我爱读书，爱孩子，不爱交际，善良厚道，包容，为什么周围的人还老欺负我呢？
你好，我是壹点灵的心理服务者王宁。
你是一个善良厚道的人，但是周围的人讨厌你、欺负你，你能举个例子么？
从你的描述来看，你是一个很好的人，别人这样对待你，你心里应该很委屈很难过吧。你要知道别人欺负你不是你的错，是别人的问题，你要保护好自己和孩子，在这里我建议你要划清人际交往的“边界”:
1.直接申明自己的边界和底线，你首先要清楚自己的边界在哪里，哪些是自己的责任，哪些是过度承担，对于过度承担的部分，要果断拒绝，并明确表达出来。
2.不惧怕冲突。如果惧怕冲突，随意允许别人突破底线，那就会成为“老好人”，一旦不满足别人的需求，反而会被指责，冲突是让别人清楚你底线最直接的方法。
3.经常对别人表达自己的真实需求。坦诚表达需求，经常对别人说“我需要”什么，也是让别人了解你的很好途径，别人知道你需要什么，同时也会清楚你不要什么。
希望以上建议能帮助到你，希望你开心快乐，加油！
你好，感受到你的无奈和不知所措，感觉自己当下已经做得很好了，可是却被不好的对待。有点好奇的是讨厌你的人，你和他们的关系好不好？
你有一个属于自己的世界，也在这个世界里把自己照顾得很好。当你的世界与周围的世界相接触时，可能会出现一点磨合的阶段，这个磨合可能需要去把握好自己的边界，我和他们之间的关系可能要到一个怎样的阶段？我们最后相处的模式是怎么样的可能要有一个预期。
人际交往的技巧也是需要慢慢学习的，可能有些时候虽然我们对他人很好，可是他人理解的好，跟我们自己表达出来的好，可能是两种模式。甚至说他人对我们的讨厌和我们自己认为的讨厌，也是不一样的，需要去澄清。
可以和身边的朋友去沟通一下，当你给这个朋友一种好的感觉的时候，对方的感受是如何的，去看到对方的反馈。也许就会慢慢的建立自己的人际交往模式了。
您好，我是壹点灵心理服务者蒋招夫。
我看到了你的描述，我感受到了你内心的委屈，我也很理解你的感受，因为我也曾经有过类似的经历。像你这样爱读书、爱孩子、不爱交际、善良厚道、包容的人，往往会被周围的人认为是“好欺负”的对象。这是因为这些品质在现实生活中很容易被误解和利用。
以下我谈一下我自己的看法，仅供参考。
首先，爱读书、爱孩子、不爱交际、善良厚道、包容的人往往不懂得如何表达自己的想法和感受。他们可能会因为害怕冲突而选择沉默，或者因为不想伤害别人而选择委曲求全。这种行为会让别人认为他们很容易被欺负，从而更加肆无忌惮地对他们施压。
其次，这些品质的人往往缺乏自我保护意识。他们可能会因为过于信任别人而被骗，或者因为不想伤害别人而被利用。这种行为会让别人认为他们很容易被利用，从而更加肆无忌惮地对他们施压。
最后，这些品质的人往往缺乏自信和自尊。他们可能会因为自卑而不敢反抗，或者因为不想被别人看作是“坏人”而不敢维护自己的权益。这种行为会让别人认为他们很容易被欺负，从而更加肆无忌惮地对他们施压。
所以，如果你想改变周围人对你的看法，就需要学会表达自己的想法和感受，学会保护自己的权益，同时也要学会自信和自尊。只有这样，才能让别人认识到你的价值和重要性，从而不再欺负你。
感谢你的信任，希望我的回答能够帮助到你一点，如有疑问，请你私信。
您好，我是壹点灵心理服务者王涵。很高兴参与您问题的探讨。
您有提到，您是一个很善良厚道的人。但是周围人都讨厌您，欺负您，可以感受到您的无助和困扰。看见您发的文字，能感觉到您是郁闷的。您可以跟我具体说一说吗？这样的情况是什么原因导致的呢？
