专业的心理服务
平台承诺 免费退改
老公什么都好,不抽烟喝酒不赌,工作勤奋,但是脾气差,以前小孩刚出生, 晚上小孩哭闹,吵到他,醒了就一声吼,说你会不会带小孩,不要吵着我睡觉,当时心里一百万个委屈,到现在结婚几年了,脾气依然这样,有什么事第一时间责怪人。前几天早上,我起来叫小孩子刷牙洗脸接他们上学后,趁着还有时间,就煮个早餐给他吃,把牛奶倒好,准备叫他吃,但是他呢,一早起来,就在埋冤这里脏那里脏,说我怎么连个碗都不洗,洗碗一分钟都没有吗?当时自己听到就炸了,不是我不洗,是迟到了,而且想着你等下吃了一起把它洗了,反应他上班比我迟,而我上班迟到都给你做早餐,牛奶不舍得喝,给你喝,高兴的准备叫你去吃,一副好心情就这样给他灭了,当时很恼火,开着车去上班,觉得好委屈,什么都给你准备好,你上班累,我就没叫小孩吵你,让你睡久点,平时有什么好吃的都会想到和孩子,什么都会你准备好,每天接小孩上学,下班接小孩回来煮饭,带小孩冲凉,教写作业,什么都是自己,我没喊过累,但是我觉得他不懂得我的付出,每次有事什么第一时间埋冤,我为这事生气了,但他也没理我,没哄我,连老婆也没叫一句,这样的自己更加生气,几天过去了就冷战着,今天和他说了,说我是小气,脾气差,如果我是这样的话,他说不会理我,让我就这样下去,现在我不知道怎么办了,不知怎么过下去,离开他,不舍孩子,不舍他,但是不离,他又是这样,不懂关心人,不懂别人的付出,我改怎么办?我是真的小气吗?一点小事生气?
你好!
从你对先生的描述当中可以看到,其实先生本人的性格是有一些暴躁。但其实本质并不坏,那么这样的问题实际上也是由他的原生家庭导致的,他再和父母早年的生活当中或许并没有得到一个很好的表达,所以她习得的方式就是用这种发怒责怪,甚至是把问题都推向别人这样的一种解决方法。
那么既然是夫妻也有子女,我们就要潜移默化的去影响我们的另一半,让另一半能够融入到对孩子的教育当中,让他学会用一种和善的温和的,能够沟通的方式来交流和表达。
相信你更是委屈的,但是我们在委屈的过程当中,要想到丈夫平日里对你做的一些比较顾家的行为,然后用你的这个包容和和善来化解他的脾气,久而久之他自然而然的能够改掉一个惯性的模式。
你可以试着去觉察和观察,每当什么时候你的爱人就会发脾气,每次发脾气他都会说一些什么样的话,是指责的怨对的。你把这些小的细节观察好记下来,每当有这样的问题即将发生的时候,我们换一些方式来沟通,把我们过去的一个表达方式也做一些调整和改变,观察着它的变化。
你们将会在这样的互动当中关系得到一个改善。
感觉到你很辛苦,也很委屈,你是个善良的妻子,对丈夫的暴躁隐忍了很多,不过人与人相处,并不是你只管对他好就是好,夫妻也是需要经营的,你什么都干,势必弱化了他“丈夫和爸爸”的功能和责任心,把他退化成孩子,孩子就只要管好自己,要索取,甚至不会照顾别人的感受,在某种意义上的惯着不是爱,是你以你喜欢的方式去对待,老公的暴躁与不替你考虑,让你伤心,你有没有想过创造机会让他承担,并在他发火之后告诉他你的感受和期待,你可以试试看,不过当下,你积攒了很多委屈和愤怒,会很无力,你可以把自己当个外人,给自己写封信,好好倾诉一下,或者找咨询师做个专业的梳理,与负面情绪和解,穿越风雨,迎接彩虹,找到自我成长的力量
夫妻间相处,需要双方的共同努力,但男女思维方式的不同,可能在处理一些事情时,角度不一样。当然,沟通方式也很重要,通常如果不能换位思考,很难真正去理解对方。以至于自己的“好意”,对方体验不到或者消极解读。另一方,你先生不自觉的习得原生家庭里,总是带着指责抱怨这类消极的情绪,你可以观察下,他父母之一是不是也是这样?其实,每个人身上都有他的优点,这里你虽然没有提到,但是相信你的选择总是有原因的。
