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壹点灵 公益解答 22岁女孩，父亲控制欲太强，难以沟通，怎...

22岁女孩，父亲控制欲太强，难以沟通，怎...

相得益彰的晟华  

本人学习成绩一直很好，从小到大听话懂事，读了很好的大学，现在大三。但父亲非常不喜欢我离得太远，不让我去远的地方念大学、就业，连提前返校都不乐意，每次和他提必然大吵一架，我放假后什么时候回家他说了算，我想留在学校玩几天也会骂我强迫我回家（因为大学的城市离家近从来都是他开车接送，如果我想要自己坐大巴、火车上学他也会生气），我想假期留在大学的城市实习也不让，现在难以沟通，他会觉得我打着关心他的旗号想自己走，想逃离他，一提开学的事情他就是“免谈”的态度。但关心是真的，想逃也是真的。他越想束缚住我，我越想逃离不回来。

最纠结的就是，他除了控制欲太强、脾气暴躁总是骂人之外，其他地方对我都非常好，我也能感受到他很爱我，这让我没办法真的心安理得的逃离，因为担心会让他伤心，但同时他又一直让我非常痛苦...

回答
最佳答案
吴泽健心理咨询师

父亲像用爱编织了个牢笼，将你禁锢了起来，确实会让人感到窒息，很想挣脱。可以尝试着在你父亲心情比较不错的时候，跟他坐下来聊一聊，为什么担心你上学离家远？为什么担心你乘坐一些公共交通工具？等等，先尝试着去了解你父亲的想法，再去把自己的感受和想法讲出来，相信经过有效的沟通，是对你有所帮助的。

23个回答
解秋菊心理咨询师

您好，相得益彰的晟华，我是壹点灵的心理服务者解秋菊，很高兴回答您的问题。

从您的文字描述中，了解到您对于父亲控制欲太强的事实感到苦恼，您觉得您是大学生了，还要受父亲这样的控制，感觉没有自由，很不爽。没有自由的生活，对于任何人来说都会苦恼不堪。

您即能感受到您父亲的爱，又能感受到他对你的控制，这好像是以爱之名来控制您，这种爱是过度的，过度的爱就是控制。

建议您您试着跟你爸好好沟通，或者找中间人跟您爸爸沟通。把你的想法讲给他，也要了解他这么控制你的原因和顾虑是什么，了解了这杯后的原因，并能看到深层的潜意识，那么问题就会有编号的可能。

感谢您的信任，希望我的回答能给您有所帮助。祝您开心每一天！！！

魏来心理咨询师

父亲对你很好，也很爱你，但是控制欲也很强，什么都要听他的，像用爱的名义控制一样。
可是22岁的你，希望自己安排自己的生活学习，不要被父亲限制，他管的越多，你越想逃。

可以试着和父亲好好沟通，感谢他的照顾和对你的爱。
但是也要让他意识到，你已经不是小女孩了，最终需要离开他。

不知道你妈妈在家里是什么样的角色呢？
如果妈妈可以帮忙沟通调节，也会好一些。

赵志丹心理咨询师

首先你已经是个成年人了，要学会让父亲知道你有能力处理好人际关系，我觉得更多的是父亲还没有完全相信你能够处理自己遇到的问题
可以和父亲多分享一下你的生活日常，以及你解决的自己碰到的问题，让他放心你的生活
相信他是很爱你的，你也很关注和尊重父亲的感受，增加一些沟通方式，你也可以尝试给父亲一些生活建议，转移父亲的注意力
希望对你有帮助

黄晓初心理咨询师

同学你好。你的问题，我们可以从两方面来思考。第一方面，父亲为什么会这么想控制我们？你目前已经成人，按说应该完成了分离了过程，分离就是我们作为一个个体，和父母分离的过程。你是想要自己的空间，但是也许爸爸并不想和你分离，这种分离感也许会让他很抓狂，无法接受，所以不能忍受你的不可控。也许父亲面对失控感的方法就是强制打压，或许这是他从小学会的解决问题的方法。我们不能去改变他，先试着去理解他行为背后的动机。第二方面，如果一切都不会失控，会不会他能去思考自己的一些行为呢？比如，你可以和爸爸沟通，自己的想法，和爸爸讨论他的担忧。他的担忧不止是他表达的那些爱你，担心你之类的，如果你能安抚他的不安的情绪，让他知道距离的分开不会导致精神的分开，试着让他去接受你的想法，给爸爸一些时间，也许会有改变。最后，如果你妈妈能帮助你的话，那对你更有益。