以下给您几个小建议:
首先，您缺少自信，过度在意别人的想法和看法。有些敏感，您认为自己善良，厚道，包容，别人应该会喜欢这样的您，但是每个人都有自己的喜好偏差，我们做不到人人都满意，您这样的性格，也许别人就会认为您好欺负。
其次，您可以多与人交往，不要惧怕冲突。不要做老好人。适当的让大家知道您的边界和底线。要学会向身边人表达自己的需求和想法。
最后，您要学会倾听，倾听的过程可以学习到大家面对这样的问题会怎么做，从中汲取到方法技巧，应用到自己身上。倾听也可以从中汲取到对方的情绪，可以与其共情，拉进你们的关系。
以上您可以参考看看，希望我的回答可以帮助到您。
祝您生活愉快！
您好，我看到了您的信息，很遗憾听到您现在受到欺负，希望不要放弃自己的善良和包容，这是您最好的品质。有些人可能会利用您的软弱性格对您进行欺负。您可以尝试通过以下方式来解决这个问题：
保持沉默并不是最好的解决方法。尽可能表达出您的感受和立场。面对欺负您的人，不要害怕说出您的感受，让他们知道您受到了伤害。
找到同样的朋友圈子。试着去寻找那些跟您志同道合的朋友，在他们中间你将会找到共同的话题并感到更加舒适自在。
保护自己。学会自我保护，并在必要时寻求他人帮助，比如向学校或公司的领导者汇报此事。
自信的面对生活。保持积极的心态，坚信自己是一个有价值的人，具有自信的表现和态度，会让身边的人更加尊重您。
希望这些建议能够对您有所帮助，让您能够在生活中受到更好的对待。
您好，看了您的描述，您富有爱心，爱读书/爱孩子，有些不爱交际，善良厚道还包容，可有时还被周围的人欺负，内心很不平/不甘，也有些不理解。让我们来共同思考一下哦：
1.您说自己爱读书/爱孩子，是自己察觉到自己的爱，还是用行为表达出来呢，表达爱读书爱孩子的行为恰当吗。
2.您说自己善良厚道还包容，是自我的评价还是周围有人给自己的评价呢，评价的标准是什么呀。
3.您说自己不爱交际，是自我评价还是周围人给的评价呀，评价的标准是什么呀。
4.您觉得被周围的人欺负，有具体的事例吗，还是您的自我评价，感觉总是被欺负呢？
5.您愿意和一个爱读书/爱孩子/善良厚道/包容，不爱交际的人交往吗。
一个爱读书爱孩子的人，一般会得到很多人的喜欢，会很受欢迎。可能有时是我们自己觉得爱读书爱孩子，但没有表达出来，别人察觉不到我们的爱；或是表达的行为没有很恰当，没有用别人接受的方式去表达。
善良厚道还包容如果是周围人的评价，那么也说明了自己是个受欢迎的人，没有被讨厌哦，大概率也不会被欺负。如果只是自己的评价，可能评价的标准和周围的人有一点小小的误差。误差始终都会存在的，适当的减少可能会更有利于和周围人的合作关系。
其实爱不爱交际没有好与不好之分，只是每个人的性格习惯；在需要交际或是想交际的时候，以恰当的方式进行连接，依然会成为很受欢迎的人。
被人欺负是有具体的事例还是自我的感觉，人际交往中，每个人的标准和边界不同，同样的事情，有人可以接受/感觉到善意，有人觉得受到了冒犯被欺负。
一般情况下，一个爱读书爱孩子，善良厚道还包容的人会非常受欢迎，如果我们把自己的爱用恰当的方式表达出来的话，您说是不是呀？当然我们需要有自己的边界感，太多的给予，别人也会不珍惜。祝快乐好运。
您好，我是壹点零平台的社会心理服务者齐彦龙。感谢您的信任，我来为您解答你的困惑。
