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去年年底我一个朋友找我去滑雪,事先并没有和我打招呼。我们两个都是女生,她突然喊了一个陌生男的说要一起拼车。让我早点起床顺路去接这个男的,顺便一起玩。她之前是说拼车回一些路费,但没有说过要一起玩,她自己也有车却要我去接。我很生气我说她没把我当朋友,是拿我当工具人了。她也没解释,后来也没去。之后我们俩也没有什么联系了。
前几天和另一个朋友吃饭聊起这件事,我朋友说,我可以直接说不愿意去就行了。没必要说是不是工具人,这样会激化矛盾。并且指出我有时候说话带有攻击性,比如我们两个观点不一致的时候,我可能会大庭广众之下直接拉下脸。或者什么时候就炸了。我这个滑雪的朋友之前也会说,和我吃饭会怕我生气。但我很少意识到,甚至还觉得我自己脾气怪好的。这个到底怎么改变才行?怎么才能让身边的朋友觉得我脾气没那么爆呢?
你好,我是壹点灵咨询师邱晓怡,很高兴在此相遇。
看来你正经历着一些复杂的情绪感受,包括愤怒、失望、困惑、无奈、自我怀疑、孤独和渴望被理解。
首先,你感到被误解和不被尊重。当你的朋友突然要求你去接一个陌生男性,并且没有事先告知真实意图时,你感到自己被利用,被当作了一个工具,而不是一个真正的朋友。这种感觉导致你对朋友的愤怒和失望。
其次,你感到困惑和无奈。尽管你明确表达了自己的不满和愤怒,但朋友并没有给你解释或道歉,这让你感到无助和困惑。你不明白为什么朋友会这样做,也不知道如何修复这段受损的友谊。
你感到自我怀疑和困惑。当另一个朋友指出,你说话带有攻击性时,你开始怀疑自己的性格和行为。可能你并没有意识到自己的言行对他人造成了负面影响。这种自我怀疑可能进一步加剧焦虑和压力。
你也感到孤独和渴望被理解。由于与朋友的矛盾和自我怀疑,你感到自己缺乏支持和理解,你渴望与他人建立更深入的联系,并希望有人能够真正理解你的感受和需求。
我理解你在这个情境中的感受,被朋友突然要求做不愿意的事情,还被误解为脾气暴躁,这确实令人困扰。
关于你提到的和朋友之间的矛盾,沟通是关键。在那个时候,你可能觉得朋友没有尊重你的意愿和感受,而她可能也没有意识到她的做法对你造成了困扰。如果当时你们能够坦诚地表达彼此的想法和感受,或许可以避免这样的误会。
对于如何改变说话带有攻击性的问题,可以尝试:
自我觉察:意识到自己的情绪和言语对他人的影响是非常重要的。当你感到不满或愤怒时,试着深呼吸,暂停一下,再重新评估你的表达方式。
积极倾听:在与他人交流时,多倾听对方的观点,尊重他们的感受。这样不仅可以减少冲突,还能增进理解。
使用“我”语言:当你想要表达自己的不满或观点时,试着使用“我”语言,例如“我觉得……”或“我认为……”。这样可以减少攻击性,让对方更容易接受你的观点。
寻求反馈:你可以向信任的朋友或家人寻求反馈,了解他们对你言语行为的看法。这样可以帮助你更全面地认识自己,并找到需要改进的地方。
最后,改变是一个渐进的过程,不能急于求成,当然也可以和心理咨询师聊聊自己的情绪感受。
以上,希望对你有所帮助,祝好。
你好,我是壹点灵的心理服务者李想。
你的问题是在朋友当中,会有人给到你反馈,觉得你的脾气暴躁,但是你自己却没有办法意识到哪些行为让朋友产生这种困扰是吗?
行为和你的本意可能会有些差异,而别人接收到的信息也跟你表达的有出入,这是很正常的情况,所以沟通才成为我们交际当中的一堂需要学习的课程,在市面上也有一些关于沟通的书籍,可以查阅一下,会对你有所帮助
推荐一本书《非暴力沟通》,里面涉及到了共情,沟通技巧的问题,很好的参考价值。
另外,也可以进行心理咨询,可以更多的了解自己为什么会对一些事情有强烈的情感反应,也会让你更好的了解自己,从而增进沟通的效果。
希望我的回答对你有帮助,也欢迎和我私聊。
你好。圣贤教导我们吾日三省吾身,现实生活中大部分人并都能做到,你从朋友的反馈当中反思并来求助 这个很棒。
针对你的问题,我的建议如下: 以后再和身边的人相处时,如果其他人做了什么事让你感觉到不舒服,或者要求你做一些你不愿意去做的事,你可以直接沟通自己的立场和决定,但避免评价。
比如朋友在没和你沟通的前提下,突然约人加入你们的二人旅行,你可以表达你的感受,比如“我以为只有我们两个人呢,突然多了一个男生,我会觉得不习惯哎”。
比如她自己有车的情况下让你去接,你也可以直接表达:“我记得你也有车呀,你是在忙吗?怎么不自己去接呀?”,并且直接表达自己的立场:我不想去。直接拒绝会比较好。
比如你说对方是在把你当工具人,这是某种评判,对方势必会不开心,从而引发冲突。但是如果单纯的拒绝对方,并不一定会不开心。