徐燕心理咨询师

你好，你是个很优秀很懂事的孩子，对爸爸的控制你可以给予一定的理解，因为他爱你，然而自我的压制使你陷入痛苦之中。
虽然想逃离，但最后因担心或习惯，总是走不远，你也无需为此而痛苦，能够意识到自己被控制，并尝试去做出改变，你已经很勇敢了。
过于紧密的关系中，你很难成为自己和成长，失去了对自己生活的掌控感慢慢的会让你觉得无助的。
你也说爸爸是爱你的，那他肯定是希望看到你的成长的，看到你真正快乐的。如果这样，为什么说你的逃离会要他伤心呢？你觉得爱你的爸爸 是希望你自由快乐还是非常痛苦？
不知是否和爸爸沟通过 他的控制给你带来的压抑？也许他并不清楚他的方式有点伤害你，可以找个适当的机会 用个他能接受的方式表达出自己内心的想法，你不说，爸爸也许很难知道你是如何想的。
开始自己做决定是困难的，但不走出那关键的的一步怎么能获得成长和获得心理自由呢？
希望我的回答对你有所帮助。

刘金玉心理咨询师

你好，我是壹点灵平台心理服务者，非常感谢你勇敢的敞开自己的心扉，很高兴在这里与你相遇。

父亲不希望你远离，希望能常常看到你，看到一切有可能离开他的情况，都会指责你，让你感受到很大的束缚，很大的压力，同时，父亲虽然性格暴躁但又非常疼爱你，让你不免自责，担心伤害到父亲。你是一个非常有自己想法同时又非常善解人意的女孩儿。

首先，控制的背后是恐惧。所有的爱都指向靠近，唯有亲子关系却指向分离。我们长大后，会渴望有自己的空间，去追求自己的梦想，按照自己的意志去生活。而当我们还小的时候，大小事情都需要依靠父母，我们给父母制造很多负担的同时，也给到父母很多的陪伴与寄托。父母发现我们突然要离开时，可能一时半会还没法适应过来，害怕我们从此远离他们，因此会用指责或者控制的方式去束缚你；

第二，所有关系都需要沟通。父亲害怕你的离开，不妨试着站在他的角度，跟他平心静气的沟通过，表达你的感受和期望，同时提出自己的解决方案；

再次感谢你对平台的信任与支持，希望我的回答对你有所帮助，祝你生活愉快。

石倍心理咨询师

感觉到你陷入矛盾的情绪中，让你很困扰，很想逃离父亲，但又不敢真正的去做。因为你感觉父母是真的爱你，怕伤害到父亲，你非常善良，但你不逃离，父亲的强制控制力，你非常痛苦。

如果我是你，我会用非暴力沟通和父亲讲。
抽个他开心的时候，认真严肃告诉他，感谢他，认可他，这么多年对自己的付出和照顾，把自己培养的这么优秀，照顾的这么好，非常感恩和爱他。他或许会感觉你真的懂事了，最起码会很感动。
然后告诉他自己长大了，想知道没有父亲在身边的时候，自己会怎么样，会不会出去一趟马上想回答父母身边。还是会勇敢面对困难，变的更强大，更优秀，未来父母老了可以更好照顾父母和自己。

清楚他已经习惯自己在他身边了，自己也舍不得。但是如果一直被父母保护的太好，未来遇到一点困难挫折就很容易逃避，不知道怎么面对，会容易变得懦弱和无助，那以后很难过上幸福的生活。这肯定不是父亲想看到的吧？
父亲肯定希望自己过的开心快乐，对吧？毕竟父母不能陪伴自己一辈子。

