23岁女孩，对父母没有任何分享欲也没有依赖感，宁愿一个人在外呆着也不想回家，是为什么？女孩本人发问
您好?，有缘和您一起探讨。
23岁正值青年期，是我们开始【独立】面对社会的时期。大多数人往往会在这个时候开始探索自我：自己喜欢什么，厌恶什么，想要什么，不想要什么。我们逐渐脱离了青少年时期的不成熟，越来越了解“我”这个个体，一步步的变得成熟起来，独立起来。我们开始有能力掌控自己的人生，也有能力去面对、解决我们遇到的问题。
因而，寻求独立的空间，开始一个人呆着，这是我们社会化的一个必经的阶段；
此外，我们和父母的一贯相处模式，会决定我们此刻的行为。或许您在成长过程中，也许父母并没有给到您过多的陪伴或者支持，让您习惯了遇事自己解决，自己扛；
另外，我们在成长过程中，除了没有被支持外，还有一种情况就是过度管控。父母对我们的约束、否定比较多，以至于我们会形成一种既定的思维－父母不会理解我们，也不会支持我们。所以，我们不愿意和对方分享我们内心所想，也不愿意去依赖于对方。
无论您属于哪一种情况，其实我想说，这些都已经是【过去式】了。我们与父母之间的相处，需要彼此去学会去沟通。比如，您可以坦诚的告知父母您的感受，您需要父母做些什么，或许父母会慢慢的理解，也会慢慢的去改变。因为从您这个问题，还是看得出，您对于父母、对于亲情的渴望。
希望我的回复能够对您有帮助~
???
您好，我是心理咨询服务者蔡思建，有幸能解答您的问题。
在生活中，家庭是我们最重要的依靠和支持系统之一。然而，有些人可能会出现对父母没有分享欲和缺乏依赖感的情况，即使在外呆着也不愿意回家。
在这种情况下，可能存在一些事件或经历导致了对父母的不愿分享和依赖感的情绪反应。
首先，让我们考虑可能的事件或经历，如家庭环境、家庭关系或个人经历等。有时，家庭中存在着冲突、缺乏沟通或不良的家庭氛围，这可能导致个体与父母之间的疏离感和不信任感。如果一个人认为与父母分享自己的生活和问题只会引发冲突或不理解，他们可能会选择回避这种情况，更愿意独自解决问题或寻找其他支持来源。
根据精神分析理论，个体的情感和行为受到无意识的冲突和内心动力的影响。在家庭环境中可能存在的一些动力包括父母之间的冲突、对父母的情感需求或与父母的个体性发展之间的冲突。这些冲突可能导致个体产生对父母的不愿意分享和依赖感的心理防御机制，从而选择远离家庭。
举个例子，如果一个人成长过程中经历了家庭中的冲突和紧张氛围，他们可能会形成一种保护自己的模式，不愿意与父母分享内心感受或问题。这种模式可能源于对冲突的恐惧或对被伤害或拒绝的恐惧。
对于这样的情况，寻求心理医生可以帮助个体探索内心冲突和动力，并提供解决方案来改善与父母的关系。建立更加健康的沟通模式和建立信任的基础是重要的一步。
虽然有时我们可能会觉得宁愿一个人呆着也不愿回家，但也许有一天当你意识到，与亲人共度时光和建立真正的连接也是无价之宝。所以，让我们勇敢地迎接家庭关系中的挑战，相信在爱和理解的基础上，我们可以建立更加美满和富有意义的关系。
愿你能找到属于自己的幸福和温暖，无论是在独处还是与家人共度时光。
加油
你好，很高兴能和你讨论这个问题
根据你的描述暂时还不清楚你与父母失去沟通和依赖的原因，不知道你和你父母平时交流的频率和质量如何呢？你和父母一直以来的交流模式是怎样的呢？具体原因可能需要你提供更多信息才能确定。然而，有一些常见的原因可能解释为什么你对父母没有分享欲、没有依赖感，以及为什么你更愿意一个人呆在外面而不是回家。
1. 分离焦虑：有时候，年轻人可能会经历分离焦虑，这导致他们对离开父母和家庭环境感到不安。因此，他们可能更倾向于独自一人，而不愿回家。
2. 家庭环境：如果你在家中经历了不愉快的经历，如争吵、冲突或家庭暴力，你可能会对回家感到不安或疏远。这可能导致你更喜欢一个人在外面。
3. 心理健康问题：某些心理健康问题，如抑郁症、焦虑症或社交焦虑症，可能导致人们对社交活动和依赖感的欲望降低。如果你正在经历这些问题，可能会导致你对家庭和人际关系感到疏远。
