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今天坐在办公室闲来无事,数了一下,从上高中一直到结婚以来。和二十人左右发生了关系。现在已婚了,前年出轨婚前的一个对象被老公发现了。后面一段时间都没有出轨过,最近一次是去年的时候,去年和老公婚姻状态极其不佳的情况下又出轨了一位身边的同事。不知道,自己到底怎么回事?总是轻而易举的就去出轨了。而且已经吃了出轨的痛,可是还是会去犯错。可是我内心又觉得是爱老公的。我真的好纠结。内心很矛盾,希望了解我这种症状的人可以帮我分析分析
您好,我是壹点灵心理服务者梁苗苗,很高兴回答你的问题。
通过您的文字可以看出您在夫妻感情交往方面有点困扰。您说是因为从结婚前到结婚后和其他很多人都发生了关系,即使出轨给自己沉痛的教训了,似乎对您的出轨心理起到的作用微乎其微,您依然有机会就出轨。您感觉内心是很爱老公的。现在您不知道怎么办才好了。我非常理解你的纠结矛盾所在。
我能感受到你现在的这种情绪,你现在面临着一个两难的选择,换作其他人如果遇到这种事情也和您一样的矛盾纠结情绪心理,您的这种两难出现了纠结心理是很常见的。
说到这里我想请教您一个问题了,您觉得夫妻之间相处交往的本质是什么呢?
你觉得对于当下的你来讲,是继续这样让出轨呢?还是悬崖勒马,回头是岸呢?哪个更难?建议你先思考一下你当下的人生,最重要的是什么,经营人生很难两全其美,只能学会有所取舍。
心理学中有一个理论叫“爱情三角理论”。希望您可以参考下,能够领悟一些东西帮助自己缓解消除困扰。这是一种非常常见的心理现象,面对这样的心理冲突,我们首先要明确我们的核心目标是什么,另外要衡量一下当前我们的现实条件,最后我们还要分清利弊,看清形式。
感谢您的信任,希望我的回答对您有所帮助。
你好,我是,壹点灵心理服务者海燕。
通过您的描述可以看得出你是一个很念旧的人,也非常重感情(您依然爱着老公)
从高中至今每一个过往您一定也是用心的,尽管上一次的出轨让您付出很大的代价,但您为什么还会再一次这样做,其实这不是您的错,也不是您当下想要的,只是你的内在缺乏安全感,所以用潜意识(内在的感受)来表达这一切,就是是控制不住这么做,做了又评判自己,潜意识支配着我们的言行,是不可控的,很多时候做的时候意识不到,所以您需要向内探索,去看看自己内在到底想要什么,在您童年的时候又有了怎么样的经历让您极度缺乏安全安,要用这一种方式去填补呢,需要帮助的话可以私信。
感谢您的信任,如果我的话对您有所帮助,可以私信详细说说您目前需要解决的困扰。
您好!我是壹点灵心理服务者张颖,很高兴能回复您的问题。
非常理解您纠结的心情。自己总是轻而易举的出轨,而且体会过出轨的痛苦,明明很爱自己的老公,却又一次一次的犯错,您内心很纠结,痛苦和懊悔。
根据您的情况,我觉得您可以探索一下自己的原生家庭模式,多次出轨是因为缺爱,寻求更多的爱。在原生家庭里,您和自己的父母关系如何?尤其是和您父亲的链接,您父亲对您的关怀是不是不多,您父母关系又如何呢?根据这几个问题,您探索一下自己容易出轨的原因,帮助您和原生家庭和解,从而改变现在家庭关系。
您说去年您和老公婚姻状况不佳,又出轨了身边的同事。您思考过原因吗?这次出轨是报复老公?您说您爱老公,您知道您怎样做才能让他感受到您的爱吗?再有婚姻一定是建立在彼此忠诚的基础之上的。您可以结合这几个问题,调整自己的行为,和老公建立亲密关系。
最后希望我的回答能帮助您,如有问题欢迎私聊。
