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我这么做对吗？
夙夜在公的璇泰
我知道，自己有很多问题，这些年，我也一直在反思自己，反思当别人对我不好时，我到底哪里出了问题？一转眼我未婚生子，孩子已经一岁多了，而我养孩子的过程，依然步步维艰，前两天让孩子的生父，买尿不湿，他几乎每次买奶粉尿不湿都是一拖再拖，拖到我这里确实奶粉一点也没有了急着不行了，他才不情不愿的从网上给你购买，然后再拖个几天，坐月子的时候，别人说人家的孩子，奶粉尿不湿都是成箱的买，而他一罐一罐的买。后来逼着我只好自己上街去买了尿不湿，才缓解了问题，紧接着这两天奶粉也马上喝完了，我想他应该会提前给我买好，所以下午打电话问他买了没有，他却说我不出去赚钱工作，还好意思让他买奶粉，当时我感觉心里很不舒服。
想想孩子生下来以后，他每次回家，也是对孩子特别亲热，我总是幻想着，依然意外怀孕，他一开始不想要这个孩子，但是随着时间长了，他会对孩子感情越来越多，也会更愿意付出，可是今天说到买奶粉的事情，感觉他又是能省则省，能不买就不买的态度。每次关系陷入这种处境，我最对不起的就是孩子，没能给他一个足够稳定的关系，稳定的生活条件，就把他生了下来，我确实没有出去工作，没有收入。什么都靠他养活，束手无策，每当他说出，要是我不想管你了，看你跟孩子明天怎么活。
我必须承认，我想生下孩子，一方面是对生命的珍惜，也有赌气的成分，也有一条路走到黑的冲动，想当初，要不是跟我父母家里关系不和，我也不会一个人跑出去。当时在外面工作找不到，没有地方住，几天几夜没有休息，他把我带到了他这里，后来要不是他跟我在一起三年多，频繁与我发生关系，我也不会怀孕，起初我也想说，跟他不要走的太近，可是我真的离不开他这里，我不想回老家，跟我父母姐姐哥哥关系都很差，我也没有出去工作赚钱的动力，所以才一直待在原地，把他这里当做我的避难所，可也是他给我带来了更大的灾难。我不想跟他发生关系，但是挡不住日子久了，有些事情我也挡不住。怀了就让我做引产手术。凭什么呢？身子让你玩够，一个引产手术就打发我，我内心有太多不平衡，凭什么要一个什么都不是的男人，白白占用我几年的身体，我的年轻，现在说他经济压力大，谁让他先招惹我的，凭什么他这样蔑视我的生命，大不了做引产手术，我就是要把他生下来，告诉他生命不是他想怎么戏弄都可以的。
题主，你好！我能感受到你此刻的痛苦、委屈和挣扎。你的文字中充满了对孩子深深的爱与愧疚，对伴侣的失望与愤怒，以及对自身处境的迷茫和无助。这段经历对你来说异常艰难，你承担了太多本不该独自承担的重担。作为一个母亲，你已经尽了最大的努力在保护你的孩子，这非常值得尊重。
面对如此复杂的困境，我想和你一起梳理几个关键点：
1. 理解你的情绪和反应
愤怒和不公感： 他对你和孩子基本生活必需品（奶粉、尿不湿）的拖延、吝啬和指责（“不出去赚钱还好意思让他买奶粉”），是极其不负责任且带有情感操控性质的。他作为孩子的父亲，有不可推卸的法律和道德责任。那句“要是我不想管你了，看你跟孩子明天怎么活”更是赤裸裸的威胁和情感虐待，令人心寒。
失望与幻灭： 你曾希望随着时间推移，他对孩子的感情加深会带来改变和更多的付出。但现实是，他在核心责任——保障孩子基本生存需求上依然消极、逃避甚至恶意。这种幻灭感带来的痛苦是巨大的。
强烈的愧疚与自责： 你反复提到“对不起孩子”，为没能提供“稳定的关系和生活条件”而自责。这份对孩子的爱是真实的，但我们需要区分：哪些责任真正属于你？哪些是本应由他和环境共同承担，却因各种原因压在了你身上？
