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75后女,与一位带八岁男孩的男士再婚,男...

匿名  

75后女,有一儿子即将大学毕业,几年前与一位带八岁男孩的男士再婚,婚后全心全意为对方和对方的孩子付出,但事与愿违,男方爱孩子胜过一切,发生了很多事情让我很受伤,心理失衡。而男方错误的溺爱也导致教育的不良后果,孩子学习和习惯以及性格品质各方面都有欠缺。
在不涉及孩子问题的情况下,男方对我很好,人也不错。但孩子的问题无法调和,导致矛盾日益增多一触即发。我也从几年前的心甘情愿付出,变成了后来的不愿多管。
一年前吵架,他带着孩子搬出去住,而我们俩并没有走到离婚地步,依然感情很好,只是平时各住各的,周末或者有时间才二人团聚。只是再难以与他的孩子同一屋檐下生活了。不知道这种情况怎么办?继续下去?还是狠狠心离婚
与他和他的孩子共同生活感到日子过得一地鸡毛,心力交瘁,下班都不爱回家,不喜欢看到两个人父子情深卿卿我我搂搂抱抱的样子,也看不惯孩子一身坏毛病不改。他从来看不到问题,我管与不管都是错,而且也确实无能为力。因为那孩子的亲妈是混社会的女人出身,婚内出轨几个男人,婚内出轨又生了孩子。所以这个孩子目前为止无人能管的了。
不在一起住以后,我感觉失落孤独,感觉他义无反顾的选择了陪伴孩子放弃了我。但又不能放下,不想离婚。从他的角度自然不能不管孩子。但我们两个怎么办呢?未来孩子大了,也未必能彼此全心全意吧?

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邱波心理咨询师

你为这个重组家庭全心全意付出多年,结果事与愿违,你一定很委屈吧。你爱着老公,但是老公在孩子子和你之间,选择了孩子,另你感觉失落孤独。离婚太折腾,不离婚又好像周末夫妻,平时就是独居。你纠结于两种选择,因为看似两种选择互不相容,背道而驰。

老话讲,少年夫妻,老来伴,你的孩子已经长大成人,而你越来越需要一个陪伴。你想将心比心,全心照顾老公的孩子,期待孩子可以待你如生母,老公对你心存感激。如此,大家各取所需,家庭和睦。等到孩子再次长大成人,你和老公相伴暮年。

你很善良,但是一片真心,并不能换来自然法则的改变。孩子和老公是血缘,你和老公不是夫妻之前是陌生人。生物属性的魔力强于一切后天努力。你自信满满想要填补孩子生母的角色,尽管生母并不称职,但是血亲这条事实无法改变。

在孩子和老公的关系中,你始终是个“外人”,你努力过多,可能被认为虚情假义,你不管不问,又会被认为冷漠无情。你主动站在老公和孩子之间,就会让你的位置尴尬无比,费力不讨好。

事实上,你只和老公有关系,孩子与你并无关系。你只需要对老公“负责”,孩子应该由老公自己管理,你可以帮衬着,但所有的决定都应该由老公来做。

当然,你意识到这些,已经分开生活一年了,这一年你们是周末夫妻,但感情很好,这也是你舍不得离婚的原因对吗?

目前你的眼前只有家庭和老公,你的双眼被双手档住了视线,只能透过指缝看世界。双手就像目前的困境和苦恼的感受,你无法摆脱它们,但是你可以与它们共处,慢慢移开它们。

假如,孩子长大了,你和老公又生活在一起了,而且只有你们俩人,你会做什么事情?想像一下,是否可以找到一些自己向往的生活,那就是你生活的方向的提示。

如果过着那样的生活,你现在需要做些什么准备呢?

独居是很孤独,同时也意味着时间充裕,可以自醒,可以学习。失落是对未得到之事的一种提示,其中也隐藏着期待和机会。

家庭和老公并不是你的全部,同时也不由你掌控。

唯有自我才是你的全部,也是你唯一可以掌控的。

7个回答
廖翠青心理咨询师

您好,看了你的心事,能感受到你的纠结和矛盾,你们彼此是有感情的 ,也都需要彼此,但是现实生活中涉及到孩子引起很多矛盾,不能在一起生活,是这样吗?
首先,在婚姻感情中,你最想要的是什么?他能给你什么呢?
其次,为了你们能够很好的在一起,你可以做什么改变或努力呢?

