果您想进一步探讨，欢迎您私信我。

任军利心理咨询师

您好：非常高兴能回答您问题
因为讨好性人格非常容易出现人际关系的问题，总是过分讨好别人，贬低自己，其中比较核心的问题就是过度自卑，没有办法接纳自己，这种人格一般是不

提升自我接纳的程度，比如在日常生活中对自己的优点一定要多关注，学会发现自己美好的一面，从而提升自信；

多沟通、交流：需要多和自己的父母、家人和朋友沟通、交流，寻求他们的支持理解和帮助，无论任何时候，来自于家人和朋友的接纳和鼓励，都可以提升我们的自信，让我们更有力量去迎接挑战，而且不会畏惧人际关系的紧张。
希望以上回答能帮助到您，我倾听师任军利，期待您的线上语音联系。

杜红涛心理咨询师

恭喜你在成长道路上取得的进步！发现自己的讨好型人格并希望改变是非常重要的一步。虽然彻底改变讨好型人格可能需要时间和努力，但以下是一些建议可以帮助你开始这个过程：

1. 自我觉察：意识到自己的讨好行为是改变的第一步。观察自己在什么情况下会表现出讨好行为，思考背后的动机和原因。

2. 设置边界：学会说"不"，并学会坚持自己的观点和需求。不要害怕拒绝别人或让别人失望，这是建立健康关系的重要一步。

3. 关注自己的需求：将更多的注意力放在自己的需求和感受上。学会照顾自己，满足自己的内在需求，而不是仅仅关注他人的需求。

4. 培养自信：通过培养自信和自尊，你会更容易坚持自己的立场和价值观。尝试一些能增强自信的活动，如学习新技能或挑战自己。

5. 寻求支持：改变讨好型人格可能并不容易，寻求支持可以帮助你度过难关。可以考虑与心理咨询师或治疗师合作，他们可以提供专业的指导和支持。

改变讨好型人格需要时间和努力，但通过意识到问题并采取积极的行动，你可以逐渐建立更健康、平衡的人际关系。记住，关注自己的需求和幸福是非常重要的。祝你在改变的道路上一切顺利！如果你有任何其他问题或需要进一步的支持，随时都可以和我交流。

陈纪越心理咨询师

你好，根据听你的描述。很高兴听到你获得了很大的成长。你发现讨好型的性格阻碍你的成长。你妈就是讨好型性格的人。你害怕成为她那样的人，却成为她那样的人，这种性格让人缺少自我，你多么想颠覆讨好型性格。
你妈的结局让你感到害怕，我看到你对妈妈的爱，心疼她，做子女的却无能为力，伤心。
你想彻底的颠覆讨好型性格，你不喜欢你自己，恨自己缺乏力量，你很想改变。
讨好者模式是人在小的时候为了生存方式而习得的与人关系中应对方式。期待别人的认同自己，期待别人会喜欢自己。
先接纳自己的讨好的部分，是你性格中的一部分。允许自己现在的状态，然后学习肯定自己，欣赏自己，爱自己，真实地表达自己，当你学会欣赏自己，爱自己的时候，你就有高的自我价值了，有力量真实表达，就无需从别人那边获得认同。
这是一个成长的过程，慢慢来。祝福你获得更大的成长。

范金刚心理咨询师

你好，对于讨好型人格首先要树立自己的自信心，不要给自己贴上讨好型人格的标签，用心去洞察自己的内心，找出讨好别人的根源，让自己认识到讨好别人能得到什么好处，用心思考自己讨好别人所付出的代价值不值得。用一种真诚的思想对待周边的每一位人，不要奢求别人对你的评价，就像打出去的乒乓球不会次次反弹回来。讨好别人未必会得到别人的认可，要正确的判断被讨好人的反应，丢掉自己会柳暗花明的。

于泓心理咨询师

妈妈的人格和妈妈的做事方式对你产生了一些影响，你自己也发现了这个原因，找到了原因就会想要突破，想要改变，想要进步。你说讨好型人格是把很多精力都放在了别人的身上，你的这个观点我也比较认同，以后可以把从前想要讨好的对象变换成你自己，也就是说，主角就是你自己，去愉悦自己，悦纳自己，感受自己。当你成为自己主角，也就等于在生活的舞台上始终有一束光在追着你走，那就是你对自己的关注和热爱，带动着整个世界都关注你热爱你。

