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虽然不应该，但是对父母有些埋怨，怎么办？
匿名
我生活在一个母亲强势、父亲软弱的家里，氛围看似温馨，但其实却很压抑。我的母亲有很强的控制欲，对人很挑剔，对我要求高，对我父亲有很多不满，觉得他无能、安于现状、不成事。我父亲头脑相对简单，不通晓为人处事，同事领导关系都不好，起点挺高，但一辈子都没得到提拔，自己还愤愤不平，没有什么谋略，遇到大事还得靠我妈决定。自从我考上大学，慢慢脱离母亲的控制，她就开始不安，时不时清算为我付出多少钱，然后就是说我如何让她失望，即时他们什么忙都帮不上，但我考了好大学、找了体面的工作，嫁了比较好的丈夫，还时常贴补他们，但她一直就是闹腾，总是觉得我爸、我、我丈夫都对不起她，都不令她满意，让她很痛苦，而且行为粗鄙、不讲理、思维固化。我真的很羡慕一些人的父母，要么能给孩子指明道路、要么能给孩子满满的爱和安全感、要么知书达理、再不济能给钱出力，但我的父母好像能给我的太有限了，我有的时候需要为他们考虑，有些心累、不甘
你好，我是壹点灵心理咨询服务者马竞邦，很高兴能解答你的问题！
通过你的描述发觉你有一个控制欲强烈的妈妈，生活中我们经常会遇见控制欲过强的人，一般称这种人为控制狂，他们往往有如下表现：
不停的给你提要求，认为你应该按照他的要求来；喜欢评判你，你这么做是对的，那么做是错的，你这么做是不合群，那么做是没特色；自己没有错，错的都是你。在对错问题上特别擅长使用外归因，表现为自己的对错好像无须讨论，但你的对错特别重要，如果发生了不好的事情，一切都是你的问题，而不是自己有问题。简而言之，一个控制欲过强的人会希望外界的一切都按照他的需要他的意志来运转，如果没有符合他的需要他的意志，他就会强制你改变，认为你必须符合他的意志和要求。跟控制欲很强的人相处，会有很强的压迫感、压抑感和窒息感。
但是假如你乖乖听他的，你又会很压抑，觉得自己完全被剥夺了意志，并且你不被得到尊重，你的真实的喜怒哀乐和感受没人在意，甚至你变的胆怯、懦弱、胆小怕事。
而控制欲过强的原因是对自身的不接纳往往来源于早年成长环境中父母对自己的不接纳，或者遭遇的某种创伤。原生家庭小时候对自己的打击，父母从小总是看不起自己，认为自己总是不行，甚至经常表达失望、嫌弃的感情，那么小孩就会对自身“弱小”“虚弱”“无能”的部分感到十分恐惧，并且可能因为从小体验到大量的被指责“弱小”“虚弱”“无能“，而在潜意识里压抑了太多痛苦和屈辱的情绪，这些情绪让控制欲强的人会严重否认自己人格中的这一面，不愿去触碰自己弱小、脆弱、无助的部分，竭力的证明自己是个强大、有力、正确和高高在上的人，来防御自己潜意识里的创伤。
不要害怕，你与控制欲过强的人相处中体验到感受是非常真实的，之所以体验到这种感受，正是因为，这些控制欲过强的人把他们内心回避的情感体验扔到了你身上，比如恐惧、弱小、无力、胆怯和懦弱。
我的建议：
①让自己承认现实的无常性。即完全的承认任何外在事物都是不可掌控的，你唯一能掌控的只有你自己的想法和行为。当有不安全感或者控制欲强烈的情绪时，试着不带任何批判的安抚自己，承认自己的情绪的存在，观察自己的情绪、接纳自己的情绪，查找一下原因，也可以记录下来，当做一个注解。
②找个时间坐下来可以与妈妈好好沟通一下，问问妈妈：为什么你要求爸爸、我以及我丈夫非达到什么什么样的要求？我达到意味着什么？不达到意味着什么？你在害怕什么？是不是害怕我会看不起你，抛弃你？如果你不听话，不按照妈妈的意志行事，是不是会认为你不爱她？会离开她？帮妈妈去面对自己不愿面对的情感，态度务必要真诚和接纳。因为要别人放下防御并不容易，你需要给他很强的安全感，一步步突破妈妈的心防，这很需要耐心和勇气。但是唯有让当事人直视自己的问题，才是真正的解决问题。
希望我的解答能帮助到你，有问题可以私信！
您好，我是壹点灵的心理服务者马俊枝
