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和初恋在一起三年多了,一直异地,期间在一起的时候我也从不看他手机,最近因为我去看他,在一起的时间变多了,晚上他睡得早,我比较无聊,看到了一旁的手机,好奇心驱使我打开了他的微信,起初只是想搜索“晚安”,看看他跟谁发过了,查看列表看到一个听他说起过的名字—他的前女友,我没忍住,点进去看了。结果发现他在和我刚在一起的几个月里,发生过一次关系,还给前女友发过想要符合意愿的信息(我和他在一起的时候,他说他和前女友分开已经一年多了,但是从聊天记录看他一直都在求前女友回来,但是前女友不理他。)后面又过了几个月,男朋友不再发求她复合的信息,但是前女友开始回心转意,发了一些类似想要复合的信息,但是男朋友没有松口,只是说了些他求前女友一年多,前女友都没给他机会,等于说现在他也不想再复合了。期间我和他也是不断冷战,分手过一次,分手期间他找过别人,最后又来找我了,我总觉得男朋友不是很爱我。去年八月我考上编制后,我才觉得他对我趋于稳定的态度了,从一些细节上也能看到他对我的感情,但是还是没有感受到他全身心的爱,现在我们马上要结婚了,我不知道该怎么办?分开舍不得,在一起又觉得不是他的真爱。异地婚姻也本不是我想要的。
你好,我是壹点灵心理咨询师刘毅,很荣幸可以回复的心事。
能够让你想要跟对方奔赴婚姻,说明他的某些方面还是能够吸引到你,满足你的预期。倘若你没有看到他跟他前任的这些经历,是否会影响到你当前对于关系的选择呢?当然也是他经历的这一些,才成为了他现在的自己,也是这样的他,才吸引到当前的你。
选择确实是个难题,感受到你的纠结。然而面对目前的关系,你的内心是矛盾和冲突的。在要与不要之间还是需要一个明确的倾向,否则自己会消耗很多时间和精力,从而又会影响到自己的生活等多个方面。
不妨先帮助自己明确自己择偶的标准,再来确定关系是否继续,倘若关系想继续,对于这些部分也是需要进行处理。可以私聊或者咨询我,一起共同面对让你感到为难的现状!
你好,我是壹点灵心理服务者雷宝珠。很荣幸回答您的问题。
首先呢,你们是你有这个感情基础的。只是说你男朋友给你一种对感情不专一的那种态度,让你内心充满了不安和不确定的感觉。
其次呢,你们在一起的时候,他同时也联系了他的前女友。很可能呢,他再去权衡,或者是来选择谁更适合他,谁更适合和他共度余生。
还有,当你发觉他和他的前女友纠缠不清的时候他其实在你面前告诉你是选择了你。这个时候呢最主要的还是看自己内心深处最真实的感受
如果说离开他比较痛苦,说明你们是清楚是爱他的并不想和他分开。如果是这样,那么就不轻易的分开
如果说在一起比较纠结,又有忧虑。那么你尝试着和他进行这个有效的沟通。把您的想法以及您的感受告诉他。这样一来呢,他就能够接受到你的需求的信号。
真的爱你就一定会顾及你的感受,并且呢他会避免一些让你觉得有误会或者是让你难过的一些事情。
他与他的前女友有联系这件事情,解铃还需系铃人。你只需要告诉他你的底线在哪里?你的边界在哪里?如果说这个底线和边界被侵犯了那么你将会做出怎样的行为,他又将付出怎样的代价?