王兴永心理咨询师

你好。独，很高兴听到你在进步的道路上取得了一些成长。认识到自己的讨好型人格并希望改变是一个重要的第一步。

讨好型人格确实会对个人的发展和幸福产生一定的阻碍，因为它会使你过于关注他人的需求和感受，而忽视自己的需求和价值。要改变讨好型人格，需要一些时间和努力，但是可以做到的。

以下是一些建议来帮助你颠覆讨好型人格：

1. 觉察：意识到自己的讨好行为是改变的第一步。关注自己的情绪和动机，思考为什么你会想要讨好他人，以及这种行为对你的影响。

2. 设限：学会说"不"，并坚守自己的界限。不要害怕拒绝他人的请求或要求，学会保护自己的时间和精力。

3. 关注自己的需求：将注意力转移到自己的需求和感受上。学会照顾自己，关注自己的成长和幸福。

4. 培养自信：通过培养自信和自尊心，你会更加关注自己的价值和能力。相信自己的价值，不要过分依赖他人的认可。

5. 寻求支持：改变讨好型人格可能并不容易，寻求支持可以帮助你。可以考虑与心理咨询师或治疗师合作，他们可以提供专业的指导和支持。

改变讨好型人格需要时间和持续的努力，但通过意识到问题并采取积极的行动，你可以逐渐颠覆这种人格特质，建立更加健康和平衡的人际关系。记得要善待自己，并相信自己的价值和能力。祝你在改变的道路上取得成功！如果你有任何其他问题或需要进一步的支持，随时都可以找我聊聊。

梁慧灵心理咨询师

早上好，《独》，见其名如闻其人，首先感谢您对壹点灵平台的信任，其次我为您的成长与进步感到开心，也为你这么长久以来的坚持点一个大大的赞，最主要的是我非常能理解（因为我曾经也是一个讨好型的人格，我现在有时还会讨好）作为讨好型人格的内心的那种痛那种恨，我所说的痛指的是有时感觉自己就像个小丑似的，所有的苦水和不解都得自己往肚里咽，有苦说不出；痛指的是痛恨自己为什么会这样？为什么总是这样？当然您也可以针对我所说的，咱们共同来探讨这个问题。

第一，改变我们自己的看法！我个人认为我们首先不要太排斥我们自己，我们可以接纳现在的自己，可以试着对自己说”我接纳现在的我，我在不断进步，不断成长，在今后的生活磨练中，我还会不断地成长”。另外，也不是说讨好型的人格就没有一点优点，我们来想一想啊，我们人活在这个世上，每个人的内心是不是都希望得到别人的肯定与认可，所以在适当的时候，我们说一些好听的话让别人听起来内心舒服的话也不失为一种错误啊，现在的我，还会时不时的说一些好听的话(或者说讨好的话),比如：别人穿了一件新衣服，我们可以试着说“你这件衣服挺好看的，挺配你的”，当然您也可以针对我举的这个例子或者在您生活当中发生的一些小事说出来，咱们一起来聊一聊对这些事的理解和看法。

第二，要建立自己的边界。有些时候我们要学会去拒绝，我知道当我们拒绝别人之后，内心也是不舒服的，因为我们那样做，好像是我们自己做错了什么似的，好像有一种自责感，当然拒绝有拒绝的艺术。当我们做不到的时候，我们不能硬撑着，因为这样子会让我们自己心里难受。我们可以试着在接纳对方情绪或感受的前提下，把我们自己的想法表达出来。比如对方让你帮她做一件事情，你明明自己不想做或者说做起来困难很大，这时，我们可以试着说“哎呀，我知道你有困难，看到你着急我心里也不舒服，我也真的很想帮你，但是这方面我确实不擅长，希望你能理解”，或者这样说“我真的好想帮你，但这一段时间我确实太累了或者说我有许多事情要做，没有时间，你再等等，等过了这段，我再帮你好吗？”，当我们在先接纳对方的苦衷的时候，我们再把自己内心真实的想法表达出来，这样是不是会好一些！

第三，提升自我的价值感。因为我们这类讨好型人格的自我价值感都比较低，价值感低的原因从心理学的角度上来说出在和爸爸的关系上，这个说起来话就长了，我们可以在今后的探讨中继续探讨，您提到你的妈妈，这也是一个原因。当然提升自我价值感的方法有很多，比如：强化法，就是自己做得好的时候要给自己及时的肯定与认可；暗示法，多给自己积极的暗示;等等吧

