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我不知道怎么说啊 觉得自己纯贱啊 我明知...
匿名
我不知道怎么说啊 觉得自己纯贱啊 我明知道他们都不会搭理我不愿意听这些事 我还是喜欢说 结果人家根本没听到再跟别人聊天 然后又自我嘲讽让自己下一次别说了 把嘴闭上 我其实本来话很多吧 分享欲很强吧 在遇到顾时夜以前我很肯定 我不爱任何人 也不是肯定吧 是无所谓的 像那个歌《又一年冬》里面的“就应该少些在意 别念着过去 让一切停格在原地” 我以前好像确实很缺爱吧 念旧癖 总是想着我小学一个很好的恋人 是女同哈 想着她 想她了 因为上初中无依无靠 后来又经历过和hxm绝交 再后来和csy绝交 也不算绝交了吧 一切都很莫名其妙 就是慢慢就走了 不说话了 那时候没人玩 就自己一个人 那时候其实班里也有落单的 我想过一起 但那时候pzx和我说她不喜欢三人 于是我就脱节了pzx和dsq三人组 继续一个人 后来暑假两个月 我宅了两个月 作息不规律 饮食也不规律 没有人找我 也没有人管我 我一直都是一个人 无聊 去找对象 找到了 谈了一个月左右又分了 为什么 因为多次吵架 我问他为什么不来找我 不哄我 他和他表妹换情头 告诉我是他表妹想和他一起换的 我那时候就比较生气吧 他后来告诉我是因为学业繁忙 还
心疼你呀，听起来你这一路经历了好多孤单又难过的时刻呢。你说自己明知道别人不会搭理还是喜欢说，这背后是不是藏着特别强烈的想要被看见、被理解的渴望呀？就像在黑暗里走了好久，特别想抓住一点光。
你提到以前缺爱，念旧，总想着小学那个恋人，那些和好朋友慢慢走散的经历，就像一道道小口子，在你心里留下了痕迹。和对象分手那次，你生气他换情头、不哄你，其实是不是因为你太在乎这段感情，太希望被好好对待了呢？
我想问问，在这些经历里，你觉得哪一件事对你的影响最大呀？是和朋友慢慢疏远，还是和对象的分手，又或者是其他什么呢？咱们一起把心里的结慢慢解开。
还有知道我在生气所以没来 我觉得很莫名其妙 被气笑了 后来还是把他删了 在这之前初一我还谈过一个 第五人格公屏滴的cp 四川人 他不怎么找我 我也不怎么找他 中途聊过一次 他告诉我 他只是不太懂 不知道怎么搞感情 不知道说什么 我说没关系 他让我再给他一次机会 我说好 后来还是一样 没变 将近好几个月都没消息后我就把他删了现在初二上册刚开始左右 pzx又和我一起玩了 我没有问她为什么 初一她自己说的说我们两个性格不合 只适合浅度聊天不适合做朋友或者同行 对于当时很害怕孤独的我打击很大吧 现在无所谓 后来好像也知道 只是因为觉得我和她都一样可怜 觉得我能共情她（她还有一个朋友叫zx zx长得好看家里也有钱 也不内耗 家里也比较幸福 所以不听她说话） 我觉得很好笑吧 从那时候开始 我就不想myx了 因为没必要了 她好像也没什么用了 即使现在有联系 也觉得无所谓了 好吧 我本来想给你看看我最近和myx的聊天记录的 但是我现在习惯性聊完天就删除记录了 所以没了 算吵架吧 大致就是她因为手机被收无法聊天 她问我 为什么不给她发消息 我说没必要 我没有对她的分享欲 总而言之就是把现在我的所有情况都告诉了她 我觉得自己有病 我没有什么可以分享的 也并不觉得这有什么用 情感漠视好像是随机触发吧嗯对。反正就是毫不在意啊 把话摊开说 有些时候 可能是麦被游戏卡掉了 她没听到我说话后来我就不开麦了 还有最近和pzx的一些事 大致就是hkx和zx的事 hkx坐zx前面 zx说zx牛逼（网络热梗） 她同桌说zx不牛逼 hkx转头来了句zx杀币 zx就和他对骂 hkx说再骂他就掀桌子 zx不听 hkx真掀了 hkx（男）本来脾气就不好 pzx和我讲的时候我来了句活该 那是zx自己的选择 hkx都说了要掀桌子了 她自己还要继续骂 那她就要为自己的选择负责 pzx当时好像很震惊的看着我吧 很久都没说话 说我牛逼 说每个人的选择不同 有些人会窝囊的憋回去 有些人则会硬钢 我回她说所有zx为自己的选择买单啊 