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为什么老公和别的女的都可以聊得来,他们都什么都可以说,而我们说不上几句就会吵起来,每次找他说话的时候他就是爱答不理,什么事情都隐瞒,也不会找我主动说一句话,现在每次想找他说话的时候不知道从何开口,每天在咋个边回来就会抱着手机玩,每一次给他发信息他就回忙,要么就回表情,而且他在任何事情上不会让步,问他什么事情都会的怪我,每次都是他在犯错,反而怪到我身上,我真的快承受不住了,反而现在的软肋是我的儿子,我现在真的很累,我们就像是,他在给我捉迷藏而我永远也找不到他,找的好累好辛苦。爱一个人真的很累。
结婚时间长了感情淡了可能
两年多
可能他就没有爱过我吧
不会的吧,孩子都有了
要劝你好好保养自己了
你好!从你的字里行间我感受到在与老公的相处中,你的茫然、无助甚至愤怒!“现在每次找他说话的时候不知道从何开口”让你感到很茫然,似乎你们是最熟悉的陌生人;“每一次给他发信息他就回忙,要么就回表情”让你很无助,你不知道如何改善;“老公跟别的女的都可以聊得来,他们什么都可以说,而我们说不上几句就会吵”你感觉在老公心中的地位还不如其她女性,这让你很困惑甚至愤怒。
说婚姻在于经营、在于相互理解、相互扶持,这些大道理你肯定都懂,但你们的相处模式的确需要改善,他喜欢玩捉迷藏的游戏让你很辛苦、感觉心累,那何不改变游戏方式昵?玩跷跷板不可以吗?这是需要你们两个力量平衡、把握对方的节奏、看着对方的感受、与对方同频率才能玩好的游戏!
婚姻中遇到困扰,寻求解决办法是我们的积极态度,你可对此寻求专业帮助,欢迎私聊!
不必愤怒别人无法认同自己的观点,我们都是夏虫,无法理解对方的寒冰。心怀善意,多点宽容,行事只求心安。如果有空多看一些对你有帮助的文章,我这里很多有关观念想法心态的,还有成功案例,如果不懂还有人可以指导。我想这样比较适合现在的你,会变的比较有方向,也懂得如何去做,提高成功率。
一个人不爱了,我也不想去强求他了
你好,我是壹点灵心理咨询师赵颖慧
从你的字里行间感受到你对老公的在乎、埋怨,感受到你对夫妻之间亲密关系相处模式的无力,感受到你期望被老公爱的理解、欣赏、在乎、陪伴,感受到老公对你的愤怒、反抗。
1、和老公近距离在这么难的状况下相处着,真的不容易,你是怎么一路走过来?
2、是什么力量让你在这些不容易中能够坚持爱着老公、照顾好儿子、照顾好这个家?
3、你和老公以前聊的来的时候,都会聊些什么?彼此都有什么互动?家里是什么气氛让你们两人彼此交心的相处?彼此互相吸引对方的是什么?
4、如果你和老公的关系突然变好了,你觉得你和老公都有怎样的变化?
……
探索自己、探索夫妻之间家的故事,寻找属于自己家的答案……
感谢信任,希望我的回答帮助到现在的你,如果需要可以私信。
加油,在爱里坚强的你!
您好,我是壹点灵心理咨询师刘新。
从你的表述来看,你跟你的老公之间是出现了一些问题,相信你自己也有很清楚的感觉。为什么会走到现在的境地,要如何去改变当下的局面,这是需要认真思考的问题。
你的老公跟别的异性聊得来,却跟你没什么话说,甚至说不上几句就会吵起来。回想一下,你老公一开始就是这个样子的么?如果是,那就是你们之间本来就没有建立足够深的连接;如果不是,那你需要认真思考一下为什么会一步步衍变至此?比如,你从一开始足够信任你的老公么?你会经常去评判他的言行么?你有经常否定他么?作为一个妻子,你有给到他足够的爱与关怀么?我不清楚你们之间的情况,但是任何时候,出现了问题,必然不仅是由一方引起的。必要的时候,可以寻求专业帮助。
感谢您的信任,希望以上回答可以帮助到您,祝安好!
您好!我是壹点灵心理咨询师洪祖宝。
非常理解您的情感困惑
更欣赏您能在平台上寻求帮助。
任何关系都会从浪漫阶段
来到类似您所描述的阶段,
我们可以称为婚姻的“疏离阶段”,
这是任何婚姻都逾越不过的人生课题,
有的夫妻就一辈子“抗”在这里。
但有很多人能够逾越过去,
重拾浪漫进入幸福的“交互依靠“阶段,
执子之手,与子偕老。
这个“疏离阶段”的表现特征,
一般开始是:竞争~谁对谁错~
从谁好谁坏~到互相抱怨~
如果来到“心魔”期更受苦:
ta是我这一生的错误!
仿佛对方就是敌人,来害我的人,
这个人一生不可饶恕~
最后进入死寂阶段:痛苦、麻木~
无处可逃~深度的怨恨与失望~
甚至外遇~离婚~
这不是简单逻辑是客观的生命现象,
而婚姻的真实意义就是对以上的穿越!
了解婚姻的疏离与受苦阶段,知道那
不是ta也不是自己的错,是互相选择ta来
学会如何构造诚信的生命个体,
如何通过持续承诺互相守护
如何共同穿越人生功课,重回伊甸园
了解这件事本身就是幸运的
更可以了解为什么会如此,答案在哪里?
