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壹点灵 公益解答 妈妈和奶奶闹矛盾，我成了唯一的受害者

妈妈和奶奶闹矛盾，我成了唯一的受害者

蜡笔小新眼  

我希望你能看完，并且帮我提提建议，我快情绪崩溃了

几个月前，我的妈妈和奶奶因为一件小事吵架了，因为我奶奶总是偏向我爸，我爸被她惯的啃老啃了三年，我挺心疼我爷爷奶奶的，我爸这三年一直用我爷爷奶奶的钱，我奶奶还维护我爸，我奶奶是什么事都自己硬抗的人，她对我特别特别特别特别好，好到我都心疼她

但是在那次吵架中我还是站在了我妈妈那边，因为在这个家没人帮我妈妈，我弟弟一直当旁观者，我妈妈被我奶奶内涵，我弟他都没管，我忍不住了就冲出来跟我奶奶吵，我态度特别特别不好！还很凶，我奶奶有点无措，我把我心里的委屈全说出来了（她惯着我爸啃老以及家务都是我妈在干），我很凶，边哭边抱怨，吵了1个小时，我的奶奶没有骂我也没有凶我，一直小声很卑微地和我说话安抚我的情绪，但我当时真的太生气太委屈了，家庭因为我爸和我奶搞得很压抑，我奶奶无条件支持我爸的懒惰和啃老，我把这些情绪全爆发在我奶奶的头上，哭地眼睛都肿了，但我奶奶还是没有生气，好像不是吵架，只是我单方面凶她

我和我奶奶吵架是在房间吵的，我妈和我弟在客厅，他们都不来劝我，发泄完后我回房间，想着待会等我爸回来就骂他啃老不孝顺，但是我奶奶跑到我房间很卑微讨好地让我不要跟我爸说，我还是很凶，态度很坚决，就是想跟我爸说，但最后还是没有说出口，因为说出口这个家可能就散了，肯定会搞得鸡飞狗跳

我以为这是一个单纯的吵架，可是两天后我奶奶回老家了，我情绪再次崩溃，这不是我想要的结果，我真的很愧疚很愧疚，她对我这么好，我却一直凶她，情绪低落一个星期，想起就哭，可是我弟弟和我妈妈无动于衷，这场闹剧受伤的只有我一个人，每次想起来就哭就压抑愧疚，没有人理解我，我也没有落着什么好，我妈还是爱我弟多一点，那怕那次事情中我弟无动于衷看着我妈被骂，我时常想我妈这样根本对不起我，我因为她伤害了最爱我的奶奶，可她却跟个没事人一样，还是一如既往爱我弟一点点，我也知道我妈爱我胜过爱她自己，不然我也不会为她去和我奶奶吵架，结果在这次吵架中只有我一个人耿耿于怀，情绪崩溃

我奶奶已经不来我现在住的家了，哪怕有重大的节假日还是我弟的生日，她在逃避这个房子，或者怕我介意她来，可是这样我只会更加愧疚，好压抑好抑郁，我不知道该怎么办？我应该怎么跟我奶奶说？

回答
最佳答案
高金枝心理咨询师

你好，看你说的这么多，你是一个特别有爱，对家庭也很有责任感的人。

你现在对奶奶有很深的自责，认为奶奶很爱你，你却伤害了她，而在当时的情况下你又感觉不得不伤害她。这种「矛盾」让你很压抑。

看下来，你想通过你自己的努力，而想让自己的家一片祥和，可是结果却是自己最爱的奶奶远离自己。这让你也很难过，认为自己没有处理好。

事实是谁也不是生下来，就能把所有的事情处理的十分妥当。所以我们只是通过很多事情的积累，总结经验，逐渐的去去成长。不断的提升自己，让自己处理事情越来越妥当而已。这件事情处理好，或没有处理好，都很正常，不用特别自责，这也是让自己成熟的过程。奶奶通过这件事情也会成长，对她也不一定是伤害。

不管是爷爷奶奶爸爸妈妈弟弟，都有自己成长的需求，你无法代替他们去成长，就像没有人能代替你自己去成长一样。我们每个人都会经历不如意的事情让自己获得成长。我们也并不需要去代替别人的成长，很多时候我们自己做好自己就好，他们自己的事情让他们自己处理就好，他们去承担他们自己的责任，无需你来承担。好好爱自己，当自己足够爱自己，你不再期待别人对你的爱，也会有更多的力量去帮助别人。做好自己，他们的矛盾他们的「沟通模式」，是需要他们自己去自省，调整。你不用担心他们，那是他们自己需要做的功课。

好好爱自己，不用把所有的负担，挑在自己的身上，让别人去做自己的功课吧。祝你越来越轻松，绽放吧!

53个回答
陈秋美心理咨询师

听到你说你夹在中间的难受，然后奶奶也是很爱自己的人，爸爸又是被奶奶惯坏了。一直啃老。特别心疼你的处境，你也生气了，孩子你已经做的很好了，勇敢的表达了自己，也知道你特别心疼妈妈这些年承担了家庭的责任。所以孩子你太不容易了。而且你也很优秀，并且有自己的判断。加油放轻松吧。每个人有每个人的抉择。希望你开心点。

陈秋美心理咨询师

听到你说你情绪低落了一周。而且妈妈偏袒弟弟。所以你承受了很多。确实你夹在中间不好过。奶奶现在也不跟你一起住了，你也感觉到愧疚，其实孩子你不需要太内疚，这不是你的错。分开也是一种很好的防止冲突的方法不是嘛。有时间多出去走走散散步分散下注意力，方便可以找朋友聊聊心事。会平复一点复杂的情绪。因为一个人也容易陷进死胡同，走不出来的。祝你幸福

张晓旋心理咨询师

你好，我是壹点灵的心理咨询师张晓旋，听你的描述，奶奶对爸爸的无条件宠溺和对妈妈的偏见，你跟奶奶目前的关系和妈妈对你和弟弟不同待遇，这些都让你感受到很难过，无力和受伤。 原生家庭里的关系确实是比较错综复杂的，你是一个心地很善良的孩子，会照顾到家里每个人的感受。你能意识到自己的情绪这是很好的，那我们一个个来解决让你困惑的事情？ 和奶奶目前的状况，可以以平和的心态先跟奶奶面对面见面，表达你的愧疚和难过，再说明现实情况，放任爸爸啃老的习惯，不仅是在伤害爸爸，而且对你们的小家也有很大的影响，奶奶从小惯着爸爸，这也成了她的习惯，人需要改掉习惯是需要一个过程的，可以一起鼓励爸爸更多的去为家庭付出；奶奶爱你，正是有这份爱你跟奶奶沟通会有更好的效果。同时你也要意识到奶奶和爸爸妈妈的关系，这个是他们的课题，还是需要他们双方自己去解决。 你和妈妈的关系，妈妈忽略了你的感受会让你觉得不受重视对吗？这种情绪一直压抑在心中，让你很不舒服对吗？ 你可以一下跟妈妈沟通，表达出你的感受和期待。

厉小尚心理咨询师

您是为了帮助妈妈和奶奶吵架的，看得出来您是爱妈妈的，看到了奶奶的受到伤害，您又心痛和内疚，看得出来您也是爱奶奶的。您是个的善良而且爱家的人。家家都有难念的经，吵架也正常，所以后果未必是您想的那么糟糕。奶奶是爱您的，找个合适的机会和她解释一下，她会理解您的。

陈晓娟心理咨询师

事情发生了，你奶奶回家也不是你的主要责任，你奶奶还是爱你的，可以找个机会给奶奶好好沟通这件事，把事说开了。

桂训峰心理咨询师

您好，看到您的处境和想在的心理状态，我非常的理解您。在整个事件中您感觉您是唯一的受害者，感觉您都是想这个家过的更高，觉得自己特别的委屈。
对奶奶：你凶了奶奶，说了她很多的不应该怎样，不应该怎样，可能还说了很多她应该怎样的话，说的很重，当奶奶接下来的行为并不是期望的那样，您更加的不舒服。然后奶奶回老家了，你觉得都是你的错，奶奶对你那么好，你还那样说她，心中充满自责和内疚。建议您可以去找奶奶，敞开心扉的聊聊天，就是您和奶奶独处的空间聊，相信这样会有一个好的结果。
对爸爸：啃老。他不上进不是个负责人的爸爸，这种不负责有做儿子的不负责，做父亲的不负责，做丈夫的不负责。对爸爸您管不着，说了也不听，最多的无奈，可以暂时回避策略保护自己
对妈妈：您对妈妈的无动于衷极度的愤怒。不管怎样都是对弟弟好。对妈妈您可以直接说出您的内心感受，真实的是怎样就怎么说。
生活其实很复杂，也很简单，您需要有效的沟通和适当的情绪表达。希望能帮助到您。

李宏伟心理咨询师

您好，我是壹点灵平台的心理服务者李宏伟。
非常能理解您的感受！在奶奶维护啃老的爸爸而与妈妈的争吵中，您选择帮助了妈妈，并凶了最爱您的奶奶，事后奶奶离开了您家，妈妈也未就此事对您有任何表示，因此您感受到委屈和对奶奶的愧疚。
看得出来，您是一个非常有孝心的孩子！
您在整个争吵过程的描述中，提到了站在妈妈和奶奶角度的可能想法，并针对性有了自己的感受，比如说奶奶可能还介意你的态度而没有在弟弟过生日时回家，那有想过她没有回家原因，除了是介意您的态度之外，还有其他可能呢？这需要沟通确认。
您现在也在思考应该怎样跟奶奶说明的问题，的确，良好的沟通是缓解家庭矛盾最好的途径。您可以心平气和讲述心情和愿望，对于最爱您的奶奶来说，相信她不会介意您的态度，更会认真听您的诉说并为之感到高兴。
希望我的回答对您有帮助，祝您早日找到自己的方向。