所以想试着出去看看，希望父亲试着放手看看，看看自己是不是没有了父亲的庇护，也可以很好保护自己照顾自己。
不然一直被保护的太好，父亲一直干预自己生活方方面面，虽然了解父亲爱自己，但这样做也会让自己感觉被控制的太多了，很压抑和难受，似乎像个提线木偶，没有了自己的想法和感受，所以希望父亲也能尊重自己的感受和想法，试着让自己一个人面对看看，不管自己在哪里，永远都爱自己的父母，每天都会视频报平安的。

希望父亲少生气，生气对身体不好，女儿会心疼的。
可以撒娇温柔和父亲讲。

我的想法和感受不知道对你有用没有，或许你可以试试看，说不定有效果，祝福你。

张露丹心理咨询师

通过你的描述，我感受到你对于自由的渴望和对于父亲过强控制欲的困扰，这两点的冲突让人内心纠结、矛盾。

年轻人总是对世界充满好奇，也需要自己独立体验社会获得成长，所以非常理解你在这种情况下会感觉父亲的控制欲是一种负担，但同时你又是一个非常懂事的女孩子，会去想父亲生活中对你的好，也知道他的控制欲是出于害怕你离开他身边，所以这让你内心更加纠结，不知道该如何应对这种带着点甜蜜的负担。

就像几位老师说的一样，可以在父亲心平气和时找父亲谈一谈，在沟通时可以先尝试理解是什么原因让父亲这么害怕你离开他的身边，你离开了他会怎样？是担心的你的安全、不放心你的能力还是害怕孤独？针对不同的问题，或许你能够找到和父亲相处的新方法，比如是应该向父亲证明自己的能力还是应该为父亲寻找一个兴趣爱好作为新的情感寄托，又或是可以在回家的时候多和他分享一下自己的见闻，让他觉得你并非离开他，而是在带他看新世界……所以，你和父亲平时是怎么样的相处模式呢？

感谢您的信任，希望我的回答能对你有所帮助，如有疑问欢迎私信。

蓝天骄心理咨询师

你好。

看到你说，从小你都是“听话懂事”，相信父亲控制欲强不仅仅是在你大三甚至整个大学时期，而是自从你小时候开始，父亲都掌控你生活的方方面面。

现在，父亲对于你考学、返学、实习就业等离家太远而经常发脾气。你试图与他沟通，但父亲的回应是拒绝和生气。我猜你对他如此生气也是非常不解，明明你做的都是正确的事情，却为此挨骂，你一定很委屈。对于父亲，你有一种无意识的逃离，也许选择离家远的大学，就是想要逃离他。在父亲的控制下，你心里憋闷、压抑。在他身边，你有时会感到惧怕和惶恐，唯恐他突然地发怒。

是这样吗？


一般情况下，愤怒并不是最原始的情绪，而是由原始情绪引发出来的情绪。你父亲有严重的【分离焦虑】甚至是分离恐惧。强烈的害怕分离，他却不能把自己的脆弱面表现出来，而是用愤怒的情绪替代内心的惧怕。

提到此，有两个问题想问一问你：你与母亲的关系怎样？父母关系如何？

你对父亲来说太过重要，也许你是他生命中最重要的人。从他在其他方面对你非常好，十分爱你，可以看得出来，他爱你甚至能为你付出一切。然而，正是这份沉重的爱，压得你窒息，你想尽办法逃离，但又内疚自责自己辜负了他的爱。你陷在两难之中，内心的矛盾令你十分痛苦。

其实，更需要得到疗愈的，是你的父亲。也许在他的家庭、工作和社交等诸多方面，有许许多多的失望和无奈，也只有你，可以给到他慰藉，他也把所有的希望和需要都寄托在你的身上。这才令你不堪重负。但是，他可能意识不到自己的问题，是你先意识到你们的互动模式存在很大的问题。所以，你可以尝试着先调整自己，先解决自己的内心挣扎。


首先，你先为自己“松绑”。“本能”地逃离，不是你自身的问题，而是长年在与父亲相处中，你受害于一直被控制，你自己发展出的自我保护。继续停留在被父亲的控制中，非但不能解决他的分离焦虑，而且会让你越来越痛苦，你的痛苦就是父亲的痛苦，你们都被捆绑不得释放。
1.你可以尝试多去倾诉，阅读解决亲子问题、边界问题的书籍，做心理咨询。
2.探索并建立界限，过度的逃离会令你内疚，让父亲伤心，然而你们之间需要建立适合的界限。首先你需要探索自己的边界，在与父亲的相处中，给自己预留多大的心里空间会令自己感到舒适，这是一个探索的过程。