此外,不得不提的是,你们的现在相处模式,很容易耳濡目染的让孩子习得,习得多少具体要看孩子的性别和性格,以及亲子关系间谁对孩子的影响更大。建议你需求专业的家庭咨询做评估和相关的训练,提升双方的婚姻满意度和幸福感。
都给你惯的
你过分懦弱,家庭事务大包大揽,没有给他留出机会尽当父亲的责任。这种局面纵容了他,将一切情绪发泄在你身上。改变自己的个性很难,但是运用智商改变自己的思维模式,完全可以改变现在的家庭格局,这是积极的心态,而不是遇到问题就想离婚,用逃避的方式消极对待。如果需要帮助,可以找我。
结婚这么多年了,不是没解决过这事,我一直努力,但是他不觉得自己有问题,想到以后长期这样,他不接受我意见,一直说我小气,脾气不好,看不到他的改变,无耐之下自己才会这样想,谁不想家庭美满,谁不想被爱,他是没大错,但夫妻之间是要相互理解和体谅的,我理解他的辛苦压力,但他没能理解我的不易,你让我怎么办?
你们出现这种情况的原因是
1 你渴望被理解 被认可 但对方没有满足你的需求
2 对方的表现说明他拥有强大的自我 尊重他自己内心的感受并表达 忽略伴侣的感受
针对你们的情况需要从以下两方面去改善
1 你要学会表达情绪 而不是闷在心里委屈
2 你做的事情一定是心甘情愿不计回报的 如果不是心甘情愿 那么要学会让对方分担
没有一段婚姻是本身完美的 等着你去享受 面对问题解决问题才是王道 不是遇到问题就是离不离婚
我心甘情愿做,他能理解你,包容你,我无所谓,但并不是
我和我老公都是不善表达的人,他说很多东西都说不出口,我自己呢,有委屈我就不想说就生闷气
首先你描述的问题是许多婚姻生活中都会遇到的,为什么会出现这样的情况有许多原因,简单的归纳起来,无外乎婚姻关系中争对错,而不是分析成因。婚姻关系双方不是对手而是伴侣,对错都是相对的,沟通方式是值得关注的。
夫妻关系中的沟通方式无外乎家长型,儿童型以及成人型,如果抱着家长的心态与对方沟通那么只会埋怨对方,让对方按照自己设想的方式生活,对方稍有不同意见就像家长一样不能容忍。有的人在婚姻生活以小孩子的方式与对方沟通,那么只会关注眼前,容不得延迟满足自己。
所以只有以成人的方式沟通交流,不仅仅关注自己的理由,也要换位思考,将情绪与现实分开。
至于分手的理由是什么,解决问题还是回避问题,这个需要静静地思考。
许多人有单一的角色概念,这一点也需要注意。
你有跟他说过吗?你们是两个人,思想是两个人的,但你们是夫妻可以思想达到一个人,如何做?就把自己的思想摆出来给他看,让他知道你的思想你的委屈,如果他不听,那你要求来个换位工作,让他来体检下你的苦衷
我说过,我说他不要有什么事情第一时间总是埋冤,要站在别人的立场,看看人家是不是有意而为之,不要总抱怨,但是他听不进去
你好,作为一名男性,听着你的倾诉,自己也感到有些惭愧,想想婚姻中两个人都在努力付出,但人的思维定势让我们更容易看到自己的好和对方的不足,所以矛盾不满就慢慢堆积出来了。
你很伟大,也很能为这个家在付出,也抱怨自己的辛苦和老公的不理解,但是即使这样,你还是不舍得他,这其中肯定是有原因的对吗?两个人能走到一起,肯定经历过激情和甜蜜,肯定相互深爱过,现在只不过角色变了,需要考虑的事情多了,但是我们没有成长适应过来,所以造成了问题。问题可以出现,当然也是可以解决的,对吗?
