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从小就有为父母负责的倾向,而我父母却很少为我负责,甚至长时间的忽视。
比如我从不为自己过生,也没有兴趣为他人过生,但是母亲生日的这天,我却会感觉压力,必须要去安抚她,必须为她负责给她过生。
我其实早就受够了,我与她通电话绝对会吵起来,她给我的感觉没有一点点温暖和支持,我也不再想继续被她绑架掠夺。
为她情绪负责,为她身体健康负责,你一点不会为他人付出,永远在索取,
能感受到你想摆脱长辈们在道德上给你的的这种难以摆脱的绑架情绪,是感觉父母对你的理解和体贴少?发生了什么?你们之间的故事可以说来一起分析!
行呀,比如说母亲很长时间都是自己一个人吃补品,奶粉,蜂蜜,小的时候有一次终于忍不住偷了一包来吃;没想到她还记得自己奶粉数量,问我怎么不吃那半包的,后来她再买其他任何补品我都没碰过了,她的一切我都不会要的。
比如说之前新冠肺炎,他们有手有脚两口子,发烧在床上还闹矛盾,要孩子去安慰他们。而我先前患病的时候他们却是一脸不相信!绝不相信我得了病。
小时候我是那个别人家的孩子,全村最听话,最懂事,最会做家务,干农活的孩子。
长大了什么都不会,该学习的时候全用来干家务干农活去了,从来不会相信我这个孩子会有任何出息。这样你懂了吗?
假如你问我怎么长大的,最小的时候那是奶奶拉扯大的,五六岁后就是全靠自己。
扔到山坡上让奶奶捡回来,这就是我的爱我的父母。
从小就有为父母负责的倾向,这可能是因为你很关心他们。但是,每个人都应该为自己的情绪和健康负责,你也不例外。
你已经意识到自己不想再被母亲的索取所绑架,这是很重要的一步。你有权利选择自己的生活方式,以及与他人的关系。
对于母亲的生日,你可以试着换一种方式来处理。也许你可以给她送一份简单的礼物,或者发一条祝福的短信,而不一定要面对面地为她庆祝。这样既能表达你的心意,又能避免争吵和不必要的压力。
同时,也要学会关注自己的需求和感受。你可以尝试为自己过生日,或者参加一些让自己开心的活动。不要忘记,照顾好自己是最重要的。
如果你觉得与母亲的关系对你的生活产生了很大的影响,你也可以考虑寻求专业帮助,比如心理咨询师。他们可以帮助你更好地处理这种关系,以及你内心的情绪。
从你的文字当中,看到了你的委屈?、悲伤?、愤怒?,以及渴望,对吗?
你说你从小就要对父母负责,父母却很少为你负责,你常被忽视,你不给自己过生日,但是你的母亲过生日,你会感觉有压力,必须为他过生日。
你要负责你母亲的情绪,为你母亲的身体健康负责。
从这里看到了,你在从小到大的经历当中,当你还弱小,你作为一个孩子希望被呵护,希望被温暖,希望被关怀的时候,你却常被忽视,精神方面的营养得到的很少。
但是你父母却从你身上索取很多东西,你有被绑架、榨干的感觉,这些经历让你心中充满了委屈,悲伤,愤怒,这些层层叠叠难受的感觉,使你作为孩子很多时候不到家庭的温暖,父母的关怀爱意,感受到的是被绑架、被勒索的感觉,这种感觉非常的难受,非常理解你难受的心情!
在这个过程中:
你一方面认为父母欠你的,父母亏欠你的,希望他们给你一些温暖和爱。
另一方面,你尽量做一个父母眼中的“好孩子”,你去满足他们的情感需求,去满足他们生活中的需要。
对吗?
但是随着一件一件的事情,随着一次一次的付出,一次一次想有点希望,可希望又一次一次的破灭,于是你愤怒的情绪越积越多,你似乎忍于可忍!
你说你受够了,你说到如果和你的母亲通电话,你会要和他吵起来,看到你身体和心里极度难受,所以你要为自己发声,你要摆脱被父母绑架的感觉,做轻松自由的自己,理解你的这种心情!
