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33岁,男,近期对8岁女儿的成长问题很困...

蒸蒸日上的少年  

事情是这样的,昨天晚上,8岁的女儿,表示不想在现在的小饭桌了,原因是她想去阳光乐园小饭桌,她表示那里有自己喜欢的朋友李雨芮,那里吃零食老师不管,那里怎么怎么好吧,总之就是不喜欢去现在的小饭桌。我妻子列举了好多理由让她留在现在的小饭桌,包括,现在的小饭桌是我和她精挑细选的,现在的小饭桌管理严一些对她习惯的养成有好处,还有就是那里安全,总之是不想让她换小饭桌的理由。我就说了,我说,女儿,你现在已经8岁了,不小了,我和妈妈呢,可以给你最简单的东西,那就是提建议,那你自己就要做最难的事情了,那就是自我管理。(刚从懂比爱更重要里面学习的,有种对自己极其自满的感觉)。后来说着说着,孩子就哭了。因为平时妈妈要求严格,掌控欲很强。
那我纠结的是什么呢,我担心给孩子太大的权利,孩子会不会娇惯溺爱呢,因为前段时间有报道说,一个女孩追星刘德华,最后爸妈都死了也没个结果,自己也深感愧疚。所以就怕自己是信任孩子了,可是孩子管理不好自己啊。所以不免担心焦虑了起来。

回答
最佳答案
成熟的五花肉普通用户

我看了一下下大家给与的留言,说的很是全面。

我相信家长也已经明白了很多。可是我现在不得不追问一下,你确定这里写的是你8岁的女儿而不是18岁么?我的天啊………

你8岁的时候在干嘛?你在奢求8岁的孩子要像18岁一样学会控制情绪管理自己是不是太超前太苛责了一点?这是不是亲生的啊?有没有童年啊?

拜托,这么可爱的小孩子哪里有什么歪心思,就是有吸引她好奇和喜欢的事物在里面所以她就会直接表现出来想要这个想要那个。

给我的感觉就是你们教育孩子太累,这个犹豫不决的问题你大多可以和爷爷奶奶姥姥姥爷说说。看他们的口径是不是统一的。

我想答案一定是统一的。很简单的不用担心,孩子不会一下子就从8岁长到18岁的

39个回答
田司宇心理咨询师

您好,我看到了您的留言非常能够理解作为父母在孩子成长教育过程的焦虑和困惑,我看到您和孩子妈妈做的非常好,在照顾孩子饮食方面给予全方面的考虑和照顾,同时在孩子心理教育中很耐心与孩子探讨,这在很多家庭教育中是很难得的!

孩子今年8岁了,出现了想和小伙伴在一起吃饭的想法,这是一个8岁孩子正常的想法,说明孩子在人际交往应该很不错。从『发展心理学』来看,8岁孩子的成长中,人际关系和学校的老师对孩子成长的影响相对来说比较大,这个阶段家长除了保障孩子身体健康成长,也需要了解孩子的心理发育特点和需求,结合孩子的心理需求,运用适合方法给到孩子身体和心理同时的营养。

我的建议和您分享:
1⃣️父母是否可以联系孩子想一起吃饭同学的家长,建议她的好朋友也到女儿的小饭桌,或者如果不方便的话,也可以周末或平时晚上约孩子孩子好朋友一起写作业或者游戏,满足孩子对于人际交往心理需求。

2⃣️父母可以有时间学习一下孩子不同阶段的发展特点,在心理需求给到孩子适合的教育和营养,也会减少家长的焦虑

孩子教育和家长心态都很重要,做一个不焦虑的父母对每个父母都是一个不小的挑战。您有更多疑问或者需要可以私聊或者咨询,我们可以一起深入探讨,找到更好面对困惑的方法,帮助您摆脱困境!