黄顺心理咨询师

您好，我是壹点灵心理服务者黄顺，

看了你的描述。觉得你现在还很自责。就说那次为什么那么生气，一直单方面的输出。帮了妈妈。伤了奶奶。奶奶从小那么疼爱你。你伤了他的心。他也没有因为你对他大喊大叫，而过多的责怪你。相反，还怕你受了委屈，一直在小声的讨好你。应该可以想象当时你在气头上。好好回想一下。这样做会让你有什么感觉？对，日后如果再发生类似的事情，有什么可以值得借鉴的地方？当冷静下来之后，可以去找一下奶奶。换位思考，如果你是奶奶，发生了这种事。你还会再回来吗？也许你非常的想回来。想和家人重新住在一起。但是你没有理由啊。如果你的时间允许，不妨去。把奶奶找回来。哪怕条件不允许，找回来把奶奶接回来住，至少可以和奶奶在心情平静的情况下好好聊一聊，谈谈心。和奶奶诚恳的道个歉。是不是会比现在自己自责要强很多呢。可能奶奶正在一直在。等待你但是作为长辈，这些话没有办法说出口。他可能希望你立刻飞奔到他的身边。其实这件事情的原委，谁对谁错已经不重要了。家家有本难念的经，既然已经磨合很多年。他就有大家都接受的道理。形成默契。一家人一起生活是非常的不容易。你自己也好好想一想该怎么做。妈妈那边也需要平下心来好好的沟通一下，问一问他的意见。毕竟家里的孩子。家长都会非常的宠爱，你的意见，对于家人也非常的重要。

希望可以帮助到您。

胡单丹心理咨询师

你好，我是壹点灵心理服务者胡单丹。

伤害了那么爱你的奶奶，而且在吵架过程中，奶奶没有骂你也没有凶你，再加上后面奶奶回去让你心里百般愧疚。
加上妈妈和弟弟对于你和奶奶吵架的事情无动于衷，就更让你增加了对爱你奶奶的愧疚，和自己内心的压抑。

1，奶奶是爱你的，就像她爱你爸爸一样，或者有些方式过于溺爱了，方式并不是很合适，但你也是一个懂事的孩子，因为想维护自己的妈妈，又对啃老爸爸的不满让你和奶奶发生了争执。奶奶心里肯定会难受，但同样她应该是有听取到你的心声的。
去找奶奶跟她道个歉，撒个娇，给奶奶买点她喜欢的东西，长辈对孩子的包容远远超过了我们的想象，奶奶肯定会原谅你的。以后继续像以前一样爱奶奶。

2，奶奶回去也并不全是坏事，在这里她要和你们生活在一起，其实很多老人为了孩子们都在放弃自己的老年生活，那这次奶奶回去也正好让她放松下。并且爸爸一直啃着老，让奶奶回去，再找寻好的方式让爸爸逐渐改善目前的状态，承担起家庭的责任。

3，在跟奶奶道歉时以及后面也多跟她沟通家里的事情，以及后面的生活安排，奶奶肯定是知道爸爸需要承担起家庭责任，只是没有好的方式或者一直宠溺的没有放手，也跟奶奶好好沟通，争取能改变爸爸。

4，妈妈和弟弟的态度，妈妈未必不爱你，只是这件事情或许在她看来不知道该如何提及，因为之前家里的氛围，你们的用心沟通机会是不是比较少？
你去更爱家人，他们肯定都能感受到，会更爱你，很多时候爱也是需要表达出来的。

5，爸爸和妈妈的关系，看有没有适合他们的方式可以改善，一个家庭，爸爸的责任心，妈妈的情绪管理，是一家幸福和睦的关键。
让爸爸多参与你们日常的活动，让妈妈平时能更多的感受到你们对她的宠爱。

当然上述的方式可能无法短期实现，爸爸这里的问题需要奶奶一起来引导，先把你和奶奶的问题去解决好，再一步一步来。

希望我的回答对你有帮助，后面遇到的问题依旧可以来告诉我们，家庭的和谐美满，是我们都期待的。

崔洁心理咨询师

善良、孝顺又正直的姑娘，隔屏摸摸头，抱抱您。
这场争执，其实是一个多方的人际关系
1、奶奶和爸爸：母子，奶奶非常疼爱爸爸，可以说无条件付出、做他啃老的后盾，不忍心见他吃苦。这是他们母子之间的关系，她作为母亲的支持，其实也是对你们这个家的支持，相当于你们家庭的经济来源之一。
2、奶奶和妈妈：婆媳，自古婆媳一锅粥。您提到奶奶说妈妈，是不是有偏袒爸爸，而没有看到妈妈的付出，得到的只有指责？本质上是在你奶奶的内心，你的爸爸重于你妈妈，甚至在老一辈的观念下，妻子理所应当的该做家务。但是你觉得她说的过分了，因为你看到了妈妈的辛苦，所以跳出来维护你妈妈，说明你有是非观、也孝顺，而且很有勇气。
3、奶奶和你：隔代亲，原本应该很疼爱你的。但因为你跳出来维护你妈妈，相当于指出了她老人家对爸爸的偏袒和错误，所以你自责。从你的描述里，你奶奶还劝你，不要让你爸爸知道，说明还是比较明事理、在帮着维护你们这个家的。
4、妈妈和你：她没有感激你维护她，甚至跟弟弟一起看着你跟奶奶为了她吵架。可能在她的角度，也是知道爷爷奶奶在真金白银的帮着你们的。你虽然在维护她的自尊，但是你爸爸没工作，你家两个孩子，如果爷爷奶奶断供，怕是生活更艰难，而且也没办法跟你爸爸交代。所以，对你妈妈来说，有可能现实的金钱利益比她的尊严，更重要的多。

你奶奶的离开，一方面可能是没想到你的反应这么大、确实是让她伤心了；再一方面可能恰恰是你说的话点醒了她对你爸爸的态度，她也需要一个空间来思考。

建议你自己去找奶奶，带着奶奶喜欢的东西，跟奶奶道歉，表达思念，同时也解释一下奶奶和妈妈都是亲人，你实在是不能接受亲人之间的争吵，如果别人说奶奶你也一样会如此反应，甚至更激烈，因为你最爱你奶奶。

至于你父母和爷爷奶奶之间的经济问题，你不要插手，那是他们之间的事儿，所以你去找奶奶的时候，不要带着爸爸妈妈，避免误会是为了钱才来道歉。

5、核心人物是你爸爸，找个工作吧。。。

6、你弟弟没有替你妈妈出头，有可能是年纪还小，也有可能是胆小怕事儿或者性格使然，小辈不参与长辈的事儿。。。你的注意力，不要太多放在他身上了哈

希望这个分析回答可以帮到你，手心手背都是爱，行动起来，先找奶奶吧

刘玉姗心理咨询师

你好，能感受到你最亲的人面前的无助，她们都是你最爱的人，在你和奶奶因为妈妈“吵架”时，妈妈只是做了旁观者，而你希望奶奶改变对爸爸的溺爱时，奶奶也是无奈的回应了做不到，你在为这个家变得更好而努力，但是所有应该努力的人却无动于衷，面对这样的无奈冷漠，可能大部分人选择会沉默，比如你的弟弟。你是勇敢的，善良的，为这样的你加油，希望有一天你最爱的人们可以看到你为这个家所做的一切。

张怡心理咨询师

你好孩子，能感受到你是一个特别特别善良，争义的人。
在这段事件当中你描述的非常清晰，其实是有几个维度的事件的。整体体现的就是家庭关系的问题。
最初，妈妈跟奶奶之前有矛盾，你站了出来有一份你对爸爸的怨，跟对妈妈的心疼，并归咎到了奶奶的教育上。作为家庭的一员表达自己的观点，行使自己的权利是没有问题的，有问题的是方法跟情绪，这种表达方式传递出来的攻击，所以，孩子觉察情绪很重要。
那事情发生后，所有的人都在用自己的方式让生活更好，已经放下了过去的伤痛，只有你还不愿意放下。
并且继而去到各种联想，展现，这样的想法让你痛苦，你可以感受下，重点是这不一定是事实。

王彩荣心理咨询师

你好，你确实很委屈，夹在两个爱自己的女人中间。

我做一些猜想吧，你由奶奶带过几年所以跟奶奶关系亲密，同时你奶奶对你妈妈有些情绪虐待或者攻击，你爸爸选择隐身并不去理会你妈妈和奶奶的事，这样你、你妈妈和你奶奶就形成了一个情绪三角形，你和奶奶亲密会在很多情况下表现出来，你妈妈爱你但是也会怨恨一个跟奶奶亲密的孩子，相比之下你弟弟是全心爱着你的妈妈，你妈妈也就会没有杂质得爱着他。你说因为妈妈你伤害了你深爱的奶奶，你一方面在向妈妈展示你是爱她的，另一方面也在指责她，你弟不是冷眼旁观而且毫无保留地站在你妈妈身后。

我理解你的痛苦，孩子是需要妈妈爱的，你用这一次的维护换妈妈全心爱你，但其实你也没有全心爱她。

你的爸爸是最该出现的人，他啃老三年，他也是在啃妻三年，他们所有财产都是夫妻共同财产啊。你奶奶维护自己儿子，那是在破坏你妈妈的婚姻和家庭。孩子结婚是需要成长的，你奶奶剥夺了你爸爸成长的机会，不是真正的爱。

第一，退出你妈妈和奶奶的关系，哪怕你冷眼旁观也比现在维护妈妈你委屈，维护奶奶你担心妈妈。第二，让你爸爸不要在隐身，承担自己的责任。最后，如果条件允许可以试试家庭治疗。

孙大莹心理咨询师

你好，我是壹点灵心理工作者孙大莹。

看到你遇到的困境，我很理解你的感受。这种家庭矛盾和烦恼确实很让人难以承受，但你不应该总是把责任归咎于自己，也不应该一直感到愧疚和抑郁。


你要认识到自己没有错。作为一个孩子，你也有权利为你妈妈辩护和维护自己的家庭。你的奶奶可能对你很好，但她却在家庭中偏袒你爸爸，这种行为本身就是不公平的。在这个过程中，你可能说话过于激烈，但这并不代表你没有权利发表自己的意见。你是一个独立思考和有主见的人，你有权利说出你的想法。


