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在准备婚礼。却突然不想结了怎么办?

匿名  

2月份领证,本来计划是5月份婚礼,因为疫情推到7月,现在快一个月不到了。
昨天跟主持人沟通完后,被她劈头盖脸一顿说。
说我没有自己的想法,说我每次都把她往前推。她说她的需求很清楚,一直都是我不知道要什么。

事情是这样的。我看快只有一个月时间了,我想推进一下进度,于是问问主持人那里什么时候方便沟通。他说今晚,我跟老婆说了这个事,她说OK,晚上九点半。她问具体沟通什么内容,我一开始说对稿,后面主持人说今晚就对对流程,我说也好。慢慢一步一步落实。

她昨天有个不高兴也是,我说她躺平,最近一阵子,她不怎么做家务。
平时倒垃圾,洗衣服洗碗晾衣服,收拾碗筷擦桌子几乎都是我在做。还有给猫砂铲屎。我其实颇不平衡。说了她。她应该也是不高兴。

她说她有在做,她在努力减肥护肤。[捂脸]
我觉得我好累。

回答
最佳答案
严红梅心理咨询师

您好!我是壹点灵心理服务者严红梅。
非常理解你此时此刻的心情,生活不易,婚姻更不易,随着时间的流逝,再甜蜜的爱情也会变淡,之后生活中的柴米油盐开始粉墨登场,这时候如果不懂得婚姻关系的良好经营,势必会造成婚姻中各种状况层出不穷,经营婚姻关系中最重要的一点是要学会正确的沟通方式。
沟通是我们生活、学习、工作中不可或缺的一部分,沟通是必要的。因为每个人都有自己独立的思想,独立的价值观,独立的世界观,每个人对于同一件事都有自己独立的认知想法,有时候我们抱怨别人常常不了解自己,事实上我们没有和别人有效的沟通,双方都不了解彼此的想法,只有进行有效的沟通,让我们彼此了解对方的想法,才会使我们的心越来越近。
学会非暴力沟通,就会避免生活中的争吵。
非暴力沟通的四步骤:
第一步要学会区分观察和评论,说出你观察到的事实,而不是你关于事实的评论。
第二步要体会和说出你的感受,比如:我很难过,我很伤心,我很开心。
第三步就是找到感受的根源,讲出你的需求,比如:我希望得到什么。
第四步就是说出你希望对方具体要怎么做,而不是不要做什么。
感谢您的信任,希望我的回答对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

10个回答
陈明丽心理咨询师

你好,我是壹点零心理服务者陈明丽。
我能感受到你的无助。
恋爱和结婚有很大的不同,结婚需要进行家庭的分工,承担各种繁琐的小事以及责任。生活里面会有各种摩擦,我们必然需要去互相磨合沟通。所以不论结婚的对象是谁,这些过程都是要去经历的,遇到困难的时候不要轻易放弃,先尝试方法解决,如果行不通的时候再做出决定。
如果我的留言让你有所收获或你不确定不知道自己该怎么做,欢迎交流。

陆紫琪心理咨询师

您好,我是壹点零心理咨询师陆紫琪,很高兴能回答你的问题。

看到你们的矛盾好像具体集中在婚礼沟通和家务分配上,是的,婚姻是两个人的事情,老师感受到你有时候沟通无解的无奈。

婚礼沟通,她希望你有一些主动的想法,或许我们可以主动提议一些内容?还是她希望你有一个强硬的态度?

家务的事情,你是否很介意一直是你做呢?你觉得自己能否一直做下去呢?

感谢您的信任,希望我的留言能给到你帮助。

胡登楼心理咨询师

多沟通,多交流,互相尊重,互相理解,互相支持。

高家玮心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师高家玮,很高兴在这里遇见你。

通过你的描述,发现你和你的妻子在婚礼的筹备、日常家务中的因为存在一些沟通的问题,使得你情绪很低落,甚至产生了离婚的念头,是这样吗?

