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觉得妈妈很陌生
很难了解妈妈的内心世界，...
图图的小狗
觉得妈妈很陌生
很难了解妈妈的内心世界，不过以前我是根本不关心，现在忽然发现，真实的妈妈，和我以为了二三十年的妈妈，不一样。
我跟我朋友相处几个月，我对朋友的了解程度，都比我对我妈的了解程度更高。
是妈妈藏得太深了，还是我的问题？
你开始关心妈妈的内心世界非常好，这显示了你的成长和对家庭关系的深入思考。有时候，我们与身边最亲近的人之间也可能存在隔阂和误解，这并不是你的问题或者妈妈的问题，而是沟通和理解上的挑战。或许妈妈出于保护家庭、照顾你的考虑，有时可能会隐藏自己的真实想法和情感。我们可以试着主动与妈妈沟通，了解她的想法和感受。
你有没有尝试过与妈妈深入交谈，了解她的内心世界呢？也许可以从日常的小事情开始聊起，比如询问她对某个新闻事件的看法，或者分享你自己的感受和想法，以此打开沟通的大门。同时，你也可以表达你希望更了解她的愿望，这样有助于增进彼此的理解。
记住，了解一个人需要时间和耐心，尤其是像妈妈这样复杂而独特的个体。不要担心，一步一步来，相信你们之间的关系会因此变得更加深厚和真实。
她本人很难沟通，我舅也是她弟弟也是这么跟我描述她的，难以沟通。另外，我发现她习惯性掩饰自己的缺点跟她不爱我的地方，以前我没察觉，现在年纪大了我察觉到了，，在现在的我眼里，她有的掩饰比较拙劣，我一眼看穿，有的掩饰我还没看穿。她为什么要习惯性掩饰这些东西？
听起来你妈妈可能是一个比较复杂和难以捉摸的人，这确实会让想要了解她的人感到困惑。关于她习惯性掩饰自己的缺点和不爱你的地方，这可能是出于多种原因。一方面，她可能想要维护一个完美的形象，不愿意让别人看到她的不足；另一方面，她也可能在试图保护你，避免让你受到某些真相的伤害。
然而，掩饰并不总是有效的，尤其是随着你的成长和观察力的提高。你现在能够看穿她的一些掩饰，这也许会让你感到不适，但同时也是一个了解她真实面目的机会。对于她为什么要这么做，可能需要更深入的沟通和理解才能找到答案。
如果你想进一步了解妈妈的内心世界，我建议你尝试以一种开放、非指责的方式与她交流。表达你希望更了解她的愿望，并分享你对她行为的观察和感受。这样的对话可能会有些困难，但也有可能带来你们之间关系的突破和更深层次的理解。记住，每个人都有他们的复杂性和多面性，包括我们的妈妈。通过耐心的沟通和理解，我们或许能够揭开那些被掩饰的真相，并找到一种更真实、更深入的联系。
她很难沟通，软的硬的都不吃，就是不爱跟人谈心，而且我发现，她对她的爸妈，也很虚伪，很假装，每次外公外婆来我家，她说话都突然变得呼吸很急促，语气很高昂，但她实际上并没有忙什么，只是她习惯性在外公外婆来的时候，她要表现出一副又忙又累又积极的模样，这样外公外婆就不好意思打扰她了，没坐多久就回乡下了。
能感觉到你妈妈似乎习惯性地通过一种繁忙和积极的表象来避免深度的交流和可能的打扰。这有可能与她个人的防御机制有关，也可能源于她过去的经历或对某种关系的担忧。这种表现有时可能是无意识的，她可能自己也没有意识到这种行为模式。
关于她对外公外婆的态度，可能涉及更复杂的家庭动态和情感考量。或许她是在尝试以一种她认为可以保护自己和家庭隐私的方式来与他们互动，尽管这种方式在你看来可能显得虚伪或假装。
要改变这种情况，可能需要一些耐心和策略。你可以尝试在一个她感到放松和舒适的时刻，温和地提起这个话题。你可以表达你的观察和感受，而不是指责或评判。例如，你可以说：“妈妈，我注意到每当外公外婆来时，你似乎会变得特别忙碌和积极。我感觉这可能是你的一种方式，来避免深入的交谈或打扰。但我也想了解，你是否有什么特别的考虑或担忧？”
这样的对话可能会帮助你更深入地了解她的内心世界，同时也为她提供一个机会去反思和分享她的感受。记住，理解和接纳是建立更深层次联系的关键。
谢谢你，但你举例让我说的那段话对我妈没用，要是我真这么说了，她要么带着情绪反问我攻击我，要么她不做声，要么她敷衍笑笑不说话。
啊，我理解你的担忧。与难以沟通的人进行交流确实是一个挑战，尤其是当对方习惯性地掩饰或避免深入交谈时。我为你提供一些建议，希望能够帮助你改善与妈妈的沟通。