其次，你帮助父亲“松绑”。爱是内核，爱的方式是外在形式，父亲的爱是真诚无伪的，但他的方式并不健康，困锁着他，也困锁着你。
3.与他沟通。跟父亲表达你对他的爱，无论距离多远，你们之间的爱是不能减少分毫的。也告诉父亲，他爱的方式令你痛苦，爱是信任不是控制。
4.提高他的社会支持。父亲对你的过分依赖也与他缺少社会支持有关，他与亲朋好友的交往丰富起来，对你的紧抓不放就会减轻很多。鼓励他交友、向信任的亲友倾诉。
5.一起运动。运动有利于帮助他宣泄情绪。
6.如果有机会，你们愿意的，可以通过心理咨询处理亲子问题、家庭问题、夫妻关系问题。


多年来积累下来的问题，不是一朝一夕可以解决的。也需要不停地沟通、不断地尝试、持久的鼓励。

祝福你。

高家玮心理咨询师

看到了你的焦虑和纠结，父亲对自己控制太严，以爱的名义羁绊着你的脚步，每次起飞想去更高的天空，都会被这根绳子拉住，这让你感到没有自由，是这样吗？会不会更有一些“因爱生恨”的感受。

你的这份“控诉状”中，我有一个发现，就是你在大三的当下开始出现了对父亲的抱怨和不解，当然可能这种情绪由来已久，只是累积到现在才爆发出来。那么究竟有什么扳机事件出现呢？你在这里并没有提出。不妨可以回顾一下最近的矛盾出现的情况，在以前父亲的控制和你的顺从形成一种平衡时，是什么样的砝码加入进来导致了平衡的打破。换句话说，同样都是异地读书，寒暑假父亲接送，不让你参加实习，什么原因在大一、大二你就能耐受得住，现在就觉得这样做对你伤害很大呢？

同时，在你的描述中并没有看到家里其他人对此的态度，不知道是否你的家里只有父女二人？如果还有其他家庭成员的话，你也可以站在他们的角度，甚至用父亲的立场来审视整个家庭关系结构。从系统式家庭治疗的观点来看，家庭是一个系统，它会根据系统内所有成员的主观因素和客观条件自适应发展，最终形成一种稳态。所以有时候你感到是自己和父亲的关系有些问题，而根源可能出现在父母的感情问题或者你和母亲的感情问题。

最后，我想请教一下现在你感到无法“摆脱”父亲的第一因素是什么？这是需要你最为明确的一点，是感情需求更多（比如你需要父亲的这种无微不至的爱，或者父亲需要你这种乖巧顺从的孝），还是经济需求更多（离开了父亲就会丧失生活费来源），哪种因素是更为关键的，不然就无法有的放矢。

针对你现在的情况，总结一下我能给的一些小小建议是

1、找到例外
以前有没有一开始失衡，但最终在自由和父亲间找到过让自己身心愉悦的成功经验，是怎么做到的。这次能不能借鉴。把扳机事件当作是一次重新调整和父亲关系平衡的机会，去面对和沟通而不是逃避。或者你也可以这么想，假如这样的情况是发生在你最好的朋友家里，当她向你倾诉时，你会怎么对她说？总之无论是自己的亲身经历还是他人参照，甚至是你从影视剧中学到的方法，都可以拿来试试看，毕竟生活就是变化着的变化，面对才是主旋律。

2、找到资源
在家庭系统内外你能找到哪些资源和同盟让这个问题从“对我是个问题”变成“对我们是个问题”，甚至父亲也可以加入进来。当大家都意识到“这是个问题”，调整的积极性和成功率将大幅增加。甚至通过解决“这个问题”还能牵扯出“其他问题”并也进行了调整，让生活逐渐形成新的“稳态”。征询一下其他家庭成员的看法，是一个有必要的做法。