无助与被困感： 没有收入、依赖对方的经济支持，让你感到“束手无策”，放大了你的不安全感。
创伤感与价值否定： 回顾过往（被带到他的住处、发生关系、怀孕、被要求引产），你感到被利用、被轻视、被剥夺了对自己身体和生命的自主权。“白白占用我几年的身体，我的年轻” “蔑视我的生命” 这些话语透露出深刻的创伤感和价值被否定的痛苦。生下孩子带着强烈的反抗意志，这本身是你在极度困境中维护自身尊严和生命价值的本能抗争，虽然代价巨大。
2. 需要共同探讨和面对的核心问题
认清现实：期望他能“变好”可能带来更大的失望。
从他目前的行为模式（拖延购买必需品、言语侮辱威胁、逃避责任）来看，他缺乏作为伴侣和父亲最基本的责任感、同理心和尊重。
指望他对孩子的“亲热”会转化为实质性的、稳定的付出和支持，可能是不切实际的幻想。
承认这个现实是痛苦的，但却是保护你和孩子不再持续受伤的第一步。
经济独立是打破困境的关键钥匙。
你提到“没有出去工作，没有收入。什么都靠他养活”，这确实是目前最核心的困境。经济上的依赖使你处于极其被动和脆弱的位置。
探索工作可能性： 即使困难重重，也必须开始思考和实践如何获得收入。利用政府和社会资源： 立即联系当地妇联、居委会/村委会、民政部门或法律援助中心。 说明你的情况（未婚生育、男方拒不支付抚养费、经济困难、独自抚养幼儿）。他们有责任提供帮助。
不要害怕求助： 你现在的处境不是你的错，是社会支持系统应当介入帮助的。
抚养费： 无论你们关系如何，孩子生父必须承担抚养孩子的费用。这不是施舍，是法律强制义务。收集他拖延购买必需品、拒绝承担费用的证据（聊天记录、购买记录等）。向法院起诉要求他支付抚养费是可行且必要的。
重新审视与原生家庭的关系：打破孤立状态。
你提到与父母、哥姐关系差，是离家出走的原因。虽然关系修复可能很困难，但在如此困境下，是否有一丝可能，为了孩子，尝试与某个相对温和的家庭成员重新建立极其有限的联系？
如果原生家庭完全不可行，那么建立新的社会支持网络就更加重要：通过妈妈群、社区活动、公益组织等，认识其他单亲妈妈或可以提供支持的人。孤立无援是最危险的。
照顾自己：你不是养育孩子的工具，你是有情感的人。
允许自己感受所有情绪： 愤怒、悲伤、委屈、愧疚都是正常的。不要压抑它们，但也避免被它们完全淹没。找到安全的途径表达（写日记、向信任的人倾诉、哭泣）。
寻求心理支持： 你经历了太多的创伤（关系中的控制与贬低、被迫的性、怀孕压力、被要求引产、生育后的经济虐待、原生家庭的疏离）。这些创伤需要被看见和处理。寻找心理咨询服务非常重要。专业的心理咨询师能提供一个安全的空间，帮助你梳理情绪、疗愈创伤、重建自我价值感和力量感。
你的处境极其艰难，但你绝不是孤岛。你带着愤怒生下孩子，那份愤怒里藏着对自己生命的珍视——现在，这份珍视需要转向你和孩子共同的未来。 你已经在风暴中保护了你的孩子这么久，这份力量远比你想象的更坚韧。
如果你愿意，可以随时告诉我你接下来的感受或尝试，我会在这里陪着你梳理方向。
我是壹点灵入驻心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您。
你好，我能感受到你的痛苦，你现在应该很困惑和无助，其实任何事情都有两面性，在你这种情况下我们应该多方位思考，不能指望一条路解决所有，我们应该多方向进行！为母则刚，我相信你能做到更好，如果需要帮助，随时都可以联系我，让我们一起走出困境迎接美好未来！
