有很多时候总是为了别人而委屈自己，拒绝对方的话又担心对方会对我有意见，自己也知道总是讨好别人会让人家以为自己好欺负，没有人在乎我的感受。即使对方侵犯到了我的个人利益，我也会为了不得罪别人，从而让自己忍气吞声。但是又不知道该怎么委婉的对别人说“不”。其实道理我都懂，但是每次实践起来都没什么效果
您好 我是一点灵心理服务者 车道平
很荣幸能回答您的问题 ，首先非常理解您的苦恼，对于别人很难说“不 ”，即便是自己的利益被侵犯。 知道这样不好， 但又无法改变 ，所以内心很纠结。
根据佛罗伊德都人格结构理论 ，我们的人格由三部分组成 ：本我 、自我 、 和超我 ， 每一部分都肩负着不同的责任 ，表达出不同的需求 。本我是我们潜意识里的欲望 ，它遵循快乐原则 ，超我则是道德原则 ，而自我是对二者的协调。 所以 ，好的、健康的人格， 应该是三者处于相互的平衡状态 。 您目前的状况 ，可以说， 就是三者失衡所导致的 。 具体的说 ， 就是自我的位置太小， 被超我所控制 ， 所以出现了不健康的人格结构。
针对于您的这种状况 ，最需要的就是提升自我 ，把重心转到自己身上 ， 不要太在意别人的眼光 ， 因为您内心是想求全求美的 为了保持一种和平和相安无事 ，所以委曲求全 。结果呢？ 是您失去了自我 ，造成了心理上的压抑 。 另外 过于夸大他人， 事实上 别人没有您想像的那么重要 ，同样您对于别人也一样 。 在您说不的时候 ，只要有一个能接受的理由， 一般情况下 ，大家都是可以接受的。 还有就是做好自己 ，至于别人怎么看那是别人的事 。 您就是做的再好 ， 同样也会有不一样的声音 。我们不可能让所有人满意 ，但至少 ，在不损害别人的情况下 ，先要让自己开心起来。
最后， 尝试让自己越来越优秀 ， 只有您强大了 ，才不会在意别人的眼光 ，才能活出自己的精彩！
谢谢您的信任 ， 希望能帮助到您！
你好， 我是心理咨询师裴静。
看到你说总是为了别人而委屈自己， 拒绝别人又担心别人会对自己有意见。 让我有一点心疼。我想这些年，你肯定受了很多的委屈。内心有过许多的伤痕，只能自己在舔伤口。同时，那些伤害你的人， 并没有因此而愧疚，反而变本加厉。
虽然，我们懂得要保护自己，要对别人说不这个道理， 但是，事到临头，我们还是没有办法采取行动。 我想你也可能因此更加的自我攻击，觉得自己是无能的。
但是，亲爱的， 我们要明白， 这一切的现状，不是今天一天的时间形成的， 所以这个改正也不是一蹴而就的。 让我们给自己多一点时间， 让我们做更多的准备， 集聚更多的力量，一步一步的来。
首先， 我们意识到了这个问题， 这就是改变的第一步。
然后，我们要理解这个行为背后的原因。 为什么我们会害怕对别人说不？是不想让别人和自己一样受委屈， 是担心别人会更加伤害自己， 是担心事情恶化？ 我们需要对每一件事情进行分析，理解。 明白事情背后的原因。
再者， 有意识的开始行动。 在我们理解了事情背后的原因后， 我们可以从最小的部分开始进行改变。 比如从一开始的直接答应，到保持沉默， 到表示说需要一点时间想一想等。并不是一开始就直接说“不”。
最后， 改变的过程中，保持复盘和修正。 因为事情并不是只有一种解决的方案， 也不是为了向每件事说不， 也可能在说不后，我们的情绪状态更不稳定。 所以在改变的过程中， 保持积极的复盘， 修正也是必不可少的。
希望以上的回复，能给你一点帮助。
你好，我是壹点灵心理服务者赵玉莹。感谢你信任壹点灵平台。
听了你的描述，你说你总是为了迎合别人委屈了自己，非常想改变又改变不了，内心非常痛苦，就如你所说的讨好型人格，人格主要是指人所具有的与他人相区别的独特而稳定的思维方式和行为风格，也就是说，人格具有相对稳定性，我们经常说江山易改本性难移，大概就是这个意思，这也是你想改变却很难改变的原因，每个人的行为模式背后都有自己的一套逻辑，有自己合理的部分，但是某一种特定的人格并不是绝对的不好，可以看出，你是一个非常善于替别人着想的人，非常的善良，甚至说有些时候有点软弱，你有可能是朋友面前的老好人，可能在这个特性中，我们还应当适当的保持自己的边界，当自己觉得不舒服的时候要停下来考虑自己的想法 ，可以试着做做以下的尝试：
