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已婚90后,是否婚姻已走向尽头?

匿名  

从今年四月份开始,他第一次提离婚,冷战互不联系十天,后来和好五天,再次崩,冷战五天,勉强和好,每天都是装和气,没有一丁点夫妻之间的爱,他的行为和冷暴力没有区别,甚至比冷暴力更可怕,表面好像没事了,实际上就是自己过自己的,还美其名曰给彼此自由,以及宣称新型家庭关系,原则就是,你开心就好,我也开心就好,你开心做饭就做,我开心吃饭我就吃……一开始我以为他是还在生气,过了大概一周,还是一个样子,从前帮我的都不会了,就比如日常生活里的倒水递东西这样的事情,都很冷漠的说,自己做。最后一次崩是在我泡澡差点晕倒硬是没喊答应在客厅看电视的他,我发出的声响他是绝对可以听到的!后来我就和他谈,他一开始一直看电视不理我,知道我说我不接受他的方式以及反复问他日子是否能好好过一步?他漫不经心不以为然的模样真的很激怒人,每天装太累了……最终我提出了分开以及分财产,我们以前也闹过离婚,但是从未当面提钱之类的,我是真的绝望以及想结束这段关系了!他草草算了一部分后告诉我,你不要用算账的方式来测试我,关系已经走远了…… 当晚我搬走了,现在14天了,出来第三天我提了办手续,他过了一个周才回复我,让我如约而至带好证件,11号,我们去民政局,因为我的原因迟到了约定的时间,他很生气,四点钟准时离开了民政局,并且拉黑了我微信电话,第二天又从黑名单里拉我出来了,下午又给我发了一个微信马上又撤回了……其他的没有任何联系……背景 我26 他37 我一婚 他二婚 ,他律师,我自由职业。我真的不知道如何继续此段婚姻,更无从知晓婚姻问题在何处如何解决!更不知道他在想什么,似乎只有通过离婚解决感情烦恼。尝试修补 复原,太无力了。

回答
最佳答案
周建忠心理咨询师

并没有认真分析过问题出在哪里,更谈不上解决,所以总在重复昨天发生的事,在原地打转,离婚不是解决问题的手段,修复关系,良性互动才是解决问题的正确方法,期望能帮到你。

48个回答
丁艳丽心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师丁艳丽
看到你对现状的描述,我能感觉到你的婚姻现在很危险,而你在婚姻的世界里并不快乐。

如果需要,找老师聊一聊

邓楠楠心理咨询师

你好!我是壹点灵的心理咨询师邓楠楠。
根据你的描述,他确实只想通过离婚去解决问题,并没有用心和你一起去面对问题、经营婚姻、同舟共济。

你有哪些选择,相应的结果是怎样的?

如果需要帮助,请随时联系我。

王阁心理咨询师

所以你们已经离婚了吗?
相信你们也曾经美好过,只是那些美好,都在日常斗气中消磨殆尽了。
是否已经走到尽头不好说,但你要想得到幸福,个人成长是很有必要的。如果你信得过我,可以找我咨询,老师可以帮你调整婚恋观及如何经营你的爱情和婚姻。

符明通心理咨询师

有的时候以为,二婚的男人会更懂得珍惜,找个“大叔”会更懂得照顾人,其实也未必,关键还是看对待伴侣的态度。从你的描述中,能感受到丈夫冷冰冰的态度,对你没有一点呵护和关心的感觉,冰冻三尺非一日之寒,不知道你们之前到底发生了什么,才导致今天婚姻正处在破裂的边缘。

付永峰心理咨询师

你们的互动模式是从什么时候开始改变的?也就是有体贴关心到相互冷漠。如果你想细谈,欢迎联系我。

陈霞心理咨询师

你好我是一点零心理咨询师陈霞。
看了你的倾诉,知道你还是再努力找你们问题的关键。
我分析你们表面的冷战原因是有而且不一般,但是你现在不知道为什么吗?我很想了解后帮助你,但是需要你介绍下你们的认识经过各自过去,要解决问题需要找到为什么会这样,事情都是有起因才有结果,知道原因才能对症下药,如果不方便这里谈,可以私聊 。或者电话我。

遗世独立的呆普通用户

他到底是怎样的人?你们之间看起来很有隔阂。还有离开家你去了哪里?住哪儿啊?怎么过的?

