请问各位老师原生家庭的创伤造成的强迫性重复如何疗愈？有可以疗愈的老师吗？
您好，我是壹点灵心理服务者王涵。很高兴能跟您一起讨论这个问题。
通过您的叙述，原生家庭创伤造成的强迫性重复，应该如何治愈，非常能理解您的感受和难处，自己明明不想那么做，可还是重复性的强迫自己这样做，您一定很难过吧？
您提到的这个原生家庭创伤造成的强迫性重复，具体表现是什么？
这样的症状持续多久了呢？
您是如何判断他是强迫性重复的呢？
这跟您过往经历有什么关系吗？
有原生家庭心理创伤的人心中都有一个难解的结，被困住的就是自己和父母之间的情感纠葛。
一、原生家庭的创伤分为几大类，
1、情感忽视
情感忽视是一种关乎存在感，价值感的创伤，是指我们没能从父母那里得到相应的情感支持和回应。
被情感忽视会造成的感受有：被拒绝感、被无视感、不对等感绝望感、自我评价的挣扎感。
长期被情感忽视会带来以下四点影响：
(1)会觉得自己不好；
(2)会带来自我忽视；
(3)自我价值感不足；
(4)常常怀疑自己存在的意义。
2、情感控制
情感控制包括过度保护、过度干涉、过度期待。过度保护说的是溺爱型父母，过度干涉说的是无边界型父母，过度期待说的是严厉型父母。这三种父母都把控制孩子的技术演绎得极为“精彩”,让孩子的人生重度窒息，严重的甚至生无可恋。
3、情感勒索
情感勒索，也叫情感敲诈、情感绑架，即以爱的名义要挟对方顺从自己的想法做事。其核心在于“扭曲”二字，一般会经历这样几个步骤“要求—被拒绝一威胁一对方内疚或惭愧一对方屈从”。
例如:
要不是为了你，我早就和你爸离婚了，所以你应该...
自从有了你之后，我连一场电影都没看过，你怎么能...？
爸妈生你养你，对你恩重如山，你怎么还不知道...？
上述中的情景不论是在影视剧还是在现实生活中都很常见，多数原生家庭心理创伤的受害者都或多或少经历过，深受其害却又无能为力。
二、原生家庭心理创伤带来的影响，有多少痛苦让你感同身受？
原生家庭心理创伤就是典型的代际创伤，我们自己童年不幸阴影重重，深受原生家庭的影响，但在成年之后自己有了家庭和孩子，又在无形之中将这种影响传递给下一代。
1、影响了孩子的人格健康
父母面对心理创伤时，情绪往往会呈现出心境循环化，时而回避冷漠，时而敏感易怒，喜怒无常，阴晴不定。
当我们无意识地吸收了父母压抑的、没有处理好的情绪之后，我们就会承袭父母这种情绪不稳定的人格，从而影响自己正常时人际关系的功能，以至于成年后难以融入社会。
2、让孩子成为亲职化父母
一些受过创伤的父母，年纪轻轻的就觉得自己的人生没有希望了，只有通过后代来帮自己实现愿望，望子成龙就是个典型的案例。
孩子为了照顾父母的情绪，要给自己戴上一副内心强大的面具，不仅成为父母的情绪配偶，甚至成了父母的父母，孩子所受的心理创伤，一点儿都不比父母少。
3、对孩子造成情感上的忽视和虐待
很多经历了创伤的父母，多多少少都会存在着情感淡漠、无亲和力、拒人以千里之外的问题。他们已经把自己的感受排除在外，只在意事情的是非对错，却不会在意孩子的内心感受。
4、对孩子过度控制
这类父母往往是在以往的创伤中体验到了极大的不安全感，由此形成了极度不安全和焦虑的应对方式。
他们迫切地想要通过成功来保护自己，以消除无助感。在有了孩子之后，这类父母就会顺理成章地把这种不安全的焦虑感传递到孩子身上，对孩子产生过高的期望。
原生家庭的心理创伤会像基因遗传一样，深刻在人的潜意识里，不但影响整个人生还有可能代代相传。因此，原生家庭的心理创伤不容忽视，治愈代际创伤是走出原生家庭的阴影并重启人生的关键所在。
三、如何走出原生家庭阴影？
《重启人生》一书也给出了详细的疗愈方案，包括了代际创伤五阶段疗法、虚拟爱之疗法、如何疗愈受伤的内在小孩、如何疗愈身心灵、疗愈内在关系模式的各种实用方法。
1、“虚拟爱之疗法”与“内在小孩”
在“虚拟爱之疗法”中，作者指出：