从你的描述中能够感觉到你的委屈，在生活中你都在捷尽全力的做到了这个社会的要求，可是你仍然感觉到你在他人眼里并不被喜欢，甚至感觉到了被讨厌。
在这种感觉中，你在努力让大家喜欢你，想要活进大家的心里，但是无论如何都无法进入，也感受不到自己被认可。有很强的挫败感，我会想到这样的挫败感是否一直在你的生命中就有呢？这个方向值得探索。
另外，从关系视角来看的话，在关系中你总是那个善良厚道的人，这势必需要对方是那些不善良不厚道的人才能对比出来。也就是说在你心里认为对方并没有你善良厚道，这样的气味会把逼迫着对方当坏人，坏人和好人的关系总是那么的冲突的，不可能喜欢啊。
朋友您好，看到您说到自己喜欢读书，爱孩子，善良厚道，包容，可是周围的人却老是欺负您，我感受到您的无奈和委屈，不知道为什么他们会去这样对待一个好人对吗？可是自己对于这个事情却无可奈何，其实我特别能体会到您的感受，我记得我曾经也是这样子的，我自认为我心地善良，对人也是死心塌地的特别的好，我也很喜欢看书，可是结果呢？周围的人对我不理解，跟我说话毫无顾忌，想怎么说就怎么说，我怕得罪他们，可是他们没有丝毫害怕得罪我的意思，所以后来通过学习心理学，我发现几个问题，然后改变了一下自己的应对方式，现在问题就好了很多了。
首先，为什么我们对人好的情况下人家还会讨厌我们呢？
其实这个问题是源于我们太好了，好到没有底线，人家得到我们的“好”太容易了，所以不害怕失去我们，从而对我们就无所顾忌；
其次，我们喜欢看书，善良厚道，像现在这样能够自律和心地善良的人很少了，正好如果对方跟我们的兴趣和为人是相反的，那么就会出现排斥，人都喜欢跟自己兴趣爱好相同的人相处，您认为呢？
最后呢，其实我们没必要在乎人家的想法，也不用刻意的去讨好别人，别人对我们好我们也会对别人好，但是如果别人讨厌我们欺负我们，我们也需要去适当的回应，要让对方知道我们的底线，要有界限感，当对方知道我们也有底线，就不太敢那么无所顾忌了。
希望我的解答能够帮助到您，祝您平安喜乐！
你好，有幸与你在平台相遇，共同探讨一下你提出的问题。
其实特别能理解你的感觉和体会，你爱读书，爱家庭爱孩子，而且你也善良厚道，但是周围的人却不但不认同，反而还欺负你是吧，这不仅让你感到委屈难过，也感到心里很凄凉是吧？遇到了这样的问题，谁都会有这样的感觉。
那是什么原因造成了这些让人不快的结果呢？我们可以找出几件这样的事情，是什么人欺负你？你平时与他们的交往是怎样的？可以在交往中有些什么样的改变呢？
在这基础上，我们也不必强求与他人的关系。做到人人都喜欢我们也不是太现实的。家人孩子的关系是融洽的，这就给我们的心灵提供了一个避风港。
如有疑问欢迎在平台寻求专业帮助，祝心情越来越好！
你好，通过你的概述，能体会到你认为自己善良厚道，但仍觉得承受来自他人的恶意对待的委屈和不解。对此我非常能理解你的感受，有缘遇到，我们不妨一起就此事做探讨和思考。
首先，看得出你认为自己有较好的行为表现，对他人以关爱和包容，但认为他人总会有欺负你的举动。从客观视角来看，如若自我在面对这样的对待时，产生痛苦情绪，是正常的心理机制。但我们或许也要考虑主观因素，即我们认为自己的行为，及我们认为他人的行为，是否是“真实存在”的。
组织行为学中有一个心理学概念，名为“自我服务偏差”，又称“自立性偏差”，即人们习惯于从好的方面来看待自己，当取得一定成功时，容易归因为自我努力的成果，而出现错误时，又会归因为外界因素，即把功劳归于自己，错误给与他人。是一种主观主义的表现，也是一种归因偏见。