普通用户

住在了自己工作室,一个人照常办公,思考人生 ,学习新技能,但是总有时间依然去想

龚晓容心理咨询师

感受到了你的无助,绝望,无力感,这种情况确实需要一些经验技巧的,但之所以会有这种感觉,是因为你在这段婚姻中也有很多期望,对对方又很多期待,在尝试改变对方,最后反而影响了婚姻关系,你可以找老师帮助你分析一下现在的情况如何处理

遗世独立的呆普通用户

挺好的,独自一个人是最好的成长时期。只要有自我,爱不爱的并不是人生支柱,有很好,没有我再找,对吧?

普通用户

杜晴心理咨询师

老公是一个比自己大11岁的男人,您也许曾经是渴望在婚姻中得到很多呵护和照顾,希望对方像一个兄长或者父亲那样能够包容自己来照顾自己,曾经对这段感情充满了美好的憧憬。现在这样的情况,包括他的冷漠一定给您带来了很多的伤害,觉得一时间难以从这种伤痛中走出来。
任何一段幸福的感情和婚姻,都会经过四个阶段:浪漫期,倦怠期,自省期和滋养期。就如同他的前一段婚姻一样,一段婚姻的结束,两个人可能都是负有有一些责任的,那么是什么使我们的婚姻进入倦怠期之后没有走到自省期呢?有可能是我们日常接触中很多精力放在纠结和评判事情的对错上可能都在寻找有过错的一方,认为对方才是做错了的那一个,所以使我们的感情没有走到自省期,因而就更无从进入滋养期,导致了现在的一些问题。如果您需要帮助,老师愿意陪着您一起成长找到经营情感的方法。您好!我是高级婚姻情感咨询师杜晴,希望可以帮到您。

普通用户

嗯,谢谢老师. 自省期需要二人同时才有可能进入滋养期

管海英心理咨询师

你好,我是壹点灵平台心理咨询师管海英
你详尽的描述了你们这次的离婚过程,这个过程对你伤害很大,让你心灰意冷
但是决定你们走到现在这一步的问题你可能还需要整理一下
在婚姻中他的需要是什么,你的需要是什么,你们能否彼此满足这种需要
他第一次婚姻失败的原因是什么
你在这段婚姻中最大的体验是什么
希望这几个问题有助于你梳理

欢迎与我私聊,期待能够帮助您理清当下情绪,从容面对这份感情

普通用户

我认为他婚姻两次失败的原因一致 强势,固执,让对方不敢说真好,也不敢去讲自己真实的想法,前期如此,后来我发现我其实也是如此。因为他的需求会表现的淋漓尽致,他的底线原则厌恶拒绝的东西,反而他没有什么喜好,明白自己抗拒的,却不明白自己什么是可以接受的,以及对世界的包容心很小,也没有共情能力……好了,我很好,他不配我。

董海燕心理咨询师

既然来到这个平台,相信您就是想得到帮助,我也希望能帮助到您好起来,如果您需要梳理和解决当下状况的话,欢迎和我预约咨询来帮助您改善状况,成为更好更快乐的自己。随时关注老师,方便随时联系:)

冀君姣心理咨询师

您好!我是壹点灵国家二级心理咨询师冀君姣!
这世界上有三种事,老天的事,别人的事,自己的事。老天的事,我们无法改变。别人的事,我们想不透,也左右不了。您只能把婚姻中关于您自己的部分处理好,其他的事,抱有善意而不盲目乐观。
如果您的压力无法自行调节,可以寻求专业的帮助。如果您愿意,可以找我来倾诉,我将用专业的、真诚的帮助陪伴您走过痛苦!
需要帮助,可以私聊我!

王辉建心理咨询师

从你的描述来看,在婚姻中你没有感受到被爱、被呵护,而是生硬的拒绝和冷暴力。能够感觉到你很受伤,很累,所以你想放弃这样的婚姻。如果你有需要专业帮助,可以私聊我。

朱小芳心理咨询师

你好!到了真实的亲密关系里,大家都会有一种感觉,想要畅快的沟通理解真是太难了。

1. 婚姻是动态的,它都不是一劳永逸的。也不知你们为什么而吵架冷战?让你失望的不是一个人,或者是某一段关系,而是最原始的幻想:他会永远把喔看得比他更重要。

2. 如果两个人都试图去控制和改变对方,没有情感、没有理解、只顾达成目标,关系就会变得冷冰冰的。
3.你还需要了解你们彼此的依恋模式,理解他的两段婚姻中为什么失败?为什么总是忽近忽远,自己为何如此紧张,你才能从真实中站起来,有机会让感情变得更好。

4.如果在婚姻里,你找到了属于自己的价值意义,无论婚姻走向哪里,你都不会迷失自己。

我是二级咨询师朱老师,211大学心理学研究生毕业,十余年一直从事着临床心理咨询工作,希望能够帮助你!祝好!