你需要意识到你无法控制其他人的感受和行为。你可以选择改变自己的行为和态度，但你无法强迫其他人接受你的意见或改变他们的想法。如果你的奶奶选择避开你现在住的地方，那是她自己的决定，你不能为此感到负责或愧疚。你做得已经足够了，你已经尽力去改变这个家庭的局面。

你还需要知道，你不是孤单的。虽然你的家庭局势非常困难，但你可以通过寻求帮助来减轻你的心理负担。你可以找一个信任的人谈谈，比如朋友、老师或心理医生。他们可以给你提供支持和建议，并帮助你度过这个艰难的时期。


总之，你的感受是正常的，你并不孤单。你已经做得很好，不要再自责或感到愧疚。寻求帮助是正确的选择，你可以通过这种方式来恢复自己的信心和平衡。

程朝琴心理咨询师

你好！
你现在陷入家庭的矛盾关系，这让你很难过，你有些无助，你被卷入家庭关系风暴之中。在这里，我想邀请你一起探讨关于这场家庭风波的下的你如何做一些调整的想法。
首先，你需要明确自己的情绪，认识到自己的愧疚和抑郁情绪，并尝试接受这些情绪。这是一个正常的反应，因为你意识到自己的行为可能伤害了你最爱的人。
其次，你需要与你奶奶沟通，表达你的歉意和感激之情。你可以写一封信或者电话联系她，告诉她你的内心感受和想法。同时，你也可以问问她的想法和感受，听取她的意见和建议。
第三，你需要寻求专业的心理咨询帮助，以帮助你处理自己的情绪和情感问题。心理咨询师可以帮助你探索自己的内心世界，找到解决问题的方法，并提供支持和指导。
最后，你需要学会如何处理家庭冲突和矛盾，以避免类似的情况再次发生。你可以学习沟通技巧和解决问题的方法，以建立更健康的家庭关系。
希望我的回答能够帮助到你，感恩遇见！

张文静心理咨询师

你好，我是壹点灵的心理咨询师张老师
我很认真的看完了你的经历，因为家庭产生的矛盾，让你在中间很受伤，同时又有些无能为力对吗？
首先我很理解你的心情，明明出发点是好的，但是两边都没落到好，所以你现在也不知道自己这样做的对不对，我看到的是你是一个很善良，有正向价值观的女孩，在看到爸爸的啃老行为，所以对奶奶凶，其实你也是心疼奶奶，但是又没有更好的解决办法，所以用吵的方式，想让奶奶知道你的想法，你内心也是因为心疼奶奶，不愿意她这么辛苦，所以才会在中间为难～
如果你感觉因为自己的语言伤害了奶奶的心，你可以给奶奶打通电话，心平气和的说一说你内心的想法和感受，因为你在乎，所以你在很难做，相信你可以做得到。
另外关于妈妈，你感受的妈妈更爱弟弟一些，哪怕妈妈受到委屈时弟弟什么也没做，所以你感受到很委屈，因为你为妈妈做了那么多，妈妈并没有一些感谢的意思，这让你更无助，但是孩子倘若这个事情不做，你是不是也会难受呢，因为你们是母女，所以会不计回报的想要帮助对方对吗，所以妈妈怎么做不重要，重要的是你的做法是问心无愧的。希望你能另外找到一个平衡点，如果需要委屈，可以找咨询师及时疏导，寻求帮助

刘博文心理咨询师

你好，我是咨询师博文。

抱抱你，通过你的描述我感受到了你的委屈和自责，同时对于弟弟和妈妈有些失望，对吗？

在这个故事里，有两个值得思考的问题：

1、是什么让你在那一刻，选择用“凶”的方式来和奶奶沟通的呢？

其实问题本身并不一定会导致一场“闹剧”，而家人的沟通才是导致问题/解决问题的关键，那么显然，现在家庭内部一直以来的沟通模式是有待提高的，我们依然可以看到一些端倪：比如奶奶无条件维护爸爸，和妈妈无条件更爱弟弟，是否有相似之处？爸爸的事情在家里不被提起，弟弟的不参与也不被关注，是否有相似之处？最终是奶奶、妈妈、和你产生了矛盾，并且通过指责和“凶”的方式进行沟通，和曾经的家庭矛盾，是否有相似之处？你是否发现了，似乎男性的话题在家里是不能被冒犯的，而女性也不太懂得冷静温和的直抒胸臆。你可以尝试和家人平和的沟通这件事，或者，不强行做改变，从自己和未来的家庭中逐渐优化这种模式。

2、是什么导致，最终受伤的只有你自己的？

在这场“闹剧”里，妈妈不便说话、弟弟躲清静、奶奶选择息事宁人，所有人都选择了退一步维护平和的生活，似乎只有你在为了“父亲是错的（正义）”、“奶奶要承认溺爱（态度）”、“妈妈应该站出来（爱）”而停留在了那一刻，不能自拔。我们的情感所体会到的事实，也许并非是真的事实。你可以选择心平气和的和妈妈沟通一下，问问她是怎么想的，也许她慢慢接受了爸爸的现状。也可以主动找奶奶聊聊自己的不理解，爸爸为什么啃老？工作是否遇到了困难？奶奶认为爸爸的现状可不可以接受？也许她只是为了躲避家庭纷争选择回家。也许事实和你想象的会有一些差异。

三代人的家庭问题是非常棘手的，我们对于家庭和家人不必抱有太多执念，如果当下感到抱歉就去道歉、感到失望就去沟通。希望能帮到你～

钟敏心理咨询师

这场闹剧受伤的是你奶奶。
打电话给你奶奶，告诉你你很爱她，你和她吵架是因为生爸爸的气。

陈磊蕾心理咨询师

尊敬的题主:您好。
我很认真的读完了您写的内容，透过字里行间，看到了那个无助、压抑的您。
几个月前，您和奶奶发生过一次吵架，吵架的事情不大，但您的情绪当时波动很大。您很委屈，边哭边抱怨，爸爸三年的啃老，奶奶一味地惯着爸爸。委屈在那一刻得到了释放。奶奶在吵架中并没有生气，奶奶没有骂你，也没有凶你，而是很卑微的安抚着你的情绪，当时的你在气头上，可能也无暇顾及奶奶想了什么，只是感觉到奶奶有点手足无措。
在房间里吵架的奶奶和你，并没有惊扰到客厅的妈妈和弟弟。在吵完架后您回了房间，想着等爸爸回来再和爸爸说他啃老不孝顺的事儿，但由于奶奶的阻拦、和你自己的慎重考量，和爸爸摊牌的事并没有说出口，你可能意识到说出口这个家可能就会散掉。
您以为这是一次简单的吵架，但奶奶在吵架两天后，却回了老家，并且没有再回来。奶奶的离开让你感觉更加愧疚，你认为奶奶在逃避这个房子，或者是您介意她来，您觉得压抑、抑郁。
奶奶对你特别好，好到你都心疼她。现在的你长大了，看到爸爸的啃老、看到妈妈的辛苦、看到奶奶的对爸爸的纵容……你觉得自己要站出来，为了维护这个家的平衡和稳定努力。
奶奶和你吵架时，妈妈和弟弟都没有发声，当时的你内心是希望妈妈和弟弟帮你的。 但他们却没有那么做，你觉得在那次吵架中自己是最受伤的那一个。
几个月过去了，吵架留下的影响却与日俱增。或者可以去看看奶奶，或者打个电话给奶奶，或者写封信，把你心里的愧疚以及你的真实想法告诉她，你只是想让这个家更加的稳定、和谐、幸福，你是爱奶奶的，也是爱这个家的。
或者可以跟爸爸聊一聊，爸爸是否出现了什么状况，是身体的原因，不能胜任工作，还是外面竞争压力大，无法找到合适的工作？
或者跟妈妈聊一聊，告诉妈妈，妈妈很辛苦，三年来，为了爸爸，为了这个家，付出了很多努力，现在我也逐渐长大了，我也可以为这个家做一点贡献。
或者和弟弟聊一聊，那天和奶奶吵架，我态度不好，伤了奶奶，我们一起去看看奶奶吧，奶奶好久没来我们家了……
当自己的情绪不好，影响到日常的生活，不妨把自己的真实想法和自己亲近的人说一说，妈妈、爸爸、奶奶、朋友、弟弟……都可以的。
感谢您对平台的信任，把您的心事告诉我们，就写到这里吧。希望能对你有所帮助。祝安好。

于若俗心理咨询师

您好，您跟奶奶的感情很好，但是奶奶过于维护爸爸，导致爸爸对父母十分依赖，妈妈在家中承担了更多的家事。奶奶和妈妈发生矛盾时，您选择站在妈妈这边，因此跟奶奶吵架了。这件事让您感觉非常的内疚，也不知道自己做的到底是对还是错。
能感受到您内心的后悔和迷茫。就事情本身来说，您觉得奶奶内涵妈妈是没道理的，而且之所以爸爸妈妈生活的不好，大部分原因也都是因为奶奶溺爱爸爸。所以您勇敢的站出来指出奶奶的错误，并没有错，只是您当时情绪太激动了，感觉好像给奶奶带来了很大的压力，因此奶奶回家了。如果当时能平静的去跟奶奶沟通这件事情，可能结果也不会是这样。
希望您能回答以下几个问题，以便我帮您分析您现在的情况：
1、 妈妈是希望奶奶留在您家还是希望她走呢？您觉得奶奶留下来是帮助更大一点，还是会产生更多的矛盾？
2、 奶奶离开您家，是单单因为您那天发脾气了？还是因为她自己本来也不想在您家里待很久？
对您这次的事件的弥补，我有以下建议希望能帮助到您。
1、 如果奶奶走是因为您发脾气了，希望您能去跟奶奶道个歉，然后把自己想要她留下来的想法告诉她。
2、 这件事之后，您很难过，但是妈妈没有关心过您的感情，还是一如既往的偏爱弟弟。这让您内心更加的受伤害。希望您能跟妈妈谈一下您的真实感受。
相信妈妈和奶奶都是爱您的，您把自己的真实感受告诉她们后，她们一定会理解您、原谅您。