其次，面对自己有不公和委屈的感受，我们不妨一起尝试思考如下问题：
1.“我”自认为善良厚道，包容的表现，在他人眼中是怎样的，对方是否也这样认为。
2.他人什么样的行为会使“我”觉得自己受欺负
3.“我”的哪些行为，“我”做了什么，使他人讨厌“我”
最后，通过如上思考，或许我们可以对自己和他人的行为，有不同的看法。客观现实不以我们的意志为转移，也许我们纵使多么善良厚道，关爱他人，都不能使所有人喜欢我们，我们也无法做到，人际关系，核心就是要相互尊重，在平等的基础上实现交互性，互利性。在自己表达自我需求寻求尊重的同时，自己也要对其有同样的举动，这在人际交往中的极其重要的。反之，则是一段不健康的关系，或许我们可以考虑结束关系。
希望通过我们共同的探讨，能对你些许帮助，祝福你❥
爱读书，爱孩子，善良厚道，包容，这是你的的一些良好品质。而人际是要互动的，而被欺负在你身上就是这种互动的结果。
人的本质，是各种社会关系的总和。这是马克思是的。尽管我们人类进化到文明社会，但丛林法则无处不在。看看世界，我们中国招谁惹谁了，但欺负打压，仍然无处不在。
回过头来看看哪些人容易受到欺负，你也对照一下，看看你有没有这些招人欺负的点。
1,没有底线，一味地迁就别人的人。2。没有自信，唯唯诺诺，遇到自己不同意的事也不敢反对的人。3.做事没有胆量，精神萎靡不振，弯腰驼背体态不好的人。4.被欺负惯了，而且从不反抗的人。5.形影单只，势单力薄，没有朋友，不善于社交的人。6.胆小怕事，遇事隐忍的人。7.过于顾虑别人的感受，容易被他人利用你的同情心的人。8.喜欢讨好的人。9.自卑懦弱的人。10.过度谦卑的人。11.过度清高的人，容易惹人打压。12.毫无原则的人。13.缺乏气场镇不住别人的人。14.性格率直，容易得罪人的人。15.太过于敏感脆弱玻璃心，别人的一句不好的话都能让你难过好几天的人。16.脾气急躁的人。17.太过于张扬爱炫耀的人，容易被嫉妒以及被孤立。
怎样摆脱别人的欺负：
1. 保持冷静。当你遭到欺负时，千万不要慌乱。保持冷静会让你更加清醒地思考问题，而不是被情绪所左右。
2. 收集证据。对于别人的欺负，如果严重，一定要注意收集证据，以方便事后维权。
3. 寻求帮助。如果你感到无助和困惑，可以向身边的人求助，比如老师、家长、亲戚或朋友。如果涉及侮辱诽谤，可以寻求警方的帮助。
4. 学会说“不”。对于不合理的要求和行为，你应该学会说“不”。不要让别人迫使你做你不想做的事情。
5. 保持自信。自信是抵御欺负的最好武器。你应该相信自己的能力和价值，不要让欺负者打击你的自尊心。
6. 学会忍耐。对于一些小事情，或者非原则的问题，要学会忍耐，不要小题大做。
7. 寻找支持团体。要有自己的朋友圈，你看看动物世界，哪些落单的容易被吃掉，群体会好些。
8. 学会沟通。沟通是解决问题的最好方式。你应该学会和别人进行有效的沟通，并尽量避免情绪化的言辞。
9. 学习自我防卫技巧。自我防卫技巧可以保护你免受暴力和侵犯。你可以学习一些基本的自我防卫技巧，如脱身、反击和逃跑。
10. 寻求专业帮助。如果你感到无法应对欺负的情绪和压力，可以寻求心理治疗。心理治疗可以帮助你理解自己的情绪和行为，并提供有效的解决方案。