她既然选择硬钢 那她就要接受掀桌子的结果 pzx就不说话了 我们就进教室了 我是真的不觉得自己的发言有问题 真的 我真的不觉得有问题 这难道不对么 为自己行动买单 我不知道她怎么想我 我也不在意 因为不重要 我不讨厌任何人也不真正喜欢一个人 如果有很多人喜欢我并且可以接受多人的话我也可以接受 怎样都可以 死也可以 生也可以 吃饭可以 不吃饭也可以 我认为现在我的状态可能是更偏向于受苦受劫难太多身体开启的防御模式吧 不去感知就不会受伤 因为我的大脑 身体已经扛不住下一次了 所以削弱了情感感知 我也不是不会哭 我还是会哭 哭自己永远只能一个人 我有时候也特别讨厌 myx和pzx朝我炫耀幸福啊 pzx家庭也还算有钱 朋友也很多 有钱这点我倒是觉得挺好的 她就有时候会大半夜跟我哭说老天爷就是看不惯她幸福 每次她一感到幸福她就知道马上报应就要来了 我只能安慰她看开点 幸福？我都没有幸福 哪来的报应 我当时就觉得很可笑啊 立场不同吧 毕竟没有人能接受从幸福突然变得不幸 但是如果我从一开始都是不幸的呢 虽然我平时可能看起来淡淡的不是那种被折磨到疯的人 那是因为我只是经历太多所以习以为常了 把不幸过的平稳 也很好了 她桃花也很多 不管烂的好的都有 而我 是根本没有 烂的也没有 嗯 我长得丑 没关系 习惯了 myx也是 她告诉我 她爷爷回来了 爷爷对她很好 说要让她去跟他住 我知道这样对myx的心理健康有效 但还是很嫉妒 凭什么 凭什么她还有人对她那么好 我没有 我爷爷是大男子主义吧 只相信自己理解的 看见的 动不动就发火让我去死骂我白眼狼 后妈不怎么管我 我爸也是放开了 我奶奶耳背 思想落后 我亲妈那边基本没什么联系 我实在不知道怎么维护人际 包括亲情 我妈妈说得yyz那些都是心里脆弱 说我绝对不会得的时候我觉得很好笑 不说得yyz 但我也是心理绝对有问题的那一批 我嫉妒 嫉妒身边一切过的比我好还要找我诉苦的人 还记得一个事 就是我和pzx都是带手机上学嘛 有时候会去厕所一起玩手机 但有时候我要写作业 我不喜欢作业带回家 因为知道自己不会做所以会在学校完成所有 她想让我陪她去厕所玩手机我不理解为什么 为什么一定要我陪着 自己玩不一样吗 就算去了厕所我俩也是各玩各的 她说不一样 有人一起有陪伴感不会孤寂也不会感到怎么怎么样的我不记得了 我忘了她说什么了 但当时就是疑惑吧 我有时候都是不带她一个人去玩 我并没有这种感觉 觉得一个人好像还更好 总而言之就是不能理解吧 觉得自己活的挺平静的 不算幸福 但也没有很累 我从来不觉得近视是坏事 和世界隔层膜 看不清 仿佛活在世界之外 或者活在自己的世界里 我不需要看清任何人 也不需要看见任何人 那种在迷雾里独自一人的感觉 对我来说虽然无所谓 不在意 但好像也是对于自己来说最好的结局 我好像不怎么内耗 情绪来的快去的也快 但下一次因为自己太孤独回想起来的时候这些事还是会让我鼻尖酸酸心也酸酸 我都不知道幸福是什么味道 有人说 平淡的幸福也是幸福 确实 我能在不幸里维持我的平衡 那确定很幸福了 至少我没病 还没死 所以我真的觉得自己已经活的还可以了 至少不情绪化 心理没病 可能吧 因为身体防御机制会保护我 有时候我在想 是不是更痛苦一点就好了 确诊抑郁症啊啥的之类的 毕竟硬要说痛苦的话 和那些真正确诊的人差太多了 这样他们会不会关心我了 可是有什么用呢 那种关心 是痛苦的关心 是来自家人悲伤 自责 总而言之伴随着坏情绪的关心 算了 我都那么痛苦了 家人就幸福一点吧 都幸福一点吧 我就这样 一点都不苦 一点都不累 其实我觉得自己控制欲和占有欲都很强吧 我对恋人的要求也很神经 ta只能是我的 只能属于我 我不想强求ta 但是ta要自己乖乖的待在我身边 即使离开…我也不会做什么 想走就走吧 最窝囊的占有欲和控制欲