陪伴的过程中,我们都是生活的学生,只有学会学习提高,我们才能拿到幸福的高分!
我来这里一是看看我自己是不是真的做错了,如他所说的自己太过小气,小题大做了,但是看到你们老师的评论,我坚定自己的意见,之前一直就选择化解,但是我的让步并不能让他意识到什么,所以我不能这样下去,爱得卑微,我想强势下,让他感到我的委屈无奈,但是他看不到,即使他也是很伤心,但我说的他依然不能理解
就是想解决,不然我不会上来,我不会跟他谈,不会像现在这么困扰
理解你在这段婚姻里受了很多委屈,不舍得就此放弃,继续这样下去又很难受。想要改善婚姻的关系,并不是找谁对谁错的问题,而是怎么去改变。我是咨询顾问,帮您匹配一位适合您的专业心理咨询师,建议您固定一位老师做长程的咨询,手把手指导您,每个老师擅长的方向和风格都不一样,匹配度很重要,频繁更换老师对您的咨询效果也会有折扣。
明说你再这样我会过的难受,你不在乎,那我会承受不住会崩溃,会离开……他还不听,你就真分开吧,让他知道严重性
您好,非常感谢您愿意把自己的事情说给我听,遇到事情你能够积极的寻求专业的帮助,也对您的智慧和勇气表示无比的赞赏。
从您的描述中可以看出您对于另一半的状态还是抱有很多期许的,你也能客观的去看待另一半的优点和不足。在您的眼中另一半有很多的优点,不喝酒抽烟,没有不良嗜好等,可是他的不足脾气暴躁,动不动就指责你,这种行为让你觉得非常的委屈和不满。
从您的描述中能感受到对于这个家,对于孩子和老公您都是特别珍惜,也是付出很多的一方,对于孩子,你尽职尽责、任劳任怨力争做一个好妈妈,对于老公你殚精竭虑,谨小慎微,处处为他们找想,而您自己呢?在你的心中,你对自己是怎样的呢?你爱自己吗?
我看到,在家庭生活中照看孩子的重任基本都是你在担负,稍有不如意老公给你的不是理解和包容而是指责和不满;我看到在家庭关系中有好吃的你第一个想到的不是自己而是自己的老公和孩子,甚至自己如此的付出得到的不是宠爱和感恩,而是一次又一次的理所应当,再这样的境况下,你有不满,有委屈,却不敢表达。
在这段关系中,我看到您好像一个一直被漠视的孩子,企求用自己的付出感动老公,让他重视你,尊重你,看见你,爱你,可是事与愿违,你得到的时一次次的被忽视,被指责,被漠视、被否认。亲爱的,如果你想让别人爱你,那就开始先爱自己吧,只有你开始爱自己,才能获得别人的爱,试想一个连自己都不愿意爱自己或者都觉得自己不值得被爱、被尊重的人,又有怎样的底气和力量获得别人的爱呢?