温泽宇心理咨询师

你好，阅读你的文字让我很想抱抱你，你受委屈了。夹在奶奶、母亲、父亲、弟弟等复杂关系中的你，深爱着他们每一个人，但面对不公你毅然选择站出来为家庭而发声，但好似只有你一人承担了自责，愧疚乃至崩溃的情绪，感觉没有人理解你，而你又会考虑他们的感受，这让你更受煎熬。

奶奶对父亲近几年“啃老”行为给予无限包容，却无视母亲的付出还有加指责，相信这样的情况已经持续很久，如果是我也会非常气愤和伤心，因此我非常能理解这使你压抑已久的情绪爆发，但内心中你知道奶奶非常爱你，对奶奶情绪的爆发和奶奶之后的离开更让你让你陷入更深的愧疚感。能感受到你是非常细心善良而又正直的，这是非常优秀的特质，否则你或许就不会有这样的情绪爆发和后来的愧疚感。让我们静下来，我们一起思考和探讨下这件事。

首先，“家家有本难念的经”或许不只是一句俗语，你的经历并不独有，可能更是千万家庭的真实写照，这本“经”有多难，只有处在其中的人才知道。

其次，我们可以试想下，奶奶对父亲的纵容，是否是由来已久的，母亲对此是否也心知肚明但又无法改变奶奶，弟弟是否也一直默默看着这一切，但年龄幼小面对家庭争吵，他又能做些什么呢，也许他也很害怕吧。

在面对这样的境遇，我们是否有办法改变他人的想法和做法，反过来说，我希望通过我的宽慰和建议就能让你变得不再为此而自责，你觉得是否能这么容易。

最后，在与奶奶的冲突后，母亲的无动于衷和奶奶的离开，这期间你没有和他们就此事沟通过，在你的感觉里，你独自背负着心理重担，试想她们是否也会为这件事而自我思考，也曾想过自己的行为是否对孙女造成伤害，有没有可能这些想法存在，只是你不知情。

在心里，你是知道妈妈和奶奶非常爱你的，我们或许可以尝试在合适的场合下，向他们单独吐露自己心声，表达你对她们的爱，对奶奶纵容爸爸斥责妈妈的看法，以及对自己行为的歉意。也许这样更能引起他的对自身问题的思考，以及对给你造成伤害的歉意和对你更多爱。

这本难念的“经”，或许当我们冷静下来，逐字去阅度才能读通。希望在我们的共同探讨中，能对你有些许帮助，祝福你❥

陈秋美心理咨询师

感恩遇见我是倾听师陈秋美。特别能体会到您的不容易，夹在中间，孩子你没有错，您已经做的很好了。有本书叫这不是你的错，我觉得看完你肯定会有收获。您也很有力量，恨懂得去沟通问题。加油。

邱波心理咨询师

我理解你现在的内心痛苦和愧疚感。你在吵架中表达了很多积压在心中的情绪，但你也意识到你对奶奶的态度不够温和和理解。

这种感受和愧疚是正常的，说明你关心奶奶。现在重要的是要寻求和她进行诚实和真诚的沟通。

当你感到情绪稳定一些时，找一个适当的时机和奶奶坐下来，以温和的口吻表达你内心的感受和歉意。

告诉她你很后悔当时的冲动和凶狠，明确表示你对她的感激之情和内心的爱。

也倾听奶奶的感受和想法，让她有机会表达自己的感受。尝试理解她的立场和行为，即使你不完全认同，也可以尊重她的感受和选择。

在这个对话中，重要的是要表达你的决心和愿意改变，以及你希望能够修复和加强你们之间的关系。

提出你对未来的期望，包括建立更好的沟通和理解，共同努力改善家庭氛围。给奶奶时间来消化这一切，毕竟她可能也需要时间来处理自己的情绪和反应。

你不必承担所有责任。家庭中的问题是复杂的，每个人都有自己的责任和角色。

你所做的是试图修复和改善关系，但并不意味着你独自应对家庭的所有问题。

给自己时间和空间去疗愈，学会宽恕自己，并寻求和家人建立更健康和平衡的关系。

傅红琼心理咨询师

你把自己所有的心酸委屈都写了出来
非常理解你的心情与处境
造成整个矛盾的是你那没有出场的父亲
他懒惰，啃老，不担当，没作为
奶奶对你父亲是无奈的牺牲庇护。
妈妈对你父亲是心凉与怨气
于是奶奶和妈妈因为父亲而发生了争吵
你不忍母亲受委屈，出来帮妈妈
你其实不是和奶奶争吵，表达的是对父亲的不满
奶奶对你父亲及你和弟弟是忍让的
她没有和你吵，而是选择了离开
你的这场宣泄或许让她明白
她那个不争气的儿子给你们造成了多大的伤害
她选择离开一方面可能由于逃避
一方面也是希望你父亲能够意识到问题
你向奶奶宣泄的时候，妈妈和弟弟选择了旁观。
或许是因为妈妈一下子没反应过来因为你情绪激动
或许是因为你说出了妈妈一直想说出来的心里话
总之，妈妈不能上去和你一起与奶奶争辩
所以最明智的方法就是旁观
你觉得妈妈没有帮你又有些怨气
继而又觉得妈妈对弟弟更好一些
你觉得你是这场争吵中最大的受害者
这或许是你们家庭走上好转的机会
现在是核心家庭：爸爸妈妈，你和弟弟
夫妻之间的矛盾可以在不受干扰的情况下去解决
应该让你父亲知道你们对他的不满
他是成年人，他应该承担起家庭的责任
现在这一矛盾却让你在承担情绪压力
失去了奶奶的庇护，会让你父亲成熟更快
奶奶是爱你们的，你可以向她表明你的心迹
告诉她：你很爱他，那天只是想表达对父亲的不满，而不是针对她，也希望她能帮助你父亲承担起家庭责任
妈妈没有错，她是这个家庭里最辛苦，最委屈的人
家庭的重担全在她一个人身上
你是理解她的。还要更理解她
可以把你矛盾的心情告诉妈妈
奶奶爸爸妈妈弟弟，都是你最亲的人
祝愿你和你最亲爱的人在一起幸福愉快

于泓心理咨询师

您好，我是壹点灵心理服务者于泓，您和奶奶单方面的吵架，其实也是您想为家里主持公道，希望每位家人都得到平等、公平的对待，妈妈的辛苦有人分担，奶奶减少一些对爸爸的偏袒，爸爸能够承担身为一家之主的责任，弟弟也学会去体谅妈妈。
每个家庭都有自己的生态环境，这种生态环境并不是一夕之间能够改变的，事情既然已经发生，那么每个人都会有所触动和反思，而您也不要忘记向奶奶传达你的爱。

张海鸥心理咨询师

你好，我是壹点灵的心里服务者张海鸥。

首先我想肯定你在这个困难下的情况展现出的勇气和坚强，你不仅关心和爱护你的母亲，也是在乎你的奶奶，尽管这短期内给你带来的痛苦和困扰，这是展现了你的勇气和对待公正的追求。

你的情况反映了一种在许多家庭中都存在的复杂动态关系，这其中我们可以看到父母与子女之间的角色冲突，长辈与晚辈之间的理解隔阂，以及尝试为爱而斗争的痛苦和混乱。

在家庭中，人们的角色和责任是不断变化的。「海灵格家排理论」可以帮助我们理解家庭中的复杂动态和我们在其中的角色。

在这个情景中，你可能已经超出了你「作为孩子的角色」，承担起了为母亲辩护，保护家庭平和的任务。就在海灵格家排中被称为“超出你角色的责任”，常常会导致负面情绪，如愧疚，沮丧和愤怒。

尽管你的父亲的行为对家庭造成了负担，由于他啃老的行为，使得家庭的平衡受到了破坏你的奶奶，虽然表面上看似家庭的意愿，但是他的决定无疑加重了这种不平衡。你的妈妈对待弟弟的态度似乎，能在奶奶对待爸爸的态度中找到模型。

你选择站出来为母亲争取公平，这表明你有意识打破这个旧有的平衡，然而这并不容易，尤其是你，必须面对要对你非常好的奶奶，也是家中的老长辈。

弗洛伊德在《悲剧的心理分析》中指出我们所有的情绪冲突，包括愤怒和愧疚，都源于我们的无意识，你可能无意识地对你的父亲和奶奶的行为感觉到愤怒，因为他们不公平的违反了你的内在价值观，然后你也可能意识到这种愤怒感到愧疚，因为他们都是你的家人，你爱他们。

接下来我将会提一些问题，供你思考:
1.在这个家中，我的角色是什么？我是否感受到被迫成为家庭中的调停者？这个是我的责任吗？

2.如果是我的一个朋友发生了这样子的事情，我会怎么去看待这件事情？

3.你是否尝试过和你的母亲弟弟甚至是奶奶沟通你的感受？表达出你的羞愧，愤怒和恐惧，可能会帮你找到内在的平衡。

4.我在照顾自己的情绪上，愿意花上多少时间？而不是总是牺牲自己去照顾别人的感受。

请记住你的感受是最真实的，有效的无论你做何选择都是为了保护自己和追求自己的幸福。家庭的问题上，往往需要更多的时间和耐心，请给自己一些宽容和理解，你做得很好。只是需要一些时间来调整和疗愈。

李春莉心理咨询师

您好，蜡笔小新眼，很高兴遇见您～

听了您的分享，能够感受到您的崩溃与愧疚，很想抱抱您。在妈妈与奶奶的吵架中，您选择了在这个家孤立无援的妈妈，冲着对您特别特别好的奶奶特别凶，边哭边抱怨，但奶奶并没有骂您也没有凶您，反而很卑微地安抚您的情绪。在您和奶奶的争吵中，您妈妈和弟弟没有人来劝阻。两天后奶奶回老家了，您想起就哭，但您妈妈和弟弟无动于衷，奶奶也不来这个家了，让您情绪崩溃甚至更加愧疚。家家都有一本难念的经，首先您可能更需要稳定自己的情绪，选择一种您能接受的方式让自己平静下来，运动、阅读、专注做一件事或者找朋友倾诉等。等自己能够平静下来了，尝试找机会回老家找奶奶好好聊聊，把您想的都说出来，奶奶那么爱您，您也爱奶奶，什么事情都可以面对面交流，撒撒娇就过去了。同时也尝试设置一个界限，什么是奶奶需要扛的，什么不需要奶奶来抗，需要您爸爸承担起的责任。不管结果如何，用心去沟通，祝愿您开心快乐～