可以后台私信老师做个具体的分析。会让您更 清楚自己的内心和更清楚自己应该如何面对和解决

匿名普通用户

多谢回复!您的建议我会认真思考,感谢!

林建家心理咨询师

给你几条建议:

1.说话做事以不伤害关系为原则。再婚家庭最难处的是孩子,毕竟没有血缘关系,不是自己亲生。但有一点,要想家庭日子过的和和美美,最需要做的就是跟继子之间不把关系搞糟糕,一旦糟糕,就会直接影响你们夫妻之间的关系。

2.换位思考。这个爸爸是个好爸爸,孩子的妈妈放弃了孩子,把所有对孩子的关爱放在了爸爸身上,爸爸想给孩子更多的爱,是可以理解的。他们父子情深,见面搂搂抱抱,甚至在你眼里有一些坏毛病,这让你不喜欢,试着想一想,你希望他们父子之间出现矛盾吗?如果你和你的孩子拥抱,你老公也会像你一样做出不喜欢的表现吗?

3.注意自己的界限感。你和你继子之间是没有义务关系的,所以你要学会和继子之间的[界限感]。说界限感并不是说让你一点都不管这个孩子,而是在孩子和老公需要的时候,给予适当的帮助,把管孩子的责任交给他父亲,你只提供生活上的帮助,如果孩子愿意听你的,你可以把帮助的范围扩大一些.如果孩子不愿意接受你的帮助,甚至跟你关系紧张,那就少管或者不管,切记,管与不管,都要跟维护好关系相联系,千万不要破坏了关系,你和继子之间成为了敌人,那你们家就很难和谐相处。只有孩子身上的毛病交给他父亲,跟你没有关系。

4.关注自己的需要。你是爱你的老公的,只是多了一个孩子,多了一个和你争宠的对象。这从他父子之间搂搂抱抱你的,不喜欢就可以看出来,这一点你需要自我觉察,更需要做一些个人成长

匿名普通用户

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宋文静心理咨询师

再婚对象是一位带八岁男孩的男士,婚内出现问题,引起争吵,男方带着孩子搬出去,你感觉失落孤独,特别伤心,不知道怎么办?等孩子大了,能不能全心全意在一起。。白头偕老
非常理解你的心情,渴望关心和爱,希望对方在乎你,夫妻恩爱度过一生。
现实跟已婚男结婚,他还有个小孩,你们的家庭成员客体关系就是三人(你 他 还有就是他的儿子),孩子不是你亲生,就要找到边界感,教育管教孩子由他父亲负责,而你,最需要处理你们之间的关系,让他喜欢你,接纳你,你们的家庭才会更和谐。
其二就是换位思考,离婚了,男人愿意承担抚养教育孩子的责任,跟你争吵,也是带着孩子搬出去,可见他是非常有责任心,敢担当的好男人。你选择他,就试着替他分担,他对身边人的态度,就能看出他的人品,将来你也会幸福。
人和人之间的缘分是上天注定的,既然能相遇,就敞开心扉,好好沟通自己的需求,一切源于“爱”,希望找到平衡点,幸福一生。

张晶心理咨询师

你说你与一位带着8岁孩子的男士再婚,男方爱孩子胜过一切,发生了很多事情让你很受伤。很理解你的心情。看得出你是很在意这个男人的。只是目前没有办法解决这种关系。
你的描述看起来很客观很理性。相信你是一个通情达理的人。但人都有自己的想法,有自己的需求。会站在自己的角度上想问题,这很正常。
既然你现在很纠结,说明你还不是很愿意放下这段感情。那就努力去站在对方的角度上,尝试着多付出一些吧。你说他平时除了孩子以外对你很好。说明他是一个负责任的好男人。你也说了,孩子的母亲是混社会的,给不了孩子太大的帮助。作为父亲,他没有选择,他只能担起责任,对孩子好。那么在你们有矛盾的时候,他选择孩子,这也是可以理解的,你说是吗?没有什么是过不去的坎。尝试着和他好好去沟通。商量好如何去教育孩子。两个人达成一致。一起努力。相信你们的日子会越过越好的。
只要努力了。就不会后悔。即便最后没有达到自己的预期。那么在时间在事实的考验下,答案在你的心里也会越来越清晰的。我想会比这样逃避好很多。勇敢的面对吧,祝你幸福。
希望我的回答对你有所帮助。

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