总之，被欺负是一件很痛苦的事情，但是你不必一直忍受。你可以采取多种方法来应对欺负，并保护自己。无论你选择哪种方法，都要记住保持冷静、保持自信，智慧地解决自己的问题。
您好，我是壹点灵心理服务者陆广华。
您爱读书，爱小孩，善良厚道，这些都是非常难得的品质，努力，坚持下去，但是你说周围的人都讨厌你，这个让你感觉到苦恼了，为什么会是这样子的呢，可能我们需要澄清下，最近有发生具体的事情吗，让你有这种感觉，当时我们的想法是什么呢，又是什么样的情绪感受，又做了什么行为，关于你的想法，是不是真实的，可能我们需要跟其他人验证下，还有没有其他的可能性，你觉得周围人讨厌你，可能只是你的想法，它不是事实。适当的，正确的表达自己的感受，能让身边人，周围的人，能更加了解你，比如，你爱读书，爱小孩子这些方面，生活中，慢慢的，去表达自己的观点，也很重要。
希望能对您有帮助。
你好，我是壹点灵心理倾听师刘玥，看到你的烦恼，我很愿意帮助你。你说，你是一个很善良厚道、包容的人，但不知道为什么周围的人总讨厌你。你付出了你的善良和包容，但对方并没有感恩你的这份善良和包容，反而用你的这份善良和包容来对抗你，会让你感觉很委屈。
心理学家荣格提出过一个概念叫“阴影自我”，这是每个人都有的一种特质，而我们会习惯性的认为这种“阴影自我”是“不好”的，所以我们会拼命压制它，不去面对它。同时，我们不想被人发现自己隐藏起来的这部分特质，所以，当我们看到别人表现出同样的特质时，会感到厌恶。
这也类似于心理学上的另一个概念“投射”，我们都会习惯性地把自己身上不好的特质投射到别人的身上。我们对别人的评价，对别人的指责，其实都是自己内在的一种投射。所以有一句话叫做，“别人嘴里的你不是你，你嘴里的别人才是你。”
所以，从这个角度来看，别人讨厌你，并不是你的问题，可能他们不喜欢自己身上的某个特质，然后投射给了你。
同时，“自我阴影”这个概念也可以用来觉察自己。为什么你会觉得别人讨厌你？你身上有哪些特质是你自己不喜欢，不接纳的？
我们常说，人要好好爱自己。但是爱自己的前提就是接纳自己。人无完人，天下就没有完美的东西，人也是一样的。只有你做到随时觉察自己，了解自己，你不但能欣赏自己的优点，还能接纳自己的缺点，你就不会“认同”别人对你的投射，你自然也就不会受到伤害。
保持你的善良、厚道和包容，在当今这个物欲横流的时代，这些品质是很珍贵的。同时，随时觉察自己，接纳自己，当你做自己时，一切都会变得非常美好。
你好，我是壹点灵心理服务者梅露露。
爱读书，爱好孩子，善良、厚道、包容，这些都是一些非常好的品质。而你的描述里面说别人都讨厌你，还老欺负你，有没有想过别人讨厌你，欺负你，背后的原因是什么，他们是如何讨厌你的，有没有一些具体的行为。
有时候，我们会误解别人的行为。
同样的一种行为在我们看来可能是善良或者厚道，而这个行为可能伤害了别人，或者影响到了他的利益，他可能就讨厌你，所以具体的行为要来具体分析。
比如，一个同学在受另外一个同学的欺负，你上去保护了这个被欺负的同学，而那个欺负人的人他会讨厌你。这个时候你的行为确实是善良厚道的，这个时候欺负人的那些人的讨厌是不必在意的。相反，如果你和这个欺负人的同学一起欺负了其他同学，那这个时候这个行为。，对于你帮助的这个欺负的同学来说可能是厚道的，但是对于那个被欺负的同学来说，就是不善良的。
所以同一个行为可能可以被解释为两种性质。
如果真的有人来欺负你。你不要一味的容忍。还是该拒绝的时候要拒绝，该说不的时候一定要坚决地说不。如果自己处理不了，也可以寻求其他人的帮助。