感谢您的信任，希望我的回复能够对您有所帮忙，祝一切顺利～

宋文静心理咨询师

我很想抱抱你，你受委屈了。夹在奶奶、母亲、父亲、弟弟等复杂关系中的你，深爱着他们每一个人，但面对不公。。。你站出来为妈妈而发声，但好似只有你一人承担了自责，愧疚乃至崩溃的情绪，感觉妈妈也不理解你，而你又会考虑他们的感受，这让你更受煎熬。不知道该怎么办？
奶奶对父亲近几年“啃老”行为给予无限包容，却无视母亲的付出还有加指责，相信这样的情况已经持续很久，如果是我也会非常气愤和伤心，因此我非常能理解这使你压抑已久的情绪爆发，但内心中你知道奶奶非常爱你，对奶奶情绪的爆发和奶奶之后的离开更让你让你陷入更深的愧疚感。能感受到你是非常细心善良而又正直的，否则你不会有愧疚感。
首先我们可以试想下，奶奶对父亲的纵容，是否是由来已久的，母亲对此是否也心知肚明但又无法改变，弟弟因年龄幼小，他又能做些什么呢？
在与奶奶的冲突后，母亲的无动于衷和奶奶的离开，这期间你没有和他们就此事沟通过，在你的感觉里，你独自背负着心理重担，试想她们是否也会为这件事而自我思考，也曾想过自己的行为是否对孙女造成伤害，有没有可能这些想法存在，只是你不知情。
妈妈和奶奶非常爱你的，我们或许可以尝试在合适的场合下，向他们单独吐露自己心声，表达你对她们的爱，对奶奶纵容爸爸斥责妈妈的看法，以及对自己行为的歉意。做到有效沟通，心平气和交流，在充满爱的家庭里，希望你们一家幸福美满！希望能帮助到你。

李仑成心理咨询师

你好！蜡笔小新眼。

看了你的贴子，给我印象最为深刻的是：你对你的家庭有很深的洞察，包括奶奶与爸爸、妈妈的关系以及他们在家庭里的位置。

你描绘了一个失衡的家庭结构，而你作为这个家庭中的一个变量，通过一次冲突做了一次再平衡的努力。我佩服你的敏锐和勇气。

一个符合自然法则的家庭系统是这样的：

1.爸爸、妈妈处在家庭的核心位置，是整个家庭的定海神针。两个人爱对方，支持对方，这样整个家庭就处在稳定的状态，整个家庭就会有爱和支持的氛围。

2.奶奶、子女处在更加外圈的位置。

3.当奶奶、子女与爸爸、妈妈发生冲突的时候，爸爸、妈妈要更多站在对方一边，而不是站在奶奶、子女的一边。爸爸、妈妈的关系在整个家庭中
的优先级是最高的。

4.把爸爸、妈妈之间的关系当作第一重要的关系，符合所有人的利益。

在你的家庭结构中，奶奶不肯在爸爸的生活中退居幕后，而爸爸由于经济上的不独立而无法或不愿走向独立。爸爸本该与妈妈紧紧站在一起，却与
奶奶站到了一起。妈妈处在了孤立无援的境地之中。这种失衡的结构必然会带来很多矛盾和冲突。

而你清楚的看到了这一切，并且在一次冲突中坚定站到妈妈身边，尝试用自己的力量去平衡这个失衡的系统。

你承担了这个家庭中本不该由你承担的责任。而要真正解决这个家庭的失衡问题，需要爸爸回到妈妈身边，共同恢复家庭的定海神针。

这是我从家庭结构的角度做的一点分析，希望能对你有所启发。情绪处理的部分，我相信其他同行已经提供了很多宝贵的建议。

希望有机会继续与你探讨。我喜欢别人称呼我Alan，你也可以这样称呼我。

李耘心理咨询师

您好，感恩遇见！读了两遍，难过了好久。很心疼你，作为一个孩子，承担了这么多！奶奶是很疼爱你和爸爸的，因为她的疼爱造成父亲的懒惰，也给您的妈妈带来了劳累。您是一个非常有责任心的孩子，正因为有责任心，所以不想生活在争吵中，希望通过自己的方式为家庭解决这个问题，只是您通过与奶奶争吵的方式来解决，伤害了奶奶同时也伤害了您自己，这不是您想要的，所以您很自责。您很爱奶奶，那就勇敢的说出来吧，奶奶不再来但并不代表不爱您，您可以去看她，给她道歉，以后经常去看她，奶奶仍然是爱您的奶奶，不会变！您不是唯一的受害者，感情可以通过您的努力修复好，同时，可以找个机会和父亲坐下来沟通一下，认认真真的和父亲去聊，而不是吵。给父亲改变的时间，让他认可母亲的劳累，并予以分担，或者我们也可以分担，这样通过自己的努力去实现自己小小的愿望。相信我，您已经很棒了，调整好自己，您要相信，您不是受害者，他们都很爱你，只是方式不同而已！希望我的回答能够帮助到您，也祝福你，加油宝贝！

傅雪清心理咨询师

看到你的情绪这么低落，我很为你担心。首先，请不要把责任都归咎于自己，家庭纷争是由众多复杂因素引起的，没有单一责任人。其次，你已经意识到自己做得不对并愧疚，这是非常好的一步。在你的描述中，可以看到虽然家庭中有很多矛盾，但同时也是充满爱的，只是每个人表达爱的方式不同，给予爱的形式也不一样。针对你现在的压抑和抑郁，我会给你一些小建议：

1. 坦诚地向奶奶道歉

如果你感到内疚，那么请坦诚地向奶奶表达你的歉意。告诉她你错了，并且诚恳地请求她原谅你。同时，也可以和奶奶谈谈你的感受以及你对于家庭的想法。也许可以通过交流来缓和彼此之间的关系。

2. 对家庭问题进行沟通

家庭问题需要大家共同面对和解决。你可以试着和家人进行沟通，尤其是和你妈妈和爸爸。与他们坦白地谈论你的看法和感受，并且听取他们的想法和意见。也许你们可以一起找到解决问题的方法。

3. 请专业人士帮助

如果你觉得自己无法应对情绪问题，可以考虑寻求专业人士的帮助，如心理医生或咨询师。他们可以为你提供更全面和有效的帮助。

最后，希望你能够克服这个困难时期，学会处理不同的家庭问题，重建与奶奶之间的关系。

高金枝-国家金融经济师普通用户

你好，看你说的这么多，你是一个特别有爱，对家庭也很有责任感的人。
你现在对奶奶有很深的自责，认为奶奶很爱你，你却伤害了她，而在当时的情况下你又感觉不得不伤害她。这种矛盾让你很压抑。
看下来，你想通过你自己的努力，而想让自己的家一片祥和，可是结果却是自己最爱的奶奶远离自己。这让你也很难过，认为自己没有处理好。

事实是谁也不是生下来，就能把所有的事情处理的十分妥当。所以我们只是通过很多事情的积累，总结经验，逐渐的去去成长。不断的提升自己，让自己处理事情越来越妥当而已。这件事情处理好，或没有处理好，都很正常，不用特别自责，这也是让自己成熟的过程。奶奶通过这件事情也会成长，对她也不一定是伤害。

不管是爷爷奶奶爸爸妈妈弟弟，都有自己成长的需求，你无法代替他们去成长，就像没有人能代替你自己去成长一样。我们每个人都会经历不如意的事情让自己获得成长。我们也并不需要去代替别人的成长，很多时候我们自己做好自己就好，他们自己的事情让他们自己处理就好，他们去承担他们自己的责任，无需你来承担。好好爱自己，当自己足够爱自己，你不再期待别人对你的爱，也会有更多的力量去帮助别人。做好自己，他们的矛盾他们的沟通模式，是需要他们自己去自省，调整。你不用担心他们，那是他们自己需要做的功课。

好好爱自己，不用把所有的负担，挑在自己的身上，让别人去做自己的功课吧。祝你越来越轻松，绽放吧!

高金枝-国家金融经济师普通用户

你好，看你说的这么多，你是一个特别有爱，对家庭也很有责任感的人。
你现在对奶奶有很深的自责，认为奶奶很爱你，你却伤害了她，而在当时的情况下你又感觉不得不伤害她。这种矛盾让你很压抑。
看下来，你想通过你自己的努力，而想让自己的家一片祥和，可是结果却是自己最爱的奶奶远离自己。这让你也很难过，认为自己没有处理好。

事实是谁也不是生下来，就能把所有的事情处理的十分妥当。所以我们只是通过很多事情的积累，总结经验，逐渐的去去成长。不断的提升自己，让自己处理事情越来越妥当而已。这件事情处理好，或没有处理好，都很正常，不用特别自责，这也是让自己成熟的过程。奶奶通过这件事情也会成长，对她也不一定是伤害。

不管是爷爷奶奶爸爸妈妈弟弟，都有自己成长的需求，你无法代替他们去成长，就像没有人能代替你自己去成长一样。我们每个人都会经历不如意的事情让自己获得成长。我们也并不需要去代替别人的成长，很多时候我们自己做好自己就好，他们自己的事情让他们自己处理就好，他们去承担他们自己的责任，无需你来承担。好好爱自己，当自己足够爱自己，你不再期待别人对你的爱，也会有更多的力量去帮助别人。做好自己，他们的矛盾他们的沟通模式，是需要他们自己去自省，调整。你不用担心他们，那是他们自己需要做的功课。

好好爱自己，不用把所有的负担，挑在自己的身上，让别人去做自己的功课吧。祝你越来越轻松，绽放吧!