马艳华心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师马艳华
看到你的描述,感到你们的婚姻中没有好好沟通,冷战不能解决问题,你在这样的关系中,也是挺难受的。
你们结婚多长时间了?你们以前的相处模式是什么样的?
希望我的回答能够帮助到你,如有疑问可以私聊我哈。

吕巧玉心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师吕巧玉。
两个不同原生家庭成长的人,走到一起,经历婚姻的痛苦挫折,其实很多人都经历过。也许此刻你很想弄明白,到底哪里出了问题,又如何面对。
可以约一对一咨询沟通,让我来帮助您梳理以及找到更好的解决办法哦。

吴燕心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师吴燕。
“他第一次提离婚,冷战互不联系十天,后来和好五天,再次崩,冷战五天,勉强和好”,分分合合,不想放弃,想要在一起,似乎又找不到在一起的感觉了。他提出离婚,有他的想法和原因,也许在相处中适合两人的相处模式出现裂痕,而裂痕没有修复,即使两人在一起了,而心里却隔着一条痕。

“他的行为和冷暴力没有区别,甚至比冷暴力更可怕,表面好像没事了,实际上就是自己过自己的,还美其名曰给彼此自由”,“他漫不经心不以为然”,这些是您的主观想法,也许对方想的和您说的是一样的,也许对方和您说的是不一样的,因为这不是客观事实,所以不能完全确认对方就是您说的一样。什么是客观事实,假设说他一个礼拜有三天是晚上9点回家的,那么您可以说他一个礼拜有三天是超过晚上8点回家的,那么他的回家时间确实是如您所说的一样,因为9点确实超过了8点,这是客观事实。

“从前帮我的都不会了,就比如日常生活里的倒水递东西这样的事情”,可能他帮您做一些事情会让您觉得他爱您,关注您,这是您比较在意的情感需要。那么您是否清楚他的需要呢。
“你不要用算账的方式来测试我,关系已经走远了”,“我真的不知道如何继续此段婚姻”,男人偏理性,女人偏感性,男人做决定偏向于去实践的,女人做决定偏向于对方的态度。

“更无从知晓婚姻问题在何处如何解决!更不知道他在想什么”,事实上,您也有总结你们的感情,您不知道问题在何处,不知道他是怎么想的,想必您可以从这里入手,了解到对方的想法,双方的差异,以及适合彼此的沟通方式相处模式。
感谢您的信任,祝您幸福。如果需要帮助可以私聊我。

郭丽娟心理咨询师

你好,从你的描述中感受到了你的愤怒委屈无助绝望,无论你多努力多积极想去改变婚姻的现状,老公就是不接招拒绝坦诚沟通,你描述他的冷漠态度隔着屏幕也能感受到凉气。既然由三年的恋爱走进婚姻,期间肯定不乏美好时光,那么是什么原因让你们的婚姻变成今天这样了呢?甚至都不愿意付出努力了呢?这其中一定有故事才会引出婚姻事故。希望我能陪伴你去探寻,找回以前那个快乐的自己。我是壹点灵咨询师郭丽娟,祝福您!

洪祖宝心理咨询师

您好!我是壹点灵心理咨询师洪祖宝。
很能理解您的迷茫,
这样的生活怎么过!
但是如果不会过日子,离婚、结婚
和谁还不都是一样?