好啦，由于时间关系，今天就聊到这里吧，我要准备洗刷去上班啦，祝福我们都能成为更好的自己！

李聪辉心理咨询师

您好，我是壹点灵的心理服务者李聪辉，很高兴能够回答您的问题。

我感受到了您的自我觉察和改变的渴望，同时会有惶恐和焦虑，我特别能理解您复杂的心情。

您着急破局之前，我建议您考虑下与母亲的亲密关系，尝试与“讨好型人格”和解。

动力学的“依恋理论“告诉我们与母亲的依恋关系影响到成年之后的人格。您描述了母亲的“讨好型人格”的种种表现，诚然是对您造成了非常大的影响。母亲对您造成了影响，您对她是什么感受呢？你们的关系如何呢？有没有想过母亲人格形成的原因，尝试去了解和理解。

如果对母亲有更多的了解，去听听她的心路历程，可能你会理解她，会把“彻头彻尾”换成“她也不想“和“我可以理解的”

同时，无论是什么人格，都有利弊，过渡的强调和否定会让您的潜意识里不接纳自己和他人。所以尝试与母亲和“讨好型”和解可能会让您感受更好，而不是急迫的去改变。

期待您的响应，我们一起交流探讨。

以上是我的答复，希望可以对您有所帮助。如果有任何疑问，欢迎私信。

王转梅心理咨询师

从你的文字当中看到了你的担心、害怕、厌恶、排斥，以及觉察与思考，对吗？

你说你在进步的道路中，发现你的讨好型人格很阻挡你的前进，你把太多注意力分散到他人身上，这里面看到你对自己的觉察与思考，你觉察到你的讨好型人格把太多的注意力放在别人的身上，反而忽视了自己内心的需求与感受，很多时候你没有满足自己，而是先考虑别人，想让别人说你好，想得到别人的认可，可是反而呢，这样常常没有达到你预想的目的，却成为你前进路上的阻碍！

这种感觉让你有被压迫，不自由，难以做自己的感觉，这种感觉确实非常难受，我理解你难受的心情！

你又说到了你妈妈是一个彻头彻尾的讨好性人格，你妈妈的结局让你感到害怕、厌恶，看到了你不接纳自己是讨好型人格，你妈妈是讨好型人格，而没有一个好的现状，好的结局，让你更感觉到害怕和厌恶，你自己难受的体验，你自己被压迫，不自由的感受，再加上你亲眼目睹你妈妈是讨好型人格有不好的结局，又加深了你的恐惧厌恶的感觉，这些层层叠叠的感受让你心理层面难以承受，你赶紧想躲开讨好些人格，赶紧想让自己改头换面，你这种难受的体验，行动层面想立刻改变的愿望，完全可以理解！

也许正如你觉察思考的一样，现在你作为成人，你作为独立的个体，用讨好型人格来是不恰当的，你现在太忽视自己的感受和需求了，把自己放在后面，可能导致很多事情不是自己预想的，你是改变的时候了。

可是你知道吗？在你幼小的时候，你力量比较弱小，能量比较小，也许在当时身边的人要控制你，让你听话让你乖，你只有听话，你只有乖，你只有讨好，你才能够被认可、被接纳、被承认有价值，于是在你小的时候，你就用了讨好性的人格，当时讨好性人格，是你用来保护自我的方式，在你幼小的时候，确实起到了一定的作用，让你觉得心理上安全，让你觉得融入了大家庭。

可是现在你已经长大了，你的这种防御方式呢，可以改变一下了，你可以用更高级的方式来保护自己，你现在和别人是平等的，你应该被尊重、被看到，你也是大自然的孩子，当然值得被理解、被看见、被尊重、被平等对待！

你能够觉察到自己是讨好性人格，这也是疗愈自己的第一步，当你觉察到以后，看看自己内在的小孩背后的需求是什么？当你试图去满足自己内在小孩需求的时候，而不是借助别人来满足你自己需求的时候;当你内在对自己有了更多的认同感，而不是借助别人的评价来认可自己，也许你会离讨好些人格越来越远！