看到你一路走来,对自己和父母的关系很多的觉察,这也是你看到自己,温暖自己,保护自己的一种方式!
你可以遵循自己的感觉,在生活当中多觉察自己的情绪,多看到自己的需求,首先照顾好自己的情绪,自己的需求。让小时候匮乏的自己,现在在生活当中,尽量满足自己,疗愈那个内心受伤?、被勒索的小孩,这样你的心情会更好一些!
另外当你愿意的时候,遵循自己的内心感觉,你可以对父母做一些你想做的事情,跟着自己的感觉,而不是单纯遵循父母的感觉,允许自己有自己的空间!这样可能会好点,你说呢?
在这个世界上最先爱的人应该是自己,最先疗愈的人也应该是自己。不做父母的拯救者,首先要做自己的拯救者。每个人要为自己的人生负责,每个人要为自己的情绪负责。
这样才是界限清晰的爱,才是分化的爱,才是真正的爱,对吗?
祝福你!???
把自己的渴望向父母表达,才有机会得到哦。
不过,每个人都是独立的个体,原则上可以不用单向付出。
能够理解到我们在原生家庭受到的伤害确实是不可小觑的。
原生家庭确实不是一个容易的话题。有一位老师这样说过,一个人与父母相处非常和谐的时候,他其实是近乎觉悟了。
我们还在成长的路上。当我们长大了,就不需要把所有的问题都往原生家庭在归罪了,因为人生是自己的,在这个时候我们可以选择为自己负责了。就像你会在这个时候寻找资源来帮助自己摆脱困境。
如何摆脱被父母绑架?如果你过度支撑了父母的责任,那可不可以回到自己让自己轻松一点呢?或者与父母断开一些联系呢?
他们可能用了批判指责的方式错误的表达了他们的爱,让我们感觉很不舒服,甚至愤怒。一方面当我们长大的时候,我们可以理解到这份爱,有力量来看见这份爱。另一方面,如果父母确实过度消耗了你的成长,那就先把自己活好吧,当你自己开心了,快乐了,自然也就不需要再考虑如何摆脱他们了。
祝好,如果还有什么情绪困扰,你可以打开我的主页和我聊聊,我非常愿意和你一起去探索。
您好,我是壹点灵心理服务者崔梦麒,很高兴回答您的问题。
非常理解你的感受,从小为父母负责,尤其是当父母很少为你负责时,确实会带来很大的压力和心理负担。你提到的在母亲生日时感到压力,以及和她通电话时经常吵架,都表明你与母亲之间的关系可能存在着一些问题。
首先,你需要明白,作为子女,我们并不需要对父母的情绪或健康负全部责任。每个人都有自己的生活和责任,父母也有他们自己的问题需要解决。你可以关心他们,但不需要为他们的一切问题负责。过度承担父母的责任,可能会让你感到疲惫、无助和愤怒。
其次,与母亲的关系问题可能需要通过沟通和理解来解决。你可以尝试与母亲坦诚地交流你的感受和想法,让她了解你的立场和需求。同时,也尽量理解她的立场和想法,找到双方都能接受的解决方案。如果沟通困难,你可以考虑寻求专业的家庭咨询或心理治疗师的帮助。
最后,你需要关注自己的需求和感受。不要让他人的需求和期望完全占据你的生活。你可以为自己设定一些界限,学会说“不”,并关注自己的成长和发展。通过培养自己的兴趣爱好、结交朋友、参与社交活动等方式,你可以逐渐建立自己的生活圈子和支持系统,减少对父母的过度依赖。
总之,处理与母亲的关系问题是一个复杂而敏感的过程,需要耐心和勇气。通过理解自己的需求和感受、与母亲坦诚沟通以及关注自己的成长和发展,你可以逐渐改善你们之间的关系,并找到属于自己的幸福和满足。
你好,听起来你真的很不容易,一直在为父母负责,却很少得到他们的回应和支持。要摆脱这种被父母“绑架”的感觉并不容易,以下分享一些方法,希望对你有所帮助:
1. 认识到自己的责任范围:明确自己的责任范围,知道什么是你应该负责的,什么是你不应该负责的。你对自己的生活和幸福负责,而不是对父母的情绪和健康负责。
2. 建立边界:尝试与父母建立清晰的边界,让他们知道你的底线和需求。例如,可以告诉他们你不想在某个时间或情况下接他们的电话,或者你不想参与他们的某些事情。
3. 关注自己的需求:把更多的关注放在自己的需求上,尝试做一些让自己感到快乐和满足的事情。帮助你建立自己的独立性和自信心。
4. 寻求支持:找到一些支持你的人,比如朋友、亲戚或专业心理咨询师,和他们分享你的感受和经历,听听他们的建议和意见。
5. 学会拒绝:当父母的要求超出你的能力或意愿时,学会拒绝。这可能需要一些勇气,但是这样做可以让你更好地保护自己的利益和幸福。
改变需要时间和努力,通过逐渐建立自己的边界和关注自己的需求,相信你可以逐渐摆脱被父母“绑架”的感觉,走向更加独立和自主的生活。 同时,也可以尝试理解父母的行为可能是受到他们自己的经历和局限性的影响,不过于苛责自己或父母。祝你找到属于自己的幸福和自由!