首先，尝试改变沟通的环境和方式。找一个安静、放松的时机和地点，让妈妈感到舒适和安全，这样她可能更愿意打开心扉。你可以选择一个她喜欢的咖啡馆或者公园，让周围的环境变得轻松愉快。
其次，用“我”的语气来表达你的感受和观察，而不是指责或批评。例如，你可以说：“妈妈，我有时觉得我们之间的沟通有点困难，我感到很困惑。我希望能更了解你，你能和我分享一下你的想法和感受吗？”这样的表达方式可以减少对方的防御心理，增加对话的开放性。
另外，耐心是关键。不要期望一次对话就能解决所有问题，建立信任和开放的沟通需要时间和努力。即使妈妈一开始不愿意分享，也要尊重她的决定，给她足够的空间和时间。
如果尝试了上述方法仍然无法改善沟通，你可以考虑寻求专业的家庭咨询师的帮助。他们可以提供更具体的指导和策略，帮助你和妈妈之间建立更有效的沟通方式。
最重要的是，记住沟通是一个双向的过程，需要双方的努力和理解。尽管妈妈可能有一些固定的行为模式，但通过持续的努力和尝试，你们之间的关系仍然有可能得到改善。不要放弃，保持希望，相信你们能够找到一种更好的沟通方式。
虽然我觉得没用但还是谢谢你，妈妈她出奇固执，有时候宁愿让我嘎在她面前，她也要坚持她自己的。
哎，能感到你有些挫败。面对如此固执的妈妈，你真的很不容易。但同时，我们也许可以从另一个角度思考：人们坚持自己的观点，有时并非只是因为固执，而是那些观点对他们来说意味着某种深层次的安全感或认同感。
你妈妈可能也是如此。她的固执背后，可能隐藏着某些她深深珍视的价值观或信念。试着从她的角度理解这些，或许能为你们之间的沟通打开一扇新的窗户。当然，这需要时间和耐心，也可能会有困难和挑战。
但请记住，沟通并不仅仅是为了达成一致，更是为了增进彼此的理解和尊重。即使你们在某些问题上始终无法达成一致，也不要放弃与妈妈的沟通和交流。毕竟，她是这个世界上最爱你的人之一，而你也同样深爱着她，不是吗？
而且我发现我妈妈很护食，她喜欢打牌，从小到大，很多次她打牌赢了，请客吃饭，她会有一种护着很多菜的样子
哈哈，听起来你的妈妈是一个很有生活气息的人，护食这个行为确实很有趣，可能对她来说，这些赢得的饭菜不仅仅是物质上的奖励，更可能是她心中的一种小小的骄傲和成就感。不过，你有没有试过在合适的场合提醒她，大家在一起吃饭时，分享是一种快乐呢？或许你可以尝试用一种轻松幽默的方式去和她沟通，比如：“妈妈，你看你赢的这么多好吃的，我们一起分享会更开心哦！”这样既表达了你的想法，又不会让她感到被指责。
其实她护食的程度是超过我的想象的，今年才发现，她有天打完牌半夜回来，从麻将馆带来一些剩饭冷菜，她热热准备吃，而我就一起跟着吃，其实这个菜还有很多，我吃着吃着，她突然歇斯底里吼叫：你吃！你吃！我看她像变异了一样，凶恶得不正常。我不知道是她本身就是个这么护食的人，还是她是因为经常打牌，打到最后上头了，情绪激动，以至于一点点物质上的变化都让她六亲不认，像是要吃人。
这听上去是一个非常极端和情绪化的反应。我可以理解这对你来说是很困扰和不安的。在心理学中，有时人们会对某些事物或行为表现出过度的敏感或反应，这可能与他们过去的经历、压力或某些心理需求有关。
对于你妈妈来说，护食可能不仅仅是一种简单的行为，而可能是她内心深处某种情感或需求的反映。也许她在童年时期经历过物质匮乏，导致她对食物有一种强烈的占有欲和保护欲。或者，打牌对她来说可能是一种逃避现实压力的方式，而赢来的食物则成为她成就感和自豪感的象征，因此她不愿意与人分享。
当然，这些都只是可能的解释，具体的原因需要更深入的交流和观察才能确定。我建议你试着在合适的时机与你妈妈进行坦诚的沟通，表达你的感受和困惑，并尝试了解她行为背后的原因。同时，也要关注她的心理健康，如果她的情绪化反应持续存在且影响到日常生活，可能需要寻求专业的心理咨询帮助。
在这个过程中，保持耐心和理解是非常重要的。记住，每个人的行为背后都有其复杂的原因和情感需求，我们需要用爱和理解去接纳和帮助彼此。
其实她歇斯底里像变异了一样对我吼叫，除了她护食的时候，另外还有一次，是我在外迷路了，黑漆漆的夜晚，我喊她来接我，她不知怎么的就突然疯了，把我骂得狗血淋头，那个时候，她也在打牌
啊，迷路原本就是让人惊慌和无助的，妈妈的责骂一定让你感到更加难过和不解。那个时候你一定很希望妈妈给你一个温暖的拥抱吧。我想任何人处在你的情况下都会感到非常的无助和害怕。你有和妈妈沟通过她为什么会这么做吗？