愿意的话，你也可以学习一些心理学或者寻求专业人士的帮助。

祝福你！

齐荃淑心理咨询师

你敞开心扉分享你的内心困扰，这是勇敢面对真是自我的表现。首先，我想强调你对于自己的认知是非常重要的，意识到讨好型人格对你造成了困扰是迈出重要的一步。

而你意识到讨好型特质不再符合你的期待，也说明你有意识地在寻求改变，这是非常值得肯定和鼓励的地方。

讨好型人格往往源自于对他人的需要和期待产生过度关注，希望通过讨好他人来获取认可和喜爱。你提到观察到了你妈妈的讨好型特点并对其造成的结果感到厌恶和担忧，这说明你在审视自己的过程中已经有一定的启发和领悟。

要摆脱讨好型人格，首先需要深入了解自己，认识到自己的真实需求和价值。你可以尝试反思自己过去的行为和思维模式，找出导致你讨好的原因，并思考如何平衡他人需求和自己需求之间的关系。

在建立健康边界的过程中，你需要学会说不，学会为自己设定优先级。坚定自己的立场和想法，并不需要满足每个人的期望。在和他人交往中，保持真诚和坦率，不要为了取悦他人而丧失自我价值。

除了内省和自我调整，你也可以考虑寻求心理咨询师或心理治疗师的帮助，他们将帮助你更有效地处理和改变讨好型人格带来的困扰，指导你走向更健康、更自主的发展道路。

总的来说，摆脱讨好型人格需要长期的努力和实践，过程中可能会遇到挑战和阻力，但只要坚持并保持对自己的信心，你一定可以逐渐改变自己的心态和行为，迈向更加自信和自我满足的未来。希望我的建议对你有所帮助，也希望你能够坚强勇敢地面对自己的内心，为自己的成长和改变努力。

王如东心理咨询师

你好像在壹点灵这个平台上学习到了不少的东西，对自己的不少地方尤其是性格这种比较深层次的方面，都有了更多的觉察和认识，真是恭喜你了。对于你标题上的问题，我也说几点想法，供你参考。

一是所谓讨好型人格并不是一种疾病，也许不用像你这样好像有些特别排斥它的方式去“根除”。我们每个人在一些时候，对待一些人，都会有讨好的成分或嫌疑，也可以说“讨好”是我们与他人更好打交道的一种需要，是必需品，关键还是在于这个“度”的问题。如果你每时每刻对待每一个人都是以讨好的姿态的话，那可能就是有问题的了，其实也未必，还要看情况。

第二和上一点是相关的，是关于接纳的。就是你如果不把它看成是一种好像令人感到深恶痛绝的疾病的话，这样就更容易接纳它，接纳它就是接纳你自己，因为你已经给自己定义了或贴上了一个这样的标签——讨好型人格。改变的前提就是接纳，你如果能够接纳自己这一点的话，可能才更有利于自己改变这一点。

第三，不要把壹点灵平台以及该平台上的很多老师看得过重，改变的主体永远是你自己，不要很天真的以为别人就能给你带来改变。咨询师或老师是会对你带来一些帮助和促进，但其实是比较有限的，哪怕是你们的关系很好，工作联盟很稳固，那其实也远远没有你自己带给自己的更多。

祝改变发生。

肖潇心理咨询师

你好，看到你的成长变化很欣慰，同时也能感受到你内心强大的力量感。虽然有结痂在，我们是否给自己些时间，让结痂长出新的细胞呢～
在生活环境中，有一些因素干扰着你，也令自己有所担忧，害怕自己变成那个最不喜欢的样子。那下面几条小建议，供你参考：
1、允许被否定，拥有被讨厌的勇气，在社会中，无论我们自己有多优秀，多有能力，还是有一部分人是不接受我们的。这时因为，每一个人都是独立的个体，有着自己独特的想法，他们不喜欢我，原因并不在于我，而是在于看我的人。我们没有必要为他们的不喜欢而勉强自己为他们买单。
2、认可自己，我说了算。在某种程度上，允许自己任性，把真真实实的自己表现出来，这才是我们自己生活舒适的样子。
3、远离PUA，远离那些PUA我们的人，他们时常用否定的态度去伤害我们，印证他们的能力有多优秀。之后，自己在角落久久不能自愈。如果可以断开与PUA你的人的来往，可以切断来往，如果不能切段的，可以保持距离，不让这段挂你再糟糕下去即可。
4、会拒绝，在自己不接受的事情上勇敢说不，如果一开始的时候是不出来，可以迟疑回答，活着忽略不答，慢慢走出之前任何事情都接受的自我状态。
5、重新整理，设置边界，守住底线，也是改变的开始。
6、用于表达自己，把自己的想法说出来，结果固然重要，但现阶段，我们需要练习的是表达的勇气。当开口了，就是良好的开始。
相信自己，只要开始在走了，不论步伐大小快慢，终究会收获不一样的自己。