您好,很高兴为您解答这个问题。从您的描述中,能感受到您现在已经对自己多次出轨的行为感到困扰,并且也意识到自己的行为是不正确的,你虽然心里爱着丈夫,但同时又无法控制自己的情感而又轻易出轨。
心理学中有一个“爱情三角理论”,认为圆满的爱由三个部分组成:亲密、激情和承诺。成为伴侣的两个人,有了最开始的激情,后来有了亲密关系,结婚后又给彼此承诺。但是,违背其中任何一条,就还能称为爱吗?出轨,和第三者,只有亲密和激情的成分,互相之间没有承诺,因此,维持的时间就不会太久。
女人出轨多半为了感情,或者是婚内的某种需求无法满足,只有深刻意识到这点并正面去解决,或许你会找到这个心中的答案。
感谢您的信任,希望我的解答对你有所帮助。
我来说说出轨的心理吧,看看你是什么心理。
出轨行为本来就是错,因为出轨这件事情展现的是人的五毒心,贪嗔痴慢疑,首先就是贪,就是贪图新鲜感,出轨的人根本不知道自己想要什么,他内心并不坚定,所以看到新鲜的人,新鲜的感情他都想去尝试,而且尝试完了还都想要占着,刺激想要,新鲜感想要,稳定也想要,安全感还想要,这就是贪。
第二个是嗔。内心不快乐。出轨从心理学角度解释,就是对当前的关系感到不满足不快乐,所以婚内的问题婚外解决,内心不舒服了,不好好去沟通去解决,反而表面不作声,用伤害人伤害己的方式去去逃避问题,这就是嗔。
第三吃是痴。就是是非不分,没有边界感,没有做人基本的道德感,也没有清晰的爱情观。好多出轨的人都是起于所谓的感动认可和理解,这些情绪价值会被误以为这就是爱,可是没有承诺无法承担责任的感情,就是玩玩。是非不分,自以为是,这就是痴。
第四个慢,就是傲慢。很多出轨的人以为自己的能力能拥有一切,又能骗过所有人,他们怀揣着侥幸的心理,觉得自己的另一半一定不会发现,发现了也会原谅自己,又觉得自己的魅力能迷倒众生,哪怕自己结婚了还是有市场的,傲慢的本质就是自私,人性就是慢。
第五个是疑。就是没有诚信,结婚时说的好好的誓言要忠于彼此,说打破就打破,犯错了,还喜欢给别人泼脏水,明明是自己自己动念的,非说是别人勾引的,甩锅,没信用,满嘴谎言,这就是疑。
佛门常把贪嗔痴慢疑称为五毒星,而出轨这个行为完全映照了五毒星。
您好,我是壹心理咨询师陈芸,很荣幸回复您的问题。
你说很爱老公,但又不知道为什么控制不住出轨,这让你的内心很痛苦很冲突。通常人们不想去做却又控制不住去做某些事情,可能是因为你想通过这种方式得到什么,又或者是回避什么。
你说是在和老公婚姻状态不佳情况下又出轨,不知道是什么状态呢?是当时自己的某种状态还是老公的某种状态?
你可以问问自己之前二十多次的发生关系是在什么样的情况下发生的?是内心什么样的力量或契机会驱使你发生关系,你想得到什么还是想回避什么?
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论,认为爱情由三个基本成分组成:【激情、亲密和承诺】。激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。
所以你和老公的婚姻,你可以对照一下这三个元素,看看哪方面可以去经营的更好。祝你们幸福!
希望我的回复对您有所启发,内心当中的烦恼冲突可以私信,我愿意聆听您的心声,帮助您消除困扰。
婚前不能算出轨,相对于你婚后的两次出轨,你的行为似乎更多是性行为,你在这二十多人次的行为里,是不是一直在寻找某些东西呢?或者通过这样的行为,想要获得什么呢?