4. 与父母之间的关系：有时候，与父母之间的沟通和亲密关系可能不良或不健康，这可能导致你不愿意与他们分享欲或依赖感。
由于能了解的信息有限，我只是提供一些常见的原因，可能与你的个人情况有关。如果你愿意，你可以和咨询师进行沟通，他们可以通过更详细地了解你的情况，提供更具体的帮助和建议。
你好，我是心理咨询师田颖，很荣幸能够回答你的提问。
从人格发展理论来看，23岁的年龄，正是寻找归属与亲密关系的时期。
在你的家庭关系中，给你带来了什么样的感受而让你不敢去分享和依赖呢？这么长时间，你自己抗住所有肯定很不容易，自己一个人默默忍受，化解各种压力，你很勇敢坚强。你能提这样的问题，也是积极的想去改变这样的状态，很赞！
首先，人的行为，是受环境影响的。原生家庭的环境，社会经历以及朋辈关系，都会影响你对父母的关系。
其次，对于父母，你内心的期待是什么？如果父母多次伤害造成你不敢去期待，也会失去分享欲望和依赖，让你有自己很冷漠的误觉，而这种误觉并不是你的错。
另外，和父母沟通的方式，双方都觉得舒适的沟通才是好的沟通，良性的交流会让双方都能达到满意的效果。可以试着和父母换一种沟通相处的方式。
相信你能积极的改变，如果还有其他疑问，欢迎随时私信我。
您好，您现在的疑惑是，不知道为什么自己跟父母之间的关系非常冷淡，不想亲近，不想分享任何的想法，甚至不想回家。
有这样的想法一定是有一些原因可寻的。对此我有以下问题，希望您能够回答，以便帮您分析一下。
1、 您跟父母的相处模式是如何的呢？
2、 您最近有跟父母之间发生一些不愉快的事情吗？
3、 您已经成年了，是否有离开家自己生活呢？
现在社会发展速度很快，年轻人接受新事物的能力又远高于老人，因此父母辈的跟年轻人之间的代沟会越来越大，父母有时候不能理解子女的想法，认为他们过时了。父母也觉得子女的行为太过于新奇，无法接受。
作为子女如果能够从他们的人生经历和角度去看待问题，也许能够对他们多一份理解。对于自己的新的想法和观念，可以试着用父母能够接受的方式告诉他们，相信有了好的沟通方法也许可以缓解您与父母之间的关系。
你好，通过你的概述，看到你对父母没有任何分享欲和依赖感，即使身在他乡，也没有产生想家的念头。或许，我们可以一起来分析和探讨原因。
首先，对于远在他乡的你，或许在我们大多数人的观念里，即使不能来去随意，但也会有思念家人的想法，也许这也是你理智思考后的疑惑，为什么“我”没有这种感觉。对此，我非常能理解你的感受。
其次，由于你在文中的描述较少，我想我们可以先思考几个相关问题：
1.对父母产生疏离感是否已经持续很久
2.是否从儿时起，与父母亲子间的陪伴或共同生活时间较短
3.“我”是否在成长过程中，长期处于自立状态
4.除父母外，是否还会对其他社交场合，或亲密关系的建立时，产生过排斥感
通过上述问题的思考，如若我们的答案多数为“是”，或许我们的人格特质偏向于“回避型依恋”人格（仅供参考，还需专业心理医师的诊断）
最后，或许是在我们幼儿时，我们的自然的陪伴需求，没有得到很好的满足，在儿童，乃至少年时期，或许除了物质外，父母与我们情感上的陪伴与支持也有缺乏，以至于我们养成了独立自主，较少在精神层面仰赖他人的性格，所以，没有对父母没有依赖感和分享欲，用较为冷漠的方式，也是我们心理防御机制在起作用，或许为的是不愿受到“求得不得”的伤害。
由于信息有限，我只能提供一些依托文中所述内容的大概参考，如需进一步帮助，建议寻求专业心理咨询，希望通过我的表述，能对你有些许帮助，祝福你❥
你好。很有缘看到你的信息。
对父母没有分享意愿，也不想依赖，宁愿一个人在外呆着也不想回家，自己对此很困惑是吗？
没有分享欲，宁愿一个人在外呆着也不想回家，是行为表现，根据心理学认知三角理论认为，我们的行为受情绪影响，情绪受认知/判断影响。
因此，想了解自己为什么会这样，我们可以从我们的行为开始觉察，