我们先玩个拆字游戏,结婚的“婚”拆开来就是女和昏,遇到一个女孩子昏了头,产生了结婚的念头,现在想想一个人过不是也挺不错,会不会有这样的感受?前段时间不是有新闻,上海疫情解封后,民政局出现大量离婚排队的现象。开个玩笑,其实这也从侧面反映了一个现象:对婚姻的期待,我们往往设置太高。遇到问题时,其实并不是因为讨厌对方而要分手,而是感到无法解决问题才要分手。

简单谈几点感受,希望引起你的思考。

第一点,婚后产生后悔情绪。其实伴侣的选择很像高考,高考前你要先选择文理科,举个例子你选了物理,结果在做题时有道题做不出来,你会不会想,当时要是不选物理就好了,但是你要是选了历史,就能保证都能把题答出来吗?婚姻中也一样,会产生后悔的想法就是因为对眼前的问题感到无解。在高考中取得满分是几乎不可能的,就像婚姻中你找到最满意的伴侣也是几乎不可能的。有一部分我们是没法解决的,拿不到150分,只能接受,这就是接纳,婚姻中的某些部分你只能认命。有一部分我们是可以想办法解决的,那就主要是沟通的问题,因为一旦遇到问题就肯定会涉及两个人之间的互动,这就要引入协商机制,学会妥协,为了更大的目标妥协眼下不大的需求。有些题目看起来是无解的,就只能接受,有些题目是有解的,只是你还暂时不知道解题的思路和方法。

第二点,关于当初的选择。你当初之所以会这么选其实是存在环境条件的局限性的。好比你去买车,先决条件就是看你兜里有多少钱。豪车是好,里子面子都有,但是你负担不起。所以你只能在一定范围内去选车,无论怎么选,最后选到的车肯定有一些地方是不完美,这是一个不用去证明的事情。不知道当初你挑的时候是最看重哪一个方面的,比如对方美丽、温柔、浪漫、家庭条件好……这些点对方达到了,其实也就可以了,也就是所谓的对你而言在这个范围内性价比最高。我们要承认自己的局限性,就是没那么多本钱,这是客观事实,再说婚姻和买车还是两码事,你就算看上了对方,对方还不一定看得上你呢。

第三点,在婚姻中的“不可能三角形”。你可以构建一个理想伴侣的三个最优特质,然后去找另一半,结果你会找来找去都找不到同时具备三个最优特质的伴侣。比如你想找白富美,然后去找另一半,凡是能和你处对象的人,你会发现他们肯定都不是白富美,有的可能只有富,有的有白和美。因为当你能选上普通人认为的白富美时,你自己的自身条件也会高于普通人,那个时候你自己认为的白富美的标准又会高于普通人。所以回过头来,你要考虑一下当时自己选择另一半时是基于什么样的考虑,要是时间能再重来一遍,在那个时间阶段、那个环境条件下,你是不是还是只能选她。更何况,人生本来就不能重来,这些假设都只能是假设、空想。

所以,我们要更着重于眼前问题的解决。时间不能倒退,头婚过后就只能叫二婚。婚姻中所有的问题不能归咎于选择,应该是选择占一半,修炼占一半。对于伴侣的选择只有不错的选择,没有对的选择,就是说这个人你没选错就行了,比如有的人情绪不稳定、严重身心疾病、瘾君子、没有责任感……

婚姻中所有的问题本质上都是沟通问题。我们往往在婚姻中对对方期待太高,有句话叫“受人滴水之恩当涌泉相报”,所以好像我对你好了一点,你就应该要更好地回报我。问题是对方承不承认你的滴水之恩呢?或者她认不认为值得涌泉相报呢?你需要去沟通:澄清、解释、希望。打个比方,我们上班,老板给工资,我付出劳动,老板付出金钱,看起来是平等的,但有些人还希望得到老板的肯定和赞扬,钱给少一点点也行,肯定和赞扬不能少,可是你不说,老板怎么知道呢,他会认为钱都已经给你了这就够了。婚姻中,同样往往会有类似的现象,如果你觉得我把我的工作做好了,把家照顾好了,剩下的你应该知道怎么做的,要是你做的不合我愿的话,那责任就在你身上。