看了你的自述,我完全理解你的感受。你一直以来都在为父母负责,但这种责任却似乎被误解和滥用,导致你感到压力和疲惫。
从心理学的角度来看,你的行为模式可能源于早年与父母的互动中,你一直在试图满足他们的需求,而他们却很少关心你的感受和需要。这种忽视可能让你感到不被爱和被重视,从而形成了一种自我价值感和自我效能感的缺失。
如果你希望从这种状态走出来,你需要重新审视你的自我价值,明确自己的边界和需要,为自己负责而不是他人。这是需要一些时间和努力的。比如说你需要给自己更多的时间和空间去感受自己的情绪和需要,并学会为自己的生活负责。
如果你感到压力过大或无法处理某些情绪,寻求专业心理咨询师的帮助是非常重要的。他们可以提供专业的建议和支持。
同时,与父母的沟通是非常重要的,你可以试着向他们表达自己的感受和需要,告诉他们你需要他们尊重你并支持你成长和发展。
相信你有力量也有能力为自己负责并建立自己的幸福生活。祝您生活愉快。
你现在的感受应该很糟糕,我可能很难体会它,很难与你一样感同身受。我们和父母的关系可能总是我们的第一大关系课题吧,而且我们的父母是谁不是我们可以选择的,这也是命运不公平的地方吧,所以摊上一个这样只知索取不给回报的父母,你一定特别的难吧,真是辛苦你了。
你说的绑架可能不只是父母给你的,还可能有三个方面。
一是他人的目光。我们人是群居动物,不可能完全不在意别人的看法。比如你从小就是别人家里的孩子,如此优秀,如果你对自己的父母不好的话,可能就很难再是别人家的孩子了,所以你会答应父母的要求什么的,也可能是有一些要维护自己形象的意思。这是一个人际关系上的绑定吧。
二是社会文化。这个文化就是所谓的孝道吧,子女长大之后如何对待父母要比父母怎样对待孩子在外人看来都更加重要,就是大家好像普遍不关心父母有如何的不是,但只要是看到了成年子女对TA的父母不好,人们就会觉得TA有问题,百善孝为先嘛,是吧。这是一个更大的无形的枷锁,虽然在很多时候它很扯淡,但是却可以把人绑得结结实实的。
三是你自己的情感需要。正因为你从小就没有得到过你的父母应该给到你的那种无条件的全方位的爱吧,所以现在你虽然成年了,但不代表已经过去了的就是你不需要的了,你可能在意识上不承认它,但它应该是你潜意识中确实存在的。这可算是一种自我绑架吧。
所以如何解绑呢?也需要从多个层面入手,关键的应该还是要能在更深的层面觉察自己吧。也许等你在安全感的层面能够自给自足了,也许就不要解绑了,边界清晰之后,关系自然就变得和谐了。
祝觉察。
你好,我是壹点灵心理服务者相巍!
看得出,你是个孝顺、有家庭责任感的人。?