我看到现在在这段关系中,因为长期的不被肯定,让你对自己都有些怀疑了,怀疑自己是不是真的像老公说的那样是一个小气的人,我想和你说:冰冻三尺非一日之寒,表面上看是因为某一件事,其实也是你内心被压抑的太久了,所以才会有的正常的反应,这很正常,也是每个人都会有的反应。现在社会男女都不容易,都需要工作、顾家,都需要平等被对待,如果你真的觉得自己因为这件“小事”而发火,觉得自己小气,那就接纳自己的“小气”吧,现在对你而言爱自己的开始就是真正的接纳真实的自己。
亲爱的,我还想告诉你,你是值得被爱的。我们值得被爱不是因为我们是别人的好妻子,好母亲、好女儿,因为我就是我,我就是值得,没有理由,也不需要原因。如果当下你还未获得你想要的爱,那就先从爱自己、珍惜自己开始,用你想要别人爱你的方式宠爱自己。深深的祝福送给你。
非常感谢您,我会好好的去爱自己
你好,看到你的描述,让我感觉到你的不易,你一直在说是不是自己不对,其实你已经做的很好了。
每个女人对待婚姻都有期许,而远嫁的你更希望老公多些体谅和关爱,你尽心照顾孩子,照顾老公,希望自己的婚姻能够和谐美满,而老公却总是带着挑剔的眼光去看待你的付出,没有给你积极正面的回应,让你觉得很委屈。
老公的挑剔和他的原生家庭有关,也许在被父母的宠爱下,总是去索取,而不付出。所以很少看到你的需求,他把在原生家庭中和父母的相处方式,带到了婚姻中。就像你说的,你不是他父母,所以你不会像他父母那样惯着他。
他之所以说你脾气不好,是因为他没有意识到,你发火完全是因为他不合理的期待。婚姻中的相处是需要去学习的,改变对方很难,改变自己很容易,用自己去影响对方,换种方式和他相处,也许他慢慢会有所改变。
如果需要帮助可以点击我的头像预约咨询,我们一起来分析一下现状,探寻合适的解决方案。
即使在婚姻里,你也可以去做你自己的选择。
在婚姻中,改变不等于处处听别人要求,时刻压抑自己的情绪。大气也不等于不论受什么委屈都能够说服自己主动去化解矛盾。婚姻中的改变基于尊重和理解,根据你的描述,或许你们都有向着更好的生活共同努力的愿望,但是可能存在你们对于彼此的分工有不同想法。这其实很常见,特别是一方嫁到另一方家里,通常家庭文化中会有一方强势另一方弱势。强势的一方会觉得该怎么做是理所应当的,特别是一些地方可能存在比较严重的重男轻女,对于女性在家庭中应该做到怎样怎样是有比较僵化的看法的。但矛盾的是当组建一个新家庭后,实际的情况可能和固有的看法不一样。但就如同前面所说,表达自己的委屈并和什么婚姻中的大是大非挂钩,更直接的说,我会支持你表达自己的不满。最好的情况,这种不满当然是表达给对方,然后对方能够能理解和安慰,但很多时候对方做不到,那么至少找一个和对方没有关系的方式去表达自己的不满,比如和闺蜜倾诉等等,也都很好。你已经在努力调整自己的情绪了,即使在婚姻中,满足自己也是很重要的。
停止一下。他也许就会明白。
你对一个白眼狼太好了。
夫妻之间缺乏沟通哦,在一段亲密关系关系中发生争吵是正常现象,在这场争吵中涉及着一场两个人之间的权利斗争,争吵得当有利于感情升华,希望你们加强沟通,外加你丈夫的脾气暴躁,需要提醒他,这可能与他性格有关,但可以帮助他加以克制。同时也不要怀疑自己,心情不好可以找同事,朋友说说心事,一切都会好起来的[破涕为笑]
他的怨气才重你们两个是不平等的,你没有让他在你身上kindle闪,看到你的亮点,看到你闪光点
你要提高你自己,提高你的家庭地位,我要让他看看你,看看你是多么的优秀,不要小瞧了你
惯的他
您好,通过您的描述,让我看到了一副画面,这个男人无不良嗜好,工作勤奋,但是情绪控制能力差。你们有个美满的家庭,有了爱情共同的结晶。
您是一位贤淑的妻子,很为丈夫考虑,只是丈夫好像没有理解到自己的良苦用心。
问题出现在哪里?
沟通。
能让彼此理解的沟通方式。
离开这样的男人,实在是不可行之举,本质上没有原则性的错误(出轨、家暴……),掌握了良好的沟通方式,就会变得越来越好。