3、找到症结
这个症结是自己面对这份无力感的症结。究竟是哪个枷锁给自己的压迫最重。如果是“爱”，我们知道爱有五种语言，比如父亲现在过分使用“时间的陪伴”来维系这份亲情，你可以试着增加另外四种“肯定的语言”、“精心的礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”，从而在总量不变的情况下，降低你的时间成本。如果是“钱”，你在大学读书期间，是否也可以参加一些勤工俭学活动或者省下一点生活费用作假期里自由活动的开销，而不必向父亲报备呢？或者你要不偷偷谈个恋爱，找张“饭票”？最多你就咬咬牙，再挺一年，毕业后自己有了工作和收入，是不是就能轻松许多。

在当前的焦虑的社会状态下，人都有很多的欲望和期待，希望睁开眼睛就能得到10000，所以当还是0的时候就会感到恐惧害怕。其实最难的是从0到1的过程中，只要能完成这一步，后面再多几个0都是可以去梦想的。面对和接纳就是从0到1的开始。

如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。

刘莹莹心理咨询师

父亲的控制欲太强，难以沟通，爱你但却脾气暴躁，你不知道该怎么办对吗？那你的确是会非常的难受，内心很难办。

首先我们先来看看爸爸这系列行为背后的原因是什么，是他觉得你还是个小孩子，还不能很好的照顾自己生活，才这样管束和控制吗？还是爸爸个人性格原因导致？

1、如果是我们个人原因，那就要好好的反思我们自己的能力，是不是还没有能力照顾好自己的生活，有时候父母的唠叨和管束，是因为在他眼里我们还是孩子，需要一直耳提面命，如果是这个原因，那我们真的需要好好反思自己的生活，提升生活能力，你好了，父母第一个高兴，他相信你了，就不会过多管束。

2、如果不是个人能力原因，而是父亲本身性格问题，比如他就是爱操心，爱控制，并且这种管控让你透不过气了，那你一定要建立你的边界感，守护好你的边界，你已经22岁了，不是儿童，也不是18岁以前的未成年人，生活中的很多事情，你需要学会自己选择自己承担，这是成长必修课。

3、你说，能感受到父亲真的很爱你，所以没有办法真的安心逃离。我想说，逃离不是办法，对于父母的爱，好的反馈是让我们自身强大起来，以便以后能更好的孝顺他们。父母爱孩子的最终目的，也是想让孩子能够更好的离开自己，在没有父母的地方也能很好生存下去，你生活的能力提升了，这才是他们真正关心的事情。

希望对你有帮助。

杨明星心理咨询师

父亲的控制欲太强，这份爱让你感到窒息，让你想逃离，但你内心深处也爱着父亲，担心自己说出真正的想法伤害父亲，这种矛盾感，让人不知所措。

建议找一个适合的时间，和父亲沟通，这样做的原因是什么，出于什么样的考虑？表达自己对父亲心情的理解，同时也说出自己真实的感受，对于父亲的顾虑，提出自己的想法，打消他的疑虑。