“一个人如果固执地觉得自己的生命是在仇恨中诞生、在痛苦中长大的，那么，他的一生就将会是痛苦、焦虑、抑郁的一生；而一个人如果坚信自己的生命是在爱中诞生、在爱中成长的，那么，他的一生也将会是幸福快乐、欢天喜地的，能够得到相对理想的工作，能寻觅到相对理想的伴侣，过着相对美满的生活。”
虚拟爱之疗法，就是在病人还没有足够强大的自体去承受人生真相的时候，给自体注入一些能量和生命力。
在“如何疗愈受伤的内在小孩”中，作者将我们面对原生家庭创伤时，那种痛苦又纠结、爱恨交加的复杂情绪形象地比喻为一个“内在小孩”，他涵盖了有原生家庭心理创伤的人所具备的一切心理活动，也拥有陷入原生家庭阴影的人所具备的各种行为表现。
我们能够做到的就是：找到受伤的内在小孩、对其进行受伤程度测试、疗愈受伤的内在小孩。
2、“强迫性重复”和“情绪习惯”
在如何治愈的具体执行方案中，作者提出两个通俗易懂、简单易操作的理论概念，即：“强迫性重复”和“情绪习惯”。
①强迫性重复：
“强迫性重复”：意思是指我们会不知不觉地在人际关系尤其是亲密关系当中，不断地重复我们童年时期印象最深刻的创伤或者创伤发生时的情境。
例如，我们熟知的“祥林嫂”，以及在我们身边不断重复碎碎念曾经不幸遭遇的亲朋好友。
找到强迫性重复的形成原因并彻底破除，才能消除原生家庭创伤在亲密关系中的影响。而其形成原因和破除方法在《重启人生》一书中作者也有详细的介绍，这里就不一一赘述了。
②情绪习惯：
朴用喆说：“人的情绪也有习惯性，比方说有个人从小在孤单的状况下长大，她习惯了寂寞和孤单的情绪，虽然她不是很喜欢孤单寂寞，但她会习惯性地把自己的生活情景变得孤单和寂寞。即使她有很多种选择，她也会不自觉地创造出生命中的情景，好让自己体会到寂寞和孤单。这种习惯性的反复情绪，我们把她称为情绪习惯。
情绪习惯有点像我们平时说的“明知故犯，自己给自己找罪受”，这种反复自我伤害的习惯也深深摧残一个人的身心灵，只有真正改变这个坏习惯才能摆脱其困扰。
希望我的解答能对您有所启发，如有疑问可寻求平台专业老师的帮助，祝您生活愉快！
亲爱的你好，能感受到原生家庭深深影响着你的生活。原生家庭产生的强迫性重复模式可以通过认知行为疗法来疗愈。以下是一些可能有助于处理这种模式的技巧：
1. 意识你的思维模式： 注意并记录下你对强迫性重复的具体思维和想法。询问自己这些想法是否客观真实，或者是否存在一些负面、不合理的想法。挑战这些消极的想法，寻找更积极和现实的思考方式。
2. 探索原生家庭模式：了解你的原生家庭中存在的重复模式和动态。思考你在家庭中所扮演的角色，以及这些角色与强迫性重复之间的关系。深入理解这些模式可能有助于你认识到它们如何影响你的行为和思维方式。
3. 打破负面信念： 针对与强迫性重复有关的负面信念，通过挑战和替换它们来纠正它们。寻找证据来支持你更正面和健康的信念，并努力将这些信念应用于你的日常生活。
4. 培养自我接纳和自我关怀：接纳自己所经历的原生家庭模式和强迫性重复，并对自己保持同情和理解。培养关爱自己的习惯，包括与自己建立良好的日常习惯、培养兴趣爱好、照顾自己的身体和心理健康。
5. 建立支持网络：与朋友、家人或支持团体分享你的经历和感受。寻找与你有类似经历的人以及专业的心理咨询师，他们可以为你提供支持、理解和指导。
6. 培养健康应对策略：学习和实践应对压力和焦虑的健康策略，如深呼吸、冥想、健身、艺术疗法等。这些策略可以帮助你管理和减轻强迫性重复带来的负面情绪和压力。
请记住，疗愈原生家庭产生的强迫性重复需要时间和努力，而且每个人的情况也是独特的。建议你考虑咨询一位专业的心理咨询师，他们可以为你提供更具体和个体化的支持，帮助你在疗愈过程中取得更好的效果。
你好，我是壹点灵的心理服务者，感恩遇见。
我想知道你是怎么理解强迫性重复的呢？你能举一个具体的情境吗？
以下参考了一些文献中对强迫性重复的解释，希望可以帮助到你：