这样一来呢,他也会认真思考并且不会轻易的去,做出伤害你们感情的事情
两个人之间是多讲爱 的事情。
1两个人需要互相尊重。哪怕是最亲密的关系也要尊重对方。
2两个人之间要保持距离。各自独立。也就是说不管你们的关系多么的好,多久的坚不可摧,多么的牢固。都是需要保持界限和一定的边界感。因为距离产生美。
并且如果两个人,亲密无间没有边界的话 很可能导致一方会忽略另一方的感受。
爱情,是两个人的双向奔赴。不是一个人过度的付出而另一个人无动于衷。或者是说一个人过度的付出而另一个人贪婪的无底线的接受。并且不做任何回应。这样的话付出的一方总会觉得让人心寒也会失望。
愿你们的感情越来越好。也祝愿天下有情人终成眷属,彼此呵护
祝好
您好朋友
您和男朋友异地,偶尔看见他手机里还和前任拉扯,离开他您舍不得,不离开他您又心里有坎,为此让您感觉很纠结,很苦恼,很迷茫,我能感受到您现在的心情。
当一段感情里面出现裂缝,想离开又离不开的的时候,就会出现这种纠结的心里情绪,您出现这种心里情绪也是很正常的,我非常理解您现在的感受。
您能具体说说您对男朋友的了解是怎么样的吗?
我们作为一个成年人,不管我们的生活过成什么样子,都是我们的选择,每个人都有优点和缺点,如果您贪恋他的优点,肯定也避免不了他的缺点,您既想要他对您好,又不想要他的坏习惯和许多小毛病,肯定自己是非常煎熬的,也很痛苦,俗话说,“鱼和熊掌不可兼得啊”,心理学中有个理论概念叫【爱情三角理论】其中包括激情,承诺,亲密,三者缺一不可,否则就不是健康的爱情,您可以衡量一下你们的爱情是否健康,后续如果有其他更深的需要,可以寻求专业的人去帮助您。
祝福您爱情美满哦。
你好,看了你的内容,感觉到你在这段关系中食之无味弃之可惜的感觉,十分能理解因为发现未婚夫和前女友的聊天记录产生的对这段关系迷茫、失望和不安的感受,再加上是异地婚姻,这也产生了距离感和不安全感。以下是几点建议参考,希望对你有所启发。
1. 冷静思考:首先,要冷静下来,不要仓促行动或做出决定。这是一个重大的问题,需要冷静地考虑和评估。
2. 表达你的感受:与未婚夫诚实地沟通你所发现的聊天记录,表达你的失望和不安。听他的解释,以及他对于这种行为的反思和保证。
3. 相互理解:试着理解未婚夫是否有个人或情感上的需求,并思考你是否愿意容忍他与前女友的暧昧。开诚布公地交流可以帮助你们双方更好地了解对方的感受和需求。
4. 寻求专业帮助:如果你们无法独自解决问题,可能会有必要寻求婚姻咨询师或情感顾问的帮助,他们可以提供中立的意见和指导。
5. 自我评估:同时,也要考虑一下你自己的感受和底线。问问自己是否能够原谅和重建信任。如果你感到无法接受或不信任他的承诺,可能需要重新考虑婚姻的决定。
6. 给予时间:无论你决定怎么做,都需要时间来思考和处理自己的情绪。婚姻是长期承诺,不要急于做出决定。
最终的决定取决于你和你未婚夫之间的价值观和信任基础。与您的亲近朋友或家人交流,听取他们的建议也可能会有帮助。重要的是,尽可能让你自己的决定符合你内心的真实感受。祝你生活愉快顺利!
感谢你的信任,希望我的回答能够对你有所帮助,如有需要欢迎私聊我。
我很理解你的困扰。结婚是大事,关系你一辈子的幸福。在恋爱期间,你男朋友的做法应该已经让你产生不舒服的感觉了,感觉你男友一直在选择,直到你考编上岸,他的天平开始倾向于你。你对你们的感情的纯粹度有考虑吗?你这一辈子的幸福交给他你放心吗?
面对这种情况,首先要冷静思考,不要冲动做出决定。最重要的是,你要认真考虑自己的感受和需求,做出符合自己的决定。如果你愿意我们可以深入探讨一下,你对于他的感情,还有他出轨时你的感觉,这个问题没有解决之前,结婚你是否做好了准备,也需要更多的了解你的信息,希望有机会和你共同探讨解决问题的答案。
感谢你的信任,希望我的回答能够对你有所帮助,如有需要欢迎私聊我。
你好,很能理解你此时的心情,你感受到被男友背叛,欺骗,有愤怒,想放弃又情感上舍不得,对即将下一步是否走向婚姻,迷茫,难以决择,是吗?