胡子恒心理咨询师

你好，很高兴回答你的问题。

通过你的描述可以感觉到父亲强烈的控制欲，给了你很大的压力，但是这其中又透露出他的爱，你现在不知如何是好，这让你很难受是这样吗？

那么我们可以尝试：
1.树立边界感。你是他的女儿，你也是一个自立的个体，咱们也过了18岁了，有权去过自己的生活，尽量不要把自己束缚在女儿这个位置上。

2.寻求症结。父亲强烈的控制欲这背后隐藏的是什么呢？或许有机会可以深入了解以便对症下药。

3.为自己摆脱束缚蓄力。通过描述我们似乎由于某种情况还不足于有足够能力去走出去，那么更需要我们有一点小金库或者一些家人的支持去做一些事情。

希望以上思路对你有所帮助。

吴向阳心理咨询师

您好，我是壹点灵心理服务者吴向阳，很高兴能回复您的问题，通过你的描述我了解到你一直是一个懂事、听话、乖巧、聪明，让父母省心的孩子，我想你的父亲是为你骄傲的，现在大三了马上即将踏入社会，你想拥有自己的空间和独立的范围，想自己多一点适应社会的机会，想摆脱父亲的庇护，但父亲还不能适应你的成长，他的关心和爱护还停留在你是小女孩的心理上，不敢也不愿意放手，而你也很爱你的爸爸，不想他伤心，一边想逃离，一边又怕爸爸伤心，在这种矛盾中我能感受到你的纠结和痛苦。
这种纠结我想我们中国大部分人的家庭都会有这种经历，尤其现在好多都是独生子女家庭，孩子长大了有了自己的世界观，想要独立，想要自己闯一闯，但父母还没有学会放手。
针对你现在的情况，我想给你个建议，你不妨试一下：
1、尝试多陪伴父亲，让父亲开心，肯定父亲的爱，和父亲一起玩玩游戏，看看电影，或者和爸爸一起阅读父母如何对待孩子成长父母放手，让孩子独立面对社会等方面的书籍，潜移默化的影响爸爸，让爸爸意识到孩子长大了，必须让孩子独立面对社会，学会自己适应社会，否则就是溺爱，会害了孩子的，就像老鹰会把它的孩子推下山崖，让它学会飞翔一样。
2、爸爸脾气暴躁，你们之间如果无法进行有效的沟通，你可以寻求帮助，通过奶奶、母亲、或者爸爸要好的朋友来劝说父亲，让他意识到你已经成人了，他不能保护你一辈子，要给你机会，让你学会适应社会，独立处理问题，这才是真正对你的爱。
感谢你的信任，希望我的回答能对您有所帮助。

胡一凡心理咨询师

您好，很高兴遇到你并看到你的提问。

在您的叙述中，我能想象出一个乖巧的女孩在父亲无微不至的关爱下顺利成长，在童年时期应该拥有过很亲密、和谐的父女关系。

随着长大成年，自我意识逐渐觉醒，追求独立就成了人生中重要的课题。而父亲仍以过去的方式和您相处，把您当成小女孩一样关爱和担心，就拘束了你的自我。

就像你所说的，“他越想束缚住我，我越想逃离不回来”，追求独立（人格与经济上）、觉醒自我（弄清楚我是谁）对你很重要。但是，父亲浓浓的爱让你不忍直接逃离。

真的很理解你的感受，你一定希望父亲能多给你一些空间和尊重，而不是对你做过多的限制。

长大成人的过程，是子女与父母分离的过程。子女长大，父母衰老。有时候父母将子女看得太重要，认为整个过程对他们而言是一种失去，想要努力抓住子女。这个过程必然引起子女的反抗、矛盾。

【我们不妨想几个问题】：

▷小时候父女关系和相处模式是怎样的？

▷其他亲人在小家庭中扮演了什么样的角色？

▷父亲的工作与社交是什么样的情况？

我想这些问题有助于您理解父亲行为背后的原因。为什么父亲不愿意你离开，还是父亲离不开你呢？找到了根本的原因，您就能更有效地与父亲沟通。

真心祝愿您能自由地追求想要的人生，同时巧妙地改善父亲与您的相处模式！

周英伟心理咨询师

亲爱的，听起来有点让人窒息，能感受您的痛苦。过度的爱就是变相控制。可能父亲也有情结没有处理好! 可以问问父亲他的担心和焦虑是什么？母亲是否能起到一定调节和平衡的作用呢。