看到您写到母亲强势，父亲软弱，您觉得母亲强势您受不了，可是父亲的软弱您好像也有些不满，确实在这样的环境长大的孩子，每天面对母亲的指责和父亲的软弱，自己又改变不了什么，深感痛苦，但是值得庆幸的是您不仅考上了好大学，找了体面的工作，还嫁了一个好的丈夫，您超越了您的原生家庭，但是母亲的影响还在，毕竟那是您的母亲，可能母亲处理问题的方式是您改变不了的，但是您可以建立与母亲的边界，毕竟你们不在一个家里生活了，您也就是周末去看看，有时间去看看，闹腾就让你母亲闹腾一下吧，毕竟母亲岁数也大了，能闹腾几年呢？能陪我们几年呢？您说呢？
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。
你好，我是壹点灵心理服务者杨光。你说自己的父母能给你的很有限，自己需要为他们考虑，有些累。我能理解你希望自己有一个比自己能力强的父母，给自己帮助。但现实中对自己的父母又很失望的心情，时间久了，有些疲惫。每一代人有每一代人的生活，随着社会的发展，总是一代比一代强。你依靠自己的力量，考上好大学，找到体面的工作，嫁了好丈夫，说明你有能力给自己创造美好的生活。我能感受到你对自己的现状还是满意的。对于父母，他们有他们的思维方式和生活方式，你希望他们有怎样的改变呢？你可以想一想，如果现在父母很强或者不强，对你现在的生活有怎样的改变呢？你会有什么感受呢？
感谢你的信任，希望我的回答能对你有所帮助。
您好，我是壹点灵的心理服务者吴晶京。
看到了您的文字描述，您说您母亲性格强势控制欲强，挑剔，对人要求高，父亲软弱，家里看似温馨，但感觉很压抑，母亲对父亲有很多不满。你父亲遇到大事会依靠你母亲做决定。自从你考上大学，慢慢开始了自己的生活，但她依然还会让你感觉她就像以前那样时时出现在你的生活中，她会和你抱怨她期待你们能够看到并且感激她的付出，你很羡慕别人的父母，可以引导孩子，给孩子安全感和爱，可以理解到孩子，但似乎你没有感受来自父母的这些，甚至有时候需要为他们考虑，这让你感觉到累。
我看到，母亲是接受不了分离的，你的离开会让她感觉失控，她会感到很不安，母亲似乎像一个需要被关注的小孩，强势控制的背后是恐惧，她心理上既离不开你们，和你们共生在一起，又要不
停贬低你和爸爸，你觉得她贬低的背后是什么？似乎不能接纳自己身上的东西会把不接纳的投出去，这样就会感觉好受些。能感觉到你母亲似乎有些过度自恋的倾向，这与她的成长经历有关，会通过攻击指责打压的方式让别人体验到自卑和难受，来让自己感觉有价值感。
无论你们做了多少努力可能也填不够她心中的愤怒和不满，似乎母亲在寻找一个理想化的客体，来满足她的期待，但是一个现实中的人是无论怎么做怎么努力都达不到她心中理想化的那个期待的，所以她总是会失望，总会抱怨你们，你们总会感觉到很有压力和挫败感。从你身上特别是当你很小的时候，从一个小孩身上期待着能满足母亲的需要，也就是似乎在那个当下，她不是处在一个母亲的角色中，你母亲是期待着你能做她心理意义上的父母来满足她，你当然会感觉到累，你需要承担很多，你身上背负的东西太多。
我们无法选择原生家庭，就像一句美剧台词说的那样“我们一直在等父母对我们说那句对不起，父母也在等我们对他们说那句谢谢，可是我们最终也等不到想听的那句话”，走出来活出自我，我们可以选择现在过什么样的生活。
希望我的回复对您有所帮助，若有疑问，欢迎私信。
我们都向往母慈子孝的理想状态，但现实却总是不尽如人意，难有完人，也难有完美的亲子关系。
所以你也不用因为对父母有些埋怨而觉得不应该，觉得自责。父母确实有他们的不足之处。
你之所以能看到父母的不足之处，是因为在你心里有了高出你父母的认知水平，关于为人处世，关于夫妻相处，关于为人父母，你有更高的标准。
我想你应该不会否认，你的“高”也有你父母的部分功劳。
很大部分的亲子关系就是这样功过相拌，爱恨交加。
你考上好大学，找了体面的工作，嫁了比较好的丈夫，在我看来你就像是发射成功的火箭
，完成分离后就可以进入自己的轨道运行自己的人生。
只是跟父母的分离不像火箭可以在瞬间完成，这个分离过程对父母对儿女都是一个艰难的过程，显然对你和你母亲来说这个过程称得上特别艰难。
所以我建议你给你自己和父母更多分离的时间，允许过程中有不尽人意。可以寻求帮助学习分离，让自己的不良情绪有出口，让自己尽量平稳的度过分离期