1.试着分析一下自己，明明是不想做的是事情，为什么不能够拒绝，害怕因此而失去什么？
2.尝试着想象一下自己拒绝别人后的后果，或者拒绝了别人以后，自己害怕发生的事情发生了，你能够面对吗？
3.尝试着多肯定自己，相信自己的坚持是对的，慢慢树立自己的边界，在纸上写一写，自己想要改变的部分，哪些是自己必须坚守的底线。
总之，不管从哪个方面改变，都要尝试着去做，当你发现后果并没有想象的那么糟糕，你会调整的越来越好。
感谢您的信任，希望我的解答对你有帮助。
您好！我是壹点灵心理服务者谢微。
怎么才能摆脱讨好型价格
从您的表述中我感爱到了您的内心挣扎和委屈，是呀有时候要想让别人满意就要损害自己的利益，有时还换不回别人的一点让步。您一定是个善良的人特别照顾周边人的感受。其它人会很愿意跟你相处吧。
我们来分析一下讨好型人格吧，
1、说到讨好型，大家的想法多少会跟着一些顺从、讨好，似乎不是很美丽的词汇。
2、讨好背后的目的是什么呢，是想让大家满意，是想赢得更多的认可。
3、讨好发弊端是什么呢？损失自己的利益，委屈自己。
4、其实以上对“讨好”的定义太局限了，讨好换一个词也可以叫随和，这并不代表完成的放弃自我，也可以均衡一下呀，其实“讨好”也是想让一段关系长久或是得到对方的认可，但是一味的损失自己的利益能换来更稳定的关系吗，一段良好健康的关系是需要两方面共同努力的，可能对方也是这么想的呢？把讨好换成尊重试试，你说出你的想法，也是对这段关系的尊重哟。适当的说出自己的需要也是让别人更好的了解你，这样更有助于是良好关系的成长。包括职场和亲情、爱情。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。
你好，我是壹点灵的心理咨询师马京京，很高兴能在这里回答你的问题。
看了你的描述我能感觉到你的痛苦和无奈。同时也看到了你想改变的意愿。当你觉察到这些不良的状态时，改变已经开始了。
那么现在让我们探讨一下这个问题形成的原因和应对的方式好吗？
内心缺乏安全感的人，总是想要讨好身边的每一个人，他们怕得到别人的负面评价，即使自己遭受委屈，也要尽力去满足别人的要求。
比如说，一个人手头上正有着紧迫的工作，这时，一位同事来寻求他帮忙去做别的事，他心中想要拒绝这位同事，但却因为害怕得罪对方，而不得不放下自己手中得工作，先去帮助同事。
这种人格特点在心理学上被称为“讨好型人格”，它指的是：
一味地讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种潜在的不健康行为模式，而非人格障碍。
具有“讨好型人格”特点的人，大都为人敏感，他们总会因人际交往问题而感觉到困扰，由于他们总是喜欢委屈自己去成全别人，所以他们总会觉得自己是他人生命中的配角，无法主宰自己的人生。
若想走出“讨好型人格”的束缚，拥有掌控自我人生价值的能力，便要在生活中不断培养自己的不依赖于他人的独立意志。
一，认清自我价值，每个人在人生中都是独一无二的。
所谓的“自我价值”，就是你对自己自身价值的认定：有些人天生骄傲，这样的人会让人感觉到难以亲近；也有一些人天生自卑，这样的人则不敢去亲近别人。
具有“讨好型人格”特点的人，大多对自身价值看得很低，这种自卑情绪的形成，可能是因为他不幸的童年经历，也可能是由于他曾经在人生的旅途中遭遇过重大的失败。
过去失败的经历，对一个人当下的生活产生影响，使他无法用一颗正常的心态去与他人交往，总是担心自己会被别人看轻。
在人际交往中表现得太过自卑，并不是一种健康的与人交往的方式，你的忍让，既会使得自己窝火，又会令交往对象在你面前变得肆无忌惮。