另一方面，子女要求自由意志是每个人成长过程必然的一个阶段。成熟，某种程度上就意味着背叛，意味着我们必须从父辈的庇护下主动走出去独立面对人生的风风雨雨。

还可以换个思路，正是因为对这些痛苦的觉察，您就会更有动力努力好好学习，更加优秀、独立。让父亲看到一个羽翼已丰的女儿，就容易安心放手了。

也可以试试争取全额奖学金，申请出国留学呢。估计爸爸的车是开不过去了。祝福飞得更高更远，也常回家看看！加油！

殷旦丹心理咨询师

你好，我是一壹点灵心理服务者殷旦丹，很高兴为你解答。你的问题我看了，看到你的困惑、不解、难过，同时也看到了你们家庭的爱。
首先，你觉得你的父亲非常爱你，但是他有多爱你，就有多喜欢控制你，用自己认为对的方式要求你，你觉得窒息，明明心里也知道他是为你好，但是因为这种爱的方式是你不喜欢的，于是你就想要叛逆，你极度渴望自由，其实我理解这种叛逆其实是对需要一个温柔的对待的渴望。
你希望你的爸爸，是爱你本人，他是爱你这个有个性的独一无二的人而不是一个乖乖听话任何事都言听计从的所谓的乖孩子。我非常理解你，同时也理解你心里的难过，因为你也明白自己的父亲很爱你，但你们的相处模式令彼此都非常痛苦。你也许也和父亲尝试沟通，但可能周而复返效果也不大。这确实是一个和磨人的过程。有时候我们和自己最亲密的家人却都用了最粗暴的模式。你的父亲可能也在为此苦恼，你们需要放下情绪好好沟通。当然这一切都不容易。但你真的拥有很爱你的父亲。其实我也曾有这样的困扰和经历。
感谢信任，希望我的回答能对你有所帮助，改变父亲不容易，我们先接纳他的爱的方式，慢慢沟通。如有疑问，欢迎私信。

王立霞心理咨询师

是啊，父亲控制欲太强确实会让人窒息。真难为你了，既想不让父亲生气，因为是父亲，有爱。又想逃离父亲，想要独立，因为自己长大了。但确实也长大了，才会有那么多的想法。那么，现在可以思考一下，自己到底想要怎样的一种状态，一种是完全听从父亲的安排不能逃离，父亲不会生气，不会大骂。一种是想方法逃离一次，自由一次，可能会被父亲骂。可能会怎样怎样。选择不容易，但真的只有一个答案吗？目前你只选择了一个唯一答案哟。我是壹点灵心理咨询师王立霞。

杨慧心理咨询师

认真看了你的留言，看到你的不解、难过、想逃离，也看到你对爸爸的爱和爸爸对你的爱。

你也知道爸爸很爱你，只是他爱你的方式让你感到束缚，不能做自己。而正在上大学的你，本来就是希望实现自由自在，有自己的主见，按自己的方式生活。爸爸越是管着你，你越是想挣脱，因为背叛某种程度上是成长，但是因为你对爸爸很爱，怕爸爸伤心，所以你又不敢大胆的挣脱，处在这种纠结当中，不知道该怎么办！

在此邀请你跟我一起思考一下以下几个问题。
1.爸爸对你的这种控制是从什么时候开始的？那个时候有没有发生什么重大事件？
2.爸爸和妈妈的关系怎么样？
3.你和妈妈的关系怎么样？

如果上面这些问题让你有了新的思考与启发。那么再给您补充几个大的方向。
1.可以跟爸爸做一个深度的沟通，告诉爸爸，你知道爸爸很爱你，爸爸对你的管束让你有什么样的感受？你希望爸爸以什么样的方式和你相处？
2.妈妈对爸爸这么严格的管你，是什么看法呢？从妈妈那里是否可以得到一些支持。

感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助！

习雪苹心理咨询师

听起来父亲对你的爱虽然很深，却似乎同时也“没收”了你作为一个独立个体生活的权利，所以，你在和父亲的沟通过程中感受到更多的是纠结，一边你期待和谐的父女关系，而一边你同时感到无力抵抗父亲对自己强烈的控制欲，不知道姐姐的理解是否符合你内心的真实想法呢？


让我们来一起讨论如何应对父亲的控制欲好吗？首先，我想请妹妹思考一个问题，你觉得在你和父亲之间的沟通中，你能改变多少父亲对你的这种行为方式吗？任何行为背后都是有它形成的原因，父亲今天的控制欲也是有它形成的由来的，你觉得自己有多大能力改变它呢？如果答案不是那么肯定，那我们可能就只有从自己这边来调整了，你说是吗？这里，姐姐可以给到一个小小的建议就是，温和而坚定地做自己。具体地说，坚持自己的想法，但是尝试和父亲保持温和的态度，以体现你对他的尊重…