这个其实和我们中国人传统含蓄、低调的行为习惯有关,不好意思说出来,“革命靠自觉”。我要是说了你没给我,我多没面子,多丢脸啊,所以心里会有这么一个疙瘩。你不妨回想一下以前在处理其他人际关系时的应对模式,能不能够进行有效表达。

可能你会说:说出来岂不太没情趣,不够浪漫。那你就要学会有情绪、有浪漫的表达方式。比如,你把愿望写成藏头诗,或者让她猜个谜语,也可以送个小礼物告诉对方你藏在家里,让她找。老婆吃哪一套,你就用哪一套,没人比你更了解你的老婆了。

有一本书叫《爱的五种语言》,不妨去买一本学习一下。

爱的第一种语言:赞美。谁都喜欢听赞美的语言,尤其是爱人之间。我们都需要赞美,互相赞美对方,互相肯定对方,互相包容对方。

爱的第二种语言:物质上的表达。准备一份精心的礼物,比如说在结婚纪念日男女朋友生日。生活还是需要一点仪式感的。给对方的一种小惊喜。重点在“精心”而不是贵重。

爱的第三种语言:时间的一个陪伴。都说世界上最长情的告白,就是陪伴。可见陪伴是有多么的重要性。你再爱他再多么喜欢他,可是一个月也见不到一次面,一年也见不到一次面,那这个感情也会疏淡掉。

爱的第四种语言:讨好彼此的一种行为。比如说在对方工作忙时给她送去一杯茶。泡上一杯咖啡。比如说在对方回到家里的时候给他脱去外套挂上外套,给她递上拖鞋等等生活中的各种细节对方的一种讨好行为。

爱的第五种语言:身体的接触。身体接触是人类感情沟通的一种微妙方式,也是爱的表达的有力工具。性生活只是这种爱语的方式之一,牵手、亲吻、拥抱、抚摸都是身体的接触。对有些人来说,身体的接触是他们最主要的爱的语言。缺少了它,他们就感觉不到爱。

如果觉得自己的力量还不够,或者还需要一些支持,可以通过心理咨询的方式,由专业的老师帮助你。不管过去如何,未来怎样,希望你首先关注自己的当下,就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路,而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。

希望我的答复对你有所帮助,如还有疑惑欢迎私信咨询,祝一切顺利,每一天都充满了爱和阳光。

谢欣梅心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者欣梅。很高兴能来回答您的问题。
听上去你们俩为了一些生活琐事发生了矛盾,双方都感觉挺累的,所以就有了“不想结婚”的想法。
其实准备婚礼本身就是一件非常累的事情,毕竟是人生中的大事,的确需要精心地准备。再加上疫情延迟了婚期,好像把热情也拖没了,只剩下义务,所以感觉更加累人。
听到你老婆说自己在“努力减肥,护肤”听上去她为了这个婚礼也感觉自己付出了很多,所以会有积累的情绪,或者感觉很累,就躺平,不想干家务了。甚至与主持人沟通也感觉很累,很有情绪。
其实这些都是日常生活的情绪积累导致的,所以需要双方及时沟通,以免压抑或转化成其他的矛盾。比如产生“不想结婚”的念头。
首先,我们需要时刻觉察自己的感受,和自己的感受呆在一起。如果此刻我是累的(比如工作上已经很累了),那回家看到还有很多家务活要干,那看看是否可以放到自己不那么累的时候再干?因为即使我们逼迫自己去干了,那积累的情绪也会转化到其他地方爆发出来。所以我们只有照顾好自己,才有余力去照顾身边的人。如果我们能照顾好自己的每一个当下,让我们做事情的时候都是处于自己的意愿去做的,那样就不会积压委屈,积压对对方的愤怒。当我们自己处于很舒服有余力的状态中时,其实也是很愿意去把阳光带给身边的人,去照顾身边人的负面的情绪感受的。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

