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和男友准备结婚，已怀孕，但是心理有很多的...
匿名
和男友交往五年，目前怀孕准备和男友步入婚姻的殿堂，但是我总是担心，结婚后我们能否经营好我们的小家，他是否有能力可以照顾好我和孩子，反正就是各种担心，我该怎么去调整呢
我感受到你和你的男友都处在焦虑的情绪中，在没有做好准备的前提下，你们忽然就要各自从原生家庭中分离出来组建核心家庭，甚至还将有下一代，无论是谁在这样的情境中都会慌张、不安。 在你和你男友对未来生活的规划之中肯定没有计划到这一出，所以表面上看，这可以算是一场危机，让你们的情绪、经济、和各自父母的关系都产生了巨大的压力。但是从另一个角度来看，这也是一个资源，可以让自己对现状和未来做一个新的评估。 顾名思义，就是对这件事要有一个基本的态度，自己更愿意用积极的方式处理，还是用消极的方式处理，各有利弊，说不定太过积极触发了自己或者男友的创伤经验，过犹不及。所以这只是一个思路，具体需要你重新自己来分析。有几个“看”，仅供参考。 1、看自己。一是接纳情绪，从男女朋友的关系要很快进入夫妻关系，甚至是亲子关系，在这过程中肯定有自己来不及准备的地方，其实无论是谁，无论准备多充分，当真的进入这人生中最重要的两段关系时都无法百分百准备好。所以，现在的焦虑、慌张都是很自然的，也是很真实的，我们只需情绪归情绪，该做的准备按部就班，能做多少就做多少，这就够了。你在当前的状态下把能做到的尽量做到，这是当务之急，也是你工作的重点。你可以列个清单，把你认为要进入这两个关系中最重要的事情列出来，然后在其中找5个最重要的目标，你剩下的这几个月就是完成这5个目标，其他的把它忘掉或者请你丈夫来代为完成。二是接纳不完美的自己，两段关系，男友变成了丈夫，也成就了你变成了妻子，孩子出世之后也成就了你变成了母亲，而几个月前，你还是你自己家里的那个孩子，可想而知，当你带着残留的作为原生家庭中孩子的状态迅速进入为人妻、为人母的状态中，转变的困难会有不少，你需要接纳自己的勇气，内在关系处理好了，才能处理外部关系。因为很多外部关系是内在关系的延展和投射。如果把我们比作一个容器，里面装的是牛奶，和外人碰撞时撞出来的也是牛奶，自己装的是墨汁，撞出来的也是墨汁。 2、看男友。恋爱婚姻中需要遵循双主体原则，每个人都有自己的想法。处理这类问题的原则就是“知己知彼”，两人要能相处得下来，就要找到最大公约数。不要一开始抱有完美的幻想。谨防落入“只要……就……”非黑即白的思维陷阱中。其实你也知道别人对你不可能完全满意，你也不可能对别人完全满意。总有好和不好，只是一个程度的差距，如果你对一个人感到完全满意，那也是在一个时间点上的感受，一旦把时间线拉长，你就会发现很多不满意的地方来了。所以对于男友，未来的老公，日后的孩子他爸，建议你先从满意原则出发。什么样的关系属于基本满意？就是收获大于失落，就可以了。这里也有一个简单的方法，写出男友50条优点，然后给他看。不要说想不出来，就从你在文中描述看到的就不少，起码肯负责任，不是渣男，能够想到筹备婚礼，名正言顺地娶你，在物理和心理上给彼此一个保障，有负面情绪压力大，但宁可在外面折腾自己也没对你发泄…… 3、看未来。看得出来其实你们对未来是怀有期待的，双方也是愿意迈入新的关系。但是所谓的未来，其实就是当下的延续，你们现在所呈现的状态对这个美丽的期待是会产生千丝万缕的联系的。你可以邀请你的男友，两个人，每人一张纸，不商量，在纸上写出各自预测的对未来最糟的结果、最好的结果，以及最可能的结果，这个未来可以有一个时间节点，这个你们可以商量，比如5年之后、10年之后。然后把这些可能性拿过来对比一下，看看你们的相似性如何，各自的底线在哪里，共同的目标是什么？从这些最大公约数开始，从当下出发，讨论一下你们应该怎么做
您好，我是壹点灵的心理服务者张寅，很高兴能回答您的问题。
和交往五年的男友准备怀孕准备走入婚姻，你们彼此从一个女孩男孩、变成一位妻子、丈夫还有别人的儿媳和女婿，这种角色的转变带来的不适应和担心是正常的。
您会担心结婚后你们能否经营好自己的小家，另一半是否有能力可以照顾好你和孩子...那是否您所担心的事情里面也是包含您所期待的呢：您希望你们能经营好自己的小家，您希望他有能力可以照顾好您和孩子....
但您对婚姻期待太高时，如果现实和期待有差距时，那个担心也会越多，就会变成很多内心的冲突。
或许可以尝试调整一下那些期待：
1、降低对于婚姻和对方的期待，例如把期待从10分降到7分。
2、再或者找一个替代品去替代这个期待，比方说我总想去改变他，后来发现其实是改变不了的，那么或许你也可以改变一下自己。
也许期待降低了您担心的也会变少，生活也会不一样。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。