想一想自己要的究竟是什么?
很多人真的不知道。
而几乎90%的人即使有答案,
却不知道怎么去实现。
否则就不会有这些夫妻关系冲突。

建议先做自己的功课,自己学习
如何做个好妻子。其实
人不是生来就知道如何做妻子的,
所以学习真的很重要。
欢迎多来咨询,祝福~

张薇薇心理咨询师

您好,我是应用心理学学术硕士,壹点灵的心理咨询师,国家三级心理咨询师,人力资源三级管理师,薇薇老师。

您好,看了您的问题,觉得可能两人之间有什么事情是没有沟通到位的,他这是第2次婚姻,那么就要明白第1次为什么结束了,这段婚姻他是不是不够成熟,或者是心智不够完善,不能够很好的面对婚姻,您两个人婚姻之中到底存在了什么样的问题,还有一个就是他是律师,念清楚的知道法律规则,他在结婚期间有没有出轨等其他的现象呢。婚姻不可能无缘无故的就走向低谷,肯定还是有原因的,但是是什么原因需要自己去找出来。

感谢您对我的信任,希望我的回复能够帮助到您。

董海燕心理咨询师

相信您来这个平台,是希望得到帮助,改善当前状况,您确信需要帮助的话,联系我,我会帮助您梳理分析并提供方案,可以点击我的头像或者我主页的顶部的立即预约按钮,进行预约申请,关注我,随时联系,用心理解,用爱倾听,我在这里等着您:)

刘爱军心理咨询师

你好,我是壹点灵中级心理咨询师刘爱军。
两个人在年龄有一定差距的情况下,你选择了和他走到一起,而且,他还是二婚,想必,婚前你也是经受住了很大的压力,才坚持不如婚姻中的吧,你牺牲了那么多,反而婚姻看来并不幸福,没有得到对方应该给的关爱,冷战不断,让你非常的难过。
婚姻是建立在彼此包容理解基础上的联结,平衡打破,矛盾自然就会有矛盾出现。爱人是第二次婚姻,不知道他第一次婚姻问题具体是什么,他在处理夫妻关系的模式上是什么方式。这些都要去考究。
恋爱婚姻都会经过四个过程,阶段,醉入爱河、美梦初醒、改造阶段、最后的延续或者失败
在这些过程阶段中,最容易出现问题的是在梦醒和改造阶段,夫妻矛盾会频繁出现,问题一般出现沟通上,没有真正的去理解和包容对方的问题,当事者很难发现其中的问题,通过咨询师的帮助,缕清问题,找到症结,来解决问题。
简单解读,希望对你有所帮助。
如有疑问,欢迎私信交流。

赵婷心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师赵婷。
从你的文字描述能感受到你对这段婚姻的无助与绝望。
不知道你们当初是如何认识的?从什么时候开始婚姻感情出现变故的呢?当初他又是什么原因提离婚的呢?任何婚姻和感情的破裂都是有一个演变的过程。之后虽然你们有复合,但都是表面和平,真正的核心问题你们并没有梳理出来去解决,彼此的心理都有很深的疙瘩,将就和勉强始终维持不了多久,只是消耗彼此而已。

如果有疑问,欢迎私聊交流

王兴永心理咨询师

推倒重来的成本更大。想通过离婚解决感情烦恼,也不过是在选择逃避。按理说他是二婚,对处理这方面的问题应该会有一些进步,可确实没有看出来。

你说的几件事情都在表达自己的感情需要,却没有得到适当满足,所以一直像小朋友在哭闹。关键是你不了解他的想法,你们在沟通交流上已经出了很大的问题。

很多婚姻都得是经过九九八十一难才能修成正果。

普通用户

你说的太对了!在我和他的感情里,我从未感受到公平对话,永远都是把我当作小朋友,意见一样听我的,意见不同直接屏蔽我,小事听我的意见,大事情我基本发表意见犹如放屁…… 很累。我的所作所为都是自己哭 不管自己修复治愈,没有回应大概是我对这场婚姻最大的感受。

李静心理咨询师

从四月开始,从你们俩的婚姻里,你感受到了冷暴力。对方自己过自己的,冷战、冷漠,在你泡澡差点晕倒的时候对你没有回应。对你提出的要求,漫不经心不以为然。你感到很伤心,因为得不到回应也很愤怒。
从你的描述里我都感觉不到婚姻的联系和温暖,不知道是不是你描述的不全面。

婚姻从两个人愿意携手一起开始,肯定是有希望和美好的。走到今天这一步,相信是有多方面的原因。

你提出的问题是,不知道如何继续婚姻,如何解决问题,其实你还是对这段婚姻有不舍,愿意去做一些调整,尝试让婚姻能继续下去。
无力的感受我非常能理解你,因为你说你并不知道问题出在哪里?也不知道从哪里调整。
你可以找我聊聊,我们一起找一找问题,一起来解决。好吗?
我是心理咨询师李静,感谢你对壹点灵平台的信任,希望能够帮到你。