三年的异地恋,他是你的初恋,你投入了很多的情感,这期间两人的关系一直不太稳定,分手过,他也找了别人,绕了一圈后,对比后还是觉得你好,又找你复合了,这种分分合合的感情,让你对即将的婚姻出现担心,焦虑,是吗?
你的无意间发现了男友与前女友仍在关系缠绕中,而且还是在追你的一年多中,同时也在求女友复合,他这种脚踏两只船,甚至多只船,让你觉得他并不真的爱你,因为爱情是排他性的,唯一性的。你们相处三年中,他还保留了与前女友的信息记录,他的心里也许还有一块是前女友的,他们之间的关系也许并未中断。这样的感情,你确定你是喜欢的吗?如果喜欢,你得清晰喜欢他的哪些方面,包涵他的哪些缺点,并且你俩都得为婚姻做努力,才能获得美好的婚姻生活。
你的分享中,你认为,你们最终关系稳定的关键是你的稳定的工作,如果你没有入编,你俩的关系也许还在他的观望比较当中,是吗?稳定的恋爱关系中受很多因素影响,如经济状况,工作,长相,性格,三观,待人处事态度等等。
还有个疑感想了解下,这三年的异地恋,你也是愿意的,那如果你俩恋爱顺利的话,那异地婚姻应该在你的认知接受范围内的呀,那现在你不想接受异地婚姻,好像与你的异地恋有不一致哟,能想想,什么原因让你只想异地恋,而不要异地婚姻?
走入婚姻的殿堂,是每个女生最往甜蜜生活的开始,做怎样的造择,答案在你心中,祝你幸福!
你好!
非常感谢你真诚的敞开你的内心。
看了你描述的问题,我能够感受得到你的内心里的纠结,一方面是舍不得分开,但在一起又觉得他不是很爱你。我猜有个因素是因为你考上编制之后,你才觉得他对你的态度和细节方面有所改善,所以才让你的内心里这么的纠结。
我能否问一下,你想和他结婚吗?你们在一起的期间,他就瞒着你和前女友联系,出现冷战和分手后,他就去找别人,最后又来找你,这让你觉得他不爱你。
对你所提出的问题,我想了解的是什么因素导致让你们分手?而分手之后你是一个什么反应和想法?
最后,我看到还有另一个方面,你们在一起虽然三年多却一直异地恋,而你也本不想异地婚姻,那是什么原因让你想和他结婚?
你男朋友在跟你在一起的时候,还跟前女友发生关系,这属于劈腿。他说跟前女友分开一年了,实际并不是,这属于欺骗。你们分手期间他找了别的女朋友,这属于拿你当备胎。并且你考上编制以后才能看出他对你的感情,说明他有些现实。所以你的感觉也许是对的,他并没有很爱你,但是你们也不一定要分手。
他一定是有很多问题的,但重要的是,通过你和他的相处看到你是什么样子的。比如,你发现了他和前女友的关系,你是怎么处理的,具体的你跟他说了啥,有没有定下规矩,比如删除前女友或者再联系就分手,你有没有明确表示出你的原则和底线?如果没有,说明你是一个边界不清,只陷入感情里,而在规则上无法立住的“恋爱脑”,这样肯定是要吃亏的。
不止在恋爱中,其实工作、生活等各个方面都是需要有规矩,并且能稳住的,如果立不住,那么恋爱中被劈腿,工作中得不到应得的利益,生活中被人占便宜,总之会遇到各种各样的问题。
所以你现在不急于进入婚姻,先让自己变得有规则,能立住,再去考虑婚姻,加油吧!