蒸蒸日上的少年普通用户

谢谢老师对我们家长的肯定,鼓励,和支持,祝愿大家在育儿的路上都能收获属于自己的幸福

倪婷婷心理咨询师

你的困惑非常理解,作为一个父亲,你关爱孩子,希望她成长得坚强自立、健康快乐,而教育孩子的道路上,必须帮助孩子适应社会、学会自我管理,掌握正能量。我可以向您提出一些「建议」:

首先,尊重孩子的权利和选择。孩子在成长过程中,需要有自己的选择权,才能摸索出适合自己的路。当然,8岁的孩子可能对食物、环境等问题做出不太理性的决定,但只要不涉及到安全等方面,可以先支持孩子尝试一下新的事物。同时,也可以引导孩子理性思考,帮助孩子认识到每个选择都会带来相应的后果,让她们习惯于从各种角度考虑问题。

其次,加强沟通与引导。家长可以利用闲暇时间和孩子交流,了解她们的想法和需求,并以积极的态度进行引导,重新定义她们的期望与目标,激发她们的责任感和自我约束力。平时也可以做一些培养孩子责任感、自制力的事情,比如让孩子自己管理一些小事情,帮忙做家务、规定好自己的作息等,这样有助于培养孩子自我约束力和责任感。

最后,注重孩子的心理健康。为了避免孩子过多的精神压力和负担,我们需要让孩子在心理上得到平衡和舒适,在爱和尊重中成长。同时,还要保障良好的学习和生活环境,让孩子有足够的安全感和归属感。

希望以上建议能够对您有所帮助,祝您和女儿一切顺利!

蒸蒸日上的少年普通用户

谢谢老师,感恩老师细致的回答

韩素娟心理咨询师

运用利弊分析方法和女儿沟通,给予孩子提要求的机会,倾听孩子的心声,懂得孩子的需求,在沟通过程中您和爱人及女儿就会作出决定去哪个小饭桌,这样给予女儿足够的尊重,也会使她遇事理性分析。在平和亲切的沟通交流中女儿会懂得应该怎么按父母期望的要求去养成良好的习惯,您们不是在一味娇纵孩子。祝您及家人生活愉快、万事如意!

蒸蒸日上的少年普通用户

突然体会到原来,尊重,爱,理解,这些都是想通的啊

陈林艳心理咨询师

这么小的孩子,只要不触犯原则、底线,可能更需要的是宽容、温暖、爱吧。具体到具体问题,可以问问孩子为什么不喜欢现在的小饭桌,有什么是家长可以帮忙调整解决的,而不是一票否决。那如果孩子的理由是可理解,可接受的,家长也是可以考虑尊重孩子的意见的,而不是为了约束孩子而去约束孩子。你说的刘德华的案例是非常极端的,可能跟你担心的问题不是同一个问题。

蒸蒸日上的少年普通用户

谢谢老师啦

刘玥心理咨询师

关于“溺爱”,我们很多人对它的解读有点误区,以为只要孩子表达出他自己的想法,我们立马同意就是溺爱。其实不是,溺爱是父母超出自己的能力范围去满足孩子的无理要求,溺爱是孩子在不尊重他他人,甚于是伤害他人时,父母不阻止,不教育。溺爱是父母不能坚持自己的原则,孩子一撒泼,父母就会随意更改之前的承诺。

很显然,从你的描述中可以看出来,孩子的要求并没有伤害到任何一个人,也没有很无理,她只是表达出了她自己的感受和想法。最后,呈现出来的结果,是因为沟通出现了障碍。

共情是沟通的第一步,当孩子说出了她想去阳光乐园的小饭桌,是因为她喜欢的朋友在那里,吃零食老师不管,其实,这个是换作是成人也是一样的,谁都想跟自己的喜欢的人在一起,有谁喜欢吃个东西还有人在旁边管着?孩子的这个想法再正常不过了。最后她哭,是因为你们讲了一堆道理,但没有一个人理解了她的感受,看到了她的想法,她是被你们忽视的。

所以,你们要先共情到她的这个感受,比如说,“原来你的喜欢的朋友李雨芮在阳光乐园小饭桌啊,你很想每天都和她在一起吗?” “那你们每天在一起都玩些什么呢?” “爸爸妈妈也喜欢跟好朋友每天都呆在一起” “那里的老师都不管你们吃零食吗?那那里的孩子不都很开心?” “也是,爸爸妈妈在吃自己喜欢的东西时,也不喜欢被人管来管去的。” 这些就是你看到了孩子的感受和想法,孩子的感受是,自己被理解了,被尊重了,她会觉得你们懂她。然后,她才愿意跟你们多聊,沟通才能顺畅的持续下去。