王兴永心理咨询师

我能理解你现在的困境和痛苦。解决原生家庭的伤痛需要时间、耐心和努力。你可以尝试与妈妈和奶奶沟通，寻求双方的理解和支持。如果自己难以处理，可以考虑向专业人士或心理医生寻求帮助。同时，也要保持积极乐观的心态，关注自己的内心感受，并与他人建立良好的互动和社交支持。

王春晖心理咨询师

您好，我是壹点灵心理服务者王春晖。
看得出您的懊恼、后悔、无甘，对奶奶恶言、导致奶奶离开、妈妈对您的态度还没有改善，一切都很让您委屈。大吵一番以后，爸爸、妈妈、弟弟都还是原来的模样，自己却少了最疼爱自己的奶奶。而把奶奶推开的，还就是自己。能明白您迫切的想要奶奶回来的心。
其实，您也看得出来，奶奶还是很爱您的，否则她为什么不反驳，为什么不想继续夹在您和爸爸中间。因为奶奶也很纠结，她无法放下对您爸爸的包容，又无法无视亲爱的您，然而奶奶通过之前您的诉说，也清晰了您的诉求和她对您爸爸的态度是对立的。对立的根源，还就是奶奶她自己，她想同时爱护着双方，但是您却不希望她维护现在的爸爸。因此，奶奶纠结了几天后，选择了离开，奶奶认为她这个矛盾点离开了，能让您和您爸爸的关系得到缓和。
所以，想要奶奶回来，怎么跟奶奶说不是核心问题，核心的问题是：
1、如何让爸爸发生改变，或者您对爸爸的态度进行改变
2、您主动的去找奶奶，或者带着家人一起之后奶奶，说明：您跟您爸爸，不会再因为奶奶而闹矛盾
只有从实际上解除掉奶奶的顾虑，奶奶才能尝试性的回到您所在的家。
希望对您有所启发，也欢迎继续展开聊聊。

朱丹心理咨询师

亲爱的16岁的女孩，你好！为了很好地回答你这次的提问，我看完了你近期的所有留言。谢谢你愿意在这里留下这么多的文字，好让我能感知如你一般的人正在不同空间经历的真实故事。看完后，我心疼但又欣赏你哈，先抱抱你。

16岁，即将成年又非常需要支持的年纪，你遇到了家庭关系中很棘手的状况——爸爸消沉、啃老，妈妈独自承担；老一辈来帮忙，可是却没有帮到核心，妈妈很受伤，爸爸更颓废；而你，恨爸爸不担当，爱奶奶、心疼奶奶，可当奶奶对妈妈内涵时你又非常不同意她的做法，而且还感受到妈妈对弟弟和你在态度上的不公平……各种复杂的状况累积成为你爆发的点，对着奶奶，那个尽管非常疼爱你，但生了这个“颓废”爸爸，还内涵妈妈的人爆发了。

我甚至能想象到你对奶奶怒吼一小时的样子和一些内容。其实，我在你的字里行间已经感受到你的很多自我觉察和自省。你知道这个怒火来自啃老的爸爸，并不是真的对着奶奶，所以你才会那么内疚；你也知道你对妈妈的承担很心疼，所以再内疚也要站出来挺妈妈；但同时妈妈对你和弟弟的态度又让你寒心，因而对奶奶的内疚又更深了一些，对自己也增加了恨意。

我不得不说，你是个非常勇敢的女孩儿！勇于表达自己的观点，勇于承担。不论这些事情看起来多么糟心，相信都是你经历生命成长的“配饰”。虽然暂时你没有收到来自妈妈那边你期待的表达，但我相信你会勇敢去确认，而且你为妈妈勇于站出来，也给了她和你的关系加了一层安全感，她知道你是站在她那边的、爱她、懂她的人。她可能就是觉得你长大了，所以在精力不够的情况下，没有给你足够的表达。但是你可以去确认，找个你们单独的时间，你和妈妈去确认她和你的关系，她对你的爱意，相信一定不会让你失望。

对于奶奶那边，既然是这么疼爱你的人，相信很多话说开了，她都懂的。再加上你那一个多小时的激烈表达，她肯定懂。只不过老人除了亲自成为弥补自己孩子过错的备胎，还能做什么呢？她如果能在教育上培养出你爸爸，那也没有现在这回事了。证明奶奶在爸爸的事情上也是无力的，她只能做弥补的工作，而你描述的奶奶到你家帮忙，“偏向”、“惯着”爸爸，也就是她觉得自己可以做的吧——让儿子不受委屈，自己来替他担当一些，只不过她没有做到你们的需要上。

对于爸爸，如果你很难和他沟通，那么常抽出些时间和妈妈沟通一下，听听她的想法，能支持到妈妈就已经是你这个年纪能做的最大最好的事情了。就像我们之前提到的，你和妈妈确认关系，这些支持就一起做了，你还能从支持妈妈的过程中更受益，因为你会发现你在家庭关系中的重要作用，你的重要价值，也会提升你的自信。

自信，不是什么都好，不是把别人有而你没有的拿到一起比较。而是看到你的价值所在，你的优势所在。我在这些文字中已经看到了，你多么有担当，多么懂事，多么能共情家庭的需要！相信这样的你还有更多优势可以发掘，那里才是你自信站稳的地方。

相信你女孩，走在这样的环境中虽然不易，但是走的过程必会让你成长得更加坚毅有力量！加油！

王鑫蕊心理咨询师

你好！一个16岁的女孩，面对这样的状况有很多无能为力的地方，你做了这么多，却也没有什么改善，其实不是你的方法不对，而是你有没有想过这些事情其实都与你无关，你本来都不在每一件事情的中心，你只是在你奶奶说你妈妈的时候帮你妈妈跟奶奶沟通，沟通完毕说完你妈妈的不容易，就可以了。
你是一个善良的好孩子，你觉得你替你妈妈难过，哭泣，你自已情绪非常激动，你妈妈和弟弟还不过来帮你，你觉得他们对不起你。
问题的主要人物跟据你的描述应该是你的爸爸和奶奶（因为你爸爸啃老），你的妈妈和奶奶（因为你妈妈做了很多，而奶奶说她），你的爸爸和妈妈（ 你觉得爸爸不做事，妈妈做太多）。
所以应该是各方主体进行沟通，你在中间变与了参与者。你希望每一方都能重视你，你能起来转承的作用。但是显然每一方都因为你不是主体所以都不把你当一回事。而只有你因为太过激动而哭泣。并且承受着不该承受的部分，还觉得都与你有关。
其实都跟你没有没系，或者说没有直接的关系。
你的奶奶搬出去住可能也是因为想减少矛盾。奶奶不来找你，你还可能去找她说话呀。亲人之间说一说就好了，她还是爱你的！你只需要去看看奶奶和她说说话，相信你们的关系就又回好起来了！
所以亲爱的朋友，不必自责，你已经做的很好了。你承担了英雄的救世角色。但是世界的发展总不在你控制之内。电影总是这样演，人类（你的家人）还需要自醒。
希望我的回家能帮助你独立思考问题的新角度。让你从中真正的走出来！

陈月梅心理咨询师

您好，把倒数第二段的内容读给给奶奶听，告诉她你爱她也爱妈妈。你们之间虽然争吵，可是奶奶爱你，妈妈爱你，你爱妈妈，你爱奶奶，你们之间的爱和牵挂一直是在的，但愿妈妈和奶奶能够爱屋及乌，因为你而能关系缓和一些。❤️

赵凤林心理咨询师

奶奶放纵她儿子—因为～爱；（小爱）
妈妈想让爸爸越来越好，为这个家有更多的担当，—因为～爱；（大一点的爱）
她们吵架是因为～爱。（只不过是从各自的角度出发，不同频）
你介入了吵架。因为是和妈妈想法类似，想让爸爸越来越好，和妈妈同频。您的潜意识里是想让爸爸更好一点。

你看一下，大家都是从～爱～出发的！
只不过角度不同而已。
到底是谁错了呢？
其实吵架的这三个人都没错！

错的人是爸爸的不作为，对家里没有担当，他缺乏创造财富的动能（因为可以啃老）。

当你看清楚了因果关系，你能理解她们各自的立场吗？你能理你自己吗？

你的一场撒娇，就解决了和奶奶关系了！！！

你可以的！

加油！！！

杜娟心理咨询师

您好，我是壹点灵心理服务者杜娟，很开心在这里与您相遇。

亲爱的孩子，看了你的叙述，感觉到了您的无奈无助，伤心与迷惘。这本是一个大家庭的复杂关系，很多成年人也未必处理得好，您做的非常好了哦。

上帝的事情归上帝，凯撒的事情归凯撒。这样复杂的家庭关系让大人们去处理好吗？16岁的孩子应该过16岁孩子该有的人生。有时间去看望奶奶，爱她就够了。奶奶一定是爱你的。至于奶奶在哪里住不是太重要，她开心就好。您开心了，奶奶就会开心的哦。祝：顺利开心哦。

王晓宇心理咨询师

你好，感恩在壹点灵遇见你，陪你倾听心事；

感觉自己像个汉堡包一样被夹在中间左右为难很痛苦，承担了这个年龄不想承担的关系矛盾冲突，好烦躁大人们之间的关系冲突，为这种家庭环境感到焦躁烦恼无从发泄，心里憋屈的很对吗？

身为孩子的我们真的是这种体验让我们觉得很辛苦，奶奶爱你，妈妈爱你，奶奶和妈妈不想爱，你期待奶奶和妈妈互相爱，她们没有互相爱，让自己觉得深深的伤心，仿佛她们不在意自己的感受一样。
如果看到了我们内心的想法和期待，你觉得我们可以做点什么满足自己这个愿望期待呢？关系分为很多种，奶奶和妈妈也不是不相爱，婆媳关系矛盾多是围绕爸爸展开，她们也有自己的不同期待，想想假如你希望奶奶和妈妈的关系和好，你能找到的他人资源有谁可以一起帮忙想办法呢？尝试深呼吸几下，先让我们情绪缓解下来，相信你有很多的想法围绕自己的期待目标形成。

