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和高中生的亲子关系
书香人家的琪雪
我是一位高二学生家长，孩子平时都是住校，一个月回来一次，亲子关系看着还行，会记得我的生日，会给我买礼物，每天都会和我打电话聊天，当他遇到困难或者需要帮助的时候，我会帮他出盟划策，会帮助她，完事后会给他说一些我的感悟，或者是这件事的总结，她就不愿意听，把电话放在一旁，觉得我唠叨，她今天给我说听到我唠叨她就浑身难受发抖，之前从来没有和我说过，孩子现在在重点班，因为之前和室友有矛盾，(现在已经协调换了新寝室)觉得班主任处理之前的室友关系不公平，有意针对他，因此就和班主任有过节，导致不喜欢班主任，甚至都不和班主任说话，但是我感觉班主任其实挺关心他的，甚至寒假前被猫爪都是班主任开车送去医院打针的，几次都是班主任接送，现在马上开学了，她要求要换到普通班去，我找他沟通给他分析换班利弊，几天下来都没有劝动他，她死活就是要换班，实在拿他没办法，我最终同意了他换班，然后让她去普通班成绩不能下降，她就说一听到我唠叨就说心脏痛，身体发抖，把房间门锁上，让我不要试想着和她沟通，他不想和我说话，我自己在客厅路了一场，然后要我带她去看心理咨询，让我也去看心理咨询，各位老师，我该怎么办？#亲子关系
温暖
这位家长您好，看完您的求助，特别能理解您此刻的焦虑、无助，甚至还有点委屈——您明明是想护着孩子、怕他走弯路受委屈，掏心掏肺地给他讲道理、分析利弊，可孩子却把自己锁在门里，连沟通的门都关上了。这种不被孩子接纳、有劲没处使的感觉，一定特别不好受。您愿意来这里求助，愿意看见孩子的痛苦，已经是非常了不起、非常有责任心的家长了。
首先想请您先重视一个最紧急的信号：孩子说您的唠叨让他心脏痛、身体发抖，这绝对不是孩子“闹脾气”“矫情”，这是心理学上典型的情绪躯体化反应。这说明孩子当下的心理压力，已经远远超过了他能承受的临界点，他的身体已经在替他发出最直白的求救信号了。这份压力不止来自您的唠叨，更来自重点班的高强度竞争、和班主任之间的矛盾带来的持续内耗，这些情绪堆在一起，已经把孩子的情绪容量彻底撑满了。这个时候，任何一句道理、劝诫、利弊分析，对他来说都不是帮助，而是压垮他的额外负担。
接下来，我们一起拆解开孩子两个“不听话”的行为，看看他藏在情绪背后，真正想要的是什么：
第一个，是他对班主任的不满，执意要换班。其实您也能看到班主任对孩子的负责，比如送他就医、接送他，但孩子看不到这些，不是他不懂事，而是当他觉得班主任处理事情的方式让他委屈、不公的时候，他的情绪从来没有被看见、被接纳。他要的从来不是您告诉他“班主任是为你好”，也不是逼他去理解班主任，他要的只是有人能站在他这边，安安静静听他说说心里的委屈、他的不舒服，告诉他“你的感受是真实的，是被允许的”。他不是真的讨厌班主任这个人，只是这件事里的情绪，一直没被好好安放。
第二个，是他反感您的唠叨，甚至让您也去做心理咨询。很多家长听到这句话会觉得受伤，觉得孩子在指责自己，但其实这句话，是孩子给您的最真诚的求救。他不是怪您，是他已经没有力气再承接您的焦虑、您的道理了，他希望您能看见：他现在的痛苦，有一部分来自于您不停的唠叨和说教，他希望您能停下来，换一种方式陪他，而不是一直推着他往前走。他要的从来不是一个给他讲道理的家长，而是一个能接住他的坏情绪、不管他怎么样，都愿意无条件接纳他的避风港。
给您几个马上就能落地、没有门槛的小建议，您可以试着一步步来，不用急：
1. 先执行「情绪止血」，立刻停止所有说教和唠叨
未来3-7天，不管和孩子聊什么，绝对不要提学习、成绩、班主任、换班的利弊，只聊和生活相关的、轻松的小事——比如问他想吃什么、今天有没有看到什么好玩的事，甚至可以和他聊聊他喜欢的游戏、动漫、球星。孩子锁门，就尊重他的边界，不要反复敲门、喊话，给他留一个完全安全的、不用被说教的空间。
2. 先「站队」孩子，再谈对错
关于班主任和换班的事，不要再和孩子分析利弊了。您可以找一个孩子情绪放松的时刻，真诚地和他说一段话：“孩子，之前妈妈/爸爸总跟你说要理解班主任，总跟你分析换班的好坏，是我太着急了，没好好听你心里的委屈。你觉得班主任处理事情的方式让你不舒服，这件事是真实的，你的感受也是对的，妈妈/爸爸站在你这边。换班的事，你想换，我们就一起想办法，成绩、前途这些事，我们现在都不提，现在最重要的，是你能开心一点，身体舒服一点。”
