问题详情

欢迎来到壹点灵心理咨询服务平台专业的心理服务·放心的隐私保障

400-626-0852

0571-28089956

服务热线(早8:00~凌晨1:00)

母亲怀疑父亲出轨,正在闹离婚,作为儿子该...

低调あお  

首先,我并不清楚父亲是否真的出轨,在此我不做过多的评论。母亲昨天晚上跟父亲的好友打麻将,偶然间听说父亲跟某个女人关系暧昧,母亲便回到家,趁父亲熟睡翻看父亲的手机聊天记录,但发现父亲早已将聊天记录删除了,后来质问父亲关于那个女人的事,父亲也是闭口不谈,母亲便认为父亲在做贼心虚,提出离婚,同时还要将这件事情散布给父亲的领导,同事,朋友包括家人。其实曾经母亲也因为这个女人而和父亲吵过架,也提出过离婚,但因为种种原因没有离成。我后来跟父亲单独谈过了,父亲说,之所以跟那个女人走的比较近,是因为她可以在事业上为我的父亲给予帮助,而且作为一个男人,跟一些关系较好的女人会说一些暧昧的话语实际上也是很正常的 ,我并不清楚实情,但就一个男人对一些关系较好的女人说一些暧昧的话语,我还是可以理解的。父亲这些年过的很辛苦,因为母亲已经退休了,退休金很少,所以父亲是家里的经济支柱,而且现在家里的外债还没还清,所以他的压力非常大,他也知道母亲的辛苦,这些年来也经量不要她出钱,但是为了不让母亲多想,他便删除了记录,可能父亲做的也是有错,但母亲没有掌握到实质性的证据,就说父亲出轨,还要张扬出去,我认为这样对大家的影响也不好,所以我现在不知道该怎么办了。

回答
最佳答案
王兴永心理咨询师

要及时劝住母亲,
她这样做是相互伤害,结果大家都不好。
理解母亲愤怒的原因,把母亲的情绪引导出来。
这个过程当中你千万不要做价值评判,说谁对谁错。
上一辈的事情,他们自己都有自己的处事模式。

44个回答
何璐娟心理咨询师

你好,我是心理咨询师何璐娟

理解你现在纠结的心情,不想看到父母为这事争吵,也希望家庭关系能和睦相处!
此时起源于传言,并没有真凭实据,那么就看妈妈想要的结果是什么?那么就往这个结果努力!

还有什么疑问可以私信我哦……

肖水珍心理咨询师

父母亲的争执,从情感上你是理解父母亲各自的不容易之处,可能更同情父亲一些。他们分离的压力下,以及争执的压力下,你都有哪些想法跟情绪呢?
愿你需要时,记得,我们一直在你身边。

同心树心理咨询-储跃普通用户

除非抓到现场,否则都是自己的猜测

胡炼心理咨询师

父母闹离婚让你无所适从,两个都是你的亲人。遇到这种事情谁都会很难受,况且你是个很孝顺懂事的孩子。
但是上一辈的事情,以及他们的恩恩怨怨,我们是很难搞清楚的。
这件事情跟你没有关系,你没有错,不管他们之间怎么样?他们永远都是爱你的父母。

郭敏心理咨询师

你好,既怕委屈了母亲,又怕伤害了父亲,作为子女你确实挺难,跟母亲亲好好谈谈,一家人好好解决,母亲实在不想接受尽量做到不张扬。只要两个老人活得舒心,是否生活在一起真的没那么重要。我是壹点灵心理咨询师郭敏,希望我的回答能帮到你,祝好。

贾美娟心理咨询师

你好,你是个善良的孩子,不希望看到家庭不和睦,可是,离婚是父母之间的事,从你说的看来,离婚原因没有真实的凭据,问题在于你妈妈了,不过,爱可以解决问题,不管如何,爱你的父母。

房宁心理咨询师

您好!
你希望家庭和睦,理解父亲的不容易,希望母亲能顾全大局。父母关系中的矛盾,作为儿子,能做的确实也有限。

父母平时的沟通模式如何?看看母亲最渴望的是什么?你更能说服谁?等等

希望能帮到你。祝福你!

高成恩心理咨询师

你好!
这个时候,作为女儿的桥梁作用就产生了,母亲的行为背后的情绪是什么呢?她一定也不想那么做,但这么说却是一种发泄,等她发泄完,你马上给母亲一个台阶,把他们叫道一起,来抱着澄清误会的心态,大家做一次有效沟通......