刘春雁心理咨询师

答：独，您好，感谢您对平台的信任。
看到您一直以来在壹点灵的陪伴下一路走来，取得了进步，得到了疗愈，非常为您高兴。同时，我也感觉到了您渴求改变的内在力量，这是特别宝贵的。

我理解您对讨好型人格的担忧。从心理学角度思考：讨好型人格的成因一方面是孩子缺少父母无条件的爱。讨好型人格的成年人，大多在小时候只有满足父母期望时，才能得到父母的爱。所以内心非常缺爱，认为自己只有满足了别人的期望才会被喜欢。另一方面，是孩子经常受到父母的责骂。只要孩子有一点不顺从父母的想法，就会被指责。孩子就容易隐藏自己的想法，产生父母是权威的意识，形成没有主见的性格，从而在人际交往中一味的迎合他人。

的确，讨好型人格的形成与您在原生家庭的成长经历有关，可以通过专业机构的帮助得以疗愈。在日常生活中，可以尝试以下一些方法逐步改善：

1、学会拒绝：想一想过去一段时间你做过什么，列出那些你不喜欢但却帮助他人完成的事。接着，写出你不想做的事情。这时，你就会发现，其实这些事都是违背你的原则的。我们要坚持自己的原则，战胜讨好型最重要的一点就是把自己的需要、自己的情感、自己的理由表达出来。
2、树立边界意识：取悦型人格在交往中没有任何界限，自我感弱，自尊心差，所以渴望得到他人的认同与赏识。对于如何治愈讨好型人格来说，要树立边界意识。
3、消除内心的道德绑架：消除许多不健康的心理观念，如“我无法拒绝别人的要求，那样会让别人不快乐”“只要大家都高兴，我妥协是应该的”。这是他们为自己设置的道德绑架。
4、学会自爱：别太在乎别人的想法，因为你永远不可能讨好所有的人，不需要经常和别人比，接纳并更爱自己，像对待导师那样对待自己。
5、增强自信心：取悦他人，部分是因为觉得自己不够好，才需要通过取悦他人，使自己获得认可。所以，我们要有更多的在自我肯定与关心。
6、尽量照顾好自己：讨好型很善于照顾他人，但这种付出的背后还有一份期待，想要自己也被照顾和满足。但是这种期望有时会落空，你就会陷在失望和没有价值的漩涡中，那么还不如从现在开始，治愈自己。
7、做好自己：以讨好的方式吸引别人，不一定是真正欣赏你的人，生活中最幸福的，莫过于接受真实的自己，做自己。
8、记住取悦他人毫无意义：取悦别人，开始时对方也许会有些感觉，但时间长了，对方就会习以为常，慢慢地对你这种讨好，感觉不够好，所以讨好别人是没有意义的。

希望对您有所帮助，祝越来越好。

江嘉颖心理咨询师

你好呀，讨好型人格很明显的困扰是怕得罪人，怕别人不喜欢自己。

要根治讨好型人格特点，首先要勇敢接受被讨厌的自己，直接说就是不要让别人都喜欢自己, 因为那是不可能的, 而且那样自己也很累的，允许别人讨厌自己的情况发生，也允许周围亲近的人发现自己的缺点，知道自己的劣势，因为没有一个人是完美的，讨好别人也不会赢得该有的认可，有的时候只会适得其反，让别人更加不尊重你哦。

你提到在1.0老师的帮助下你的成长非常快，这是一个很正面积极的事情，你可以坚持之前的有效的方法，接受现实好与不好，允许一切的发生。

每个人都有自己喜欢与讨厌的人，对于别人来说也是一样的，有人喜欢你，就一定有人讨厌你，或者讨厌你的某些方面，你可能过分期待别人给到的回馈和赞赏，有时候甚至为了得到某人的认可不自觉讲一些自曝缺点话来吸引别人的注意力。这样做的坏处是，一旦没有得到自己想要的反馈，就会觉得是自己做得还不够好，所以别人才不关注到自己。

