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老公是那种很麻木的人,平时没有任何关爱和宠溺,更不用说什么浪漫和情调,两个人的性格也不太和,遇事非常容易吵架.因为几次严重的争吵也全无感情,目前的状态就是离婚成本有些大,将就一下凑合过日子。
直到遇见了比我小三岁的男同事,他也是已婚,我们的感情慢慢升华,一次出差发生了关系,他对我越来越好,让我确信这不是艳遇、不是找刺激,因为我们的发展是循序渐进的,我们在一起一年多了。
他有说考虑过离婚,当然会把更多的东西给他老婆因为毕竟是他做的不对,这个我认为是对的!
我也在犹豫我到底应该怎么做,要不要离婚?这是不是真爱,值不值得我抛弃很多东西去离婚?(我们都没有孩子)我怕离婚在一起后 时间久了还是重蹈覆辙两个人被柴米油盐磨没了爱情,但是性格确实是不同的,他很细心很爱我肯为我做很多事情。
有啊
恋爱是激情和勇气
婚姻是权衡和深思
如果
真正的恋爱不能与婚嫁并存时
恋爱就显得更加纯真,美好……
也会让人爱而不得的欲望欲罢不能了。
我是壹点灵的心理咨询师黄旺发。我对婚外情的案例有较深入的研究,给您分析下我的观点。
首先回答下婚外情有真爱吗,答案是肯定的。婚姻中感情出了问题,才会在婚姻外有意识或无意识地去寻找想要的,如果婚外的感情给了双方足够的动力,那重新组合新的婚姻生活得幸福也是有的。
放在您这个个案来看,老师觉得您可能要处理好两种情绪两个问题,一是和老公的婚姻给您带来了什么,您在前面说老公没有任何关爱和宠溺,后面又提到是否值得您抛弃很多东西去离婚,那这很多东西是什么,和真的感情比起来孰重孰轻。二是真的感情是如何发生的,又将如何发生下去。您说男同事现在对您很好,您又担心这好是否会一直有,那您应该回过头来看这段感情您和男同事是如何互动的,这个好是怎么起来的,如果以后继续好的条件是否一直具备,你和他的心理是否真的做好了准备。
爱情是一回事,婚姻又是另一回事,要想两者都能按照自己的意愿统一起来,也许要做的功课还会不少。如有需要,可点击头像预约咨询或私聊分析探讨。
你好,我是壹点灵心理咨询师刘秀
看了你的帖子,你对于婚姻关系感到失望,辗转在婚外找到真爱,现在一方面感受着爱情的滋养,另一方面又仿佛置身梦里,矛盾纠结,又有些不敢确信。因此,想听专业人士的参考,婚外恋有真爱那?
针对你提出的问题,我有以下几个看法:
1、首先,婚外恋有侧重于婚外性和婚外情的,你们多半是侧重婚外情的,因为你们是同事,是通过了解循序渐进的,并不是艳遇。
2,在有了感情基础,也有了长厢厮守的打算后,是否能够持久,也是我们心头的一大隐患,我只能说,因为人性,因为婚姻的制度,遇到的挑战会非常大。
因为第一,你们都有各自的初婚,我们当初可能由于没有经验,条件的局限,没有遇上对的人,但之所以结婚了,在那个时间点上,一定有存在的理由和原因,对吗?当今社会,几乎没有完全被包办的婚姻,多数还是自由恋爱自愿结婚的。
婚姻关系到了一个不良的模式,其实双方都会有责任,只不过并非刚好各占一半。你说到你没有离婚的原因,是因为离婚成本大,他有考虑把大部分财产留给女方,这些层面,可反应出你们各自婚姻的问题,及处理婚姻的态度。所以,换一个人,也许可以换汤,但也有可能是换汤不换药。
这道题有意思了,你和你老公相处太短就结婚得太快,现在跟你情人相处一年,并不代表一年就够长,即使当初你再懵懂,但毕竟已经是有过一段婚姻的人了,可是你还没有从你的这段婚姻读懂感情与生活是什么,你问他对你是不是真爱,其实还有一个问题你更应该思考和重视,那就是你对他是不是真爱?这个最重要的问题,你没想明白,你会重蹈复撤,你的情人也会成为前车之鉴。
等你想明白了,自己自有答案,知道该怎么做
能够看到对方现在对你很好。此时的感觉应该是真实的。
但是,爱情中的激情成分大约只有半年到两年的保持时间。
其次,您自己的婚姻中老公是一直这么麻木还是什么时候开始的呢?
提到结婚,那就需要考虑很多现实问题,以及经营婚姻,如果在亲密关系中出现了问题倾向于逃避(婚外恋情是其中的一种,麻木不沟通也是其中的一种),那么,就像在一个游泳池里没有学会游泳,换一个,未必就立刻会了哦。
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