赵微微心理咨询师

你好,你是位好女儿,真心觉得你善解人意,父母的问题背后还会有一些可能是常年累月的问题,不是劝几句不离就能解决的,如果父母内心还是以现在家庭为重,两个人都要做些改变。

陈学宁心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师陈学宁。
虽然说父母离婚是他们的事、和孩子无关,但作为儿子,内心期待父母都能幸福、白头到老,想尽自己的努力帮助他们挽回。面对父母之间这样的误会,手心手背都是肉,不知道该如何去帮助他们,老师很能理解你的心情。从文字描述中看出你和父亲的沟通是很顺畅的,也很能理解父亲的感受,不知道和母亲的关系怎样?是否也可以去和母亲沟通一下,看看母亲究竟怎么想的?是真的想离婚吗?除了离婚,是否还有更有效的方式去解决呢?家庭也是一个团队,每一个成员对家庭来说都很重要,如果父母之间不能冷静下来梳理这件事,那作为儿子,可以尝试作为沟通的桥梁,对他们来说,如果选择了离婚,就是选择了幸福,那作为儿子,能做的也就是理解他们的感受,尊重他们的选择。祝幸福!

李志贤心理咨询师

开家庭会,沟通。

吉霄凤心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师吉霄凤。我不知道你年龄多大,是否成年,但是看得出来你很关注自己父母之间的关系。你理解父亲的不容易,也理解母亲的辛苦,很想帮助到他们,解除误会。其实夫妻之间有问题,他们都会有自己的处理方式,作为他们的孩子也需要一些边界感,给他们时间和空间去处理。当然也可以作为润滑剂,用一些技巧来增进父母之间的理解和关系的融洽度。

唐菁轶心理咨询师

你作为家庭成员,但是你又是孩子,又左右不了父母的生活,你做好自己该做的事,大人的事就有他们自己决定吧!

李芯羿心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理咨询师李芯羿。
看了您的描述,您与父亲的关系挺好的,也理解父亲为了家庭努力付出的不易,也为父亲的一些行为能感同身受,也理解母亲的不易,也理解母亲为什么不信任父亲,只是对母亲放大事情的做法不认同,处在父亲与母亲矛盾中不知如何为好而纠结。家庭是一个整体,孩子是其中的润滑剂,可以试试找一下母亲最信任的人,了解母亲为什么这样做的原因是什么?没有无缘无故的恨,也没有无缘无故的爱,母亲为什么对父亲删掉短信的行为如此在意呢?

洪祖宝心理咨询师

您好!我是壹点灵心理咨询师洪祖宝。感觉到您现在心理压力,你想为家里做些事情帮助到父母,确实很好。父母一生不容易,你能这么体谅对你未来成长会很有帮助。父母有他们的生命模式,关于这样的冲突也是断断续续持续着。你可以多听听母亲的倾述,耐心的听,无论她说到哪里。这样对她的压抑宣泄很有帮助,你可以不用安慰很多,就是陪伴就好。对父亲你能去沟通,也很了不起。关键在于你自己对事情的感受,能够体谅也能够放下不去在意。很多家庭冲突,给孩子带来担心、对家庭的恐惧等会影响到子女未来的生活。愿你能用爱的眼光,面对所发生的事情,减轻父母之间因纠结带来的受苦。欢迎常来壹点灵,祝福!

王露心理咨询师

非常理解你现在的心情,父母关系不好,孩子的内心就像发生地震一样,感觉到强烈的不安全感,总想要去做点什么挽留家庭的完整和谐。母亲现在有些情绪化,你可以找时间多陪伴母亲,听她倾诉,只是听和陪伴不为他们任何一方做评判,让母亲情绪稍微缓和下来。情绪下来了,她才能更加理智的面对问题。父母都是成年人,他们有他们自己的相处模式和解决问题的方式。
你是孩子,就站在孩子的角色里,给他们时间和空间处理,如果有合适的机会,也可以创造机会让父母坐下来好好的沟通,但同时也希望你不要过度卷入。

我是壹点灵国家二级心理咨询师王露,希望我的回答能够给你带来一点帮助。

马艳华心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师马艳华
看到你的描述,妈妈怀疑爸爸出轨,没有实证,你妈妈到更年期了,多疑,敏感,又因为之前这是这个女人要闹离婚。现在更是听风就是雨。
也看出你妈妈很在乎你爸爸,妈妈也有安全感不足的。平静后,好好沟通。
希望我的回答能够帮助到你。如有需要请联系我。