十分心疼当下处于困局的你，能感受到你的孤独、无助、愤怒、怨恨。也看到一个挣扎的你，在如此局面下还会很问出自己这么做对不对的问题，首先你是一个善良的人，你能够看到多方的不易，体会所有的人的难处。但也很希望你可以像善意看待他人的目光，看看自己。看到处在无能、无力、无财、无爱中的自己的无助，允许自己无助、脆弱和愤怒。你所面临的局面，你已经做了你能做的当下最好的决定，换成任何人没有经历过你所经历的局面，都没法评判你的对错，只有你自己可以。现在扪心自问，你愿意相信你是对的吗？
你好，我是壹点灵平台的心理咨询师。
看到你的描述，我很心疼你，同时又有些担心。
不知什么原因让你经历这么多的痛苦、磨难和创伤，的确让人非常的心疼，也不知道什么原因，让你陷在一个困难的处境一直拔不出来，这样的日子真的是太难熬了。同时我也有些担心，在这样的环境下成长起来孩子是很难有安全感的，他以后的人生大概率也会过得很艰难，你愿意你的孩子经历像你一样的人生吗？
我能感受到你字里行间沉重的窒息感——被困在现实困境与情感漩涡中，怀里是嗷嗷待哺的孩子，眼前是冷漠推诿的男人，内心还撕扯着不甘与自责。请允许我为你梳理关键点：
1. 停止自我审判：
男方的行为100%是他的责任。拖延婴儿必需品、言语羞辱、威胁弃养是虐待行为。错的是他，不是你。
“赌气生子”已是过去：此刻追究“当初是否该生”毫无意义，只会消耗你。孩子需要的是此刻能为他战斗的母亲。
2. 撕碎“他会改变”的幻想：
他对孩子的亲热是低成本的情感表演，而奶粉尿不湿是生存责任。要看清本质：他永远不会主动承担。
3. 立刻为孩子采取行动，
可以紧急求助：立刻联系当地妇联/社区，说明“婴儿即将断粮，生父故意拖延购买”。他们有应急奶粉救助渠道。也可以运用法律武器：收集他拖延购买、威胁录音/聊天记录。向法律援助中心（免费）咨询抚养费诉讼，这是孩子的法定权利。
对自己说这三句话：
“我不是乞丐，他在逃避法律义务！”
孩子的命比我的‘面子’重要——求救不可耻！”
“我能在废墟里生下他，就能在废墟里为他开出一条路！”我支持你坚强起来为孩子战斗。
给你一些法律援助途径，拨打12338（全国妇联维权热线），报出所在城市求助； 走进社区服务中心，直接说：“我需要婴儿奶粉救助和单亲母亲帮扶”； 搜索当地公益法律组织，预约免费咨询抚养费诉讼。
**你骨子里的倔强曾用来对抗世界，现在它是护住孩子的盾牌。** 绝境中哺乳的母亲，每一步踉跄都是悲壮的前行——**但只有走出去，才能遇见帮你托住孩子的手。**
你好，从你这段文字中，我能感受到你内心积压了太多复杂的情感：委屈、愤怒、无助、不甘，还有深深的疲惫。你经历了很多，也承受了很多，这不是一个简单的“选择错误”可以概括的，而是一段交织着情感、现实与自我挣扎的人生历程。
你现在的状态，不是因为你“软弱”或“做错了”，而是因为你身处一个缺乏支持、缺乏尊重、缺乏稳定感的困境中。你一个人带着孩子，面对经济压力、育儿压力、情感压力，却得不到应有的帮助和理解，这本身就是一种巨大的消耗。
你提到“赌气”“冲动”“把这里当避难所”，这些背后其实是你长期缺乏安全感和归属感的表现。你从小与家人关系紧张，没有可以依靠的家庭支持系统，当你遇到困境时，只能选择逃到一个看似能给你暂时庇护的地方——哪怕那个地方本身也不稳定。你依赖他，不只是因为感情，更是因为你无处可去。这不是你的错，而是现实逼迫你做出的选择。
你生下孩子，确实有赌气的成分，但更重要的是，你内心深处对生命的珍视，对自我价值的捍卫。你不愿意被当作一个可以随意抛弃、随意戏弄的人，你用自己的方式反抗，用自己的方式证明：我的生命是有意义的，我的选择是有力量的。这种勇气，本身就值得被尊重。