若想改变“讨好型人格”带给自己的束缚，首先便要正视自己的人生价值，这世上没有绝对完美的人，每个人都是独一无二的，我们身上也必定有值得别人羡慕得优点。
唯有懂得认可自我的价值，才有可能以一颗正常且健康的心态去与他人交往。
二，如何正视自身的存在价值。
俗话说，天生我材必有用，每个人来到这世界上，必然都有自身尚未被他人发掘的天赋。
太过在意别人的感受，宁愿委屈自己，也要迁就他人的人，即便自身在事业上缺乏决断力，他最起码也是一个善良之人。
若想正视自身的存在价值，便要从自己的性格上发掘闪光点，让自己变得自信。
具有“讨好型人格”特点的人，可以放开自己的心态，让自己在人生之路上变得阳光乐观，不必局限在固有的人朋友圈中，去迁就他人，而要试着扩展自己的交友圈，与懂得欣赏自己的人走在一起。
一个人的性格与人格的形成，与他所处的环境有着密不可分的关联，假若一个具有“讨好型人格”特点的人，身边都是尊敬他、佩服他，愿意用真心与他交往的人，他也会在这个朋友圈中变得更加自信，逐渐克服自身存在的性格缺陷。
唯有懂得选择一个能让自己变得自信的环境，才能认清自身的存在价值，让自己的性格变得更加健康。
三，如何在固有环境中，逐渐摆脱“讨好型人格”的束缚，主宰自己的人生。
一个人若要立于世，便要有自己的原则，懂得拒绝别人，若是在面对他人的要求时，不懂得拒绝，他人不但不会感念你的好，反而会认为你软弱可欺。
具有“讨好型人格”特点的人，大多会由于担心得罪他人，而不敢拒绝他人对自己提出的要求。
这种行为看似是亲近他人的表现，实际上则是一种与他人建立在不对等的条件上的不健康的交往方式。
若想在固有的环境中，改变这种与他人的不健康的交往模式，便要有自己的原则，懂得拒绝他人不合理的要求。
比如说，在自己手头上的工作尚未完成之时，拒绝去帮助别人；再比如说，当与他人产生意见分歧之时，不附和他人，而要说出自己的主见。
人的自信是在日常生活中逐渐建立起来的，具有“讨好型人格”特点的人，唯有拥有自己的原则！懂得拒绝他人，才能逐渐变得自信，拥有主宰自己人生的能力。
“讨好型人格”特点并不是人格障碍，它只是一种不健康的行为模式，这种人会在人际交往中感觉到自卑，从而产生宁愿委屈自己，也要去成全他人的行为。
从短期看，这种讨好别人的行为或许能够获得他人表面上的赞赏，但从长期看，一味地委屈自己去成全他人，只会使得自身变得越加自卑，越加不开心。
一个具有“讨好型人格”特点的人，若想要改变自己的心理状态与思维模式，便要懂得在生活中培养自己的处事原则，懂得拒绝别人，唯有如此，他的人生之路才会走得更加顺畅。
希望这些对你有所启发，感谢信任。如需帮助可以私信。
有自信的自我意识，以及增强自我的安全感，远离损友，暂时高姿态的生活，可以改变“讨好型人格”。
你好，我是壹点灵心理工作者王冰茹。
学会表达自己的情绪，在遇到不想做事情的时候，一定要学会表达出来，直接拒绝，不要害怕别人说什么，你没有必要为别人的感受买单，因为也没有别人在意你的感受。
首先必须对自己有一个自我认知，要认可自己的一切，并且坚持的自己的想法，不管别人怎么说，都能够坚持做自己，做想做的事情。多多练习独立的思考态度。你总是很难去拒绝别人，总是将别人的感受看得太重，这样会伤害到自己，保持自己独立思考，不要轻易改变自己的处事风格。
还有就是开始学会远离那些经常向你请求援助的人，这样的朋友只会让你的性格无法改变，建议你多多的与阳光、乐于助人的朋友相处，他们会是帮助你快速改变的群体。
另：讨好型人格，往往是因为缺乏自信和安全感，所以一味的要通过讨好别人来获取一些心理安慰，其实你大可以通过阅读来提高自信，让自己更有远见，这样你才会更加的快乐，更快的从讨好型人格当中走出来。
以上是我的一些建议，共勉之，我是壹点灵心理工作者王冰茹，希望可以帮助到你。