生活是自己的，别人即使当下，背后评价了你，也影响不了你原本的生活，大多数人对你的“关心”也许并不是出于真正的关心，而只是八卦，想看看你生活比他们好还是差。

所以呀，过自己的生活，说/做自己认为对的，让无关的人烦恼去吧。

崔梦麒心理咨询师

您好！我是壹点灵心理服务者崔梦麒，很高兴回答您的问题。

讨好型人格往往源于对自我价值感的不足、对拒绝的恐惧以及对他人评价的过度在意。虽然讨好型人格可能是在成长过程中逐渐形成的一种防御机制，但它确实可能阻碍个人的成长和进步。从心理咨询师的角度来看，想要彻底根治讨好型人格，需要付出一定的努力和时间，以下是一些建议：

增强自我意识：首先，你需要深入了解自己为什么会形成讨好型人格。这可能与童年经历、家庭教育以及社会压力等因素有关。通过自我反省和心理测试，你可以更清晰地认识自己的行为模式和情感需求。

建立自我价值感：讨好型人格往往是因为自我价值感不足，所以你需要努力培养自己的自尊和自信。尝试列出自己的优点和成就，每天对自己说一些积极的话，逐渐认识到自己的价值。

学习设定边界：讨好型人格常常忽视自己的需求，过度满足他人。你需要学习如何设定个人边界，保护自己的权益。当他人提出不合理的要求时，学会说“不”，并解释你的理由。

培养沟通技巧：学会有效地表达自己的感受和需求，而不是通过讨好他人来获得认可。通过沟通，你可以让他人了解你的真实想法，同时也能减少误解和冲突。

寻求社会支持：与家人、朋友或心理咨询师分享你的困扰，寻求他们的理解和支持。他们可以提供另一种视角，帮助你更好地应对讨好型人格带来的问题。

坚持实践：改变讨好型人格不是一蹴而就的，需要持续的努力和实践。设定一些小目标，每天朝着这些目标前进，逐渐改变自己的行为和思维模式。

最后，要注意的是，改变讨好型人格并非易事，需要付出极大的努力。但只要你坚定信心，勇敢面对自己的问题，相信你一定能够克服这个难题，实现自我成长和进步。同时，也要理解并接受自己的过去，不要过于苛求自己，给自己一些时间和空间去成长和改变。

袁辉心理咨询师

你好，感受到你为讨好型人格所困扰，以下是一些建议。
1.不要把自己的意愿强加给外界
不要把自己的意愿强加给外界。世界并不会因为你付出，就给出你想要的结果。
所以，任何时候都不要奢求别人会给自己回报。当你能够做到这点时，讨好的倾向就好了一大半。如果别人对你的付出不屑一顾，你更不该继续用「应该思维」行事，而是果断地停止。
固执地以为对别人好，进而会得到别人的好，这只会让你感到失望和怨恨。
所以，坦然地接受自己的付出，但是不要抱有别人能够回报的想法,你就能够较好地控制自己的讨好偏向。

2.重构你的自尊来源
自尊有三种一依赖性自尊、独立性自尊和无条件自尊。
依赖性自尊指的是依靠外界对我们肯定的评价而建立起来的;
独立性自尊依靠的是自我行事的准则。虽然，人的自尊大部分是依赖性自尊,而讨好者习惯把别人的认可和为别人做事当作自尊的来源。

讨好者更倾向于消耗自己达到被认可的目的，而拥有独立自尊的人通过努力来达到被人认可的目的。
重构你的自尊来源，本质上是将消耗转化为建立。
努力向别人说"不"，减少自己的精力和时间消耗，把更多的资源投向自我提升。在进步中，慢慢地获得独立性自尊，降低依赖性自尊的比例。

3.绝不放弃表达愤怒的权利
如果你不会表达愤怒，别人就很难知道你的底线在哪里。
通过示好避免发生冲突，不仅是脆弱、不稳定的人际关系的征兆，而且还会严重损害人际关系的健康发展。因为示好只是一种逃避策略，它只能短暂奏效，时间久了依然会引发矛盾冲突。

只有敢于面对负面情绪，你才能慢慢学会如何有效地表达自己的情感和需求，逃避拒绝、抵触畏惧感,只会带来更多的损失。

希望我的回答能对你有所帮助，祝好！

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