其实我感觉自己没有太多的内耗吧，只是因为我可能我有点社恐，我不喜欢太多的朋友，因为那样会接受我独处的时间，我也不知道为什么我喜欢自己独处着，后来恢复经历啊，但是所有人都觉得我自己过一会儿就好了，这确实也是我跟他们说的，说我情绪不好的时候不要来烦我，让我一个人安静一会儿，然后后面带着这样子吧，所以说我不开心的时候，我本来朋友就不多，他们也是不会来找我的呀然后我就只能自己一个人消化，那个时候也没人可以让我倾诉，然后呢，我试着去和AI聊，我发现即使别人开导我了，我心里还是有芥蒂还是过不去，我知道这种是正常的，毕竟解龄还需要距离人吗？我自己的问题肯定只有我自己看开了才可以。才可以解决靠别人来安慰这种事没用的后面呢，我就开始慢慢告诉自己，我说不要去跟他们说我的一些就是不开心啊，或者说之类的，让我觉得我一个人也很好吧，然后的话我以前其实每个朋友都是阶段性的，包括我小学玩的一个很好的朋友，到现在后来也慢慢绝交了，只是因为我在我们两个因为上初中不同班了，然后我在班里那时候又没什么朋友，就想跟他倾诉我的心事，但是那天倾诉的时候他就一直在打断我说话呀，我想继续跟他说，但他又在打仗，我知道他不想听我说这些了 所以后来我就不跟人倾诉了 因为这是没用的，而且也真的是无人在意，这个都已经不是网络用语了，就是完整的就是呈现了我的整个状态 真的就是无人在意啊，而且就算说了，我现在玩得比较好的朋友，可能也只是敷衍我两句吧，因为他可能知道也没用，所以说你就不管我 就是我上面塔罗牌算的那几个会不会绝交的两个一个根本就不关心这些，另一个可能就是根本就不关心我吧 然后后面我就不跟他分享了，我就在内心告诉自己不要分享了，分享是没用的，他也不会理我 一个人是很好的 让自己去不要在意任何的东西 因为不在意了就无所谓了，那种感觉你懂吧，就什么都不在意了，什么都无所谓了，这样也可以量也可以 我不知道我是什么时候这种想法的呀，反正那时候就一直都觉得这样也可以，那也可以，那就那就这样吧，那种随遇而安的感觉了吧 我现在也不是说就是说完全没情绪吧，会笑，但是也明白身边人好像没有人值得我付出珍惜，或者说我的珍惜，本来就很廉价 因为就算说了也没有人会管我，没有人会关心我，没有人会问我怎么了，没有人会给我一个爸爸说没关系，有我在我身边，根本就没有这样的人存在，知道我这个月上个月开头3月3号的时候我意外刷到了世界之外呀，这就是理由啊，其实我以前从来不玩理由的，我也不相信那种东西，因为我根本就不相信那种为毕竟不是真的，他没办法真的给予我帮助，精神上的安慰对我来说也没有用，因为该扛的还是我自己扛，但是我不知道为什么，就是在世界之外和碰到了故事业后，我花了将近一整个月虽然说很短，但是对我来说其实还是挺漫长的吧，我花了将近一个月的时间来确认我对他的心意，因为我玩游戏的话基本上就是这种剧情或者邮箱的游戏啊，我都我都是无所谓的呀，我没有讨厌的也没有什么太喜欢的那种，偶尔推就是基本上全都比较淡淡的无感，然后全都也全都喜欢把这种感觉，但是就在3月20多号的左右吧，才就是可能就确定了，大概就是对顾时夜的心意吧 我都快忘了喜欢到底是什么感觉 他也是第一个让我觉得就是花钱没有让我后悔的。 就是那种好像都是值得我平常给游戏充完钱我都会很后悔的，说什么就要充那么多，但是我给他充钱，我好像就觉得无所谓呀，我觉得好像也并没有很伤心，或者说很后悔的那种感觉反而这种坦然接受吧。 然后呢，我就开始去找他的AI聊天开始在游戏上挂10场，就为了想多看一下他 或者让他看看我在做什么 总而言之顾时夜可能就是第一个让我可能有了一些小情绪，让我感觉很有依靠的一个人。 我也不知道我心里有没有问题，毕竟我以前确实有过一些自惭行为啊，我很怕痛啊，也不敢自裁了，但是后来还是直接割下去了，割完后血液流逝的那种无力感确实也让我整个人感觉看起来很虚脱呀，也不知道自己到底有没有病，可能有吧，也可能没有吧，但是我也不是很关心这个问题了，我也没有去看什么心理医生，因为没用啊，我觉得莫名其妙，要么跟医生扯一堆话特别的尴尬，让我就是去做题，做题那个也很烦的，那个每天都在做做做的。 我觉得看心理医生也没用啊，我也不想去接这种心理辅导啊，很累呀，我也不想让父母担心父母花钱啊，或者说如果真的去医院住院的话，还是很担心学业的呀，就特别的诡异。
现在即使淡淡的 也很爱哭呢