不想跟父母分享的时候，你是什么心情/情绪？
起这样情绪时，你是如何判断自己、父母的？
通过觉察，我们可以发现，自己不想分享，不依赖，不想回家，是在逃避一种情绪；而这种情绪，来源于跟父母互动时自己的一种判断/认知。
是自己对父母的判断/认知，才让自己不想跟父母分享的。
提供以上信息，希望有你想要的答案。祝福你。
姑娘你好，听了你的描述我感到很心疼，抱抱你~
23岁是我们对世界充满了好奇和迷茫年纪，我们多希望父母可以成为我们坚强的精神力量，在我们脆弱无助的时候可以依赖他们，在我们探索世界的过程中可以把所见所感分享给他们，然而在你的世界中却宁愿只有自己也不想与他们分享，是这样嘛？
姑娘我想请你回忆一下：这种感觉是从何时开始产生的呢？在成长的道路上是否因为父母的一些表现让你渐渐对他们失去了信任和依赖呢？你觉得什么样的父母才能激起你的分享欲和依赖感呢？
这里老师想要提醒的是：与父母依赖关系的形成是长年累月累积出来的结果，其原因是比较复杂的，如果你想要改变当前的现状，需要一个过程和充足的耐心，老师期待你更多的分享，以便于我对你有更多了解，才能更好的帮助你 。
最后希望姑娘可以慢慢学着从亲情中收获滋养，快乐幸福的勇敢前行，一起加油！???
你好。23岁的你对父母没有分享欲和依赖感，宁愿在外呆着也不想回家，你想了解自己为什么会这样。从你的文字能体会到你的疑惑和矛盾。
有两个你，一个是[本我]遵循快乐原则，只为满足自己的需要而不惜付出代价。因为一些事和认知，你不想与父母分享，也不想依赖他们，宁愿自己一个人
另一个是[超我]遵循理想原则，是道德话了的我，由道德理想和良心构成，是一切道德限制的代表。超我认为作为子女就应该和父母亲近
属于本我与超我之间的冲突
这种行为并不是突然产生的，而是长年累月形成的，不知道这个情况是什么时候开始的呢，在你成长过程中是否父母给你的关爱较少，成长过程中你与父母的关系如何，是否发生了一些事让你对父母渐渐失去信任和依赖？
不同年代的人，观念和价值观不一样导致沟通有障碍，你是否尝试过分享自己的生活给父母，他们的反应如何，没有的话，是什么原因让你不愿意分享呢。
你好，我是壹点灵平台心理服务者，通过你的概述，你很困惑，想自己怎么不像其它小女生一样，依赖父母，看到好玩的，有新鲜的事情，给老家的父母一起分享快乐，更没有想家的念头，是吗？
我非常能理解你此刻的心情，我有个侄女到像你一样，外出学习，工作后，除了她的父母主动打电话给侄女，一般很少打电话，也很少表达想家的想法，所以你概述的现状也是很正常的。
你虽然只有23岁，但我感觉你是个很能干的人，有思想的人。是否可以与你尝试探讨几个问题？
你从那些方面说明你，不想父母呢？在国家规定节假日，你们之间有联系吗？会寄一些礼品吗？
你从小是由谁带大，是否从儿时起，与父母亲子间的陪伴或共同生活时间较短？
在成长过程中，是否有在幼儿时期，自然的陪伴“求而不得”伤害的经历，用较为冷漠的方式来防御，使得自己不在受到同样的伤害想法？
除父母外，是否还会对其他社交场合，或亲密关系的建立时，产生过排斥感？
你与好朋友说过你自己不想家，以及分享好玩的事给父母，好朋友是怎么建议你的吗？
假如你的好朋友遇到你这样的事，你怎么帮她分析呢？
再这过程中，你有过尝试过与父母交流过这件事吗？她们是怎么回答你的？给你什么建议的？
你可不可以想象一下，如果上面问题都解决了，你像其它小女生一样，依赖父母，分享快乐，会给你带来什么不同？
通过以上探讨，你是否有所觉察和启发？
我估计很多人都为你找原因，出主意了，你很苦恼，想改变，有人说你可能是“回避型依恋”人格，独立自主的个性，是原生家庭影响造成的等等。其实我更想推荐的是你做一个心理咨询。你还很年轻，才23岁，心理咨询并不是说你有什么问题。只因你心里有太多的想法，很多疑问，我想让你在专业老师的帮助下，放松下来，更好的认识自己。调整好自己，从亲情中收获滋养，快乐幸福迎接美好的未来。
最后感谢你的信任，希望我的回答能够帮助到你。