董海燕心理咨询师

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郑秀林心理咨询师

您好,
我是壹点灵心理的二级心理咨询师郑秀林。
针对你的问题描述,我有一些想法跟你交流。
看到你的描述,感到扑面而来的冷。
这样的感情太伤人了,确实是没有办法再继续。
建议你先不要考虑离婚,因为离婚不是谈恋爱分手,毕竟是一个大事情。你再做出这样的重要决定之前建议你找专业老师进行帮你。情绪疏导,然后再找重新建设。挽回的方式方法。
如果您的状况无法调解,建议您寻求专业的心理倾诉心理咨询。
欢迎私信我,或者预约我的咨询,我们来共同探讨个性化的成长方案。

刘娟心理咨询师

您好,我是壹点零心理咨询师刘娟,痛苦,难受,有种感觉似乎特别想让对方爱你,却陷入这种对抗,其实这样对抗的关系最早来自于哪里,我们的原生家庭的关系,企图用“威胁”的方式让对方爱自己自己,其实是不健康的亲密关系模式,你们的爱的表达爱的接受和理解,是不够健康的,就像嘴上说我爱你,却打你两巴掌,令人莫名其妙一样。你们之间并非没有了感情而是安全感增多的时候,开始进入真正的关系中,这个和在原生家庭里父母对待感情的方式有关,我们在模仿重复父母的关系,在孩童时我们认为那是很痛苦的。那么其实这是一个很好的机会,一个成长自己,建立真正的亲密关系的机会。
现在的看似死路一条,其实是被情绪困住,无法看清局面以及不知道如何才能得到内心想要的。
通过指导疏解情绪,以及个人的觉察领悟,是可以修复好关系,修复好我们内心里的自我的。
欢迎私聊呃。

普通用户

嗯,老师你的说法让我沉思,我一直都是那种心理状态,一边爱,一边对抗,一边讨好,一边挣脱。也许不是我们关系不健康,是我的心理并不健康。

普通用户

5.8号,我老公给我微信运动点了个赞。5.9号下午给我发送准备好证件离婚所需的。5.10号更换微信背景图像原为合照,5.11号早上更换头像,原为合照。5.11号下午四点拉黑我微信电话,5.11号傍晚我刷他信用卡,以前从没刷过。5.11号晚上我喝醉了给家里座机打了一个电话。5.12号解除我黑名单。5.16号微信运动屏蔽我。5.16号下午我微信朋友圈我双向屏蔽他。5.17号下午他登陆我微信号,是他电话号码注册的……

普通用户

我现在是无比厌倦私下的各种不是正面联系外的骚操作,他简直就是一个演员……当然了,从我双向屏蔽朋友圈开始,我就不再打算关注他的任何消息,绝对的断联。的确有老师说,相处关系和原生家庭有关,的确,我个人在这方面是这样的。我和家里的每一位成员关系都非常紧密 要好,我和妈妈都是无话不谈的朋友。但是另一方面是,我常常会与他们发生争吵,有时妈妈过几天就会给我打电话,就好了,有时候我会给妈妈主动打电话,虽然 明里并没有说和好啥的,但是心里上就是觉得,和妈妈是互相的关系。和姐妹也是如此,他们会原谅我的无理取闹,我脾气属于急的那一类。所以在我心里,我非常非常爱他们。我把亲情看的特别重,超过伴侣。因为伴侣远远没有达到家人这样子的和我之间的关系。从小家里人也都宠着我,爱着我,也让我养成了受不得气的那一类,大小姐脾气在亲密关系里会,我早就意识到了这些问题,所以在亲密关系里,也会适当的做出一些调整。但是也许是莽撞和无知,并没有很正确的方法。毕竟家庭环境之下的我,就演变成了如此。我也无法接受亲密伴侣如此冷漠,不回应。我甚至觉得我被PUA了……

普通用户

而我在过往多数时间,把自己因为冲动和无理取闹的成分所说出的气话那种伤我家人的,我的做法是,更加的爱他们,呵护他们,我不希望我家人受苦受累,我做所有事在讨好自己的情况相同之时我都会第一时间考虑家里人。可能和父亲初一时就过世的原因有很大关系的。家里人抱团取暖。所以我把亲情看的尤为重要。超过常人的我知道。但是一直不觉得我的婚姻是由于对父爱的缺失而外的选择。我觉得不是的。但是常人那么认为。但是后来渐渐意识到,应该尽可能的选择不要冲动和不要出口伤人。尊重对方的想法。

