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39岁男，孩子5岁，女方发脾气，我们忍，...
匿名
30岁的时候觉得自己应该结婚了，于是经朋友介绍认识了现在的妻子。谈恋爱将近一年，双方感觉都还可以，加上女方怀孕，决定结婚。从准备结婚开始就开始有很多矛盾，彩礼、婆媳关系、谁管钱、是否买房、是否要孩子等等。种种原因，怀孕的孩子也流产了。双方几度想离婚，一方面是我觉得婚姻难免有摩擦，一方面是她也总是嘴上说离没有真正行动。后来她说年龄大了想要孩子，我觉得双方吵架太多，磨合不好先不要。架不住她反复央求，又历经一次流产才有了现在的女儿。结婚九年了，孩子已经五岁，我自认为一直是全力照顾家和孩子，房贷等家庭开支和做家务等。可女方还是觉得我不爱她，三天两头吵架，经常当孩子面说离婚。我父母给带孩子，大部分时间都是女方大发脾气，我们忍气吞声。做过一回心理咨询，咨询师在沟通方面也有过引导，之后因为女方抗拒没再做。她总觉是自己受委屈多。夜深人静时我总想，这就是我未来的人生吗？
在这段婚姻中你经历了很多的不容易，吵架冲突让你有些疲惫了，想要放弃这段感情，我猜想也有很多顾虑在吧。你也在积极的想办法去咨询，希望挽救这段婚姻。我不知道未来会怎样，但是我确定的是如果你不希望你的未来是这样的，做出改变，它就会不一样。
你好，我是壹点灵心理服务者林笋。
你说你因妻子给的离婚压力，让你焦虑也让你迷茫，这让你痛苦，是吗？
非常能理解你的心态，你能直面自己的问题，有觉察，有思考，这很好。
试着问问自己，妻子想离婚，还有其他原因吗？她表述的诉求有哪些？她对婚姻的不满情绪，来自于哪里？经济方面，双方的沟通方面，两人的价值观方面，还是其他方面？
看的出来，你比较焦虑，焦虑是对前途命运等的过度担心而产生的一种烦躁情绪。其中含有着急、挂念、忧愁、紧张、恐慌、不安等成分。事过境迁、焦虑就可能解除。焦虑的客观目的在于引导人如何迅速地采取各种措施，紧急调动各种价值资源，以有效地阻止现实或未来事物的价值特性出现严重恶化的这种趋势，使之朝着利好的方向发展。
你也有迷茫的情绪，不知道接下如何去处理这段关系。
如何改变这种心态，给点小建议：1. 倾诉。试着寻找好友或心理咨询师，在安全的环境下向他人倾诉自己的痛点，一方面倾诉可以降低自己的心理压力，释放一些负面情绪，另一方面，也能收获一些意见和建议，让自己对自己有觉察，有成长。2、沟通。试着在双方平静的时候，深入沟通一次。她的需求是怎么样的？哪些可以达到，哪些过段时间可以做到？你的需求是怎么样的？你对她的要求和期望，你也应该告诉她。双方在重大问题上意见上，是否可以达到一致。如果价值观相差太大，无法调和，那么会产生非常大的“内耗”，影响今后的生活。3、做一些自己感兴趣的事。在负面情绪出现的时候，让自己主动去做一些有兴趣的事情，能较好的调节身心。先处理心情，再处理事情。
希望我的回答对你有帮助。
看到这样的婚姻状况，不禁想到当下社会大部分的婚姻家庭生活。有多少婚姻是在将就，有多少家庭是得过且过？看到你这九年来的恋爱，婚姻，孩子和夫妻生活，已经让人看不到对生活的源动力，看不到对未来生活的向往。而且你一句“我们忍了”，让人觉得妻子已经被孤立和对立了。我们的婚姻，是夫妻双方两个人的结合，两个人又代表着两个家庭，两个人组成的小家，带着两个小家又组成了一个大家。所以夫妻关系是这个大家庭中最重要的关系，夫妻和睦才能家庭兴旺。夫妻怎么才能和睦？为什么婚姻之前是恋爱，就是为了让双方互相了解，彼此适应，这样才能在婚后的生活中目标一致，共同奋斗。恋爱时双方是能够接受彼此的，说明两个人是有共同点，或者互补人格的。而婚后生活不理想，两个人除了抱怨忍让，是否去做过努力？结婚了，便是一家人了，那句“我们忍了”的话便不能再出现。女人要的爱很简单，婚姻生活中不是要豪车豪宅，而是要你的心里有她，只有她。一顿大餐或许远没有一束花来的浪漫。一堆道理或许远没有一个温柔的拥抱效果好。女人不管什么性格，骨子里都希望有王子，都想要被保护。她嫁给你，是把未来给了你。你要给她一个属于两个人，属于这个家的未来。然后要共同去奋斗。家务也好，挣钱养家也好，双方都要参与，或者要让对方看到自己的付出。抱怨的时候，换成向对方索取关注和安慰，忍让的时候，换成让对方走进自己心里。只有自己心中对对方，对父母，对孩子，对家庭充满爱，才有源源不断的动力，去付出。只有对未来都充满信心，两个人才会一起去不计彼此的努力。婚姻不要轻言放弃，生活亦不能将就。把自己的爱放出来，也勇敢的索要爱，只有充满爱，才会充满期待，才会有付出的源动力。相信你，可以做到，走了九年，哪里有问题都清清楚楚，只是看你愿不愿意去解决。不要忘记对妻子说，老婆生了孩子，为了家辛苦了，我爱你老婆。爱除了做出来，还要说出来！
