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求求大家帮我看看这件事情双方各自的问题。

匿名  

我和男友在车内听歌时,我觉得音量过大,便下意识调低了音量。男友见状不高兴,觉得我只在放他喜欢的歌时调小音量,放我自己的歌就不会。我单纯感官不适调整音量,并没有针对他的意思,他就觉得我是自私,情商低,我对此不服,我解释他也不听,只认为自己想的对,我觉得他小题大做,这么点小事没必要不高兴,后来两人因此发生争吵。他就觉得他有情绪了我还不哄他,觉得我不允许他有情绪。后来男友说"你情绪这样,以后你妈生病了都得不管"然后我开始不高兴了,我就又开始和他吵了。后来争执进一步加剧。他说我为什么要跟一个精神病计较,说了好几遍(抑郁症)指责我不该和生病的他计较,然后持续在车内对我发脾气。后来我下后,男友指责我不拿后备箱物品,反复念叨我。我情绪崩溃,在停车场大声喊自己只是忘了。随后我拿着东西走进酒店,在电梯口我说,你先上去,他拒绝。然后我离开,他情绪失控,抓我的胳膊,揪我的衣领,用凶狠的眼神和语气逼迫我上楼。我极度恐惧,当场喊救命,酒店工作人员让我俩先坐下,他依旧指责我在停车场的情绪爆发,(他没面子)最后他让我打开手机,逼迫我删掉他和他朋友的微信才允许我离开。

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谢承红心理咨询师

1. 一件小事就能层层升级,从拌嘴→言语伤人→道德绑架→肢体控制,说明男友情绪极易失控、偏执、控制欲强,且不懂得尊重伴侣。这类相处模式通常不会因为一方的忍让、沟通而好转,并且反复妥协容易让对方变本加厉。

2. 他目前处于偏执、易怒的状态,此刻解释、道歉都没用,反而会让他觉得你可以被随意拿捏。先冷处理,给自己足够的时间平复情绪,梳理想法。

3. 健康的情侣关系,基础是互相包容、倾听、尊重。而这件事中,你不断被指责、威胁、限制人身自由,如果长期处在恐惧、压抑中,这样的关系会严重消耗你,且存在安全隐患。你需要认真考量自身安全,把自身安全放在第一位,尽量避免与对方单独相处,保持安全距离,必要时及时向旁人求助。

9个回答
程心来心理咨询师

能感受到您在这段关系中承受的压力、恐惧和委屈。
从车内音量微小调整,引发了一系列急剧升级的冲突,这已超出了“情侣正常吵架”的范畴。
在任何关系中,当一方通过肢体控制、威胁性表情和语气、逼迫删除社交联系等方式来迫使对方服从时,恐惧、喊救命、崩溃大哭,都是人在面对安全受威胁时的正常反应。
心理疾病绝不是伤害他人的借口,您没有义务用承受暴力的方式去“照顾”他的情绪。
感到“不服”是合理的,解释、争吵、尝试离开,都是在试图维护自己的边界,这恰恰是心理健康的体现。
逼迫删微信是一种典型的社交隔离和权力展示行为,需要高度警惕。
回顾过去是否有类似情况,暴力往往具有重复且升级的特点。一个在冲突中会动手、逼迫、隔断您社交圈的人,即使事后道歉或保证悔改,其再次施暴的风险仍然显著存在。
目前您不需要为他的情绪负责,您需要为自己的安全负责。

匿名普通用户

谢谢老师,事后他指责我,说首先是因为我把音量调小,本身就是我错,我还生气,说我不会照顾他的情绪。后面又说我为什么要跟一个病人计较,不知道他在吃药吗?!然后又指责我在停车场大喊,说我让他自尊心受损,后来还说我不跟他上楼,甚至还喊救命,他说我又不会打人,我喊救命干什么,

王安锦心理咨询师

听起来这件事情就像火山爆发一样,点燃了你和男友之间内心的怒火,激烈的争执,相互的指责,让你们情绪崩溃,失控,内心充满了极大的委屈和不甘。你想理性的来看一看双方的问题,这已经迈出了让事情向好的方面发展的第1步。
在这场争执中,双方都各执己见,都需要对方的理解和包容,但是得到的都是对方的指责,不理解,相互埋怨。你们之间最根本性的问题是相处模式和沟通方式的问题。
你可以尝试着下面的沟通方式:说事实+谈自己的感受+提出你的需求+询问对方的要求和意见。

匿名普通用户

我和他说了,我当时就觉得声音太大了,我才调小的,他说我狡辩,说我分明是一下子把音量调小的,后面又说我自私、说我怎么能那么没有情商,他说他问了很多人,都说在车里听歌的时候把对方在听的歌调小是不对的。然后我把人惹生气了,我又不道歉、不软下来,又说我跟一个病人计较…..我感觉他在PUA我

匿名普通用户

我觉得这事情不是很大,他要是觉得我做的不妥,可以直接问我,为什么调小,或者商量一下再调大一点,我觉得我不是那种一定要强势不调大的人,可是他处理的方式是不开心的说,说我为什么要调小?说我以前放他歌的时候也调小,我都说了好几遍了,声音太大了,我才调的,他不信,说我狡辩。后来我们上电梯口,我让他先上去,他还指责我,说我一吵架就要走,一直指责我,控诉我一吵架就要离开,就要逃避。当时他已经很生气了,我很害怕,就想离开冷静冷静,他后面就不让我走,甚至狠狠抓我衣领,抓我胳膊,我胳膊都青了一大块,还恶狠狠的威胁我,让我上去,这种情况下我只能逃离,可是他却指责我一吵架就跑….. 全都是我的错,还说我情绪不稳定…

王伯君心理咨询师

你的核心问题:过度自我怀疑,习惯在明显被施压时仍先反思自己是否“有错”,导致难以识别和拒绝对方的情绪操控与暴力行为。
他的核心问题:
1. 情绪勒索:用“抑郁症”当免罪牌,合理化自己的语言暴力和控制行为。
2. 逐步升级的控制欲:从指责你“自私、情商低”到肢体暴力(抓、揪、威胁眼神),再到逼迫你删除社交关系,这是典型的操控升级链。
3. 颠倒因果:自己小题大做引发冲突,却反过来指责你“不允许他有情绪”,实则在剥夺你表达不适的权利。
关键判断:
这件事早已超出“情侣吵架”范畴。任何关系都不该以恐惧为代价。他的一系列行为(肢体胁迫、强迫删除联系人)已构成情感暴力,且极有可能继续恶化。
请先问自己:
“如果我的朋友描述这样的遭遇,我会劝她继续这段关系吗?”
最紧迫的行动:
1. 安全第一:避免单独与他见面,尤其避免处于封闭空间(如车内)。
2. 保留证据:聊天记录、伤情照片等。
3. 寻求支持:告诉可信的亲友,必要时联系专业机构(如妇女维权热线)。
你不是在“计较小事”,而是在抵抗一场逐渐收紧的操控。你的恐惧是身体在警告你:这里没有安全。

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