因为一个眼神，一句玩笑话，就觉得别人不喜欢自己，明明不想这样去想，但敏感的神经轻易就被调动起来，每次都会再一次重复之前的不美好的体验，为此感到特别烦躁和无奈 ，该如何去调整呢
你虽不太喜欢自己的敏感，你也认为自己的价值感都建立在别人的评价上，好像没有了自我。但凡事都有两面性，当你在乎别人感受的时候，你是否也有收获到别人对你的正向评价？如善解人意、体贴、有同理心…… 其实敏感是个宝贵的特质，它会让你比别人更容易感知这个世界的美好，不会变得麻木、冷漠。 敏感的人不要有负担，接受它，理解它，当你学着接受它的两面性，也可以生活得很幸福。 实际上高度敏感人群从一出生，就拥有一种特殊的神经系统，可以更深入地感知、处理内部与外部的信息，并且拥有更强大的洞察力与觉察能力。 所以敏感的形成是先天因素和后天因素共同作用的结果： 1.遗传 有部分高敏感人是遗传因素，主要是来自父母的某些性格缺陷。 心理学家对这部分人的大脑扫描发现，他们脑岛附近的灰质更多。灰质负责传递各类感觉，并对信息进行深入处理。 高敏感人群的大脑灰质多，意味着可以感知和收集更多感觉，对信息的处理也更深入，别人一个动作他就能解读出千言万语。 2.来自父母情绪的不稳定。 情绪不稳定的父母不仅容易给同龄人添麻烦，还会把自己的不良情绪发泄在孩子身上。比如言语上的辱骂，责怪孩子拖累自己等等，严重的甚至会动手打孩子。 在这种环境里，孩子时刻处于担惊受怕的状态。他们永远不知道父母下一刻是笑脸还是黑脸，他必须保持警惕，时刻关注父母的情绪变化和肢体语言，以便在下一次伤害来临前想办法逃离。 这就使得他们对别人的情绪变化很敏感，它是一种自我保护机制，大概率会伴随一生。 3.从小接受的打压批评式教育。 父母喜欢批评孩子，或者一味地和“别人家的孩子”对比，打压自己的孩子，以为这样可以让他们持续进步。 实际上，这样的成长环境容易使孩子形成“内归因”思维模式。 也就是孩子认可父母的批评，且认为是自己的过错导致父母不高兴，心里很内疚。长大后，他们对身边人的情绪变化不仅敏感，还总是认为是自己做错了什么才导致这样的结果。 如果总是受负面情况的影响，可以从以下几个方面开始改变： 1.改变信念。 敏感是常年的恐惧或挫败经验带来的，本身是想保护你不受伤，但是，长时间如此，就会扭曲你的认知。 而且在实际生活里，这些伤害大部分都不会发生。比如怕被拒绝，是因为小时候总是被教育乖巧听话，否则父母就不爱自己，我们内心在不断要求自己符合社会期待。 搞清楚了敏感的根源，就要强化新的积极的信念。 比如想要拒绝一个总是找你帮忙的人，你要不断告诉自己没有责任帮助别人，没有责任去承担别人的情绪。然后想：“如果我找他帮忙，他会怎样？如果我把自己的困难告诉他，他还勉强我，那他是一个值得我帮助的人吗？” 想到这两个问题的时候，你会更自然地把自己为难的地方说出来，剩下的就看对方的反应了。 这样多练习几次，对方会明白你的边界，以后会轻松很多。 2.区分事实与想象。 高敏感者容易陷入思想的恶性循环，一个主要原因是把事实与想象混在一起了。 比如朋友今天对你不像之前那么热情，你会乱七八糟想很多。 这时可以拿张纸，把你的想法写出来，然后找到这里面哪些是事实，哪些是你想象出来的。 比如今天父母一直面无表情，你的第一个想法一般是自己的又在哪个地方没做好，或者做得让父母不满意。 拿出纸把这个想法写出来，然后分析是这样吗？你会想还有别的什么原因让父母这样？这些原因都写出来后发现，除了父母面无表情是个事实，其它的全是你的想象。 为了进一步求证，可以等家庭气氛和谐要时候问一问你所担心的事，这一问你心里基本就有答案了。 多练习几次，你遇事就不会只在那一条负面的想法里挣扎，可以更快把问题想透，走出不良情绪。 3.像爱朋友一样爱自己。 高敏感者可以给朋友充足的耐心和理解，可是容易苛求自己。 当自己陷入低落的情绪时，学着像关心朋友那样来关心自己。问问自己为什么会伤心？像安慰朋友一样，多方位分析原因，积极的和消极的都要想到。 4.尝试和亲密的人倾诉。 真正关系好的人不仅会让你分担他的情绪，也会帮你分担，而且向朋友倾诉也能够增加朋友的价值感，也能提升你们间的关系