异地恋三年多,偶然发现男友还一直在和前女友联系,也许这也是导致你们恋爱期间有冷战和分手的原因,虽然后来男友又来求复合,但你感觉他不够爱你,也许你会怀疑他看重的是你的编制,现在要准备结婚了,结婚后也是分隔两地,那也不是你想要的,你感觉心里很没底,但是三年的感情也也很舍不得。你可能感到很无助,迷茫,不知所措。
很多老师回复你了,你现在可能比较清楚了,在自己这样的状态下,尽量还是不要这么盲目的走入婚姻,先等一等,让自己想清楚再做决定。因为你提供的信息有限,而且有些事情的时间线还是挺重要的。也许你需要找一个老师深入的聊一下。我想再试着回复你一下,看能不能多一点思路什么的,我提几个问题请你思考一下。
从你看到的他的聊天记录里来看,他在和你交往期间曾与他的前女友发生过一次关系,对你说的何时与前女友分手的时间也有所隐瞒,这些情况与你和他交往期间的争吵和冷战有没有什么联系,简单说就是,他是因为和你交往的不愉快才去找的前女友,还是无论和你交往怎么样都一直在求复合?
如果是无论他与你如何,那一年多的时间里,都一直在求前女友复合的话,你有没有被欺骗的感觉?你是不是感觉到他是找不到其他人才来找你的?如果是他因为和你的交往发生了争吵、冷战和暂时分手后,才又去找前女友和其他人的,那可能需要具体分析你们交往为什么会出现这些情况的原因。这两种情况的性质应该不一样,前者和你没有关系,全是他的问题,或是能力问题或是人品问题都有可能。后者则与你有关,但主要问题也还在他,他在你们争吵、冷战等之后的行为加剧了你们之间的问题,而不是减小了问题。当然,你可能也需要反思。
另外我们可以站在他的角度来试想一下,他在求前女友复合一年多后,为什么没有继续了,以至于前女友求他,他也不愿意复合了。这是不是因为你们的感情变得越来越好了,还是因为他也在和前女友置气,以及跟你考上编制有没有关系。如果是因为和你的感情变得越来越好,那为最好,但从你表述中,你好像自始至终都没有感觉到他特别爱你,就是那种发自真心的爱你。如果是因为和前女友置气,气不过自己那么长时间的求复合,虽然没有复合,是不是也说明前女友在他心中依然有很大分量呢。如果是因为你考上了编制,这为最差吧,你要考虑他爱上的是你这个人,还是你的各种条件了。
我是壹点灵心理倾听师王如东,希望我的回复能带给你一点点启发,谢谢你的提问。
您好,
听完你的故事,我看到的是在你们的感情经历中,从互相试探阶段彼此都有对方不知道的秘密,到冷战、分手阶段关系降低到冰点,再到复合后生活、工作趋于稳定,彼此间的感情也逐渐升温。在这个阶段,对方拒绝了前女友复合的请求,并且让你感受到了态度上的改变,开始为这段感情负责。
现在,你的困扰在于对方的感情似乎还有所保留,没有让你感受到全身心的爱,结合过去反复、曲折的经历,让你对走入婚姻阶段产生了担忧和怀疑。
在此,我想不妨思考一个问题。你觉得这段感情是否处在一个向好的发展趋势中呢?是否彼此都在加大对这段感情的投入和呵护,彼此的卷入也逐渐加深。我想这个过程必然不是一蹴而就,而是在缓慢的发展中。
如果你认为舍不得分开,并且对这段感情还心有期待的话,愿意再多付出一些时间,也许就能逐渐发展出一段令你满意的感情来。
从这个角度看,不妨多给彼此一段时间,看看能不能让关系更进一步。而这段时间的缓冲,你也可以和对方沟通关于异地的问题,看看有没有折中的办法去解决这样现实的矛盾。
最后,谢谢你的分享,祝你顺利。
你好,我是壹点灵的心理服务者,从你们异地在一起三年多,你一直对他充分的信任,到查看到他和前女友的消息,能感受到你的心受到了很大的重创和感受到背叛, 他之前跟你在一起,还跟前女友之间发生性关系,你想想自己在以后能够原谅吗?