辛颖君心理咨询师

母亲怀疑父亲出轨
一怒之下造成满城风雨
宣誓离婚

私聊父亲
发现那份表面的暧昧
有太多隐秘的需求和无奈

母亲年老力衰
渴望白头偕老
父亲心思缜密地挣钱
顺带享受外来的温情

无论俩人怎么变
不变的是都始终如一地爱你
你需要做的是不偏不倚地爱父母
因为他们各自的苦衷你是无法体验
祝你好运!

杨怡菲心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师杨怡菲。父母关系出现波澜,让你感到焦虑和害怕,是吗?其实,父母的婚姻已经持续这么多年,相信他们在婚姻中有自己的相处模式,维持着一种微妙的平衡。虽然他们是你的父母,但是那毕竟是他们的婚姻,还是交由他们自己去处理吧。你的介入不一定是对他们有帮助的,你能处理的是自己的焦虑和恐惧。

何华彪心理咨询师

壹点灵国家二级心理咨询师何华彪的专业建议:欲望太多反而会成为累赘,欲望越小,人生就越富足,贪婪,是最真实的贫穷。

朱秀梅心理咨询师

你好!你非常体谅父亲,对母亲的一些做法不认同,首先,父母不管怎么选择,都是成年人深思熟虑的结果,你有你的看法,可以沟通,但要尊重父母的选择。其次,如果在父母的婚姻战争中,你能照顾好自己的学习和生活,相信是对父母最好的安慰。

陈美丹心理咨询师

您好,看得出来您为父母的事很着急。家和万事兴,信任是非常重要的,而这不是说说而已,得相互理解。您是父母的桥梁,一家人可以敞开来说,或许心理疙瘩就化开了。

张德利心理咨询师

看到你能够理解父亲,能够为这个家着想,也想到了母亲如果这样做的后果,你还是有思想的。建议你首先做好自己的事情,做好自己的工作,同时可以安抚母亲的情绪,帮助分析利弊,其它更多的还是有父母他们自己去解决。

杜玉姣心理咨询师

你好!你正为父母的关系紧张而心焦,作为子女都是爱父母的,你爱他们而且爱得有思想,因为你对父亲的所作所为开诚布公和他谈过也理解他,作为母亲可能强势,对待父亲的态度也显偏激,父母都感觉自己是受害者,他们婚姻应该早就存在问题,在这节骨眼上只能让母亲冷静下来,待情绪平稳再解决问题,作为子女你已做了该做的,他们的问题让他们去解决。

刘萱心理咨询师

你做的很好 但是父母的事情还是多留空间给他们 让他们自己解决

肖开慧心理咨询师

您好!我是壹点灵心理咨询师肖开慧。
看了您的描述,了解了您父亲与母亲之间的问题。很理解您的心情,父母的事他们自己知道处理,您首先做好自己的事情,您还可以分别和您父母双方沟通,或许能重拾他们的夫妻关系。

代玉洁心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理师代玉洁
母亲因父亲和别的女人暧昧而争吵,你夹在中间不知如何是好,你同情理解父母,极力想维持家庭的完整,你害怕也接受不了父母分开的现实,这样的家庭氛围让你内心特别难受,你极力维护这个完整的家,真的很难为你了,父母吵架离婚影响最大的是孩子,会对孩子造成很大伤害,会影响你今后的婚姻观,幸福观,不知道你今年多大了,有女朋友吗,你是上学还是工作呢
听你的叙述,我感觉你父母暂时不会离婚,夫妻还在争吵,其实真正的心思是挽留,你母亲知道父亲和别人暧昧,通过你和父亲的交流,你母亲并不是空穴来风,捕风捉影,她知道你父亲和别人暧昧心里很愤怒,也很害怕,她想通过各种方式挽留住你父亲,只是这些方式有可能过激,会把你父亲推的更远
你父亲也是不想离婚,只是因为各和原因想寻求外面的刺激和安慰,这种暧昧己经深深伤害到你和母亲,可能父亲还没认识到,你可以把这事对你和母亲的影响,告诉父亲,父亲真正舍不得的是你和这个家
成年人的婚姻里争吵,不可怕,说明大家都想留住这个家,真的不吵的时候,才是最可怕的
和父母亲沟通下,母亲可能只需要父亲的一句道歉或一个拥抱,父亲低个头,认个错,一切照旧,母亲换个方式挽留父亲,会更让父亲感动回头的
希望我的建议对你有帮助

