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举个例子,像别人问我想不想吃寿司,即便我非常想吃,我也会嘴硬不承认或不说话。不是因为怯弱和害羞,而是因为我认为这件事有损面子,而我自己也无法弄清这为什么对我来说有损面子,似乎对我来说,向别人表现出不在乎任何事情、一切对我来说都是可有可无的才是最有尊严的。
我这种心态对我的父母更是严重,我平时甚至没法体贴地和父母讲话,我很想对他们说我理解他们的辛苦,但我却不想表现得如此肉麻,不想表现出自己对他们在意,所以每次对他们说出口的话都是冷冰冰的、不带感情甚至有一点强势的,只要被他们感觉我有一丝丝关心他们,我就会立刻冷漠回复“好奇问问,别想太多”。
情况更严重,在过节时我也不祝福父母,甚至不送父母礼物,每次看到他们失望的眼神,我都感到愧疚和自责,但却装出一副无所谓、甚至根本没察觉到今天是什么特殊日子的态度。
父母几乎把他们的一生都奉献给了我,我不爱他们,但我不想直到他们生命结束的那一刻,那些用牺牲换给我的一切都没有回馈到一丝的感恩和行动,他们所能回忆起的,只是我冰冷无情的脸。
我不是一个擅于向内探索的人,我不知道自己为什么会这样,但我很想知道形成原因以及解决办法
我能理解你内心的纠结和困惑。你明明非常想吃寿司,却因为觉得有损面子而嘴硬不承认或不说话。
这种心态在与父母的相处中更加严重,你想要对他们表达关心和理解,却又不想表现出自己的在意。你看到父母失望的眼神会感到愧疚和自责,但又无法放下自己的面子。
你并不是不爱他们,只是不知道为什么会这样。也许你曾经经历过一些事情,让你觉得表达情感是一种脆弱的表现,会让你失去自尊。
你不想让父母的一生奉献得不到回馈,你希望能够改变这种状况。但你又不擅长向内探索,不知道该如何找到原因和解决办法。
我能感受到你的内心在挣扎,你渴望找到一种平衡,既能保护自己的面子,又能表达对父母的关爱。这是一个很艰难的过程,但我相信你有足够的力量去面对它。
也许你可以从小事做起,慢慢地尝试改变。比如,在某个特殊的日子,给父母送一份小礼物,不用太贵重,只是表达你的心意。或者在平时的对话中,多说一些关心的话语。
每一次小小的尝试,都可能会让你的心态发生一点改变。我会一直在这里支持你,陪伴你走过这个过程。
您好,我是心理咨询师田秀玲,很荣幸回答您的问题。希望对您有点启发。
看到您的故事,能够感觉到您对外界的观察和对自己内在部分的觉察能力还是蛮强的。看到您说自己对于外界表达出来自己的无所谓,可有可无的那种态度,是一个有尊严的表现。可面对父母时又让自己觉得不能那么“冰冷”的对待他们,看到您希望自己是能够带给父母温暖的,只是话出口就不一样了,您希望知道原因和解决方法。看到您说您不是一个善意探索自己内在的人,那可以先从解决方法入手。假如找到了解决方法,您和父母的关系和互动方式会和现在有什么不同吗?您理想的亲子关系和互动是什么样的?这两个问题中的任何一个,您都可以加以思考,思考后的结果您可以私信我,我们再进一步去找到解决方法。
我非常理解你的感受,你似乎在寻求一种平衡,既不伤害他人的感情,又能保持自我。你似乎在寻找一种尊严和独立,同时又不想失去与他人的联系。
从精神分析的角度来看,你的这种状况可能与你的早年经历有关。你可能在成长过程中感受到过强烈的压力,要求你表现出独立和坚强,而这种要求可能让你感到不舒服和压抑。同时,你也有可能感到父母对你的期望过高,让你感到无法满足他们的期待,这也会影响你的自我认知和情感表达。
你的这种状况也可能与你的防御机制有关。你可能会通过否认或冷漠来保护自己,避免面对自己的情感和需要。然而,这种防御机制可能会导致你在人际交往中遇到困难,因为你无法真实地表达自己的情感和需要。
在这种情况下,你可以尝试与自己建立更深的连接。探索自己的内心世界,了解自己的情感和需要,这可以帮助你更好地理解自己的行为和决策。
尝试与他人建立更真实和深入的联系,与他人分享你的感受和需要,表达你的感激和关心,这可以帮助你更好地理解自己和他人的情感,同时也可以增强你的人际交往能力。
如果你希望能和你家深入的探索自己,也可以尝试寻求专业的心理咨询师的帮助。他们可以帮助你更好地理解自己的情感和行为,提供有效的应对策略,帮助你更好地应对生活中的挑战和困难。
祝您生活愉快。
很荣幸为您答疑。
听起来,你保持尊严的做法通常有嘴硬不承认、不说话,向别人表现出不在乎任何事,一切对你来说都可有可无,对父母表现的情感很冷淡,过节时也不送父母礼物和祝福等。这让你非常困惑,希望找到原因及解决办法?。
你认为这些都是自己维护面子和自尊的结果,我非常理解你的这些行为以及感受。看得出,你是个孝顺孩子,也很善于觉察和自我反思。为你点赞?。
从精神分析角度来说,你的这些行为属于自我防御机制,比如,嘴硬不承认、不说话似乎是否认防御机制中的言语否认防御;向别人表现出不在乎任何事,一切对你来说都可有可无,像是行为否认防御;对父母表现的冷淡,不送礼物和祝福似乎属于情感隔离。
防御机制是指自我将可怕的东西控制于意识之外以减少或避免焦虑的方法;个人在精神受干扰时用以避开干扰,保持心理平衡的心理机制。常在无意识状态下使用。比如,情感隔离,你为了自己免受和父母相处中的某种痛苦和烦扰,于是通过情感隔离以避免和父母进行某种情感链接。所以表现出把他们推远的样子,说话冷冰冰的,让他们没有机会靠近你,这样你才觉得安全和不被打扰。或许在你小时候父母曾经给过你伤痛的经历,所以你采取了这种防御机制。
那么该如何解决呢?就是用另一种健康的适宜的防御机制进行替换,这可能需要我们不断的摸索和实践⏳️。
你说你不是一个擅长向内探索的人,我倒不这么认为,恰恰从你的描述看,你一直在试图探索自己。只是这个探索有时候可能需要朋友、亲人、师长或心理专家的帮助。无论如何,这是一个非常积极的开始,相信通过我们的努力,你会遇到更好的自己?。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助。
朋友您好!我是心理咨询师、心理倾听师魏文琪。看了您的描述,感觉到了您内心的困惑。不知道您的这种情况是从什么时候开始的?您在原生家庭的成长过程中都经历了什么事情?您有很好的自我觉察力,并积极寻求帮助。如果您愿意,可以来倾诉热线找我聊聊,让我们一起探索,并用认知行为疗法中的暴露疗法来尝试做一下改变,我在倾诉热线等您..