强迫性重复最早由弗洛伊德提出，指的是一个人固执地、不断地重复某些似乎毫无意义的活动，或反复重温某些痛苦的经历和体验。
著名的英国精神分析家琼斯把强迫性重复定义为：一种盲目的冲动，重复早期的经验与情境，无关乎能否得利，也不管引起的是快乐或痛苦。不管这种行为危害多大，或多么具有毁灭性，个体总是被迫一再重复它，而自己的意志根本无能为力，控制不了这种强迫性。
弗洛伊德在1920年发表的论文《超越快乐原则》中提出的“强迫性重复“这个概念。他在对孩子的观察中发现，孩子会把他最喜欢的玩具从小床中扔出去，再哭闹着把玩具要回来，不断重复。孩子在经历了一件痛苦的事之后，会不自觉的反复制造同样的情境，去体验同样的情感。弗洛伊德认为，孩子把玩具当成了母亲的替代品，去体验失去的感受，通过体验来修复母亲时不时离开所带来的创伤。
强迫性重复的成因
依照精神分析“早期决定论”的观点，每个人在童年早期时候，或多或少都经历过一些挫败和创伤。若这些创伤严重，就有可能导致日后出现心理问题和精神疾病。
当事人在年幼时虽缺乏理性，但感受很丰富，因为还不识语言，大脑对这些创伤的记忆不能用语言来编码，于是长大后，这些创伤在记忆中能保留下来的就只有当时的感受。 虽然人们在潜意识中，都希望医治好自己的创伤，但因为当时的创伤在记忆中只剩下感受，所以每次为了疗伤，都必须创造出类似当时的感受，也就得先制造能产生这种感受的事件或情境，然后试图依靠自己现在的力量去解决。
有的人难以忍受母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱管的妻子，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重、心理空间与独立自主的权利。
有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”，潜意识中希望藉自己的努力，使这个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。
这种努力会与童年期自己曾做过的努力结果类似，总是以失败而告终，失败又会激发下一次的努力，如此循环往复，就形成了强迫性的重复。
有的女孩童年不幸，有一个虐待孩子、抛弃家庭或酗酒的坏爸爸，她们成年后找的男朋友也常是没有责任心、酗酒或有暴力行为的。
为什么她们在经历了悲惨的童年生活后，在自己终于可以自由选择生活环境时，竟然又选择了小时候曾竭力想逃离的环境，难道她们不懂得好坏优劣吗？
不是，这是因为她们心里充满着自责：童年时“爸爸是个好人，如果我更乖更听话一些，他是不是就会对我更好？”，到恋爱时“我不能离开他，他是一个天性善良的人，我要更爱他一些，他一定会变好的。”这既让她们无法敏感地察觉到问题、及时抽身，也纵容了另一方的恶劣行为。
“自责”让受害者感到他仍然对自己的命运有一定的掌控力，从而回避了彻底的无能为力感。
通过把所遭受的创伤归因于“我自己有问题”，个体得以感受到“只要我自身的问题解决了，创伤就不会再出现”，以及“这个世界还是存在某种公正的”——它们是受害者主要的希望感的来源。
那些受过创伤的个体，出于修复幼年创伤的心理动力，容易靠近施害者相似的人，又由于习惯性的自责选择不离开，在强迫性重复中，悲剧不断升级，形成新的创伤。
强迫性重复的三个情形
1.儿童阶段
会不厌其烦地一再要求大人重复曾同他们一起玩过的某一游戏；不到精疲力尽，再也难以为继时，他们是不会停止的。假如你给他们讲了个有趣的故事，他们就会死死地缠住你，要你一遍又一遍地重讲；并且在重讲过程中，还不许你有丝毫改动，稍有改动他们就立即制止——哪怕这种改动是有意在引起他们更大的兴趣，因而更有趣也不行。
2.成人阶段