你好，我是壹点零服务平台的心理咨询师郭茹。
从你的文字中看到，会因为别人的一个眼神或者一句玩笑话，你敏感的神经就会被调动，进而产生了一些不必要的想法，这的确是让人感觉到烦躁和痛苦，也看得出你很在意别人的看法。
“高敏感”性格的人会比一般人更在意细节而已，没有绝对的好与坏。也会表现出非凡的创造力、洞察力，注意到别人无法注意到的事物。当然，在既不过份无聊也不受刺激过度的时候感觉最好。
“明明不想这样去想……”，但就是控制不住地出现这一观念，力图把这些想法从脑海中驱赶出去，但却不能自由地加以控制或干涉，会有“控制不住的体验”，往往也会引起自己的焦虑。
当出现你认为没有必要的想法时，或许可以试着：
1、对自己出现不合理的思维状态，适当淡化，顺其自然，不必介意。淡化它的存在，不需要因为它的存在而带来心理矛盾。
2、转移注意力，当这种思维出现的时候，能及时去注意别的事情，去从事自己感兴趣的活动，转移自己对出现的想法的注意，或许能避免矛盾和痛苦。
感谢你的信任，希望我的回答对你有所帮助，如有疑问，欢迎私信！
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每个人都值得被爱，每个人都是世界上的唯一。
你好，我是壹点零心理服务者姜海川。读完你的留言，我感受到了你的困扰：
——别人的一句玩笑甚至一个眼神，都会让自己被伤到，认为自己不被喜欢；
——会不自觉的重复之前的负面体验，造成了自我否定的恶性循环；
——对自己的自卑感到烦恼和无奈。
每天在这些想法中煎熬着，一定很痛苦吧？
我想，你能和我聊聊你的家庭吗？父母知道你现在的状态吗？能跟我分享下这方面的事情或者经历吗？
关于你的困扰，我想和你聊聊以下几点：
一、童年缺失关爱是导致心理脆弱的重要原因
父母和自己的早期关系，对孩子的性格、心理品质影响比较明显。如果童年得不到应有的积极关注和关爱，那就极易引发你的【低自尊】。低自尊的人一般有以下特征：
－常贬低自己，如说“我没用”“我做不到”等等；
－缺乏责任感，行为不负责任呢，很难把答应完成的事坚持到底；
－防御性和孤独性突显，当朋友们通过赞扬或者建设性批评来帮助他时，他不予理会，或对朋友们进行攻击，将别人的帮助看成是对自我的威胁，不仅排斥自己，也排斥别人；
－他们抵制变化，更喜欢僵化和无所作为的行为方式而不愿冒险尝试新的行为、环境和人际关系；
－感觉不到别人对自己的关爱，把他人的关爱看成是不真实的，认为自己不值得关爱。
你是不是正像以上的情况一样呢？我说这些的目的只有一个：你现在的表现、自我怀疑是有现实原因的，你自己也是一个受害者、也是无辜的，应该得到关爱、谅解、引导、帮助。
二、修复受伤的心，重新感知世界的美好
如何去改善低自尊呢？
－接受自己的缺点。人吃五谷杂粮，都是凡人，凡人就都有缺点。学习接纳自己的缺点，与自己和解，这其实是每个人的终生课题。都对自己说“我在XX方面还有不足，但我会努力去改进，我能够接纳现在的我”、“没有人是完美的，我有缺点是正常的”类似的话。
－发现自己的闪光点，找出属于你的【里程碑事件】。从小到大，你有没有做过让亲友眼前一亮的事？有没有过自己的【高光时刻】？不必是高大上的登台领奖、发表文章，哪怕是帮助迷路的小孩回家、帮助父母分忧解难，工作上得到了领导的认可，都可以作为你自我证明、重拾自信的工具。这些【里程碑事件】足以让你相信，你并不是没有能力、一无是处的，你也是有能力得到他人肯定的、是有价值的。
－这个世界总有人在爱着你。可以找个合适的时机，跟父母来一次促膝长谈，说说你童年时内心的感受。也许，当你听到他们心底的声音，你会发现，其他父母也是爱你的，只是没有让你感受到。
每个人都值得被爱。
我是姜海川，希望我的回答能帮助到你，祝你重新热爱世界、热爱生活、热爱自己！期待你的回复！