你们当时冷战的原因是因为你发现了他跟他前女友的事情,还是别的事情冷战分手? 这期间你的感受如何? 是怎么度过的?
分手期间他找过别人,后面可能也是对你还有感情,权衡利弊之后还是回来找你,你考上编制之后,才感觉到你受到了重视; 女生在感情里面尊重自己的直觉,因为很多你的第一感受是在让你避免更多的伤害。
我很能理解你分开舍不得,跟这个人结婚你又有很强烈的不安全。仔细思考以下几个问题?
1. 这个人的人品值得你托付吗? 你现在离开你损失的是三年,会痛一段时间,继续在一起你可能会是几十年,那时候结婚有娃了,再断开伤口只会更深。
2.你说不想要异地婚姻, 你考上编制之后,你的工作就定型了,他愿意为了你来到你的城市生活 吗?
结婚的选择一定慎重,让你在结婚之前发现这个事情,虽然会痛苦,但是也给了你机会重新选择。 问清自己的内心,你考上编制了,你对应的选择也多,婚姻一定慎重慎重,尊重自己的感受~~
你好,我是壹点灵的心理服务者,从你们异地在一起三年多,你一直对他充分的信任,到查看到他和前女友的消息,能感受到你的心受到了很大的重创和感受到背叛, 他之前跟你在一起,还跟前女友之间发生性关系,你想想自己在以后能够原谅吗?
你们当时冷战的原因是因为你发现了他跟他前女友的事情,还是别的事情冷战分手? 这期间你的感受如何? 是怎么度过的?
分手期间他找过别人,后面可能也是对你还有感情,权衡利弊之后还是回来找你,你考上编制之后,才感觉到你受到了重视; 女生在感情里面尊重自己的直觉,因为很多你的第一感受是在让你避免更多的伤害。
我很能理解你分开舍不得,跟这个人结婚你又有很强烈的不安全。仔细思考以下几个问题?
1. 这个人的人品值得你托付吗? 你现在离开你损失的是三年,会痛一段时间,继续在一起你可能会是几十年,那时候结婚有娃了,再断开伤口只会更深。
2.你说不想要异地婚姻, 你考上编制之后,你的工作就定型了,他愿意为了你来到你的城市生活 吗?
结婚的选择一定慎重,让你在结婚之前发现这个事情,虽然会痛苦,但是也给了你机会重新选择。 问清自己的内心,你考上编制了,你对应的选择也多,婚姻一定慎重慎重,尊重自己的感受~~
你好,很高兴遇见,为你解答问题。
从描述中知道你是异地恋,接下来又是异地婚姻,你心里是不太乐意的。在这种情况下,你又得知快要结婚的对象在和你交往的前一年中一直在求前女友复合,但是前女友不理他。于是您会担心是否自己是那个备胎。后面虽然前女友回心转意,你男友拒绝了复合,选择了你。你还是有这个担心,觉得你男友和你在一起不是因为全身心的爱,觉得这里面掺杂了其他的元素。
你和男友交往中,也分手过一次,分手期间他找了新的女友,后来他还是回来找了你,并且在你考上编制之后,他对你的态度才有确定感。你更加觉得 这份爱中掺杂了太多的其他东西,不是全身心的爱。
感受到你很在乎这段感情,你不想要异地恋,可是你还是选择了男友,你觉得他不是很爱你,可是你还是纠结痛苦,不舍得放手。初恋真的是很让人难忘的。你对这段感情患得患失,感受到你的不确定,充满了很多的不安全感,对你男友,对你的感情的不信任。这份不信任,不安全感来源于什么呢?