类似这样的情况成人也有。如某些施惠者，每次恩举后不久，都会被受惠者愤怒地抛弃——无论那些受惠者彼此之间是多么的不同——他们仿佛命中注定要尝遍所有忘恩负义的痛苦似的。另外还有这样一种人，他们好不容易才把某一个人抬举起来，可没过多久，又出人意料地将他推翻而换上了一个新人；这个新人在不久的将来也是一定要被更新的人来代替的。
3.人际关系
在人际关系中，强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。
譬如，小时候的关系模式是信任，那么一个人就会不断复制信任，他不仅能赢得一般人的信任，还能赢得那些很难相处的人的信任。
比如有的人难以忍受母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱"管的"太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权利。有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”，潜意识中希望藉自己的努力，使这个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。
相反，如果小时候的关系模式是敌意，那么一个人就会不断复制敌意，他不仅对那些与他有冲突的人充满敌意，他对那些本来对他很好的人也充满敌意，最后这些人也真的从对他友善转向了敌意。这一样可以说，是他教会了那些本来对他友善的人转而提防他。
当然，这一切都是相对的，因为他在教别人的时候，别人也会教他。
不过，这种“教”，是在不自觉的情况下进行的，所以更正起来尤其困难，这让我们忍不住悲叹命运。
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题主你好，我是壹点灵公益解答师，很高兴与你相遇！
阿德勒曾经说过：“有的人童年治愈一生，有的人一生都在治愈童年。”
时下流传较广的100件造成童年阴影的事件中，与原生家庭相关的占据39件：
1. 父母经常吵架，担心他们离婚
2. 一直认为父母是完美的，却发现他们有不良行为
3. 父母离异
4. 家庭成员之间感情不和或意见总不一致
5. 被寄养在别人家里
6. 生活在单亲家庭里
7. 生活在重组家庭里
8. 半夜醒来爸爸妈妈不见了
9. 得不到父母的照顾
10. 父母不孝敬老人
11. 家中频繁更换保姆或直接照顾孩子的人
12. 父母或较亲近的人患了较重的病
13. 父母或较亲近的人突发意外
14. 觉得父母不喜欢自己
15. 没有心理准备的亲子分离
16. 父母在孩子面前流露出悲观消极情绪
17. 频繁搬家
18. 没有与孩子沟通就转园
19. 受父母打骂、体罚、殴打
20. 被大人强迫吃东西或喝水
21. 家人当着自己的面，对他人说自己“不聪明”等话
22. 被大人戏弄
23. 被大人用各种理由欺骗
24. 做错事被大人辱骂
25. 提出的问题让大人感到烦躁或者讥笑
26. 给孩子设立过多的禁区
27. 哭的时候被强行禁止
28. 被父母当作出气筒
29. 经常被大人恐吓
30. 被当众严厉的批评
31. 自己的兴趣总是被大人压制
32. 父母总拿孩子短处与别人的长处比较
33. 父母经常当着自己的面，和他人议论自己
34. 无论怎样努力也不能得到父母的认可
35. 经常感受大人恶劣的体态语言，如：没有好脸色等
36. 被父母强迫做自己不喜欢做的事
37. 父母总要求孩子做一些力所不能及的事
38. 父母给买的东西都不是孩子喜欢的
39. 被父母强迫按照他们的意愿装扮
不知道题主经历过哪一件或者哪几件，但是请题主相信，无论你经历了什么，只要心怀希望，然后努力去改变，就一定会好起来的。
至于如何疗愈你的强迫性重复你可以尝试如下方法：
比较推荐认知行为疗法中的行为实验疗法和控辩方技术，通过反复常识来逐渐改变你的心态。
希望我的回答对你有帮助，如果还需要进一步疗愈欢迎随时沟通。