亲,你好,我是心理咨询师玟靓,感恩你对平台的信任,让我们在这里相遇,共同探讨婚姻,共同成长。
婚内曾经出轨一次,受到伤害,这次跟老公关系不好,再次出轨,你说很爱自己的老公,就想知道自己到底怎么了?为么总会出轨?可见你自己也很痛苦,不明白这到底是为什么?也不想看到这样的结果,有害怕再次受到伤害,自己承受不起......好像抱抱你,给你安慰,希望你的需求能得到满足,即时悬崖勒马,回头是岸,善哉善哉.....
首先你这属于一般心理问题,就是暂时又一次出轨,让你联想到了以前的伤害,暂时没有危害社会,也没有泛化,影响你的社活.....
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论,认为爱情由三个基本成分组成:【激情、亲密和承诺】。激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。
可以对照看看你跟老公是哪项没有得到满足,即时调整,,,如果你们是恩爱的夫妻,跟现在的你有什么区别?
再就是运用”精神分析疗法“回想自己跟父母的相处模式,尤其是12岁以后的”性器期“哪些情感没有得到满足.....
”萨提亚模式“重现童年,家庭模式之间互通关系,让童年幼小的自己的到情感的满足,让自己内在成长,只有自己足够强大,才无所畏惧.....
希望我的回答对你有所帮助
你好,我是壹点灵心理服务者陆永富,很荣幸能够回答你的问题。
你说自己是内心是爱老公的,也吃过了出轨的痛,但是还是控制不了的去出轨。这让你对老公感到内疚希望能控制与难以控制的出轨欲望之间产生了很大的内心冲突。
或许你可以回想一下,你一般会在什么样的情境里出现想要出轨的冲动。在我们的意识中,在异性间发生性关系常常意味着彼此间存在着亲密关系,是可以依恋的。当我们觉得孤独,觉得没有足够的被爱和可以依恋的对象时,我们就会非常想与别人建立新客关系,来满足自己被爱和有归属的需要。但是建立亲密关系受到我们成长经历的影响,有的方式是合适和健康的,比如:加入某些组织扩大自己的朋友圈,通过提升自己的知识技能赢得别人的欣赏和喜爱,而有的方式是不太合适和健康的,比如:压抑自己的真实情绪讨好别人,给予别人某种利益诱惑别人与自己建立关系。
说到这里我想请教您一个问题了,您觉得夫妻之间相处交往的本质是什么呢?
你觉得对于当下的你来讲,是继续这样让出轨呢?还是悬崖勒马,回头是岸呢?哪个更难?建议你先思考一下你当下的人生,最重要的是什么,经营人生很难两全其美,只能学会有所取舍。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信!
你好,我是壹点灵心理倾听师周黎明
你说自己是内心是爱老公的,也吃过了出轨的痛,但是还是控制不了的去出轨。这让你对老公感到内疚希望能控制与难以控制的出轨欲望之间产生了很大的内心冲突。
或许你可以回想一下,你一般会在什么样的情境里出现想要出轨的冲动。在我们的意识中,在异性间发生性关系常常意味着彼此间存在着亲密关系,是可以依恋的。当我们觉得孤独,觉得没有足够的被爱和可以依恋的对象时,我们就会非常想与别人建立新客关系,来满足自己被爱和有归属的需要。但是建立亲密关系受到我们成长经历的影响,有的方式是合适和健康的,比如:加入某些组织扩大自己的朋友圈,通过提升自己的知识技能赢得别人的欣赏和喜爱,而有的方式是不太合适和健康的,比如:压抑自己的真实情绪讨好别人,给予别人某种利益诱惑别人与自己建立关系。
首先我们可能需要想清楚,自己产生冲动的背后到底是什么样的目的和心理需求,改变就有可能慢慢发生。
希望我的回答能对你有所帮助,如果愿意进一步私聊可能会更好。