那父母自然有父母的担心,那这个担心也是父母自己的一个想法和感受。也是需要表达出来让孩子知道的,只是表达你们的想法和感受,不是道理。很多道理都是很概念化的,8岁的孩子不一定能听懂。

比如说,“你想听听爸爸妈妈对阳光乐园小饭桌和你现在的小饭桌的一些想法吗?” “听你这么一说,阳光乐园小饭桌好像真的很好,虽然爸爸妈妈对它有一些不同的看法,你想听听吗?”

然后,再表达出你们的想法,比如,“你喜欢你的好朋友李雨芮,那你是不是特别希望她各方面都好好的,那爸爸妈妈这么爱你,自然也是希望你各方面都好。所以,爸爸妈妈觉得阳光乐园小饭桌不太安全,虽然那里很好,你很喜欢。比如........哪里哪里不安全,这些会让爸爸妈妈担心,因为我们爱你,就只想你在安全在环境中学习。就像你的好朋友摔疼了,磕出血了,你也会很担心的对不对?"

沟通的目的是为了了解,而不是说教或者说服。8岁的孩子不够力量反抗,他们只会压抑自己的感受和情绪去服从你们,但到了青春期就很难说了,所以,青春期的叛逆问题都是在儿童期形成的。

【表达感受和情绪,而不是用情绪表达。】

★如果孩子的所有感受和想法不被理解的尊重,她就很难有自我,很难做自己。一个没有自我的人,是谈不上自我管理的。他习惯了服从,习惯了压抑,习惯了被安排。

只有一个可以大胆做自己,敢于表达自我,一个自信的人,他才能管理好自己,因为他有方向、有目标,有责任,有担当,知道自己要什么。

不要害怕让孩子做决定,犯错要趁早,因为错误就是成长的机会。只要这个事,没有伤害他人,没有伤害自己,没有破坏法律,就让孩子做决定,不管结果怎样,他自己的选择,他会自己负责,这是他自己的经验,教训会很深刻。下次他会知道该怎么做了。父母说的再多,那都是父母自己的东西,不是他的。最后做不好,他不会承担,他只会怪你们, 因为,是你们让他这么做的。

蒸蒸日上的少年普通用户

描述下我现在的感觉吧,喜悦之情无以言表,有一种春风吹拂大地,然后万物萌生的感觉

孟月娇心理咨询师

在孩子的问题上你很用心,为你这样负责又有爱的爸爸点个大大的赞。也愿意花时间去学习。花时间去探索放权和不放权两种选择的利弊。

关于放权,你有一些担心,担心孩子在父母放权的情况下不能做出最好的、最正确的选择。人父母啊,呕心沥血,只为护你周全。
如果这份用心被孩子解读到了、也吸收到了,那他会体会到我们父母深厚的爱。
如果孩子没有领悟到父母的这份用心,把它理解为是控制和强迫,那作为父母的你会怎么做呢?

父母和孩子在沟通上,很多时候都是在给孩子讲道理。也有很多时候孩子没有接受父母的道理。即使勉强接受了父母的道理,也会认为那是父母的想法,不是她自己的,她有些被强迫了,勉为其难的按照父母的意思去做。不能让孩子发挥自己的主动性。

关于放权,可以分「两步走」:
第一步,小步放权,逐步自主。给孩子提供两种选择,让孩子在有限的范围内做出。自己的决定。比如说“你是想xxxx还是想xxxx,你自己决定。”“你想先做xxxx还是先做xxxx,你自己决定。”
注意:前提是两种选择都是你能接受的。

第二步:运用启发式提问。比如,我们对孩子说“谢谢你告诉爸爸你的真实想法,你真的想和好朋友在一起,也能够吃到想吃的零食。但是小饭桌管理松会让你休息不好,影响下午上课。吃零食呢也会影响你的身体健康。如果不在这个小饭桌,你有没有其他更好的解决办法,爸爸想听听你的意见,你还需要给你提供其他什么样的帮助呢?”

