到底多悲哀的童年，才能击溃成年的自己

现在回忆童年，好像没有什么深刻的温暖快乐记忆。是真的没有还是现在焦虑抑郁影响的，我不知道。
不知从哪说起，心里的事情憋的太多。父母在我小的时候丢下我出来务工，后来把我送来他们身边以后也没有一个稳定的居所。小时候幼儿园都是一个人去。父亲小的时候家暴母亲，一喝酒就找事。童年的生活被穷贯穿了。没有钱交学费，没有钱买零食，甚至做过偷同学的零食。现在想起来都羞愧的要死。
母亲出轨被我亲眼目睹，从那以后我更小心翼翼，怕被父亲知道，怕家庭破碎。可结果让人意想不到。这么多年，我快三十岁了。父亲知道不知道我不清楚。但我觉得我的家庭扭曲让人自卑且无奈。那个男人一直没脱离我们家，还一起吃饭。只是不住在一起。每次看见母亲跟他稍微的互动，我都说不出来什么感觉。父亲真的不知道吗？我也时常在想。我经常性的欺骗我自己他们两个人没什么，甚至怕听到别人的猜测。可我心里是知道的，不管我怎么自欺欺人，我是知道真相的。
最让人接受不了的是什么呢？那个男人在我小的时候猥亵过我，第一次是我睡的迷迷糊糊，那时候的条件不好他睡在我旁边，迷迷糊糊我觉得他在蹭我的腿，我很害怕，也不敢动。第二次是他说要抱我，正面抱的那种。当时虽然小，但已经隐隐约约知道点什么了。可不敢反抗，小时候的性格又是那种讨好别人的性格。只觉得羞愧，觉得自己很贱。第三次，是我自己把水接满了，我爸妈不在家。我那时候是小孩子的心理吧，需要有人夸奖，他又是长辈，所以跟他说我把水接满了。他是夸了我。但伴随的是亲了我的嘴。那种感觉太恶心了。我拼命的擦嘴也擦不掉那种恶心的感觉。
小的时候爸妈对我疏忽，在我大了的时候又拼命的对我好。好的甚至有些过分，我妈会强制的认为她说的做的就是对的，我必须认同她才是正确的。她爱我吗？也许是爱的吧。
突然爆发的焦虑抑郁让我忍不住回想，我到底是过了怎样的三十年。知道吗？这个时期本来应该是我最幸福的时候。我也要做妈妈了。可突然的焦虑抑郁，使我痛苦不堪。也是这次让我开始反思。我这么多年一直压抑自己，讨好别人，刻意遗忘痛苦。我到底为什么活着？我厌恶他们，却又离不开他们。厌恶自己却又觉得委屈。
我不知道现在说出来会不会好些，但我不想再憋着。也没人可以倾诉。就这样吧。