鲁娴心理咨询师

您好!我是壹点灵的心理咨询师鲁娴。

此刻感受好些了吗?如果需要找人聊聊,平台有很多专业的心理咨询师,你不是一个人。

特别能理解你当下的感受,父母的冲突难免将孩子裹挟其中,两边都是你的至亲至爱,你不愿意任何一方受伤,不建议矛盾扩大化公开化,更不利于双方关系,更重要的是你目前的生活状况是怎样的?是否有能力照顾好自己?请将关注点拉回到自己身上,父母两个成年人之间的矛盾,我们可以调解,但不宜介入太深,需要我们保持一定的边界,同时相信一切都在变化中,好好爱自己才有余力支持到父母。

感谢您对平台的信任,希望我的回答能够帮助到您,如果还有疑问,欢迎私信和我交流。

李凌云心理咨询师

你好,我是心理咨询师李凌云老师。
你很爱你的父母,也体谅他们各自遇到的困境。调和他们的关系毕竟不是你的责任,你所能做的,就是照顾好自己的学习和生活,尽量减轻他们的压力,不要过多卷入对他们的评判当中。
如果你觉得还需要进一步的帮助,欢迎你联系我。
您的私人心理顾问李凌云——专注领域:情绪压力、婚恋伤痛、亲子问题、成长困惑

于士章心理咨询师

你好,你+在父母之间,你也没有证据证明爸爸出轨,对母亲的话半信半疑。我理解你的心情,换了是我,也会纠结的。你能善解父亲,对家庭默默付出和社会交际的复杂,你非常棒了!你想想看怎样更符合全家人的利益呢?到 爸爸妈妈分别该说什么话呢?我是壹点灵咨询师于士章。

余丽心理咨询师

如果你卷入父母的矛盾中,你觉得你可以改变什么?

你现在的工作和生活顺利吗?

丁佩峰心理咨询师

你好!看到你的无奈,面对父母的矛盾无法解决,自己很自责,父母不幸福好像是自己的责任,其实他们的互动方式是他们自己的,妈妈对父亲的不信任是缺乏安全感的表现,只有自己爱自己才不外求,每个人都要为自己的行为负责人,父亲对家庭有付出有担当,!可是不会给妈妈安全感!双方的矛盾只有他们自己解决!你要有界限的面对这个困惑!不要陷入纠结中!想深入了解自己的苦恼,可以私聊我!

郑皓元心理咨询师

你好。

父母的关系让你左右为难,站在爸爸这边不是,站在妈妈那边不是。怎么办?

这是一个没有绝对的答案。

但是作为成年的你,有一个非常重要的任务:建立:与原生家庭:在互相尊重、独立的一个健康而又亲密的边界。

这个边界有两个原则:1、不介入父母的婚姻;2、不承担本属于父母的责任。

祝好。

刘新心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师刘新。
家和万事兴,虽然不能作为真理,但确实家庭和睦,让人更有心力去做其他事情。看得出来,你因为父母的关系紧张而苦恼,也希望自己可以想办法帮助他们缓和关系,解决他们之间的问题。
你可以自己双方多了解多沟通,尽力去疏导,但是父母也是成年人,他们都能够对自己负责,所以你只是起一个辅助作用,主要还是靠他们自己。你做到自己能做的,剩下的事情,就他们自己去处理吧,也不要给自己太多压力
感谢您的信任,希望以上回答对你有所启示,祝安好!

周茜心理咨询师

你好,我是壹点灵平台心理咨询师周茜,也是壹点灵特约催眠课程导师。
看到你的求助,能够感受到你对家庭的关注,很强的责任心和对家人的重视,可能很多孩子在遇到父母间的情感怀疑冲突时,都是担心,担忧,缩在角落,或者有的孩子不会参与。

周老师以往在做类似家庭调整个案时,更多会去从整个家庭系统运作模式去收集信息,分析。于是让孩子来替父母解决问题,以往会更多直接干预父母双方,把他们几十年不能良性沟通解决问题的根源模式找到,打破,用新的良性模式替代,这是能够治本的一个思路。
当他们自己的能力提升了,也不用每次都要你辛苦张罗了。
然后对于你,作为孩子,你在中间也很力不从心,为什么你会身处其中,力不从心?
在公益解答无法深入贴身指导,我们可以初步有以下的思考。
比如:
你是从何得知母亲怀疑父亲出轨?
父母以往是否也会把他们之间的冲突明示或者暗示给你?你以往会怎么做?
你猜父母他们期待你为他们之间的冲突做什么?
假设你没有管他们的事,他们会怎么样?他们有自己沟通自己感情冲突的能力吗?
他们有试图提升解决他们相处模式的行为吗?