但从描述中,我感受到了你的愤怒,委屈和不满。在长期被父母忽视的情况下,还要经常去照顾和安抚父母,为他们自己的事负责,任谁,我想都是件不容易的事。所以,你有此情绪是再正常不过的。
好在,你是个善于思考的人,也能尊重自己的感受,并敢于做自己。为你点赞?!
那么,当你有愤怒和不满时,有没有尝试把自己的感受和想法告诉父母呢?他们是否知道你的真实想法?当你不愿意为父母做那些本不属于你该承担的事情时,有没有明确告诉他们,我不能做,请他们自己解决。还是即使不愿意,也要自己撑着去做?我看到,在你和父母的关系中,似乎角色发生了转换,你是父母,而父母是孩子。???
每个人都是个独立个体,只能为自己负责,要求别人或别人要求按照自己的意愿去做事,只会带来痛苦与麻烦。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问请私信!
所以,支持你,坚定做好自己!父母的成长就交给他们自己吧。祝早日走出困境!✊️
感谢信任!希望帮到你。?
您好,我是壹点灵心理服务者李聪慧。
听起来你真的很不容易,一直在为父母负责,却很少得到他们的回应和支持。要摆脱这种被父母“绑架”的感觉并不容易,以下分享一些方法,希望对你有所帮助:
1.明确你的责任范围:知道什么是你应该负责的,什么是你不应该负责的。你对自己的生活和幸福负责,而不是对父母的情绪和健康负责。
2.建立边界:尝试与父母建立清晰的边界,让他们知道你的底线和需求。例如,可以告诉他们你不想在某个时间或情况下接他们的电话,或者你不想参与他们的某些事情。
3.关注自己的需求:把更多的关注放在自己的需求上,尝试做一些让自己感到快乐和满足的事情。帮助你建立自己的独立性和自信心。
4.寻求支持:找到一些支持你的人,比如朋友、亲戚或专业心理咨询师,和他们分享你的感受和经历,听听他们的建议和意见。
5.学会拒绝:当父母的要求超出你的能力或意愿时,学会拒绝。这可能需要一些勇气,但是这样做可以让你更好地保护自己的利益和幸福。
改变需要时间和努力,通过逐渐建立自己的边界和关注自己的需求,相信你可以逐渐摆脱被父母“绑架”的感觉,走向更加独立和自主的生活。同时,也可以尝试理解父母的行为可能是受到他们自己的经历和局限性的影响,不过于苛责自己或父母。祝你找到属于自己的幸福和自由!
你好!透过你的问题,能感受到你在和父母关系中的一些纠结和渴望,你很爱你父母 ,所以即使不太情愿也会去做一些事情让他们开心. 同时你又特别渴望来自父母的关爱和温暖,哪个孩子都想父母可以多点给我们关爱啊!我完全可以理解,也感觉这特别的合理.
也许在你的小时候 ,真的没有得到足够的爱和支持.那个时候 ,小小的我们,只能被动接受照单全收.但是现在,你长大了,也许你有自己喜欢的工作自己的爱好,自己的朋友自己的资源. 你可以照顾好自己了! 把长大后成熟的资源,力量带给现在的自己,对小时候的自己说 ,我来照顾你 ,我来满足你!我足够好!那个你一直等待来爱你的人,就是你自己啊!当我们足够爱自己,多出的爱才会流向别人. 也会更愿意付出爱 .
父母即使没有给你足够的爱,但是也许他们已经尽力了 ,如果完全没有爱和照顾,我们是很难长大的是吗? 如果能够看到父母他们是有自己的局限和伤痛的,他们也许都没办法给到自己关爱,也不会懂怎么给到孩子,看到你的母亲要求你给她过生日就能感受到,她也是渴望拥有爱和关心的 .如果我们带着这样的慈悲心去看,也许,又有一些不同呢? 往后退一步,把问题带入这样的慈悲心,智慧的你一定有所领悟!
先照顾好自己,守住自己的核心,边界感自然就建立了,然后把长大后自己的资源力量带进问题,把慈悲心带进来,把想要创造的和父母之间关系的正向意图带进来!问题也许就不是问题了 ,祝福你朋友!希望可以帮到你!
如果你有其他困扰,或者想继续探索这个问题,欢迎拨打我的倾听热线!