郭丽娟心理咨询师

你好,感受到你在婚姻里的痛苦纠结,这些情绪其实都源自你的爱。如果没有爱你不会这么难受不会来这里述说。但是你视乎混淆了爱和婚姻的区别,以及婚姻的本质。婚姻的本质是:1夫妻关系是合二为一的关系;2婚姻本质上是母婴关系的延续,是在母婴关系上学会分的艺术,在夫妻关系上寻找合的艺术;3.婚姻是建立在法律基础上的契约组织。婚姻的基础不仅仅是爱主要是责任,婚姻是理性的。这些展开讨论你会看明白婚姻的问题矛盾。希望能帮到你,祝你平安!

何伶俐心理咨询师

看来你对男人的了解太少了,他沉默他不说话会激怒你,你不停地追问同样让他很烦,你们都沉浸在自己的世界里,谁也不愿意走进对方的内心,如果走到了现在这一步,你目前需要做的就是和他暂时断联,来理清自己的内心世界,问自己是否能接受这样的一个人,在他不改变的情况下,你来改变自己,这需要很大的勇气和决心,当然也需要老师的帮助和陪伴,爱情和婚姻并没有我们想像中的美好,只有人格成熟心智成熟的人才能享受它的美好。你需要独自成长才能来重新审视自己的婚姻,来和老师聊聊吧。

普通用户

嗯,你说的很对。也是我正在做的事情。半个多月了。一方面理清楚自己的内心世界与需求。一方面独立提升价值 。

姜园园心理咨询师

看到这段文字中你有很多的委屈、愤怒,会感受到在这段婚姻关系中你是很用力的那一个,用力去让老公对自己好一点,让关系更近一点。也许可以更多的了解到自己,了解到对方,找到适合你的和他人建立关系的方式,来成长自己,成就婚姻。

匿名普通用户

你好,可以详细说下吗

原玲心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师原玲。
他第一次提出离婚之前,有什么不太正常的举动吗?
期间这些日子,你跟他还可以维持表面和谐,但是你始终感受到对方是在以冷暴力的方式对待你。就连你在洗手间昏倒,你向他求助,他都无动于衷。正常夫妻之间,不该这样冷漠的。
后来你提出离婚,提出分割财产。
你跟他有感情基础吗?怎么认识的?婚后的感情相处的怎么样?你是一婚,按照常理说,他应该很珍惜你才对。愿意说说详细情况吗?
欢迎你私信我,希望我可以帮你找到婚姻的问题,到底出现在哪里。

孙正丽心理咨询师

您好,我是壹点灵平台心理咨询师孙正丽。
读了你的帖子,感觉到你的无助委屈。
从一开始的冷战,到在你洗澡时差点晕倒也没有搭理你,这时你肯定更加委屈。而在商定好的时间去办离婚手续时,因为你迟到,他微信拉黑你的行为,可能让你更加委屈。
你说你不从知晓婚姻问题所在,似乎只有通过离婚解决感情烦恼,虽尝试修复,但感觉无力。我们可以尝试一起工作,来探索一下。如果需要,可以联系我。

单程列车普通用户

从文章的内容看到你们的关系已经从法律层面结束了,但是文章的标题,看到您对他还有留恋。也许找位专业的心理咨询师帮您梳理一下恋爱至婚姻结束的过程,对您的成长才是有帮助的

shape普通用户

相信我 一定可以帮助到你 q 531 331 871

吴金坪的❤普通用户

亲爱的妹妹!首先我不建议轻率的谈离婚!毕竟当初为何结婚自己也有责任!但是如果两个人真的彼此❤不在一块儿了!那彼此都过得很痛苦!我们从妈妈肚子里呱呱落地那是母亲的血与泪!父母如此神奇的给于我们生命我们又为何生活得如此狼狈!我们需要改变我们的生活!因为我们又责任让真正爱我们的人多一份笑容!我们要用爱的力量来救人救己!学会感恩与爱阳光一定能照亮你的生活!爱你如同爱自己谢谢!我是知音[肌肉]

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