在生活中，有一种自以为的“爱”叫做: 对方要什么自己就必须给什么。在“爱”的过程中，一味的迁就，一贯的迎合，拼命的满足，完全的顺从……看似“爱”对方，为对方好，替对方着想，甚至为了对方，不惜牺牲自己，刻意把自己变成对方眼中的“老好人”，即使自己委屈压抑痛苦都不要紧，因为自己都是为了对方，并不是为了自己; 但实际上在不知不觉中，慢慢变成以“爱”之名，让自己完全按照对方意志走。“爱”到让自己失去自己，这一种“爱”演变到极端就会在有意无意之间，让对方成为自己的主，让自己成为对方的奴。到最后，往往就是悲多喜少。在生活中，另一种自以为的“爱”叫做: 自己给什么对方就必须要什么。在“爱”的过程中，一味的安排，一贯的要求，拼命的控制，完全的强加……看似“爱”对方，为对方好，替对方着想，甚至为了对方，不惜牺牲自己，刻意把自己变成对方眼中的“老恶人”，即使自己被骂被怨被恨也不要紧，因为自己都是为了对方，并不是为了自己; 但实际上在不知不觉中，慢慢变成以“爱”之名，让对方完全按照自己意志走。“爱”到让对方失去自己，这一种“爱”演变到极端就会在有意无意之间，让自己成为对方的主，让对方成为自己的奴。到最后，往往也是悲多喜少。从相上看这俩种都是为对方着相，甚至都能感天动地触人心弦，其实本质上都是从自己出发，以自己为中心，主观的以爱之名做自以为的利人之事。常常不是在自相矛盾就是在矛盾他人的世界里，久而久之，往往不是在说服自己就是在说服他人的路上，无休无止。反观，当以生命为中心，无论自己还是对方，其实都是生命本身，就像父母与子女、老师与学生……都有各自生命发展规律，就如同每个人都有每个人的道和路，命与运。让对方走自己的路上自己的道，成为更好的他自己，就是爱他人。让自己走自己的路上自己的道，成为更好的你自己，就是爱自己。所以，在道上就是爱本身。敬仰生命之规律，自然而然，拥有爱人之心境。所以，敬天爱人，自然，成人达己，必然，互益共赢！！！
你好，我是壹点灵心理服务者王雪，非常高心在能在壹点灵的平台上和你沟通交流。
你在和外界的交往中总是感觉到害怕，从而处于防御中，把自己包裹起来，并且习惯于用讨好他人的方式来保护自己。这样的社交模式通常让人感觉紧张、疲劳很难有主动交流的欲望，甚至发展成社恐，你能够意识到你的社交模式存在问题，需要调整，这就走出了关键的一步。
任何一种行为模式的形成都有一个过程，通常来源于我们的童年期，孩提时我们面对成人世界感到我们的弱小，如果被大人们强势的对待很容易让我们用讨好取悦大人的方式来保护自己。
行为模式的改变和他的形成一样是一个过程，所以请给自己一些耐心。建议从一些我们有把控力的人际关系开始，比如朋友，同事同学开始，从一些没有强烈的利益冲突的情景开始，带着觉察，慢慢实践，在心里经常告诉自己，我长大了，我正在变强，让自己逐渐在和人的相处中处于平等的地位。
我们和其他人都是平等的，每个人都一样，都有自己要面对的问题，每个人都只对自己的人生负责，我有能力处理我的生活，别人不会那么关注你的问题，对你的生活指指点点，即使有也不用在意，很快大家就会淡忘。
感谢你的信任，希望我的回答对你有些许帮助。
你好，我是壹点灵的心理咨询师马娜，很高兴在这里相遇，回复你的问题。
看到有很多老师都回复了你的问题，但我还是想回复一下，因为我曾经也是一个讨好型人格，能感同身受到你内在的那些辛苦、担心、自责的复杂情绪。
【放下自责】从你的描述中我感受到有些自责，希望自己能够更有力量，我们产生这种性格的原因我自己体会是因为小时候，我们为了能够更好的生存而做的保护自己的选择。在这里我特别想跟你说，放下我们对自己的自责，讨好是我保护自己方式，再来就是接纳自己， 我们可能天生就有内在敏感的部分。这是我们的劣势也是优势。
【利用我们优势清晰自己的需要】上面我说我们天生内在比较敏感，劣势是确实我们容易升起情绪，会担心害怕，但是我们优势也是我们能感受的自己的情绪，这个情绪就是我们帮助自己的最好的把手。
