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我的爸爸妈妈快两个人都快50了,然后他们还天天吵架,总因为小事吵架,动不动就离家出走,离婚,恨不得对方消失,说非常难听的话,我爸总老因为钱的事情老是看我妈不顺眼,觉得她乱花钱,但我妈花的钱都是她自己挣得,我爸不会给我妈和我花钱,我妈觉得她想花钱买点她自己喜欢的,买个快乐,虽然说家里贷款啥的银行有欠债,但现在,我自己感觉大部分家庭都有一定的银行债务,我今年也上大学了,每次寒暑假总是在吵架,吵的不得安宁,让人心情非常抑郁,和事佬已经当了千千万万回,但每次吵一次架,我都会短期的精神焦虑和压力,真的感觉很难受悲伤,我恨不得寒暑假都逃离家庭,有时候感觉,要是没有出生在这样的一个家庭该有多好
很理解你的处境,父母吵架,孩子在中间左右为难,是很多人经历的,
父母时不时的吵架就像变化无常的天气一样,雷雨交加,而你就在是这恶劣的天气中航行的小船,被海浪裹挟着飘来荡去,面对着糟糕的天气,你无能为力.
父母之间的事情,是他们人生中要解决的功课,并不是你的,你把自己卷入其中了,
当然,那是你的父母,你怎么可能视而不见,又怎么可能不影响到你呢.
我们无法改变他人,我们能做的只是改变自己,你已经和事佬已经当了千千万万回,然而还是毫无办法,对吗?
那么,我们可以试试另一种方法:接纳.
首先,你的头脑里总是萦绕着他们曾经吵架时的情境,但是,那并不是真实的,那只是概念化的过去,
其次,你的焦虑情绪是因为想到吵架之后,父母之间的紧张关系,而对未来的担心,但是,那也并不是真实的,而只是概念化的未来.
我们要做的只是关注当下,
那么,当下父母正在争吵,影响到你了,而你又无法躲避里怎么办呢?接纳
接纳这是你的家庭的一种状态,接纳这是你父母行为,与你无关,
你可以尝试,当他们吵架时,不去关注他们吵架的内容,而是关注他们吵架时的姿态,甚至让自己游离出来,把他们吵架当成正在播放的电视画面和声音.
我知道,这样很难,但是通过练习是可以缓解你的紧张和焦虑的.
另外,找到父母身上的资源,以一种欣赏而好奇的态度对待他们,以慈悲的心态对待自己.
上大学了,已经是成年人了,要学会用成年人的思维去解决眼前遇到的困扰。
如果你是小孩儿,爸妈的争吵会让你害怕,担心他们打架互相伤害,担心他们离婚导致家庭破碎,担心他们离开你没人照顾,等等。
但你现在是大人了,不管他们的婚姻如何,对你几乎造不成影响,除非你掺和在里面,愿意被影响。
爸妈吵架,那是他们俩的事,与你没有关系。你可能会说那是我爸妈呀,婚姻中的争吵就是他们的事,如果你未来的配偶跟你争吵,这才是你的事儿。你可以想一下,未来如果你和你配偶争吵,是不是你爸妈的事?你愿意爸妈过来掺和吗?
当然,作为女儿,你也做了那么多年的和事佬,你发现没有用。所以最好的办法,就是在他们争吵的时候,你与他们隔离,包括物理隔离或心理隔离。比如他们在客厅吵,你就回你自己的屋,管他呢。你也可以告诉自己,你们愿意吵就吵吧,反正闲着也是闲着,然后你该干什么干什么。
当然,作为女儿,如果想管也不要越了界,不要去替老两口做决定,做选择,只是做建议,做提醒就可以了,说不说是你的事,听不听是他们的事。说完就回自己的屋,该干啥干啥。
听完这些比较奇葩的话,是不是感觉好点?
一念放下,万般自在。都大学生了,瞎操那些心干嘛?(笑)
您好,您的爸爸妈妈快50岁的人了,但是天天因为小事情吵得不可开交,甚至都到了离婚的地步,这件事情让您感觉很崩溃,很无助,很愤怒,我能感受到您现在的情绪。
当一个人身边总有吵吵闹闹的事情发生的时候,尤其是自己最亲的爸爸妈妈天天吵架的时候,就会产生这种焦虑,难过的情绪,您出现的这些情绪也是很正常的,我非常理解您的心情。
您能具体说说您爸妈除了吵架的时候是这样的,平时不吵架的时候是什么样子的呢?他们相爱的表现又有哪些方面呢?
您觉得爸妈不应该吵架,应该要一片祥和,欢声笑语的相处是吗?您能接受父母有自己的沟通方式吗?其实人们在一起相处都有他们的相处之道的,有的人和别人相处就会通过吵架来沟通交流,生怕不和他吵几句就是不在乎她的表现,有的人和别人相处就喜欢沉默寡言去对待,有的人和别人相处就喜欢切换各种风格去沟通交流等等,我们没有办法去管别人是怎么样的相处风格。即使是父母的吵架并不是他们的生活风格,就是彼此怀恨在心,彼此针锋相对,我们除了能够从中开导以外,可能起不到什么实质性的作用,因为每个人的认知到成年以后都固化了,况且他们已经年岁不小了,由于认知分歧导致的矛盾充突不是别人一句话两句话能够梳理开的。但是你可以管理好自己,选择自己的生活,不必强求父母按照您希望的那样方式去相处。有些愿望是美好的,阳光的,积极的,但是太过于执着愿望,往往会成为自己心里障碍的根源。
您能来求助,说明您有想改善自己的想法,这点值得鼓励,如果您继续这样压抑下去,久而久之您的身心会怎么样呢?父母的矛盾一般是由于双方认知的固化与充突形成的,那么要想让他们停止争吵,就要从根本上改变他们固化得认知,而改变固化的认知就需要让他们双方从【直接思维】变成【理性思维】,从【自我中心思维】变成【开放思维】,从【机械思维】变成【弹性思维】,这样才能真正缓解他们的吵架问题,建议您通过改变这几种思维方式去改变他们,不需要在做和事老。
感谢您的信任,希望我的回答对您有所帮助。
你好,深深理解你每天泡在父母的争吵声里有多痛苦和头疼,还说孩子的你要一次又一次地发下内心的压抑去当和事佬,真是为了爸妈尽心尽力,不容易。可是,这也让你收到了伤害。不过现在你已经成年了,需要学会隔离开他们的关系和情绪,就是说这份争吵属于夫妻关系的问题,可以由他们自己解决,不管用哪种方式,一定是他们能接受的方式(毕竟他们吵吵闹闹这么些年是一种习惯),如果有一方不能接受,再让你调节,你再出面,他们会更能接受,而你,在他们平时吵架时,选择隔离屏蔽,保护好自己的情绪,毕竟作为孩子,你没什么错。另一方面,你也可以想想他们在什么情况下感情很好,寻找细节多肯定或者创造这种氛围会不会好些呢?希望我的回答对您有帮助。