通过这样的启发式提问,孩子会产生一个自主思考的过程,他将学习和健康,看做自己的事情,需要自己寻求解决的方法。同时,他也能够感受到自己的想法是被人尊重和聆听的。当觉得自己可以做主的时候,他会更有责任感,也更愿意努力付出,而不是会感觉自己在接受别人的意志,是被父母强迫的。

蒸蒸日上的少年普通用户

感谢老师提供的2步放权法和启发式提问法,好像这样一来不仅能松紧有度,而且在和孩子的互动上也有了松弛和放松的感觉。既有理性层面的逻辑又有感性层面的关心。在互动的过程中得到一致性的表达

潘小琴心理咨询师

你好,看到你的提问,能感受到你是一个非常智慧的家长,遇到问题寻求专业的心理老师帮助,特别棒,因为我们都是第一次做父母,在孩子的成长过程中会遇到各种困惑,希望给孩子最好的,都是往往不被孩子理解,因为8岁开始孩子开始发展自己的三观,有自己的想法和父母的有差别,这时我们家长要先尊重孩子的成长规律,帮助她来形成自己的认知,而不是安排她的一切,不是家长认为好的才好,因为学习是孩子的事,要让她明白为自己而学,家长培养她的学习能力最重要,学习成绩代表的是以往,学习能力代表的未来,任何时候都有学习能力(初中,高中,就是走向社会依然有学习能力),建议家长多了解一下家庭教育的内容,放下当前的焦虑,想想十年后,希望孩子有怎样的人生。

蒸蒸日上的少年普通用户

谢谢老师让我们从更长远的角度看待问题,也让我学会要用长期主义去陪伴孩子成长

白雪雯心理咨询师

您好,看到您写的内容和问题,能深深感受到身为父亲的良苦用心,您和妻子为了孩子挑选小饭桌,从各个角度去考察,选到了认为最满意的小饭桌,但是孩子对小饭桌期望的样子,却与父母的想法不同。

首先,您对小饭桌的要求,从作为家长的角度讲,要求安全,管理严格,有助于培养好的习惯,这些都是作为父母为孩子考虑的事,也能提现您对孩子的负责,和深深地父爱。然而站在孩子的角度,希望有喜欢的朋友,零食,环境轻松,对每个小孩子来说,我想这都是希望的样子。

其次,您说到家里管理严格,掌控欲很强,孩子在这件事上,说着说着哭了,是否是一种想要在小饭桌这个环境里逃离严格,却又没有成功的情绪发泄呢?我们不妨和孩子聊聊关于“严格”,让孩子感受到父母的担心是源自于爱,而不是单纯的要求,孩子在沟通中成长,也会慢慢有了自律。

最后,您在结尾处说到,“娇惯溺爱”“信任孩子”,您是怎么看待这两个词所描述的样子呢?是仅在这件事上面,信任她,觉得尊重她的选择,去另外一家小饭桌,是溺爱的表现,还是还有一些其他的事情呢?

以上是我对您这段描述的一个简单理解,不知道是否对您有所帮助,最后祝您生活愉快!

蒸蒸日上的少年普通用户

非常有帮助,谢谢老师

蒸蒸日上的少年普通用户

老师说孩子哭了,看来还真是没有逃离出去的一种悲伤,因为孩子妈妈一直在那说不能让她换,我们也是表面上给予自由却还是深深地捆住了孩子,随后我也认真学习下亲子方面的知识,感谢老师

张海清心理咨询师

您好!对于八岁孩子的教育成长,很多家长也会存在您这样的困惑和焦虑,担心给孩子的权利太大,信任他尊重他,孩子没有足够的自我管控力,会放纵自己,换言之想给孩子决定权,但是是在父母掌控范围内的。

八岁的孩子,父母的身份是教练,给予一些规矩的制定行为习惯的指引,放手让孩子自己去管理自己的事情,父母做引导,并不是不管,而且一定要和他一起去承担他的压力和不愉快,甚至是错误。