【小方法分享给你】我这里我想分享给你一个小方法，希望能帮助你，当我们遇到外界的一些刺激的时候，没被满足的需要就会变成情绪出来，所以当自已有情绪的时候可以觉察一下自已的情绪感受，感受通常是一个词，比如是伤心和失望这样的词语。觉察到自已的情绪后，试着看看自已情绪背后的需要是什么。通过这样不断的看见自已情绪和需要。当我们清晰自己需要后，我们可以跟对方表达自己感受和需要，也可以选择是否要满足对方的需要。
【学而时习之】这个方法看着简单哈，但是需要我们不断练习连接自己内在感受和需要。拿回属于我们自己的力量。
希望我的回复对你有所帮助，如有需要欢迎私聊。
核心还是，什么时候不那么在乎别人的时候，你就做到了。道理懂了，也不代表就内心强大到不过于在乎别人看法了。至于怎么做到不那么在乎别人，这个就需要看看为什么在乎了。然后需要一个个原因处理或者现实反馈来促使我们改变。
例如，有的人害怕别人看法。但是，不是所有人看法都需要在意的，这个具体分析下，对于有的人就没那么容易讨好了。有的人就是自己执念，认为，人不应该被人讨厌之类，这个就是自己认知的问题，需要调整认知。有的是害怕的部分和现实脱节，当事人意识不到，这个就需要屡次验证自己害怕完全是自己想出来，不是现实，才能解决。
这个只是讨好背后的一种可能性，还有非常多的原因导致讨好行为。
什么叫人格？什么叫性格？讨好型的人格或者性格的特别就是，稳定不变，一个人性格的调整，可不是简单意识到我什么样，就可以调整了。一般需要找到可以实践的正确思路，需要几年实践才行了。
您好，我是壹点灵心理服务者张博雨，很高兴能够回答您的问题。
看到您说总会为了别人而委屈自已，很在意对方对您的看法，又觉得讨好别人会让人家以为自已好欺负，没人在乎您的感受。道理都懂，实践的时候又不知道该如何委婉的对别人说“不”。是这样吗？
能感受到您的纠结。一方面想做自已，一方面又在意别人对您的看法，生活在社会中，有很多不得不，有很多不随人愿，确实会让人感受到纠结和无助。
您怎么看自已的讨好型人格？您觉得自已身上有哪些优点是讨好型人格带给您的？
每个人身上都有不同的特质，优点和缺点正是我们身上一个特点的一体两面。它们彼此关系，相互转化。不同的时代，不同的场合，对于不同的人来说，优点和缺点是可以转化的。对别人来说是优点，对你却很可能不是；曾经是优点，现在很可能又变成了缺点。
建议您一是要相信“你不会让所有人满意。
不管你如何取悦对方，总有人对你不满意，甚至，哪怕你把自己弄得完全失去自我，变成一个老好人，依然有人不喜欢你，仅仅只是因为你太好以致于失去了个性。
其次，尊重自己的感受。
每天花一点时间，做一件让自己开心的事，可以约知心的朋友一起用餐或者送自己一次独自旅行。
最后，学会表达需求。
在你以往的世界里，别人的需求几乎等同于你的需求，一旦有冲突出现，你也会把自己的需求排在后面。别人不见得一定要忽略你的需求，只是你一直都没有表达而已。
从喜欢吃什么样的食物、穿什么样款式的衣服开始，一点点向别人叙述自己的需求，在这个过程中，你会越来越像自己，越来越自在。
感谢您的信任，希望我的回答能够对您有所启发。
你好，我是壹点灵心理服务者杜海珍，很高兴能解答你的问题。
通过你的描述我能感受到你为了成全别人委屈自己，不懂拒绝忍气吞声，讨好型人格给你带来的无奈与无助。
你说道理你都懂，但是实践起来都没有什么效果，可见你是有经过努力想要改变的，且能够积极主动的外求，很明显，这份内驱力非常强。所谓对症才能下药，了解过去是解读当下最好的方式，让我们一起思考一下问题出现的原因：
讨好型人格的形成往往跟原生家庭有关系，一般有以下几种：
第一种：原生家庭兄弟姊妹比较多，父母重男轻女或严重偏爱，缺爱一方为了争夺爱，会特别听话，做事认认真真，不敢有“撒娇欲”，觉得撒娇是可耻的，要表现出自己懂事，听话，通过讨好获得更多的爱。
第二种，家庭总有争吵或者冷暴力，这样孩子很难有安全感，对别人的生气跟高兴习惯性恐惧，潜意识希望讨好和迎合别人来消除别人的不良情绪和人际矛盾。
