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我和男朋友三月份认识,四月份我挖墙脚的,五月初他和前任分手,六月份我们就见家长了,然后七月初检查出我怀孕了,现在孩子快两个月了。然后婚事刚定下来没两天,正准备去领证,前任的母亲打电话给他,说前任心情很不好,估计得抑郁症了,他打完电话就跟我说了一声,然后立刻出门赶去前任家看望。到了以后发现其实只是心情有点不好而已,并没有什么大碍。然后他下午去的,晚上快十一点才到家。刚好我当天下午开始发烧,一点力气也没有,在家躺一整天什么都没吃,我跟他说我病了,还在微信上拍了体温计结果给他,已经属于高烧。结果他微信电话都不回,直到哄好了他前任离开那边才给我回电话。那时候我就心寒了,后来也告诉了他,他去关心安慰前任我接受不了,但他表面上说在跟她断联系,实际上每次我一表现出不爽,他都护着前任说话,对我态度冷淡。至今还没跟前任断联系,我打算退婚,然后堕胎了。他说很想要孩子,也说过他其实并没有多爱我,我觉得既然不爱就给不了孩子一个完整的家,所以还是算了吧,及时止损比较好。
还有就是他说放不下前任是因为担心,前任从毕业以后就从来没有参加过工作,一直在玩,一方面靠他养着,另一方面靠啃老,所以她担心前任抗挫折能力差,走不出来,认为前任还是个小女孩。而我毕业后就创业,现在已经事业稳定,第二次创业了,也在大公司工作过,所以他以为我不会怪他关心前任,什么都能容忍。而且就算和我分手,我也扛得住,毕竟我是个大人。实际上我比他前任小四岁,他俩堪称绝配了。所以我打算把他还给前任,我退出。
你好!
你的决定中有你的理由支撑,也有一部分情绪影响!
对于这场婚姻,你如何看待?是为了有孩子必须要给个家,还是你们其实水到渠成要步入婚姻呢?
这个你挖墙脚得来的男人,仅仅一个照顾前任,你就选择放弃,之前的自信和吸引是什么呢?
关系没有稳定,都是变化,因为我们的状态也在变化,你在怀孕中,是不是有也有和过去的你不同的地方!
这个孩子现在多大?未婚夫大多数时候待你如何?如果结婚后前任有事,他还继续这样,你如何面对?您们的婚姻如此,所有人的婚姻都要面对很多未知的问题!
没有承诺的永远,亦没有谁背叛,一段关系中各取所需,都有付出有回馈!但求你的最重要,他能给!
现在怀孕8周多,我发现怀孕以后,我的情绪控制能力突然变得很差,还很容易往坏处想,也很难走出不良情绪。我原本打算花一年时间来恋爱再结婚,只是因为孩子的到来把婚期提前了。我打算再好好的重新梳理一下我们的关系,也再和男朋友沟通一下,谢谢您的建议!
家家有本难念的经,事情我们分来家讲,你听听看,对你有没有帮助。首先是孩子。女人多半认为孩子就是纽带,既然你不够好,我们分手,那么孩子就不要了。你如果如你所说是自立的人,是大人,是有所担当的人,你再想一下,孩子的存在是否父母双全是必要条件。且不说堕胎的道德伦理,胎儿再小也是对你身体的伤害。那么,你的突飞猛进的恋爱怀孕是计划还是稀里糊涂呢?如果是后者,你又怎么判定自己其实是个大人。由此,你可以再比照一下自己和他的前任,除了工作创业,在情感上的成熟度到底有没有区别。如果情感上你也一样是成熟的,那你应该贯彻掌控一切,自己独创,还是退回和他前任一样,依赖他的存在和呵护呢?其次,是和他的关系。当你去从别人那儿争取自己所爱,就需要预估可能得情况。面对现实就是,要给足别人了断的时间,让他放下对前任的愧疚,了却一切,安心彻底的走向你,而不是步步紧逼。现在有了孩子,他必定已经倾向于你,你却要怄气,在这个关键点上放弃,那当初又为了什么。当你把所有关系理清楚后,你就知道,没人可以影响你的决定,他不能,他的前任也不能,爱情本身多自私,允许自己自私,那也该接纳别人自私。
你好,题主:
看完你的贴子,觉得你是一个自立能力很强的女人,在工作上非常的优秀,
也是一个很有主见的女性,你已经为自己的感情找到了答案,只是还有一些心有不甘,对吗?
不知道你最初是怎样和男友认识的?你们的感情基础怎样?
或许你用工作的作风和效率来经营感情,以至于你的男友根本就没有跟上你的节奏?
在心理年龄上你的确很成熟,比你的男友以及他的前任都大,所以,如果真的和男友结婚,
可能你真的要承担照顾“孩子”的责任?
该断就断,不断避乱,只是可惜你肚子理的宝宝?
世上没有两全,加油!祝福你!