祝好运。

张瑜心理咨询师

您好，我是壹点灵平台的网络咨询师张瑜。很高兴为您服务。

从您的故事中，您的情绪崩溃主要有几方面。
其一，不知道怎么面对最疼爱自己的奶奶，自己因为站在妈妈的角度而让奶奶受伤了。
其二，您觉得自己维护妈妈而和奶奶吵架，妈妈似乎和以前对您的态度一样，让您很失落，不知道自己做的事有什么意义。
其三，您不明白，为什么弟弟不拥护妈妈，却能得到妈妈更多的关注和爱。

您很明白您想做什么，就是想去缓和自己和奶奶的关系，那就去行动起来，你一直是她最爱的孙女，小辈和长辈道歉，一次不行两次，总都是一家人。
感谢你对平台的信任，希望我的回答能对你有所帮助。

陈玲心理咨询师

您好，我是壹点灵心理服务者陈玲，感恩在这里与您相遇。
您夹在奶奶与妈妈的矛盾中，因为爸爸的啃老与奶奶的纵容，您又心疼妈妈，所以您挺身而出与奶奶发生了冲突。深爱着您的奶奶对您没有任何的指责，却在第二天回了乡下。被深爱着的您感到痛苦与纠结是吗？能感觉到您对家庭成员深沉的爱，也能感觉到您的纠结与无力。
心疼您作为一个孩子却要负担这么多。看到妈妈与弟弟一副事不关己的态度，您又觉得有点心寒是吗？
您觉得您这次与奶奶的冲突解决了什么问题呢？爸爸妈妈如果没有承担自己的责任，您觉得自己可以解决吗？
我的看法是，每个人在家庭中都有自己的位置与责任，爸爸妈妈包括奶奶他们，该做的就让他们自己去做，我们做好孩子该做的就行，您觉得呢？可能不处在您这种情况中，任何一句话都有些苍白，建议您如果觉得有必要的话可以寻求专业的咨询。
希望我的回答能给你带来帮助，祝心情好起来！

赵莉莉心理咨询师

你好，感恩与你遇见！

孩子，看了你的描述，非常心疼你，16岁，这些年夹在复杂的家庭关系里面一定很辛苦吧。

我首先感受到你现在非常的愧疚和自责，感觉好像是自己把奶奶从这家里“赶“了出去。而奶奶对自己很好，自己却控制不住冲她发脾气，她没有跟你吵，反而让你更加自责。后来奶奶不来自己现在住的家了这个行为让你觉得奶奶在逃避你们，仿佛责任都压在了你这里。孩子，造成现在的现状不只是你一个人的责任，也不该由你一个人来承担。你现在有无数的猜测和不安，害怕家庭被搞得鸡飞狗跳，我看到了背后你对奶奶对妈妈对整个家庭的介意和爱。奶奶不来或许有她自己的原因，也许跟你有关，也许并没有人真正的责怪你。

我也感受到你很爱你的妈妈，就算感觉妈妈爱弟弟多一点，你依然在奶奶针对妈妈的时候站出来维护妈妈。但现在你又感觉非常委屈、压抑，因为是为了维护妈妈才发脾气的，而且对方还是对自己好的奶奶。事情发生以后日子还是一如既往的过，妈妈似乎并没有表现出get到了你对她的爱。
同时感觉你对爸爸有一些愤怒，奶奶一直纵容爸爸，一直允许爸爸用子自己的钱，允许爸爸可以在婚姻里不需要承担正常婚姻里应该承担的责任，导致妈妈在这个家里孤立无援。

现在奶奶离开已成为一个事实，你愿意尝试想一下，奶奶究竟是真的介意你而不来的吗？还是她意识到了继续在这个家里可能会让大家像以前一样的压抑争吵？妈妈对于你的行为是什么看法？爸爸妈妈还希望奶奶回来吗？如果奶奶作为爸爸的母亲能够要求爸爸在婚姻里多承担一些责任，生活状态会不会有一些改变？
我看到你是一个很善良，很有力量的孩子。如果实在压抑，可以找朋友倾诉，或者找咨询师聊一聊。

如果我的回答能对你有所帮助，我将非常荣幸。
我是壹点零心理服务者赵莉莉。我在壹点零温暖有力地爱着你。

张帆心理咨询师

你好，看到你你的困扰，希望我的回答能够帮助到你一点一点
我想在你的家庭中，怎么说呢，作为年少的自己就去承担家庭中的矛盾，自己还需要有勇气站出来去帮助妈妈来平衡这些可能是一直纯在的问题，真的很勇敢！这点很不容易，作为这个年纪，其实最大的任务是学习，而你却承受了很多小孩没有的痛苦，不过作为16岁的你，也因为过早经历了不同家庭的生活方式，渐渐的长大了，需要慢慢努力的去帮助自己和家庭改善。
回到你的问题，你觉得自己成了唯一的受害者，站在外人角度上看，一个家庭的矛盾，所有相关人士都承受着不同的考验，当然。所谓的受害者也包括了家庭的所有成员，你的妈妈承受着，你感受到了，所以勇敢的站了出来。其实你奶奶也同样算是一个受害者，因为不太了解你的家庭背景，我相信你奶奶这样顺着你爸爸也会有一定的无奈，作为一位母亲，对子女的爱和付出会有很多种。你看到的只是其中几种你觉得不公平爱的方式，这种方式是影响了你和家庭成员的生活和情绪，我能想到你每次情绪的发泄对象好像都是你奶奶，事后又后悔不该如此，到时又忍不住，一直重复这样的过程，内心很痛苦。我理解你，我们没有更好的方法去解决问题，我们只能去安抚你的内心焦虑，你的情绪发泄并没有错，如果你没有站出来，你自己可能也会无法原谅没有能力保护母亲的自己。如果有什么后悔的就尝试去修复和奶奶的关系，自己去告诉她，你很爱她，只是不喜欢她 的某种做法，这也不影响你奶奶对你的爱。家人的矛盾总是会有的，有时一些时间大家就会安静下来，希望你能慢慢走出自己困扰的情绪。

赵思瑀心理咨询师

你好，妹妹，很荣幸在这里遇到了你，希望我的回复能够给你带来一点力量

字里行间能够感受到你对这个家庭的复杂情绪，你既爱着他们，又很难接受他们的种种语言和行为，这种感觉撕扯着你。你时而把保护家里弱势群体的责任拦在身上，时而又觉得自己的做法伤害了他们，有的时候又会有一种无力的感觉。我很理解你的这个心情，因为你深深的爱着这个家，所以才会觉得痛苦，否则你大可以事不关己，能看的出来你是一个可爱又善良的姑娘。

我只是想跟你探讨一些问题，比如：奶奶宠溺儿子是什么原因造成的呢？有没有可能她从小就是在这样的环境里长大的，根深蒂固的重男轻女？你的妈妈为什么没有跟奶奶对抗，有没有可能是她权衡利弊后，选择了忍让呢？弟弟为什么全程一言不发，有没有可能他也没有力量去改变什么呢？说了这么多问题，归根结底，其实我想说有些事情，也许是现阶段的你没办法理解和改变的，与其痛苦的对抗，我们可以一起看看是否有更好的解决方案。你能为妈妈做的，是否只有跟奶奶全力开战这一条路呢？是不是也可以在妈妈受了委屈后给她一个大大的拥抱，告诉她，我爱你，永远支持你，也许更是妈妈需要的吧。

感谢你的信任，有需要的话，我们可以进一步沟通，希望你能够开心快乐！

邬靖心理咨询师

最该站出来维护你妈妈的是你爸爸，但他缺位了。
你为妈妈叫屈，呐喊，出头，一边伤害了奶奶，一边没有得到你妈妈的安慰和领情，让你深深陷入了无助的情绪中。
我看到了你以一己之力，希望力挽狂澜，拯救这个家庭，但结果让你失望甚至是绝望，你妈妈也似乎在延续你奶奶的命运，一味溺宠着你的弟弟。

回到你的问题，最后你的疑惑点，是无法去释怀你对奶奶的愧疚，也希望缓和和奶奶的关系，可能奶奶也处于不想伤害你，选择了逃避，解铃还须系铃人，可以思考一下，如何通过一个契机，一个合适的方式，和奶奶聊一聊，把你当时的情绪，需求，和后面对奶奶造成伤害的愧疚都诉说一下。

每个家庭成员都是家庭的一份子，都需要扮演好自己的角色，做好自己为先，然后才有力量去调整其他成员的家庭功能。家庭心理咨询任务也是任重而道远。

希望建议对你有所帮助，祝好！

车媛媛心理咨询师

孩子，你好，从你的文字中，可以看出你是个对家庭充满责任感的人，愿意通过自己的努力去改变家庭的现状
在最近的一次家庭矛盾中，看上去所有参与过的人都全身而退，只有你感觉受伤，既没有改变爸爸懒惰啃老的现状，也没有得到妈妈更多的爱，甚至还伤害了最疼爱你的奶奶。为此你感到懊悔、困惑、愧疚、压抑，不知道该怎么办。真的好想给你一个拥抱，在这种家庭关系中，你真的承受了太多的委屈和无奈。
但其实，每个家庭都有自己相对来说固定的相处模式，奶奶因为争吵逃避你们家，有没有可能正是出于她对你的爱，在上次争吵中，她感受到了家庭矛盾给你带来的伤害，也许她无意中把家庭矛盾归咎于自己，认为自己不来，你们的家庭矛盾就会少一些，你就不会那么委屈。
另外，每个人都有不同的成长环境，而不同的成长环境就注定了他们对待家庭、生活会采取不一样的态度，我们没有经历奶奶的童年和她的人生历程，便也无权指责他们该选择什么样的生活方式，比如她对爸爸的娇惯，虽然不是理性的爱，但这是她的人生经历带给她的生活选择，我们不该因为这个去责备一个爱着孩子的母亲。
在这段家庭矛盾中，虽然已经过去一段时间了，但你仍然耿耿于怀，尤其是奶奶回老家，更觉得愧疚，不知道该怎么跟奶奶开口，其实对于家人，最可怕的家庭关系处理方式，就是彼此沉默，互相都不说，互相都在猜测，时间久了，心就冷了。我们假想一下，多年以后，当自己在意的亲人真的离开我们的时候，我们会后悔吗？与其到时候后悔，为什么不趁着现在尽量去修复、去弥补呢？
希望我的回复可以帮助到你，祝福你，孩子。