第三种：教育的问题，家长总把自己的不满归因于孩子，比如常把要不是因为你我们早就离婚了这样的话挂在嘴边，孩子就觉得自己应该为别人的情绪买单，从而形成了压抑自己的需要来满足别人的需要的习惯。
第四种，童年遭受过校园霸凌，长时间的被欺负霸凌或者孤立，都有可能让人产生很深的自卑和人际恐惧，也会产生顺从或讨好的方式去维系关系，让自己受到少一些的伤害。
当然以上的四种都不是必然会形成讨好型人格，只是概率上比较常见无论过去遭遇什么样的困境，人都可以去选择今天和明天的自己。
那么如何才能走出讨好的困境呢？
第一将关注力放回到自己的身上，重新认识和审视一下自己，你满足所有人情感需求却唯独忽略了自己的情感需求，你把时间和精力都用在如何让不喜欢的人喜欢你，别人骂了一句你还要去承认错误，就是为了让别人喜欢你，离不开你，但是你没有办法让所有的人喜欢你，你又不是人民币，所以试着把时间和精力放在已经喜欢你的人，让他们更喜欢你。
第二是切断那些让你产生讨好行为的这些人的连接，如果有条件可以找个陌生的地方去旅游，重新建立一下自我价值体系，如果没有条件就暂时切断和这些人的联系，一个人总是让你讨好那他一定不是对你好，而且他会一次又一次让你委屈，因为当一个人尝到某种甜头后，他绝不会轻易放弃这种快感，相反会不断地去挑战这种快感的天花板。
三是学会拒绝，你说我不讨好浑身难受，你还让我拒绝，我怎么能做到？没有做不到，只有不敢做，当你真的为自己的情感需求去拒绝别人一次之后，你会发现开启了新世界，原来你认为的所有困难都如此简单，如果一个人因为一次拒绝而疏远了你，你真该幸运自己没有在他身上浪费那么多的情感和精力。重新审视一下你身边的人事物，世界很现实，价值换价值，讨好型人格并不能真正讨好别人，还会让自己陷入讨好怪圈，难以自拔。关注自己才是快乐的开始。
以上是我的一些建议，希望对你有所帮助。
谢谢老师以及朋友们的解答，不一一回复了，谢谢大家的关心与开导，看到有这么多素不相识的人来帮助我走出困境，真的非常感动，每位老师也都从各个方面耐心为我分析和解答，这就是被人在意的样子吧！非常感谢各位老师如此负责，也特别谢谢其他朋友们出手相助。祝愿大家生活愉快。[祈祷]
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您好我是壹点灵心理服务者王泽华，很荣幸能够回答您的问题。
通过您的描述了解到，在生活工作中您不愿与他人发生冲突、矛盾。别人提出要求时不会拒绝，不敢表达自己的真实情绪，可能会做一些其实不是自己愿意做的事。可是呢，您在描述中又提到了很重要的一点，就是道理您都懂，每次实践起来都没有什么好的效果。所以您生活的很累，很压抑，很委屈。
我想对您说，如果您明白其道理，但您做不到，那么这个道理的存在价值是什么呢？所谓的道理就是敢运用到自己生活里，帮助自己解决问题的，不然也就只是个道理而已。您想想是不是这样呢?
我们一起思考探讨一下，如何才能摆脱讨好型人格？我想分享几条建议给您，供您参考：
1、每周挑2天时间“不讨好”看看会发生什么？在一些小事上试试“不讨好”，再看看，真实的结果真的跟自己的假设一样吗？
2、如果直接拒绝对您来说真的很难，那不妨从不要那么快地说“是”开始。您只需要告诉他们，您需要考虑考虑（如：我现在有点忙，可以晚些回复您吗）。再做决定之前，先问问自己，我真的愿意做这件事吗？我有时间和精力去做吗？
3、找到比“讨好”更重要的事情去做。建立边界感，提醒自己，自己的目标也很重要，您有什么理由觉得有义务把您的时间和精力花在“讨好”的事情上？
4、学会爱自己，做自已的好朋友。不过多在乎别人的想法，把更多的精力和时间都放在关注自己的工作和生活方面，提高自己的认知和行为，不断提高自信心。经常与自己内心中的“小我”您的好朋友对话，看看他会给您提出什么样的建议？
感谢您对平台的信任，希望我的回复对您有所帮助。