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老公批评指责型人格,总是这里那里看不惯,动不动就指责人。看到我充电器没拔,或者手机放在床头,或者桌上看到一张纸,孩子把玩具弄乱,他都会炸毛。但事实上,他自己充电器不拔,他说是故意插着,待会要用的。自己手机放床头,他说是公司手机,在家从来不看,只当闹钟的(你就不用不看,它也是个手机对吧)。借口有一百万个还不止,理直气壮的狡辩。孩子玩具弄乱,他从来不收的。孩子绘本放床上,让他帮忙收一下,他会从床上捡起来,扔地上的,绝对不会放书柜里去。还会指责我不收拾,害我又得重新从地上捡起来又收拾一遍。
周末腰痛没和他们一起出去玩,在家收拾了一整天,看着清清爽爽,自己蛮有成就感的。他没有肯定半句。他出去玩了大半天,下午回来睡一下午,晚上临睡觉前,还要为了我漏下的一条宝宝内裤没戏,把我批一顿。害我一天好心情都没了,心情郁闷,晚上还失眠。
有时候气的很想以牙还牙,但是每次针锋相对也不是办法,最后到底伤感情,还是我比较受伤。忍着吧,自己心里又不舒服。想请老师指导一下。
摘自网络文章: 虽然她还是有一点点难过,但她很及时地回到自己内在,在心里划清了界限,她知道这些负面的情绪是属于先生的,她也知道先生的沟通和应对模式就是指责。
她更知道的是,指责型的人对自己内在有很多的不接纳和不满,于是这类型的人通常会将对自己的不满投射到别人尤其是家人身上(因为家人于他们是最安全的投射对象),这样他自己就会好过很多。
3小雨通过学习心理学以及心灵成长,通过不断觉察,已经意识到过去自己之所以被先生一点就着,一是因为情绪按钮没有装在自己身上,而是交给了先生。二是因为自己内在的自我价值感不够,觉得自己不够好。
通常一个人被指责者激怒,是因为我们潜意识里觉得自己不够好,价值感低,不愿意接纳和肯定自己,不愿意看到自己的优点,而是选择认同了指责我们的人的说辞。
别人一摁情绪按钮,我们就开始跳起来回击,是因为我们自己身上有伤口,在潜意识里我们认同(至少是部分认同)了指责者的责难之词。如果我们意识到自己其实是很好的,没有那个伤口,那么别人对我们撒盐,根本伤害不了我们。
所以,指责型的人投射不是问题,问题是被指责的人是否接收,如何反应。
面对指责型的人,最终极的解决方法是,不断觉察,不断学习,提升自我内在价值感,看到自己的优点,肯定和接纳自己,设置心理界限。回到自我本身,观照自我内在。
你老公的原生家庭是不是父母经常吵架,也没有相互鼓励赞美,对你老公也经常批评?所以这种人格在跟小时候就形成了。
看的出来,你很无助。你老公同样的问题,对自己、对别人不一样的反应。
其实,你老公的对外指责主要是潜意识对他自己不满意或者接纳度低。但是这样的人一般不会把对自己的不满意来指责自己,而是投射到他认为最安全的人的身上(亲密关系人或者重要他人),回避了自己的不满意,指向了外部,他们自己会好受些。
所以,跟他在一起的亲密关系人(妻子、孩子、父母)都会比较累,他对自己的不满意都发泄到这些人的身上。如果被投射人接受了他的指责,他会好受一些,内心有了平衡。
要想解决这个问题,需要让指责人的这种指责行为由潜意识层面显现到意识层面,让他意识到自己的问题。
这需要技巧和耐心,非一日可达。
如果需要帮助,欢迎私聊。
习惯于批评指责的人,小时候就在批评指责的环境中长大,他习惯了被指责,认同被指责的那些事是正确的是理所应当的,所以当他发现身边有这样的情况时,他也会用小时候接受的教育方式(指责)去教育别人。
指责与被指责是他从小所习惯的生长环境,一个人习惯了什么样的环境,就会下意识的去把其他环境也努力变成自己之前所习惯的,因为他对这种环境具有最丰富的应对经验。
你用之前的那些反驳方式对待,实际上这种反驳方式还是一种指责,那么他对于这种方式的应对经验是最充分的,而你是生疏的,所以你用这种自己生疏的方式去与他沟通相处,好比以卵击石,基本上都是要失败的。
应该用怎么样的方式来与他相处,除了要明确自己与他的界限,不让他的指责影响到你之外,还要深入理解他的内心,了解他的需要是什么,再采用相应的方式去对待他。
如需帮助,欢迎私聊详细分析,希望能够帮到你。
指责型人格的人,其最大的特征就是:“喜欢在鸡蛋里挑骨头,眼睛里看到别人的尽是缺点,即便别人已经做得相当好了,他/她也会觉得那是理所当然的;指责型人格的人,喜欢把注意力集中在别人的缺点上,自然眼里看到的都是缺点和毛病;指责型人格的人,总是自以为是,总觉得自己高高在上,别人都是错的,只有自己才是对的”。
嫁了个指责型人格的老公,生活平添各种负能量。余生漫漫,从长计议:
1.人格十八岁之后已经稳定了,要改变很难,所以你要作好长期应对的准备。
2.指责型人格的童年必然也曾被指责中成长,指责是他的心里防御机制,换句说就是他也不快乐,他在指责你时,心中有要被指责的恐惧,他心里也有创伤。
3.忍是忍不了一辈子的,所以,积极应对。原则是爱和坚持,对他好,坚决地指出他的强词夺理,用平和的语气,但温和的坚持。该怼可怼,怼完放下情绪(可学习心理学的情绪处理法)。让他慢慢明白你的需求和原则。
来日方长,加油!