针对小饭桌这件事情,首先肯定孩子的想法和情绪,而且一定要先看到孩子的情绪,再去一起分析,他想要换的利弊,引导他,哪些可为哪些不可为,重点不是换不换,而是是不是在亲情基础上正确引导。

您说妈妈掌控欲强,是只针对孩子,还是同时针对夫妻关系?夫妻关系是孩子健康成长的土壤。

希望我可以帮到您。

蒸蒸日上的少年普通用户

现在媳妇的掌控欲好多了,在夫妻的互动关系里,我能更多的照顾到她的情绪和给予积极的反馈,我发现整个世界都变了,孩子也开心了,我媳妇也开心了,大家都开心了

张宇心理咨询师

您好:你的担心是非常正常和合理的,作为父母,我们都希望孩子能够在健康、安全和有限度的自由中成长。然而,在这个过程中,我们也需要教导孩子自我管理和控制,让他们学会做出明智的选择。

对于你女儿想换饭桌的事情,可以和她一起谈一下,询问她的想法和原因,并且给予她适当的权利和自由去做出选择。同时,也要教导她如何做出正确的决定,并且接受其他人不同的观点和建议。

另外,你提到的报道中的例子并不代表所有孩子都会受到娇惯溺爱的影响。每个孩子都是独立的个体,需要根据其特定的情况和需求进行相应的教育和指导。最重要的是,我们需要尊重孩子的感受和思想,并且与他们进行沟通和协商,以达到共同的目标。

最后,请记住,作为父母,我们的责任是帮助孩子成为独立、自信和负责任的人。这需要我们在教育和引导孩子时,既要给予他们必要的自由和权利,又要教导他们自我管理和控制,以及做出明智的决定。

蒸蒸日上的少年普通用户

记住啦,谢谢老师

孙梦婷心理咨询师

您好!很高兴能为您解答❤。

感谢您向我分享您所面临的问题,我可以理解您对于孩子权利的担忧和对于父母失去控制的担忧。不过,孩子的权利和自主管理与溺爱两个概念不同。给予孩子适当的选择权和自主管理能力并不意味着放任孩子无度,而是帮助他们养成良好的决策能力和自我约束力。在这个过程中,家长可以适当引导和给予建议。同时,家长也应该坚定地传递合理与规矩,让孩子明白哪些行为是可以接受的,哪些行为是需要改变或调整的。

此外,在处理家庭矛盾时,请注意保持平静和耐心,并尽可能多倾听孩子、配偶等人士的观点。最重要的还是要保持积极态度,相信您会做出正确的选择,并为此作出正确而有利于您家庭和谐共处的努力。

感谢您的信任,希望我的回答能够对您有所帮助。如有疑问,可以私信给我。

蒸蒸日上的少年普通用户

真心感谢壹点灵老师默默付出

王兴永心理咨询师

听到你的困扰,你很关注孩子的成长。建议你和妻子一起和女儿沟通,倾听女儿的想法和感受,并尝试找到一个平衡点,既能满足女儿的需求,也能保证卫生和安全。同时也可以教育女儿好的卫生习惯,让她理解卫生的重要性。最重要的是,要给孩子足够的自由空间和信任,让她能够学会自我管理和独立思考。

蒸蒸日上的少年普通用户

谢谢老师,您说的对,要给孩子足够的自由空间,以实现孩子的自由成长

李丽心理咨询师

您好,很高兴能回答您的问题。

看到你的文字,感受到你的纠结。管不知道怎么管更好?不管,给孩子管理自己的权利,不知道怎么尺度是健康。是这样吗?

孩子因为那个小饭桌有喜欢的好朋友,管理环境放松些,所以很吸引她;我们家长担心去管理很一般的小饭桌,担心孩子的习惯不好。如何做,既能让孩子满意,也能让家长放心呢?

又提到妈妈掌控欲很强,我感受到这是问题的关键!爸爸妈妈女儿,一起坐下来聊一聊,妈妈如何做,让孩子能放松些,自由一些,这样下来小饭桌的管理,孩子会不会没有那么排斥呢?!