你能考上编制,足见你的优秀,不管你男友出于什么原因,他还是在三人中选择了你。多爱自己一些,多给自己一些信心。
至于你和男友的婚姻问题,如人穿鞋,是否合脚,穿鞋的人最知道,最有权力表达意见。可以想象一下和男友结婚的优点和缺点,和男友不结婚的优点和缺点帮助自己做一个选择。自己的感受最重要。
预祝:幸福
你好,我是壹点灵的心理服务者,感恩遇见,感谢分享。
马上要跟男朋友结婚了,但是以前的总总让你感受不到他全身心的爱,想分手又不舍得,在一起又不能投入,好像心里有疙瘩,异地婚姻又不是你想要的婚姻状态,这段感情使你的内心充满了矛盾跟纠结,让你痛苦,不安,不舍又不知道该如何继续是吗?
在你有任何决定之前,不妨跟着我的问题来一起理清下面的问题:
1.男朋友以前的总总“行为”你们都有摊开来聊清楚吗?
2.当你知道你们刚开始在一起的时候,他们有发生过一次关系,你当时有什么感受跟想法呢?后来你是如何处理的呢?
3.你们之前分手过一次但是后来他又回来找你了,说明他最后认定的还是你。当你考上了编制之后,是什么让你觉得他对你趋于稳定了呢?
4.既然你不能接受异地婚姻,那又是什么让你们决定要结婚的呢?
婚姻不易,希望你能给自己一点时间弄清楚彼此的想法,彼此对待这段感情的想法跟期待。
在开始一段婚姻之前,你们可以就忠诚,财务,家务,孩子,外部力量(比如如何处理与伴侣家庭之间的矛盾)等方面进行充分的沟通跟商讨。在沟通的过程中,我相信你一定能找到答案。
希望以上能够对你有所启发。
这是一个复杂而困扰的情感问题,我理解你现在面临的困惑和不安。首先,我无法直接告诉你该怎么办,因为决定是否继续走向婚姻是一个非常个人的选择,需要你自己权衡和决定。
然而,我可以给你一些建议来帮助你思考和处理这个问题:
与伴侣沟通:首先,你应该和你的伴侣坦诚地谈论你的感受和担忧。沟通是关系中非常重要的一部分。你可以分享你发现他的聊天记录的事情,并表达你对他过去行为的疑虑和困惑。听听他的解释和看法,看看是否能够建立更加真实和坦诚的关系。
自我反省:在做出任何决定之前,也请花时间反思自己的感受和需要。问问自己,你是否真正愿意接受他过去的错误,以及你是否相信他已经改变并对你有真心的爱意。同时,也要思考婚姻对你来说是否是一个适合的选择,特别是对于你不喜欢异地婚姻的态度。
寻求专业帮助:如果你觉得自己无法做出决定,或者需要更多的支持和指导,考虑寻求婚姻顾问、心理咨询师或家庭治疗师等专业人士的帮助。他们可以提供中立的意见和指导,帮助你更好地理清自己的感受和做出决策。
建议不要急于做出决定,给自己一些时间来思考和整理情绪。婚姻是一项重大的承诺,确保你能够做出符合自己内心需求和价值观的选择非常重要。
希望我的回答对你有所帮助,祝你越来越好。
你好,你马上要结婚了,但因为看到了未婚夫和前女友的聊天记录,使得自己对这份感情很没有安全感。在一起,觉得自己不是他的真爱;分开,自己又舍不得。很是矛盾纠结,不知道该怎么办?感情总是这样难舍又难分,该怎么才能把这烦扰看个清清楚楚,明明白白呢?
