我也不知道我从什么时候我就开始不在在乎自己而是去在意别人在想什么，别人在讨论的时候，总感觉实在讨论我。所以现在我开始讨好别人，别人说什么我都答应，让我不知干嘛我都拒绝不了，我感觉张不开口。我不知道我还怎么办，如果我拒绝了他们，我怕他们不理我。
你好，我是壹点灵心理服务者李琳，看到你正在为自己不好意思拒绝别人而困扰，想对你说，其实这是一种讨好型人格的表现。
很多讨好型人格都是由于心底的善良。但是委屈自己的善良，在别人眼中可能只是卑微的讨好，而你只是成为了可以任意欺负的对象。
既然讨好型人格对自我成长没有意义，甚至阻碍着自我成长，那么讨好型人格应该如何自救呢？
1、 建立自我认知
要想控制自己成为讨好型人格，首先必须对自己有一个自我认知，你必须要认可自己的一切，并且坚持自己的想法，学会说不，不管别人怎么说，都能够坚持做自己的事情。
2、学会表达自己的情绪
当对方的行为让你不开心，或是你对面前的事物不满意，一定把自己的情绪表达出来，不用害怕别人会说什么，你没有必要为别人的感受买单。
3、 保持独立的思考态度
要学会自我思考，而不是别人说什么就是什么，总是将别人的想法放在第一位。保持自己独立的思考态度，遵循自己的处事方式。把自己当成一个有价值的人。
4、 多读书多学习
讨好型人格往往是因为缺乏自信和安全感所以一味地讨好别人，所以你可以选择多读书丰富自身学识、提升自身修养，让自己更有远见、更加自信。
希望我的回答可以帮到你。
专业的心理服务
平台承诺 免费退改
放心的隐私保障
全方位的隐私保障制度 放心咨询
服务时间：早8:00-凌晨2:00
关注公众号
下载APP咨询
情感咨询
客服
热线
公众号
亲爱的，您好！
首先我想说，和你一样，我原先也是一个习惯讨好的人呢！
我个人经历了很大的变化，从习惯性讨好，没有自我，变成了敢于争取自己的利益，敢于发声，敢于表达自己的需求和感受。
我想说曾经的我走过很多弯路，我以为改变是对外的：比如应该如何回击他人的挑衅，比如如何应对他人给的难堪，这句话应该怎么说，这个动作应该怎么做，这个表情应该是轻蔑还是愤怒……
以前的我敏感多虑，只会逃避，害怕与人发生冲突，习惯性地讨好，不敢拒绝别人的要求，总是把好的一面展现在外，不敢表露自己真实的想法和感受，因为害怕别人不喜欢这样的我，一味地忍让迁就别人的需求，唯独忽略了自己。
这些经历感受是否与你类似呢？
所以，非常能理解在意别人的看法，总是下意识地讨好他人而忽视了自己，让你觉得倍感压抑和难受。以前的我在面对他人不友好而又无力应对的时候也是一样的压抑和焦虑。
有人说，讨好者总是生活在别人对自己的期待中，不遗余力地温暖别人。那么现在主要的问题，我们需要聚焦一下：
1.当你转而去在意别人的想法和别人的谈话之前，是有发生过什么事情吗？
2.在你有了这些变化后，你觉得跟之前相比是更舒适些呢？还是更不适了呢？
3.你身边的人发现了你的一些变化了吗？有没有人跟你提起过呢？
4.开始讨好别人，这背后的核心认知是什么呢？
5.你是如何看待自己的呢？
首先，我们需要意识到，不是所有人都需要喜欢我们，就像我们不需要喜欢所有人一样。
心理学观点认为，这种人格的产生与原生家庭、自身气质、后天的各种经历都有关系，长期处于压抑、不被认可的环境下的人，普遍具有讨好型人格倾向。如果缺乏安全感，我们心理层面上的安心、舒心的感觉就会减少很多，就会总是去揣测别人的想法。
针对你的困扰，我就直接提几个可能会对你有所帮助的建议吧：
一、我们的心理行为一旦形成固定的模式，很多情况下，意识层面是感知不到我们正在用这些模式进行思考和行动的，这也是改变的困难之一。所以，让我们无法意识到的部分逐渐显露出来，对改善这种模式非常重要。
可以使用记录的方式，认知行为疗法当中常用的，分别是“事件、想法、情绪、行为”，我们可以在这四个项目当中填上最近我们所经历的，比如说：“同事有一件事情需要你帮忙，但是您始终张不开口拒绝，因为害怕同事会不理你了”。
那么，针对这件事情，我们就可以按照上述的四个项目来进行记录。记录这个会有怎样的好处呢？
一个是显露潜意识的模式，再一个就是帮助我们发现，其实我们是在用同一种模式处理不同的事件，并且，发现我们的处理方式，比如说回避、退缩，和我们情绪和想法之间的关系。
二、我们需要对原有模式有一些尝试性的突破
比如说，我们之前一直都不敢对同事或者其他人有异议，面对冲突时，我们会不自然的选择讨好或是回避，那么，这些行为其实都会进一步强化我们原有的固化模式。所以，我们要突破，要有不同的处理方式，不同的体验和感受。这个过程可能有点难，需要循序渐进。
比如说，我们可以尝试说出来一些话，“xx，你刚才说的事情，我有一点不同的想法”或者说“你这样做我觉得很生气”，我们可以尝试表达异议和我们的情绪，告知对方。
当然，这种尝试不可能一帆风顺，因为你的模式也是别人认识和理解你的基础。所以，前期我们可以用比较温和的语言来表达我们的不同想法或是冲突中你的感受。
在这种尝试过程中，我们可能会发现一些不同的感受，比如说：我们不再压抑自己，别人对我们的态度可能会更加尊重也并不会影响你们之间的关系等等。
三、学会课题分离
阿德勒指出“一切的烦恼皆来自于人际关系”。
所谓“课题”，就是一件事情，比如说吃饭、睡觉、玩耍、学习，都算是课题。而“分离”呢，就是要把负责这件事情的人明白清楚化。
因此，我们在面对各种各样的事情的时候，就要转变自己的思维。不再去想着“我是为了谁而去做这件事情的”，而是要想着“我是为了我自己做这件事情，他人怎么想怎么看与我无关”。这件事情就是你的课题。他人如何看待是别人的课题，又与你无关。
基于“课题分离”这个方法，我们就可以不必活在其他人的看法之中。也不必再在别人的期待与认可中生活，因为选择什么样的生活是你的课题，而不是别人的。
去尝试吧，在这些尝试中，可能你会失去一些，但是或许更多的是得到。
希望你可以接纳自己并开始爱自己，早日活出自我 ！
希望我的回答能对您有所启发。
壹点灵，温暖而有力地爱着你！