记住，只有当孩子觉得自己的感受被彻底接纳了，他才会愿意打开心门，和你说更多心里话。
3. 接住孩子的「心理咨询」邀请，把它变成修复关系的契机
孩子让您去做心理咨询，您不用觉得被指责，反而可以大大方方地答应他，和他说：“好，妈妈/爸爸去做咨询，我去学习怎么更好地理解你，怎么陪你走过这段难走的路。”如果孩子愿意，您也可以邀请他一起做家庭咨询；如果他不愿意，您自己先去，也能学到很多和孩子沟通、帮孩子缓解压力的实用方法。
4. 放下「我要帮孩子解决问题」的执念，先做孩子的「情绪容器」
很多时候，孩子和我们说一件事，不是要我们给他一个完美的解决方案，只是想找个人说说心里的不舒服。您不用急着给孩子出主意、讲道理，只要学会「复述感受」就好——比如孩子说“我讨厌班主任”，您不用接“班主任是为你好”，只要说“听起来你真的很委屈，很生气”，就够了。先接住他的情绪，等他情绪平复了，他自己会有解决问题的能力。
最后想和您说，青春期的孩子，遇到学业压力、师生矛盾，都是成长里很正常的阵痛。孩子现在把自己锁起来，不是不爱您，只是他现在没有力气面对外界的压力，也没有力气承接您的焦虑。
您不用逼自己做一个完美的家长，也不用把孩子的问题都揽在自己身上。只要您能先停下来，先看见孩子的感受，先给他无条件的接纳，孩子一定会慢慢感受到您的爱，慢慢打开心门。家，从来都不是讲道理的地方，是给孩子兜底的避风港。
如果您之后还有什么困惑，也随时可以再来和我们说说。
你好，我是心理咨询师龚老师，看你描述的好像你们之间有些误会，目前有些很难沟通，这是需要解决的。可以通过心理咨询一起解决这个问题呢。
希望我的回答对你有帮助！
看到这段文字，能感受到做为妈妈的不容易和不被孩子理解的难受。孩子会记得生日给你买礼物，每天会和你打电话聊天，有困难会找你，其实你己经是孩子心目中的好妈妈了。
孩子在学校里发生冲突让你很为难，不知道怎么办了，你一方面心痛孩子，另一方面又担心孩子到普通班影响学习成绩。对吗？
在解决问题前，我们先看看孩子，好吗？我总结了几点：
1.孩子愿意把“听到你唠叨就浑身难受发抖”这种感受说出来，其实是在发出求救信号，而不是叛逆。
2.孩子坚持换班，说不喜欢老师，和室友有过节，其实是孩子在重点班感受到不安全和敌意，这个环境己无法让她安心学习，换班是她唯一自我调整的方式。
3.孩子锁上房门，说明你们的沟通模式己让她感到极为不舒服，甚至出现躯体反应。
针对以上情况，我们现在可以做的是先看见孩子的情绪和需求，尊重孩子的感受，再处理问题。您觉得呢？如果您认可，我们一起聊聊如何帮助孩子！
能感受作为一位高中生的妈妈的无奈和无助，你和孩子的求助是勇敢和明智的。我想说的是：
1、听你的描述，之前和孩子关系还是挺好的，但是孩子突然说听到你的唠叨就浑身难受发抖，这个反应肯定不是一天突然发生的，你可以好好感受一下，或者也可以坦诚和孩子聊一聊，这个感受是从什么时间开始的？当妈妈说什么的时候，她的感受会比较强烈？孩子能直接跟你说出来自己的感受，是一件好事情，这是之前亲子关系打下很好的基础。
2、孩子强烈要求更换班级的事情，不是利弊分析和讲道理就能解决的问题，遵从孩子意愿更换班级是一个明智的选择。也许你可以去想想：孩子强烈要求更换班级，背后是不是还有更多的原因，只是孩子不愿意跟你说或者没办法说？或者是学习压力，或者是同学关系，或者是别的什么？
3、孩子要求去看心理咨询，作为家长要支持。按照你的描述，孩子突然说听到你的唠叨就浑身难受发抖，这个可能已经躯体化了，建议尽快去看心理医生，去做心理咨询。
4、另外，孩子也让你看心理咨询。你需要想一下，你觉得自己需要看心理咨询吗？孩子为什么要求你也去做心理咨询？如果去做心理咨询，孩子最希望自己最改变的是什么？如果自己不清楚，那请放下家长姿态，去请教孩子。
总之，处理和一名高中生的亲子关系，只要我们做到以下几点就会慢慢改善，况且你们还有良好关系的基础。
1、从心出发，真心心疼孩子，接纳孩子目前的状态，而不是抱怨、指责、失望。问题发生时，其他学业什么的可以不重要，孩子是最重要的。家中的态度和情绪无论是你表达还是不表达出来，孩子都能感受得到。
2、和孩子站在一起，共同去面对问题；而不是因为焦虑和问题压力，站在孩子对立面，去解决孩子。
3、请放下家长姿态，去请教孩子。相信孩子的力量和智慧，她的状态她自己最清楚，她也终将会解决好。