谢谢您的解答。我们是工作原因认识的,那段时间工作上接触很多,所以就有了不该有的感情。
谢谢您的解答!确实心有不甘,我们因为工作原因相识的,感情基础其实并不算稳固。现在造成这个局面也是我的问题,在没有完全了解一个人的时候就仓促的做了很多决定。明天和他谈谈,听听他的想法也许更好一些。
看得出来,你是一个行动力、决断力和各方面能力都很强的人,但不幸的是你在婚姻上有一个相对弱势的竞争者,而当这样两个人同时出现在一个男人面前时,一般来说与我们的想象相反,男人会更倾向于弱势的一方。
因为一方面他认为你能照顾好自己,不需要他的照顾和操心你也一样能行,而那个弱势的一方则离了他的照顾就会活不下去,这时男人的保护欲就会大大的升起而不顾一切的去保护她。这也是尽管你在发烧,而他则要先把前任安排好才来管你、甚至不去管你的原因。
如果这个前任一直不放弃的话,面对这样一个竞争对手,即使你们的婚姻依然保持,如果前任也明白这个道理猛打可怜牌的话,他的心仍会偏在那边的。
所以你可要有这个思想准备了。
尽管如此,仍建议不要轻易做决断。仔细考虑一下你们的感情基础怎样,婚姻基础怎样,还有多少能走在一起的理由,又有多少致使你们会分开的因素,能否解决,怎么解决。先弄明白自己的心到底在哪再做决定。
或者采取一些措施让对方不再纠缠,或者改变你们的相处方式(以柔克刚更好些),当然也可以放弃与她的竞争等等。
任何问题都有三个以上的解决办法,相信你也有这个能力去解决这个问题。不必非此即彼。特别不主张轻易拿掉孩子。毕竟那是一条生命。
谢谢您的解答,我明天和他谈谈看孩子的问题,感情估计不会再维持下去了。但他毕竟是孩子的父亲,关于孩子的事不应该我一个人就做决定。相信事情可以妥善解决的,谢谢老师的关心
您好,非常感谢你愿意把自己如此私密的经历写出来,也无比赞赏你的勇气和文中所表达的那种及时止损、当断则断的魄力。
从你的描述可以看出,你是一个非常积极主动的女孩,勇敢的去追求自己想要的幸福,缘分有时候也是以各种的面向呈现,就如你现在所面对的一样。从你和男友的相处中我只有一种感觉就是:迫不及待。迫不及待的相恋,迫不及待的见家长。然后又措不及防的怀上了孩子。不知道你经历了怎样的情感故事,为什么让自己有如此迫不及待的做法。可是,在你的潜意识深处可能也觉得这种速度有些不太对,所以就有了后面要去领证的时候男朋友与前女友的各种纠缠和藕断丝连。从你的描述中,说男朋友在照顾前女友的时候你刚好发高烧,把体温数拍给男友证明自己发烧的事实,可是得到的不是关心而是男友不接电话,不回微信,我想在那个阶段,你的内心肯定是非常的无助和悔恨吧,特别是自己还怀着这个男人的孩子,竟然还得不到她的关注与爱,这该是多大的伤害。
男友说,你是一个身心成熟的大人,不需要他太多的照顾,可是前女友不同,她虽然比你年龄大可是还是一个需要帮助的小女孩。你要觉察一下,有没有一种可能,在亲密关系中,你一直是那种不需要别人关心或者伪装成不需要别人关心的哪种呢?其实,从你的话语中,我感受到你是很希望得到对方关注和认可,渴望得到一个真正把你当成唯一的爱人。
人生本来也会有高低起伏,看得出来你本身也是非常智慧有韧性的事业型女性,我想说的是既然如此辛苦的找到了一个你觉得还有些感觉和意愿的男朋友,并且现在也有了身孕,何不在给孩子也给孩子未来的爸爸一些时间,让他给自己的前任好好的做一个道别,也给你一份关于爱的承诺。深深的祝福送给你!
谢谢您的解答
后续事件更新:今天去沟通了,见面的时候男朋友就很直接的告诉我,孩子不要了,让我去打掉。那个时候其实很平静,算是预料之中吧。后来又聊到前任话题,他选择避而不谈,只是也告诉了我他们还没断。知道这些我很庆幸自己及时止损,只是孩子的事肯定会难过。我信奉道教的,手术之后身体恢复好了就亲自为ta超度,算是一点微不足道的弥补。
谢谢各位老师的关心和解答[爱心][爱心][爱心]
您是一个行动力很强的人,目的性很强的人。既体现在你追求现任男友的能力上,也体现在你的工作上。
但是从您的描述看。似乎可以得出这样的假设,就是您对爱的理解还不太深刻。
您是通过挖墙脚的方式把男朋友挖过来的。然后立即就怀孕了。感觉您对男朋友有很强的占有欲,控制欲。
这样说并不是在做道德上的判断对错。而是说你有这样的欲望反映了你的心理状态。
这个心理状态可能就是你比较自我中心。你很在意自己的感受和想要的。并且会通过努力得到。而不太在意别人的感受和想法。
比如你的男朋友和前任之间,他一定会有情感的联系。不是说断就能马上断的。如果你的男朋友能马上断掉和前任的情感联系。这样绝情的男人,你敢要吗?
这一小段儿经历,你也付出了很多。不管选择继续还是选择停止。选择反思一下,都会让你成长的更好。有可能给你带来更好的机遇。祝福你哦