也可以思考一下
你是否除了操心父母的模式,也有操心其他人 事 物的模式?
如果有,你觉得心累不累?
这些操心是否有占用你自己精力的情况?
如果有,深层次潜意识里的动力是什么?
你是否有发展出更高效的,不让自己操心在其中的办法?

以上这些回答希望可以对你有帮助,需要更贴身的分析咨询可以再跟我联系。

杨娟心理咨询师

理解到你的痛苦,和对家庭的责任。不过,对于他们的关系,其实他们才是主角。只有他们想改变,才能有转机。

希望我的回答对你有帮助。

金鑫心理咨询师

很理解你作为一个儿子不希望父母离婚的感受,从你的描述中也能感受到你跟父亲的关系相对融洽,有深入交流的可能。

其实,父母作为我们的长辈,他们会有自己的考量,更有自己对事情的判断和理解,作为儿子,可以表达自己的感受和愿望,但不建议你介入到长辈之间的摩擦中去(不管你帮着谁,都会影响到另一个)。

做好你自己的事,比如说,做好本分工作,在需要的时候,扮演好父母的听众等等,是最好的处理方法。

ydl202004131950249普通用户

没关系,我小时候我父亲和我母亲跟你家长的情况差不多,我父母还打过架,到最后还是没离婚,所以安抚好母亲的情绪,让他们坐下来好好谈谈,这个事情就好了三分之一了

WHW.普通用户

头疼

花开正红普通用户

你面对的问题在当下中国家庭中不在少数,我认为你可以单独跟父亲、母亲谈谈你的感受,父母离婚会有众多后遗症。更何况你母亲只是凭他人一己之言怀疑你父亲,那个人也许心术不正,另有所图呢?

y24-普通用户

你向着哪边就去和哪边谈谈,我更向着你母亲,一个男人都结婚有孩子了干嘛跟另一个女人搞暧昧呢?这正常吗?这不正常,我觉得你应该让你父亲当着母亲的面把错误说出来在断绝关系一切来往,两位还要沟通不沟通这件事闹大了就是离婚

安若恒普通用户

我的老公因为出轨被我摊牌跟踪进而要离婚,和你家相反,要离婚的是他不是我,他已跟我分居。我十分理解你母亲的心情,你的母亲更需要安慰。

李肖飞心理咨询师

你好。先说,观点:父母可能会因为孩子减少冲突,但不大会因为孩子感情就变好。父母的事情尽量交给父母,尤其是他俩的情感的事儿。如果打扰到我们,可以表达被打扰的部分。
尤其是我们去跟父亲谈那个女人的事儿,这个更要慎重。
儿子跟父亲谈,父亲出轨的事儿,一般而言父亲不会说的。就算说了,也可能无济于事,因为父母关系好坏,跟我们没有太大关系(他们可能很难因为我们,关系就变好了…不在跟别人暧昧
如果,父母希望我们介入,我们可以调节矛盾,但想提升他们关系质量,还要依靠他们的内心想不想和好,这样才能从本质上解决问题。否则我们的介入最多是饮鸩止渴。

所以,我的建议,如果影响但我们,可以说影响到的部分,如果是他俩的事儿,尽量交给他们自己处理,需要你帮忙,我们也是看情况答应与否,因为有些事情,我们能做的非常少,如果他俩想好好的,又不知怎么办,可以推荐他俩去找专业的心理咨询师。
ps:我是心理咨询师李肖飞,需要咨询的,可以联系我。

一团和气的慕琼普通用户

我觉得作为一个男人,不应该和关系好的女人说暧昧的话。既是不尊重女性,也是不尊重妻子。正直人和异性的交往,应当是君子之交淡如水的,可以深沉,但并不热烈。

心理咨询案例更多

相关文章推荐