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自己做了太多令自己尴尬的事情，好像要解脱...
匿名
我不努力的工作，以前我在鞋厂的时候，那是父母喜欢我做的工作，他们不喜欢那种花里胡哨的，他们就想安安稳稳安安分分的找份工工作，本来我是想安安分分的在鞋厂工作的，但是我就是不知道哪里不对劲，就是我现在的想法就是我想去做演员，但是做演员要人品好，怎么会要我这样人品的人呢？一开始我有双向情感障碍，高中的时候就有我大概有双向情感障碍，时间今年了，我也不知道有没有十几年，我不确定，但是至少我能确定的就是我高中的时候，因为压力大，已经觉得有周围的人在监视，我监控，我这个时候确实能我自己能确定是得病了，不知道是抑郁症还是双相情感障碍，然后等大学毕业了，我去，我六个月都没有找工作，然后妈妈天天在家里面骂我，然后我不得已我被爸爸带到一个电子厂，他们以为找到这样一个工作就很好了，已经很安慰了，他们很放心了，但是他们不知道的是我根本不喜欢这份工作，我真的不喜欢电子厂的工作，对我来说一切都很机械，那个时候我脑子里已经出现了一些怪力乱神牛鬼蛇神的故事，我每天都像活在地狱里一样流水线的工作令我觉得厌烦每天我都会被各种各样的理由，被人欺负，当我说出这些话的时候，父母竟然不理解我，他们只觉得这样是正常的，也许我所有的一切的不妥协不将就都是为了想要去当演员，都是为了想要父母同意，我去当演员，但是这条路也太辛苦了，想想我以前做的所有的不脱鞋在厂里面做的所有的反抗，所有的不认真漫不经心的工作，都是为了想要去当演员，为了生病而生病前我总是在厂里面，不懂得反抗，不懂得反击别人的欺负，所以我生病嗯我觉得我的想法我的梦想都没有被父母给看见他们看不到我喜欢的做的事情，那个时候我还没有明确，自己到底想做什么？我只知道大专的时候，我就看到了群众演员，但是那个时候只觉得是痴人说梦，我觉得父母如果听到这件这个事情的话，会暴跳如雷气急败坏，我也不知道为什么，我只觉得是这样，我胆子小，没有告诉他们，我想去做这个，他们也许没有开明到这种程度，觉得我一定会被骗，我是病了，病到糊里糊涂住了三次院还遭遇性侵以后我才发现我想去做群众演员，我想做的不是千篇一律，每天日复一日的流水线的工作，我不想想做井底之蛙，我想去看看外面的世界就这样，父母也是不相信我，为什么他们不相信我就困囿于这些问题患得患失似的，我就怀疑父母是不是还有别的原因不让我去做这些事情，我觉得他们不够开明，不够理解，我很恨他们就是看到他她们的时候，我也觉得他们很可怜他们也不懂
其实你和爸妈都没有错的，你只是不甘心困在流水线的重复里，想追着演员的梦想去闯一闯，想做能自己做主的大人；可爸妈眼里只有‘安稳’两个字，他们怕你出去受欺负、遇危险，宁愿把你护在身边，哪怕你觉得被绑住了。
你才28岁啊，人生哪能就这么被框住？要是真的想试，就跟爸妈把心里话摊开说，你已经成年了，能为自己的选择负责。只是外面的路真的不好走，要是决定出发，不妨慢慢试——先离家几天、再离家几周，给自己留好退路，也把安全放在第一位。不管你选哪条路，我都愿意听你说说心里的纠结。
你所有的“不妥协”“反抗”和“看似不认真”，从来都不是“人品差”或“不懂事”，而是一颗渴望被看见的灵魂，在绝境里发出的求救信号。
你想当演员，不是“痴人说梦”，是你不想被流水线的机械生活困死，想看看更大的世界，想让自己的人生有色彩、有故事——这份渴望，比任何安稳的工作都更珍贵。
你高中就出现的被监视感、大学后的怪力乱神幻觉，还有后来的住院与创伤，都是疾病在替你承担无法言说的痛苦。你在厂里的“漫不经心”，不是懒惰，是你早已被病痛和压抑耗尽了力气，根本撑不起那份你不喜欢的工作。
你恨父母的不理解、不开明，又心疼他们的局限与可怜，这份矛盾太真实了。他们不是不爱你，是他们的认知里，“安稳”就是最大的保护，他们看不懂你的梦想，也接不住你的病痛，只能用自己的方式“安排”你的人生。
你没有“为了生病而生病”，你是因为梦想被否定、自我被压抑、痛苦被无视，才被疾病击穿了防线。
至于“演员需要人品好”——你经历了这么多苦难，依然坚守着对梦想的热爱，依然在反思自己、渴望变好，这就是最珍贵的人品。你的经历，会让你比别人更能读懂角色的苦，更能演好人生的戏。
别再用“坏人”“不配”否定自己了。
你的病可以慢慢治，你的梦想可以慢慢追。
先好好爱自己，等你足够强大，再带着你的勇气，去见你想要的世界。
你值得被看见，值得去追梦，更值得拥有不被定义的人生。