再有妈妈掌控欲很强,夫妻关系是怎么样?家庭里,夫妻关系是第一位,父母关系健康,孩子会轻松自在会很健康的成长。

希望我的回复能对您有所帮助,祝您生活愉快。

蒸蒸日上的少年普通用户

谢谢老师,也祝您生活愉快,幸福

傅红琼心理咨询师

孩子和成人的世界是两个世界
我们评价一件事情考虑的或许很全面
但孩子的理由却可只有一个:和好朋友一起吃饭开心

八岁的孩子会更感性和单纯
成人却有很多的一,二,三,
这就是我们跟他们的不同

我们或多或少因为爱而干涉孩子的选择
或者我们安排了孩子并不喜欢的东西
问一问我们的孩子,她究竟想要什么

如果不是原则问题,也可以让孩子去尝试
过度严过度爱过度保护,会让我们的孩子自我意识难以成长
如何在严与宽之间找到一个平衡?

是我们做父母也需要成长的地方

蒸蒸日上的少年普通用户

谢谢老师的分析

张爱华心理咨询师

您好!看到你的留言,挺为你高兴的。八岁的孩子能有这样的自主意识,真好。

当然您作为家长,这份焦虑也是可以理解的,其实这两者并不矛盾。

建议您可以找心理师做专业咨询,了解作为家长和孩子两个主体之间,应该如何互动才是最好的。

蒸蒸日上的少年普通用户

谢谢老师

邱波心理咨询师

作为家长,你关注孩子的成长是非常重要的。

你提到的担忧是很正常的,因为你想要确保你的孩子能够健康成长,不被娇惯和溺爱,同时也不想让她受到伤害。

每个人都有自己的内在需求和价值观,而孩子也不例外。

孩子可能会有自己的喜好和想法,但是他们需要在成长过程中学会自我管理和自我约束,这是非常重要的一部分。

所以,你给孩子提供建议和引导是正确的,但是最终的决定应该由孩子自己做出。

这有助于她学会承担自己的决策后果,并且也可以加强她的自信心和自我认同感。

当你的孩子向你表达她的想法时,你可以倾听她的观点,并且尊重她的想法。

你可以问她,为什么想去那个阳光乐园小饭桌?是否可以找到一个平衡点,让她在现在的小饭桌和阳光乐园小饭桌之间做出选择?

同时,也要确保她理解现在小饭桌的好处,并且明白换饭桌的后果和风险。

在家庭教育中,坚持以爱和尊重为基础,同时也要加强沟通和理解,可以帮助孩子建立积极的成长心态,并且更好地发展自己的个性和能力。

王甦立心理咨询师

你好,可以感受到你是一位对孩子很有责任心的父亲,在育儿的过程当中,还会不断的总结,在这里给你点个赞。孩子有你这样的爸爸真的很幸福。

担心把孩子娇惯坏了,是事实还是你的观点认知?你的这个认知是真像吗?可以理解你的焦虑和纠结,这种情况在大多数家庭中普遍存在。相信孩子有解决自己问题的能力,相信的力量可以在你和孩子之间生发出光芒。当然这个世界上没有绝对的自由,孩子也是同样的,可以信任孩子让她有相对的自由,本身就很珍贵。

最后,我们对于陪伴孩子成长的过程当中,也不用时时自责,做一个六十分的爸爸和妈妈就已经很了不起啦。

蒸蒸日上的少年普通用户

是啊,做一个60分的父母就及格啦,最近我也感觉到和孩子在互动中体会到孩子在一天天长大,一天天懂事,一天天成为自己

成熟的五花肉普通用户

我看了一下下大家给与的留言,说的很是全面。我相信家长也已经明白了很多。可是我现在不得不追问一下,你确定这里写的是你8岁的女儿而不是18岁么?我的天啊………你8岁的时候在干嘛?你在奢求8岁的孩子要像18岁一样学会控制情绪管理自己是不是太超前太苛责了一点?这是不是亲生的啊?有没有童年啊?拜托,这么可爱的小孩子哪里有什么歪心思,就是有吸引她好奇和喜欢的事物在里面所以她就会直接表现出来想要这个想要那个。给我的感觉就是你们教育孩子太累,这个犹豫不决的问题你大多可以和爷爷奶奶姥姥姥爷说说。看他们的口径是不是统一的。我想答案一定是统一的。很简单的不用担心,孩子不会一下子就从8岁长到18岁的