周伟峰心理咨询师

你好,我是壹点灵服务者周伟峰,很高兴能回答到您的问题。
在您的描述中,我体会到了你的无奈和无助,老婆现在的态度和做法让你觉得不知怎么办,甚至产生了不想结婚的想法,感觉现在好累。
对于你现在的心情老师很理解,积极主动地沟通婚礼准备情况,却被说没有主见,承担了大部分家务活她却视而不见……还没有结婚就已经尝到了结婚后的不易,你感觉对婚后的生活有些害怕了,是吗?
您回顾一下你们当初能走到一起的初衷是什么呢?你现在还爱着她吗?
两个人能走进婚姻的殿堂都是前世修来的福分,但是在婚姻里没有哪一个是特别轻松的,都是需要双方的坚守、包容与理解,相互搀扶,共同承担和经营,逐渐的我们就会发现,退却了激情迎来的是平平淡淡的过日子,是柴米油盐的琐碎生活,是锅碗瓢盆的磕磕碰碰,只有在这其中才真正能体会爱情的真谛,才能品尝到有滋有味的生活。所以,老师建议你要放平心态,既然选择到了自己心爱的人,就应包容她的一切,坚守自己的承诺,勇敢的去面对一切。当然,不能一味的迁就她,要善于沟通、改造对方,拉着她跟你一起面对生活。相信你会做得很好的,加油。
感谢您对壹点灵平台的信任,希望我 的回答能帮到您 ,如有疑问可以私信。

李肖飞心理咨询师

想不想和能不能很多时候不是一件事情,有些情况是不想做某些事情,但是如果让选择,要不直接选择不做了。但又做不了决定或者觉得不可能这样。如果不可能不结婚了,那问题就不在想不想这个问题了。而是为什么不想,其实你说了一部分,好像就是对她有些不满,这种不满多了,会让我们怀疑担心和她以后的日子,进而产生不想结婚了。你的感觉和想法还是比较一致,目前来看。从长远角度讲,如果目前不可能不结婚了,那还是想想怎么解决现在已经出现两个人之间的矛盾了。这个解决好了,以后慢慢不想结婚的想法可能就变成,和她结婚真好!

蔡小敏心理咨询师

您好!我是壹点灵心理服务者蔡小敏。可以看得出来,你在和妻子筹备婚礼、日常家务中发生了一些分歧,我体会到了你的无奈和无助,你感觉到自己很累,是吧。

夫妻相处中确实存在这种情景,一方很努力,但另外一方却没看到你的努力,这的确让人感觉很沮丧,甚至产生了觉得自己很累,要不要继续往下走的疑虑。是不是?

其实不必急于下定论,建议你可以先您回顾一下你们当初为什么决定结婚,想一下,你们能走到一起的初衷是什么呢?然后再想象一下,如果离开她,你会有什么不同的感受呢,之后的生活又会有怎样的变化呢?

希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

樊玉芳心理咨询师

你想努力做的更好 但是似乎有一些力不从心 那就适当的学会放手 她忙着护肤减肥 你忙着健身变得更好的身材 都是可以由自己选择的 你所有的累都是因为你自己不想做但是又放不下的结果

马娜心理咨询师

你好,我是壹点灵的咨询师马娜。

看到上面的文字,能感受到你的失望和辛苦。自己很努力的生活却被误解,我想你一定觉得很孤独和无力。你希望可以得到未婚妻的支持和理解对吗。

看上去你的需要和老婆的需要是有一些冲突,你需要支持和理解,未婚妻需要放松。我想给你一个小建议,可以跟未婚妻表达一下你的需要,只表达你的感受和需要,不去评价和指责未婚妻的行为。这样会让你妻子更容易听到你的需要,也许会有一些行为上的改变。但我也要诚实的跟你表达,不见得你妻子是不想支持到你,比如缺乏某项技能可能做不到。重点是放下评价,先连接再谈事情,这样会有更好的效果。

希望我的回答能够帮助到你,很高兴能回答你的问题。

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