对此,让我们试着思考一下。你现在纠结又矛盾的状态,可能说明你陷入了冲突之中。你还是很爱男朋友的(感性本我),如果分开会很舍不得;但是又觉得自己不是他的真爱,这份感情让自己很没有安全感,异地婚姻也不是自己想要的(理性超我)。感性本我和理性超我就处于冲突之中,可能会产生很多焦虑,纠结的情绪,却不知道应该作何抉择。
接下来,让我们再思考一下,之所以现在对这份感情有不安全感,觉得自己不是他的真爱,主要是因为翻看了男朋友的手机,看到了他和前女友的聊天记录,从而产生了强烈的不安全感。让我们来捋一下:
首先,在你们刚开始的几个月里,他还求前女友复合过,但前女友没理他。这时,你们刚开始,感情并没有很稳定,别人有一些其他想法也没有太夸张吧。
其次,后面前女友求复合,你男朋友应该是明确拒绝了。我们可以理解为,那一段感情暂时翻篇了。
其三,恋爱期间,你们有过冷战,分手过一次,他找过别人,后来又找你了。也许是他在失去后发现自己爱的是你,才过来找你的。
其四,让我们再来想一下,如果你没有看到他们的聊天记录,没有了解到这么多细节的情况下,这份感情给你安全感吗,让你安心吗?还是说,因为这是你的初恋,你是全心全意的爱他,总觉得他也应该全副身心爱你,所以对他过去的那段感情有些耿耿于怀呢?
最后,其实我们的安全感也和我们的成长经历有关,比如早年经历形成安全依恋类型,可能在亲密关系中更容易体会到信任与安全感;如果早年经历形成不安全依恋类型,可能在亲密关系中,会很敏感,容易产生不安全感,影响发展良好的亲密关系。
综合以上的分析和你的描述,一些小小的建议和你分享:先不要马上做出决定分开或是结婚,结婚甚至可以自然的缓一缓,给彼此多一些时间,更多时间相处和接触,想办法让两个人在一个城市后再结婚,可能这样更利于婚姻和亲密关系的成长。每个人都有过去,有时,过去真的只代表过去。未来远比过去更重要。很多过去,在意了就是包袱,放下了更好轻装上阵。愿你可以收获属于自己的幸福!
你提到他在和你刚在一起的几个月里发生过一次关系,是和谁发生的关系,是跟前女友,还是别人?如果是跟前女友发生关系,在你们确定关系的期间内,这就算是对感情不忠了。如果是跟别人发生关系,但这算是人品有问题了。另外,在你们确定关系后的几个月,你的男友一直都在跟前女友求复合,那么他把你当成了什么?大概率只是备胎,如果前女友当时就答应复合,你这边就会立刻被甩掉,正是因为一直没有答应复合,所以你们才有了后续。而且你跟男友分手期间,他找过别人,可能找别人不顺利,后来又来找你。一直对你不是很稳定,直到你考上编制。从前到后,好像他一直都把你当做备胎,进可攻退可守的状态,权衡利弊,虽然说婚姻大多数都是权衡利弊的结果,但是人在婚姻内是有感情需求的,如果这个人的感情不忠,或者对你的感情不深,或者人品差,会给当事人带来巨大的身心痛苦。
你总觉得男朋友不是很爱你,请细细探索自己的感觉,有这种感觉出来,不是空穴来风的,是一件又一件事情积累起来的感受,也就是所谓的第六感,你已经忘记的那些伤害,你的感觉和情绪都帮你记着的,尊重这些感觉和情绪,因为它们在保护着你。这样不是很爱的感情,在将来进入婚姻后,经不起柴米油盐一折腾,如果两人再产生矛盾和隔阂,以这个男生的处理方式,是不是又要去找前女友或者别人?那个时候你该怎么办,如果已经有了小孩,那你和小孩该怎么办?现在你面临的困难,以后在婚姻中也会面临,或者加倍。
虽说沉没成本确实会让人很难从一段不如意的感情中走出来,但既然已经意识到它只是沉没成本,是已经投入的成本,而不是一生的资本,那沉没成本与一生的资本相比也只是九牛二毛。在考虑婚姻的时候,可以大方地撇去沉没成本,不用心疼,只从这个人的品质,和自己的感受入手,从婚姻中的现实入手,理性全盘地去考虑和分析,你也需要权衡利弊。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问请私信。
首先,我理解你现在的困惑和矛盾感。面对这样的情况,最重要的是要坦诚地与你的男朋友进行沟通。告诉他你无意中看到了他的聊天记录,并且表达出你对他之前与前女友的关系感到不安和失望。
在谈话中,试着理解他过去的行为背后可能存在的原因。也许他一直没有完全放下前女友,但是随着时间推移,他逐渐认识到了自己对你的感情,并且愿意与你建立稳定的关系。然而,这并不代表他没有爱你或者不会全心全意地对待婚姻。
婚姻是一个非常重要的决定,所以在做出决定之前,请确保你们两个人都已经充分沟通和理解彼此。考虑一些问题:你是否能够接受过去发生的事情?你相信他已经真正改变并投入到这段关系中吗?你们是否有共同目标和价值观?