欢迎您常来壹点灵,婚姻的最终目的
是让自己体验一生的幸福~
任何人都能做得到!
祝福~
您好!我是壹点灵心理咨询师邓美玲!
您的痛苦我能体会,相信很多在婚姻里的人,大部分都经历过这种纠结。
1、回忆一下,当初的美好,怎么走到一起的?
对婚姻的期待是什么?现在和之前,他的变化有哪些?您的变化有哪些??
2、这段感情,您是想是分还是和?不管做什么决定,考虑对孩子利益最大化,才最好的选择方式,才是关键。
孩子的成长,是有期限的!
成年人的问题,影响孩子的发展,孩子才是被关系伤害的无辜者。
3、您的经济能力和心理能量,是不是能支持到您的选择?
婚姻慢性内耗,恶性循环是最伤人的。
4、身边有比较会处理婚姻的朋友吗?可以去请教一下,对您现在婚姻的看法和建议!
如果身边没有可以人倾诉和建议,欢迎私聊我或者预约我的咨询。
你好!从你的文字中读到了你在夫妻关系里的无助与痛苦。你们之间最初怎样?这种僵局是从什么时候开始?那时发生了什么事情?这些资料未知,我只能给以下几点让你去思考。1.对老公有足够的掌控感,希望他在你面前是透明的吗?“和别的女人什么都可以说,对我什么事情都隐瞒”。2.绝对化概念:“什么...都...,每次都是他犯错;任何事情都不让步...”等等。3.自我中心:“我承受不住了...我好累...”。给对方一定的空间让他做自己,他才感受到被尊重,你很累很苦的同时是否看见了对方更深的苦累?就事论事避免绝对化概念;多关注自己爱自己,承担起该承担的责任,你会有变化而且会被看见被感受,从而带动他的改变。
我是心理咨询师杜玉姣,希望能帮助到你。
为什么和他没有了共同语言,
为什么感情让你得很累?
是因为你潜意识当中的很多需求还没有得到满足。你需要被关心,你需要被温暖,你需要被陪伴。可是他不这么觉得,他觉得你唠叨,会觉得你控制,有时也会无理取闹。
你们的沟通不在一个频道上,会让你感觉很累。琐碎的生活又让每个人的缺点暴露。
这时候冷战指责,迫使对方改变,会很无效的。也不要把自己安在一个受害者的形象。
感情的真谛是要学会接纳接纳对方的不完美,也接纳自己的不完美。学会对感情负责,率先做出改变,当自己努力时,对方也会跟随。
聪明的人会改变自己,来获取更多被爱的能力。但更多的经验表明,给予爱比获得爱,更能产生幸福感。
愿您早日获得心中的那份踏实,对爱更有力量。
我是咨询师王兴永,如果你对我的回答感兴趣,请点击头像去主页关注我一下,咨询有优惠,欢迎有需要随时联系我。
回答的好仔细[赞]
从你的笼统的描述中,感觉是老生常谈的夫妻问题,很难发现实质的问题,给出建设性意见。但有一点给你参考,你老公好像处在与你对抗状态,与其他女人聊天,简单回复你,回来只玩手机,什么事情都不退让都是表现。应该在一些事情有怨恨,希望你从这方面入手,而不是单一自怨自艾。
我们的处境一样,需要的更多,孩子牵制了自己,就像绑住脚跑不远。所以要改变!
其实我们并不知道自己是谁,我们只是跟随自己的情绪而活,想轰轰烈烈没能力,平平淡淡又不甘心。不要质疑你的付出,这些都是一种累积一种沉淀,它们会默默铺路,只为让你成为更优秀的人。如果还有需要帮助和解决的,可以来接受指导,我提供一些文章来帮助你,进而可以达到你要的目的,记得把握时间。
你需要的是自信和勇敢,而不是胆怯和自怨自艾。不要沉溺于泥沼里不可自拔,要不断奋勇向前。一个男人就制服你了,你这辈子都要这样下去?嗯?为一个雄性动物活着?嗯?
爱情到最后都是亲情,真的,不要爱一个人太深。
我也是和你處境一樣!.完全明白你內心既痛苦!你要為自己加油Y
对于他的做法,你不能和他聊聊让他改变吗?和他说说该怎么相处。
试着让他在于你交流的过程中感受到被爱与愉悦感,两个人交流最重要的是舒服,而不是你一张嘴他心里想,又来找我茬了。希望有良性循环
相信我 一定可以帮助到你 q 244 9124 294
怎么办?我和你差不多,好累!我的软肋也是我的孩子,我真的好累
我现在就是这样的处境,孩子真的是隐忍的理由
你老公对他父母是什么状态,是不是也是脾气不好,冷漠?那说明那就是他的性格,对待有安全感的亲人人就不会掩饰自己,这也是为什么社会评价温和有礼的人会对家人经常发脾气。再就是在一起久了,新鲜感过了,讨好你哄你的动机也很低了也就不再做什么了。一,把精力和注意力放在提升你自己身上,你的改变他是感觉的到的,会引起他的好奇,注意力过来了也就避免了对其他女人的注意力。二,既然孩子是你的软肋,多花精力在孩子身上,教育陪伴,孩子比老公可靠的多。三,不要让他意识到你因为孩子离不开,要独立洒脱些,人习惯性利用人的软肋情感绑架,他知道走不了就更肆无忌惮。