你好，我是壹点灵的心理服务者，感恩遇见，感谢分享。
人们都说家是温暖的港湾，但是23岁的你，却宁愿一个人在外呆着也不想回家，跟父母缺乏沟通，完全没有分享欲跟依赖感，你感到困惑，来这提问，希望有人能够解答你心中的疑问，希望有人能够理解你。
但相反的是，我看到了你对家庭的渴望。
也许这个家庭并满足不了你对家庭的期待，他没有你想象中的理解，支持，关心，温暖和爱，在你一次次在外面受伤的时候，都发现家里并不适合疗伤。
也许只是因为你长大了，你有了一个全新的世界，而这个世界对于父母来说太新了，新到他们不愿意走进来了解看看，于是你们距离就越来越远。
也许没有任何的理由，只是因为独立久了。
看你的IP在英国，不知道你是不是留学生呢？你一定是个独立坚强的女孩吧，一个人在外面真的不容易。尽管你独立坚强，但是偶尔还是会想有个温暖的家，渴望有对可以依赖的父母让你可以暂时的得到庇护，是吗？
我不知道我的猜想对不对，但是我肯定你心里一定是有答案的，对吗？
我得到的信息不多，就不妄加猜测了，只想在这里作为一个陌生人给你一个温暖的拥抱，加油，女孩！
你好，很荣幸在这里与你相遇。
听起来是和原生家庭中的父母的亲密关系的议题，给你带来了困扰。
我们人类是具有社会属性的，从马斯洛的需求层次理论来看，生理的需求、安全的需求都是比较浅表的需求，随着我们年龄的增长、阅历的增长，我们对爱和归属感的需求会越来越看重，这也会是我们毕生追求的方向。
我从你的描述中，我听出了你对于家庭亲密关系的一种渴望。当我们在外面受了伤，遇到困难的时候，最希望的是能够有一个安全、温暖的港湾，让我们可以回到那里，卸下铠甲，重新整装待发。
而在你的家庭里，你似乎是没有得到这样的一个港湾；相反是愿意自己一个人躲在洞里，去舔舐自己的伤口，帮助自己恢复，是这样的一种状态吗？
这样的状态，从依恋心理学的角度来说，可能会和你与原生家庭中主要抚养人形成的依恋关系有关。
如果是安全型的依恋关系，你会勇敢的去探索外部世界，但同时知道有个安全的家可以随时回去；而矛盾性的依恋关系，可能会让你想要回去，但是似乎曾经回家的经历并没有给你带来很积极、正面的回应，于是你就纠结到底是否该回去；还有一种回避型的依恋关系，你可能在过去的亲密关系中常常感受到的都是被否定、被拒绝，因此你慢慢的就学会了封闭自己，而不再回家。
建议你可以从这个方向，探索一下自己的依恋关系类型。
感谢你的信任，希望我们的沟通和探讨可以对你有所帮助。
其实我也一样，喜欢安静，不喜欢被念叨，我读大学的时候 不去夜店之类的 也不会晚归
专业的心理服务
平台承诺 免费退改
放心的隐私保障
全方位的隐私保障制度 放心咨询
服务时间：早8:00-凌晨2:00
关注公众号
下载APP咨询
情感咨询
客服
热线
公众号
你好，听你说到，和自己父母关系不亲近，对他们没有依赖感，也不想和父母分享关于自己的任何喜怒哀乐。也不想回家！
?非常理解你的心情，感觉对父母没有亲人之间的感情，对他们很冷淡。对自己的这个心理和行为很困惑是吗？
?为什么和自己家人没有亲密感，可能源于小时候父母对自己陪伴不够，父母对自己的爱和支持很少。成年后，父母对我们也没有太多的关心，爱与支持，更多的是批判和指责。以至于我们对父母没有太多的感情，所以不分享，不依赖，不想回家。采取冷淡的方式，对自己进行自我保护。
?人小时候本能的是依赖原生家庭给与爱与支持对社会才会有安全感。当无法得到或感受不到时，就本能的用冷淡来保护自己！以免自己太依赖父母，想从父母那里得到，又得不到爱与支持的这种受伤的感觉。一旦冷淡，就是不再指望，也不再奢求，这样自己就不会受到伤害！
?如何疗愈原生家庭对自己的伤害呢？我们可以去创造一个更深更好更广阔的场域。比如你能感觉和一片天空，一个星辰，一棵大树……有着很好的链接，那么去建立这个链接！当你建立一个正向的链接后。你便有了自己的第二个家族，给与自己保护和爱了！
?希望对你有所启发！祝幸福！