如果你仍然感到困惑和不确定,可以考虑寻求专业咨询师或夫妻治疗师的帮助。他们可以提供更深入、客观的意见和建议,帮助你们解决问题并做出更明智的决策。
最重要的是,不要忽视自己的感受和需要。婚姻应该是建立在互相尊重、信任和真爱的基础上。无论你最终选择什么,都要确保你能够找到真正属于你的幸福。
你好,很荣幸在这里与你相遇。
你当时看到那些聊天记录的时候,心里一定是非常震惊和痛苦的吧。好像是自己一直以来的信任,被打碎了的感觉。而现在似乎也感到了深深的迷茫,不知道婚姻这样的终身大事,是否能够托付给现在的这个未婚夫。你承受着的这份纠结和焦心,不知你是否和未婚夫开诚布公的讨论过。
我想任何人处在你的角度,都会非常不知所措。一方面毕竟是自己的初恋,且在一起三年多,有了较深的感情基础确实很舍不得;另一方面曾经发生过的事情,又是真实存在过的,且也让你不断地质疑自己是否是他的真爱。
这些问题确实非常的棘手和困难,可能需要很多次、很深入的和自己的对谈,和未婚夫的对谈,才能有一些眉目。但你是个很聪慧的女孩,可以从自己的角度、对方的角度,和客观的视角来分析问题,相信你再这些不断探索的过程中,会给自己一个更加明晰的答案。
感谢你的信任,希望我们的沟通和探讨可以对你有所帮助。
你好,我是壹点灵心理服务者王米兰。
从你的描述中可以感觉到你对他的依赖,在一起3年还异地恋爱坚持到现在其实挺不容易的,同时也恭喜你考上了编制,在孤身一人挑灯夜战刻苦学习的时候也许也获得了他的支持和陪伴,但异地的恋爱那种强烈的孤独感,也只有自己能够体会。我感觉你非常的优秀,通过自己的努力和付出,获得了稳定的工作和更好的生活保障,同时你也从细节上感觉出了他对你稳定的态度。
但由于你发现了他跟前女友的聊天记录和他之前跟你在一起的同时还追求前女友,我非常能理解你现在的犹豫不决和伤心。你发现他对你说谎了,同时你也不理解为什么你们在一起的一年里他还在不断的追求前女友让他回心转意,我感觉到了你对他的失望,感觉他没有全心全意的爱你。
我能理解到你的难处,一方面情感上你舍不得他,可另一方面发生的这些事又让你心存芥蒂,而且未来还是异地婚姻。结婚是一个重要的的人生决定,你需要考虑自己的个人成长、财务状况、家庭背景等方面,为未来的婚姻生活做好准备。婚姻也是一项长期承诺,需要认真考虑你们的未来。所以不必急于下定论,建议你可以先想象一下,留在他身边,或者离开他,你会有什么不同感受呢?之后的生活又会有什么变化呢?
你的留言中的信息还是比较少,比如你并没有描述自己的感受,你对他的爱的程度和你的家人,他家人的情况,最终的决定还是取决于你自己的感受和需求,但希望你能更好地理解自己的想法和感受,并做出明智的决定。
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