你的善良也要带点锋利。
也可以去问一下别人讨厌你的原因，看一些行为自己是否得当，有则改之，无则加勉。
希望我的回答对你有帮助。
您好，我是壹点灵的公益解答师韩老师。
很理解您的心情。我给您几点分析。
1.人善被人欺。越善良的人越被欺负。你的善良要带点锋芒。学会建立自己的边界感。不能一味的老好人，处处忍让。要学会有点脾气。比如说，别人说了让你感受到特别不舒服的话，你可以严肃郑重的告诉他:我不喜欢你这样说，下次别这么说了。比如说，别人做了让你不舒服的事，告诉他你会不舒服，下次请不要这么做。
请你学会尊重自己，尊重自己的感受。只有你学会尊重自己，建立与人相处他们不能侵犯的边界，别人才会学会尊重你。不会再去侵犯你。
2.提高自己的价值。成年人的世界，喜欢欺负没有价值的人。不仅是善良厚道，会被欺负。而是他觉得你没有利用价值，得罪你了也无所谓，就会肆无忌惮的欺负你。
提高自己的整体个人价值，别人才会越来越尊重你！
谢谢老师的指点
您好!我是壹点零平台的心理服务者杨冬梅，谢谢您对我们平台的信任。
你说你爱读书，为人善良厚道，喜欢小动物，做事老实，但是还是老被周围人欺负，你感觉到很伤心，很能理解你的这份感受，当我们认为自己付出了真心却换不来周围人的理解时就会感受到委屈不甘和不被认可。
那么我们是不是有以下三种思维，第一是自利偏差，有的时候我们过高的估计自己，心理学上有个现象叫自利偏差，就是说人们往往高估自己而低估别人。
第二我们自身是不是存在着脆弱不自信，过度在意别人的想法和看法，有时候别人的一些不经意的话让我们觉得是在欺负自己，第三不合理信念，就是觉得只要自己是善良的，爱读书的，尊老爱幼的，就应该受到人们的喜欢，所以我们是否可以做到以下几点，纠正自己的认知偏差，不惧怕冲突，有的时候在生活中人际交往时候我们要学会亮明自己的边界和底线，要知道，在这个世界上必然存在着一些小人，这些小人都是畏危不畏德，就是有些人就是欺软怕硬。
感谢您的信任!希望我的回答能够帮助到您。
谢谢老师指点。我一直觉得做好自己就行了，什么事情在自己身上找原因。结果，总是被人欺负。有的人看你做的不好就吵你，做的好了就嫉妒，暗中作梗让你待不下去。旁边的人还看笑话，有的还要跟他一起欺负我。我真是心里凉透了
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你好，你说你是很善良厚道的人，但是周围的人都讨厌你，欺负你。你的情绪是困惑还是委屈呢？
不管在道德还是能力上，人们在评价自己的时候，都往往高估自己，而在评价别人的时候，都低估他人。社会心理学把这种现象称为“自利偏差”。
所以，首先在别人的评价中，你不一定是善良厚道的，这只是你自己的主观评价；而你认为别人欺负你，也许也是你的主观判断，别人未必有这个恶意。“自利偏差”导致我们在都把自己往好的方面想，而把别人往坏的方面想。
你可以请一个第三方来客观的评判，看看看自己是否存在自利偏差。
其次，你的思维意识中可能存在一些“应该思维”。你认为我善良厚道，包容宽厚，别人就“应该”喜欢我。但有时候人善被人欺，确实也是一种社会现实。不一定你善良厚道，别人就自然喜欢你，也许会反而认为你好欺负。
如果你的善良没有换来对等的对待，建议你尝试着进行回击。以德报德，以直报怨，会让我们的内心更加自洽。
希望我的回复对你有所帮助。