但同时，你也清楚地意识到，现实并不如你所愿。孩子的生父并没有承担起应有的责任，他的拖延、推诿、冷漠，甚至言语上的威胁，都让你和孩子的生活雪上加霜。你感到愧疚，因为你觉得没能给孩子一个稳定的环境；你感到愤怒，因为他把经济压力当成逃避责任的借口；你感到无力，因为你似乎被困在这个泥潭里，看不到出路。
但我想告诉你的是：你并不孤单，你的感受是合理的，你的困境是可以被改变的。
1. 关于孩子的生父
他的行为已经不仅仅是“不负责任”，而是“情感和物质上的双重剥削”。他享受了与你和孩子的亲密关系，却不愿意承担相应的责任；他在你需要支持的时候退缩，在你需要尊重的时侯蔑视。这种关系已经不再是“爱”或“依赖”，而是一种不平等的、甚至带有剥削性质的关系。你值得更好的对待，你的孩子也值得更好的父亲。
2. 关于你自己
你现在的状态，不是“失败”，而是“被困”。你被经济压力困住，被情感依赖困住，被过去的经历困住。但困住你的不是你的“软弱”，而是缺乏支持和资源。你没有出去工作，不是因为你“懒”或“没动力”，而是因为你长期处于一个消耗你的环境中，没有机会重建自己的信心和能力。这不是你的错，而是现实的问题。
3. 关于未来
你现在的处境虽然艰难，但并不是没有出路。你可以尝试以下几个方向：
寻求外界帮助：比如社区的母婴支持项目、单亲妈妈援助组织、法律援助等。这些资源可以帮助你缓解经济压力，甚至争取到孩子的抚养费。
重新规划经济独立：哪怕从最基础的工作开始，比如兼职、灵活就业，逐步积累收入和信心。你不需要一下子变得“强大”，但你可以一步一步地走出困境。
重新审视这段关系：如果他始终不愿意承担应有的责任，甚至用言语和行为伤害你，那么这段关系已经不再是“避难所”，而是“牢笼”。你值得一个真正尊重你、支持你的人，而不是一个把你当作负担的人。
4. 关于你的内心
你内心的愤怒和不甘，其实是一种自我保护的本能。你不愿意被当作一个可以随意践踏的人，你不愿意接受“我的人生就这样了”的结局。这种不甘心，恰恰是你改变现状的动力。你不需要强迫自己“原谅”或“放下”，但你可以选择“不再被控制”——不再被他的情感操控，不再被自己的愧疚感困住。
最后，我想对你说：你已经很不容易了。
你一个人带着孩子，在没有支持的情况下坚持到现在，这本身就是一种巨大的勇气。你不需要因为“未婚生子”而否定自己，也不需要因为“依赖他”而感到羞耻。你的选择，是在你当时的处境下，你能做出的最好的决定。而现在，你依然有机会去改变，去争取更好的生活。
你不是一个人在战斗。如果你需要具体的资源或建议（比如如何申请援助、如何寻找工作、如何争取抚养费），可以告诉我，我会尽力帮你查找信息。你值得被支持，也值得更好的生活。
听你讲述这些经历，真的能感受到你内心的煎熬、委屈和无奈。你经历了这么多艰难时刻，在孤立无援的处境下，独自承担着这么多压力，真的非常不容易。
孩子生父在经济上的推诿、言语上的伤害，让你陷入了无助和绝望，而你对生下孩子复杂的情感背后，藏着对自身遭遇的不甘与反抗。你在困境中努力想要守护生命、捍卫自己的尊严，这份坚韧值得被看见。但同时，也能感觉到你对现状的迷茫，他的态度和不作为，让你对未来充满担忧，也为没能给孩子更好的生活而自责。
你们之间的关系存在很多问题，他既没有承担起应尽的责任，还不断用言语伤害你。或许可以尝试重新审视这段关系，思考是否还有继续的必要。你不是只能依附于他，即使现在没有工作和收入，也可以慢慢寻找适合自己的出路，比如向社区、妇联等机构寻求帮助，学习新技能为未来做准备 。无论如何，你和孩子的未来都还有更多可能，不要被眼前的困境困住，你远比自己想象的更有力量。