车媛媛心理咨询师

您好，很开心可以在平台上为您解惑。
从您的描述中，可以看出父亲出于对您的爱，对您有很强的控制欲，这让您想要逃离，但同时您可以察觉到父亲是真的对您很好、很爱您，为此您想逃离的同时又觉得心有愧疚，内心充满矛盾，非常理解您的感受。
老师邀请您思考几个问题：
1.父亲的这种控制欲是从什么时候开始的呢，当时发生过什么不好的事情吗；
2.父亲的控制欲只是针对您，还是对所有事、所有人呢；
3.父亲是否是个没有安全感的人呢，他对待其他家人、同事、朋友如何呢；
4.是否有尝试通过中间人去进行沟通，比如让母亲劝解呢。
希望以上几个方向对您解决问题有所启示。
那同时，老师更希望您可以温和而坚定地做自己，明确自己想要的，坚定不移地坚持下去，父亲如果真的爱您的话，总有一天会被您的坚韧打动。
祝福您。

秦继源心理咨询师

看到你的描述，你因为大学读书和父亲有了矛盾冲突，主要是在父亲的控制欲上，让你感觉被束缚，被囚禁，你想挣脱，但是又有顾虑，是这样吧？
我提一些问题，希望这些问题能够启发你思考，产生新的领悟，从而帮助你成长。
1.就我所学，一个人成年人，如果想被别人控制是很难的，除了因为会让父亲担心之外，你还能想到其他什么原因么？
2.父亲的控制欲不会是在你念大学的时候才产生的，也许离家会是个诱因。那么，在此之前，你是如何处理父亲控制欲的问题的呢？
3.你现在大三了，也就是说，已经离开家念大学两年了，那么最近发生了什么，让你选择在现在这个时间点选择求助呢？
4.你用了“逃离”一词，你觉得你想逃离的是什么？
5.如果你想咨询，你希望咨询师帮助你实现什么咨询目标呢？
6.你想象下，离开父亲的生活，是什么样子的？
7.你提到好几件事，“留校玩几天”，“假期留在城市实习”，“离得太远”，“去远的地方念大学”，当我说到这些的时候，你能想到些什么呢？
8.你的父亲除了对你控制欲强以外，对别人又是什么态度呢？
回答这些问题也许并不容易，希望这些问题的答案可以让你打开新的思路，发现内心的真相。

张海清心理咨询师

你好！

通过描述了解到，父亲控制欲太强，以爱为由限制你，你想逃脱束缚，却没有心安理得的理由，比较纠结和痛苦。

从小到大听话懂事，说明你一直在听从父母的安排，没有自己的主见或者决定权。回家回学校都是必须父亲接送，放假不可以实习，甚至每次和父亲提出提前返校都会大吵一架，很难沟通，面对这样的关心你想逃离，可见你已经压抑了很久。

压抑痛苦的主要原因是因为父亲控制欲太强还有难以沟通，纠结的就是你想逃脱却逃脱不掉。

你是否可以感受下，父亲对你的控制原因是什么？是他对你的爱多一些，还是为了满足他的控制欲多一些。你能感受到他的爱，他对你的爱是一种付出，付出和收获是并存的，他付出爱，就想收获你听他的话，演变成控制你。

这个控制也是在爱的不自觉下形成了，站在不同的立场看待这个事情，你感受到的是控制多一些，父亲会认为爱多一些。

立场不同，就难以沟通。首先换位思考，沟通建立在相互理解的基础上，当父亲心情愉悦的时候以探讨问题的方式去和父亲沟通，比如你现在大三，即将面临毕业招工做，是不是需要提前锻炼一下，在寒暑假的时候出去打工。再好比，同学是一个小群体，你想融入大家，其他人都选择留校玩几天，就你自己回家，是不是显得不合群，和大家一起互动可以增加你的社交能力。沟通要有效，一旦发现父亲抵触，不想聊，可以暂停，注重沟通的质量不是次数。

对于父亲的爱，你没有心安理得的理由逃离控制，这个爱是以哪种方式传递给你的，物质的？精神的？你担心父亲伤心，是担心你不听他的话之后，他对你失去物质的支持？对你生活的照顾？还是失去父亲对你的感情，精神上的寄托？当你逃离了父亲的掌控，能够照顾好自己，将自己的生活安排的仅仅有条，而且和父亲的感情关系也越来越亲近的时候，父亲会很开心你的成长，并不会伤心难过。

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