解心的倾听…普通用户

一个非常有爱也很有理念的爸爸,为你点赞!
你说妻子比较有掌控欲,在这种环境,生命力强的孩子可能会习惯反驳。
我们可以表达两种方式的利弊得失,包括你们的担忧让她知道,但尊重她自己的选择。
有时候家长放手了,孩子的关注重点就会到事情本身上,对她哪个更好,需要自己去体验。如果一味的阻止,反而她的关注点会在想自己选择的意愿上,不愿意迁就听话。
相信自己也相信孩子,在不断的自我选择中越来越强大。加油

赵莉莉心理咨询师

你好,感恩与你遇见!✿

首先您因为孩子的事情担心焦虑在专业心里平台提问,是一位关注家庭的好父亲。因为我们有困惑,看到了问题,未来才会有改变的可能。

女儿现在8岁了,现在因为去哪个小饭桌的问题孩子与您和妻子产生了分歧。孩子按照她的需求,那里有她的好朋友,在那里可以吃零食等来选择。而您和妻子考虑的是安全,管理严可以养成好习惯等。看到孩子哭了,您感觉有些担心,或许也有点心疼吧。

您现在很担心,担心如果随意听孩子的,给她太多权利,孩子日后可能会变得“娇惯”,没有定性,随着自己的性子想一出是一出。担忧孩子的未来,也有些害怕如果有一天孩子变得不可控。
孩子在小的时候没有基本的行为能力,完全的依赖于父母,所做的选择大部分都是遵从父母的意愿。随着孩子慢慢的长大她开始有了自己的想法,开始变得“不可控”,这时候您的第一感受是什么?会害怕?还是会有些失落?还是其他的感受?会把她现在的许多行为和她的未来都联系起来吗?

孩子的成长是一个漫长的过程,我们可以慢下来多多听听孩子的心声,先不着急表达父母自己的意愿。找到良好的沟通方式和沟通节奏,搞清楚孩子内心的真实想法。具体这件事可以先跟孩子聊聊阳光乐园小饭桌的“好处”,或者不喜欢现在小饭桌的理由,再慢慢引导孩子对自己的行为负责。

如果我的回答能对你有所帮助,我将非常荣幸。
我是壹点零心理服务者赵莉莉。我在壹点零温暖有力地爱着你。

张海鸥心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理服务者张海鸥。

你有这样的困扰很正常,因为作为父母,我们都希望做出最好的决定,以便为孩子提供最好的教育和生活环境。

以下,是一些可能对你有所帮助的建议:

1.权衡利弊:
首先你可以和你的妻子详细的列举出你们让女儿去“阳光乐园小饭桌”的优点和缺点,例如他可能在那里找到更多的朋友,更快乐;而缺点,可能是那里的纪律更松,可能对他的学习和行为产生负面影响。

2.与孩子沟通:
解释你们的担忧,让她理解这个决定可能带来哪的后果,询问她对这些后果的看法和准备。

3,引导孩子自我管理:
你的决定给她更多的选择,权是鼓励他学习,自我管理。这并不意味着放任她,你们应该设定一些规则和期望,比如在享受自由的同时,她需要保持良好的学习和行为习惯。

4.定期检查:
如果决定让他去新的小饭桌,可以定期检查她的表现,如果发现有问题,及时引导和纠正。

在你的叙述中,你提到了“一个女孩追刘德华”的结果。认为这是管理松的问题。然而,也有很多贵族学校的子女在小的时候,由于受到父母强烈的管控而在青年时期需要恶补回来的自我掌控感,做一些偏激的事情。当然这些都是极端的案例。但是每一种选择都有利也有弊,所以要平衡和自我负责。

对于你的担忧,任何决定都可能带来预期以外的结果。重要的是你们需要对你们的决定负责,同时也要教导你的女儿如何对她的行为和选择负责。

每个孩子都是独特的,他们需要的不仅是权利,也是责任感,你要让她明白选择是有后果的,她需要为自己的选择负责。

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