张佳杰心理咨询师

您好，很高兴能回复您的问题。
感受到了您强烈的愧疚和自责，您真的很有责任心和爱心。您为了保护母亲与奶奶产生了严重的冲突，您其实很爱您的奶奶，您很关心她、爱护她，和她吵架是由于妈妈和她的矛盾，您很愧疚和自责。这种情况下其他家庭成员没有对您表示任何理解和支持，这让您更加受伤和痛苦。抱抱，您为这个家庭付出了太多，辛苦了。

和奶奶之间的冲突，让您非常愧疚和自责，您看到奶奶不常来家里，更认为这是自己的错。其实这并不是您的错，而是整个家庭的严重矛盾，奶奶很可能是因为不想再和妈妈产生矛盾才少来家里面的。
您试着化解家庭矛盾，这是您的勇气和爱，这是您身上令人赞叹的优点。您辛苦了！每一次化解家庭矛盾的尝试都是需要积攒勇气、好好准备的，您已经很棒了！让自己开心起来，相信这也是您奶奶所希望的。如果您觉得心情不错了，可以试着和奶奶聊一聊天。祝您的生活更加幸福快乐！

最后，感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问，欢迎私信。

牟宗辉心理咨询师

您好，看到您的描述，也感受到了您的心痛、自责和愧疚，您很勇敢、很清醒、也很不容易。

其实我看到您不只是在帮助妈妈，更是在挽救这个家庭。

如果不阻止奶奶对爸爸的娇惯，如果不阻止奶奶和妈妈的争吵，那爸爸就可能一直无法承担起自己做男人、做丈夫和做父亲的责任，妈妈承受的委屈和压力就会与日俱增。爷爷奶奶年龄大了，早晚有一天不再是爸爸的依赖，而是他需要负起的责任，到了那个时候如果他还没有长大，这个家会是什么样子呢？

而且爸爸没有能成为子女的榜样，他啃老的状态，对您和弟弟的成长也是不利的。

所以，我觉得您做了一件非常伟大的事情，独自承受了伤痛和委屈，却在把这个家推向一个正确的方向。

同时我们也要清醒地认识到，在这个重男轻女观念根深蒂固的环境中，思想和角色的转变的过程中，是必然要有人受伤的，您和奶奶首当其冲了。
同时也要有人承担起压力和责任，这份承担也是痛苦的，爸爸要成为这个角色，而您也在承担扭转这一切所带来的压力和痛苦。

但是看到奶奶的样子，看到奶奶不回来，您会自责，会愧疚，对于一个善良而又有责任感的女孩来说，这也是一个正常的情感反应，只是会很痛，让您受委屈了。

我相信您所做的事，如星星之火一样，必然会带来整个家庭朝着好的方向转变，即使短期内没有转变，您的做法也值得钦佩！

陈静心理咨询师

首先来说，站在整个家庭健康发展来讲。我认为您的“冲突和抱怨”是正确的。您非常的有勇气。这个位置，我与您的内疚的看法有一些不同，我认为您应该正视自己在这件事当中的勇敢、正义，其实也从长期的角度来讲重新恢复了家庭秩序。我认为您做的是对的！关于奶奶受到的损伤，我们可以弥补，需要一些方式、方法，一些时间，但是可以完成。而且您低估了奶奶对您的爱，奶奶离开是因为爱您，尊重您的感受，所以她选择退出您的小家庭，这是一个非常好和正向的结果。我想您的作法，让您的妈妈得到了“生存”，也能让您的“爸爸”重新有机会成长。您的父亲需要您的奶奶的保护，才能成长。所以您做了一件非常正确的事。
那我们该如何去弥补奶奶呢？未来的家庭规划应该如何调整呢？未来奶奶再次来到您的家里应该如何相处呢？这些问题困扰着您。
原来的“和谐”有奶奶的状态被打破，新的格局形成，给您带来了孤单感、内疚感，这些情绪都可以得到妥善的化解。
再次为您点赞，您真的很伟大，您的认知如此的有远见。

陈静心理咨询师

首先来说，站在整个家庭健康发展来讲，我认为您的“冲突和抱怨”是正确的。您非常的有勇气。这个位置，我与您的内疚的看法有一些不同，我认为您应该正视自己在这件事当中的勇敢、正义，其实也从长期的角度来讲重新恢复了家庭秩序。我认为您做的是对的！关于奶奶受到的损伤，我们可以弥补，需要一些方式、方法，一些时间，但是可以完成。而且您低估了奶奶对您的爱，奶奶离开是因为爱您，尊重您的感受，所以她选择退出您的小家庭，这是一个非常好和正向的结果。我想您的作法，让您的妈妈得到了“生存”，也能让您的“爸爸”重新有机会成长。您的父亲需要“离开”您的奶奶的保护，才能成长。所以您做了一件非常正确的事。
那我们该如何去弥补奶奶呢？未来的家庭规划应该如何调整呢？未来奶奶再次来到您的家里应该如何相处呢？应该怎么表达您的内疚让奶奶更欣慰、快乐呢，这些都需要方法。这些问题困扰着您。
奶奶如此的爱您，在您有方法有步骤的表达爱意和歉意之下，奶奶可能会重新以新的方式和立场回归您的家庭，家庭得到历史性的“进化”。
原来的“和谐”有奶奶的状态被打破，新的格局形成，给您带来了孤单感、内疚感，这些情绪都可以得到妥善的化解。
再次为您点赞，您真的很伟大，您的认知如此的有远见。

邹黎黎心理咨询师

你好，我是壹点灵心理服务者邹黎黎。非常感谢你真诚的敞开你的内心。
看到你描述这整个事件的过程，很心疼你，仿佛在整个家庭里只有你看得清、头脑清楚，但是由于年龄尚小，对于家庭纠纷的处理还没有太多好的经验，但这不是你的错，很多人、甚至像你妈妈、奶奶这么大年纪的人，也仍然不知怎么处理这些矛盾。俗话说清官难断家务事，家庭内部的矛盾之所以复杂，是因为爱中掺杂着恨，恨中带着爱，有些问题是爱带来的副产品，有些是得不到足够的爱带来的怨恨，因而家庭内部矛盾就变得纷繁复杂、犹如九连环一样，一环套一环，伤筋又动骨，由你这个还未出嫁的小姑娘来调停家庭矛盾，是太过为难你了。但是你又看得清楚问题的原因，没办法不表达自己的情绪和看法，只是，没有想到这种发泄既没有保护到想要保护的妈妈，也伤害了一直爱护自己的奶奶，到头来仿佛只剩下自己伤心难过和自责。我想说的是，你没有做错什么，你看到爷爷奶奶对爸爸的爱太过、有些没有分寸，把自己的爸爸养成了一个懒惰和啃老的人，从而导致妈妈承担大部分家务，所以你站出来，把这个事情拿出来，把自己的生气和委屈说给奶奶听，让她知道这样做是不对的，这本身并没有错。可能只是奶奶对你卑微的态度，以及以前一直对你特别特别好，让你感觉你做错了什么，仿佛自己是个坏人，对这么好的奶奶发这么大的脾气，可是我想说的是，即便奶奶对你特别的好，她也是做错了事情的人，是因为她导致整个家庭的紊乱，若不是奶奶的爱没有分寸，你也不会在心里积攒这么大的情绪，这些情绪不是没有来由的，你也不是乱发脾气而不知感恩的人，一切事情的发生都是有因有果，你的情绪和脾气不是无缘无故的。
你说到吵架过后的两天奶奶回老家了，你更加伤心和失落，这不是你想要的结果，我明白你的感受，但是虽然这不是你想要的结果，但有可能这是奶奶冷静思考后最适合大家的决定。本身就是由于奶奶过分溺爱爸爸，所以导致家庭矛盾日渐突出，在由你提出这个问题后，奶奶决定离开这个家，让你的爸爸妈妈自己去处理，这是她正确的选择，这也是成年人深思熟虑后的选择，也就是奶奶认可了你所说的观点，奶奶不是在逃避你和这个家，而是反省到了自己的问题后，选择了更好的处理方法。
但是你内心对于奶奶的愧疚还是无处安放，你非常深爱奶奶，就像奶奶深爱你一样，你不会由于一两次的矛盾就不爱奶奶了，奶奶也一样，她不会由于一两次的矛盾就不爱你了，相反，她有可能觉得孙女长大了，孙女说的有道理。你可以试着主动去联系奶奶，回老家看望奶奶，向奶奶道歉，为你当时的情绪失控而道歉，而不是为你勇敢表达出自己的观点道歉，同时，再以后遇到类似的问题时，也能够更加成熟，懂得在控制自己情绪的状态下成熟地表达，这样既说清楚了问题，同时也避免伤害爱自己的人，当然这个能力需要不断修炼。至于妈妈和弟弟，也许他们并不是无动于衷，而是他们的表达能力比你弱，头脑不如你清醒，他们对待这件事是手足无措的，所以他们不知道该说些什么，这么大的一件事，其实在每个人心里都留下有痕迹，你对妈妈的保护和对家庭矛盾的意见，妈妈必定是看在眼里的。
你把自己卷入家庭矛盾之中，让自己受到了很大的伤害，但由于你的善良，你又不能坐视不管，但是一定要记得，爱任何人的前提都是爱自己，否则如果你爱妈妈和奶奶超过爱你自己，不也就和奶奶一样，爱爸爸超过了爱她自己，也和你妈妈一样，爱你和弟弟超过了爱她自己吗？这些超出自己的爱，有时候带来的就是伤害。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问请私信。

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