您好，我是壹点灵的心理服务者秦老师，很高兴为您解答。从您的语言描述，感受到您很多不容易，感受您和父母对老婆包容很多。我们可以先从语言上，在老婆做的好的时候，给与肯定，认可。女人在婚姻中要的是爱，对方接受不到您的爱，第一种原因你没有行动，第二种你只付出，不表达。如果一个人只表达不付出和只付出不表达，哪一个更能感受到爱呢？很大程度上只表达不付出。我对爱人的爱，如果付出了，也表达了，对方就能感受到你的爱。
当妻子感受到被爱了，整个关系就会好很多。当然爱别人的前提是爱自己，爱自己满了，溢出来，才有能力给老婆。
您好，我是壹点灵心理服务者罗跃鑫。
您承担了家里的开支、照顾好小孩、承担了家务，还请自己的父母来照顾小孩，即使现在的状态让您感到不太舒服，有点迷茫，您也没有说要放弃妻子，放弃这个家庭，这些都能看出来，您是一个很有责任心的人，为这个家庭也付出了很多。换来的是妻子大发脾气，觉得您不爱他，三天两头吵架，当孩子面提出离婚，还觉得自己很委屈，让您有苦说不出，明明自己已经做得很好，为什么却是这样的结果，为什么妻子没有看到我的这些好，反而还那样对我呢，这样的状态让您觉得实在是不太好，也不想这种状态成为未来生活的常态。我很理解您的这种心情。
男人是理性的思维，女人是感性的思维，这本是男女之间的思维特性，因此，您考虑的是现在的经济情况、磨合情况等是否适合要小孩，妻子考虑的是这个男人不想跟我要小孩，是不是他不爱我，我那么爱他，我一定要跟他生个小孩；您考虑的是家务、照顾小孩、经济我都承担了，我已经做得很好了，妻子考虑的是，我老公今天怎么没有跟我说他爱我，怎么没有亲亲我，抱抱我。。。。。。这本是男女思维的特性，你们二人都没有错，大部分的夫妻之间也会存在这样的思维模式。
你们虽然几度想要离婚，但最终没有真正行动，而且还采取了一些措施来挽回，比如忍，比如寻求帮助，比如妻子通过发脾气来表达她的不满，这些举动都说明了什么呢？
您在夜深人静的时候总想“这就是我未来的人生吗？”那么，您理想当中的未来人生是什么样的呢？妻子理想当中的未来人生又是什么样的呢？
希望我的回答能对您有所帮助，如需倾诉，欢迎私信。
你好，我是壹点零心理服务者杜海珍，很高兴可以回答你的问题。
你的表述中你跟你爱人经历了曲折的婚姻，从婚前磨合到婚后的磨合，从孩子的流产到终于有了个孩子，从你爱人无数次闹离婚到好不容易到婚后牵手九年，从你的忍让到感觉到对将来的无望.......
深深感受到了你的压抑与无耐。
让我们一起来梳理一下:
1、你们是相处一年后才结婚的，虽然婚前就经历了很多磨合，婚后从流产到好不容易有了孩子，看得出来你们是有感情基础的对吗？你期望的婚姻是什么样子的呢？期望的婚姻跟现实中的婚姻悬殊太大对吗？你为了你们的婚姻做了很多努力，养房养娃做家务，付出九年的努力，期望能有一个和睦的家庭，你的付出着实不容易，婚姻五期你们已经走到了三期，如果这时候停车换人，新车新人也必定要经历同样的过程，磨合是婚姻当中的必修课，期望越大，失望越大，如果适当降低对婚姻的期望值，暗示自己这场婚姻是用来修行，对方跟自己是一起闯关打怪兽的，必须经历很多磨难，每闯过一关就完成了一次磨难，磨难越少，离幸福就越近。而不是为啥跟她过这样的日子，这样的日子什么时候到头？倒过来想，危机中看生机，这样的思路是否可以让你感觉舒服一点？
2、你爱人为什么动不动就提离婚？到底是什么原因导致的？缺爱？没有安全感？不会沟通？还是需求没有被满足？了解对方同时也就加深了自己对自己的了解。“自我”是看不见摸不着的，必须通过关系的碰撞才能感受到，所以跟你爱人的相处犹如照镜子，同时可以照到自身存在的问题，建议思考一下哪些是通过沟通可以达成的，哪些是通过调整认知可以达成的。
3、九年的付出，你在家庭模式中是不是经常感到委屈跟难受？你的付出总是得不到回报，这种位置让你喘不过气，欲罢不能，这是因为你处在了“牺牲者“的位置上，当一个人把自己放在为家庭无限牺牲才能求得家庭幸福的位置，那么时间久了，当付出得不到回报的时候就会不平衡，于是就会通过放纵自己求得平衡，所以，转换思路，转换角色，把牺牲者跟放纵者思维拉回到中间位置，如果需要帮助，可以在专业咨询师的帮助下进行梳理。
总之，婚姻就跟划船，齐心协力才能抵达彼岸。相信通过一次又一次的磨合，最终可以修成正果。
希望我的建议能够对你有所帮助，祝好！