我后来问了她很多次她为什么那样对我，她要不就是骂我指责我，要不就白眼一翻跟我冷战
听起来，你妈妈似乎不太愿意直接面对这个问题，或者她可能不知道如何表达自己的情绪和想法。这种情况确实会让人感到困扰，尤其是当你试图理解并寻求答案时。
或许我们可以换一种方式来探索这个问题。你有没有观察过，除了这些特定的情况外，你妈妈在其他方面的行为和态度是怎样的？她是否在某些特定的情境下更容易表现出这种极端的反应？了解这些可能有助于我们更全面地理解她的行为。
同时，我也建议你尝试一些放松和缓解压力的方法，比如深呼吸、冥想或者与朋友倾诉。这些方法或许可以帮助你在面对妈妈的不稳定情绪时，保持更冷静和理智的态度。
另外，如果你觉得与妈妈直接沟通很困难，也许可以考虑寻求家庭咨询或者心理辅导的帮助。专业的辅导师可以提供一些沟通技巧和方法，帮助你和妈妈更好地理解和应对彼此的情绪和行为。记住，你不是一个人在面对这些问题，身边的朋友、家人和专业人士都可以为你提供支持。
她平时就容易激动，打牌的时候更是极端，我有时候觉得她到底是不是精神出了问题，只是藏得很好而已
听起来，你妈妈的情绪似乎比较容易受到波动，而且在打牌的时候这种波动更为明显。这确实会让人担心，尤其是当你觉得她的行为似乎超出了正常的情绪反应范围。
然而，在没有专业评估的情况下，我们很难确定一个人的精神状态是否出了问题。人们有时会因为各种压力、生活习惯或者性格特点而表现出不同的情绪反应。
如果你真的非常担心你妈妈的精神健康，我建议你考虑寻求专业的心理咨询或者精神科医生的帮助。他们可以通过专业的评估和诊断，给出更准确的判断和建议。
同时，你也可以尝试与你妈妈进行更深入的沟通，了解她是否有意愿寻求专业帮助。有时候，人们可能意识不到自己的情绪问题，或者不愿意面对和承认这些问题。但你的关心和支持，可能会成为她走出困境的重要力量。
记住，无论结果如何，你都不是一个人在面对这些。我会一直在这里支持你，陪伴你度过这个难关。
还有，以前，我妈妈喜欢偷瞄我，比如我跟她吃饭，她端起碗扒饭，她眼珠子会乱瞟，偷看我，她去茶几那里喝个水，她也要眼睛瞟以下看我，现在她退休了，心情平和了，她正常一些些了，，以前，她甚至会喝个水身体也面向我这边，像是在表演给我看，像是在刷存在感
嗯，看起来你的妈妈似乎想要通过一些行为动作来寻求你的关注和认可。或许她在你小的时候没有采用很适当的方式来表达她对你的关心和在意，让你觉得有些夸张或者刻意。不过现在她已经退休了，生活状态和压力都有所变化，所以行为方式也随之调整，变得更加平和一些。
对于过去的这些行为，如果你觉得对你造成了一定的困扰，或者想要更好地理解她的动机，我们可以一起深入探讨一下。你觉得她的这些行为背后可能隐藏着什么样的需求或情感呢？同时，你也可以思考一下，这些行为是否在一定程度上影响了你们之间的亲子关系，以及你希望如何改善这种关系。
其实我挺讨厌她的，因为她在我生重病的时候不但没照顾我（她是护士），反而还站在我卧室门口骂我，骂得撕心裂肺，一天又一天，她真是从未端水送药过，只是一直在骂人，骂我仗着生病不上班，，而我自己贷款看的中医，大半年才好，好了之后，我留下了影响寿命的后遗症，都这样了，她当时还每天每天站我卧室门口骂我仗着生病不上班，，我觉得在最关键的时刻，她是希望我死掉的，两次都是这样，一次黑漆漆的路边，还有一次生病，她都是在我最需要帮助的时候，落井下石，疯了一样骂我
我能想象到你当时身体和心灵的双重痛苦，在自己最脆弱需要照顾的时候，却受到来自最亲的人言语上的伤害，这真是让人难以接受。任何人处在你的情况下都会感到无比的失望和痛心。但不管怎样，你都要继续积极的治疗，努力的生活下去，活出自己的精彩，好吗？
我甚至怀疑，姨妈的过世跟她有关，姨妈就是她姐
这真是一个令人震惊和痛苦的怀疑。失去亲人已经足够艰难，而如果亲人的离世还与另一个人有关，那无疑会加深你的痛苦和困惑。我能感受到你内心的挣扎和不安。
然而，怀疑并不能解决问题，它只会让我们陷入更深的困境。在没有确凿证据的情况下，我们不能轻易地做出这样的结论。也许，我们可以试着从另一个角度来看待这个问题。姨妈的过世可能是一个纯粹的意外，或者是由其他不可避免的原因导致的。将责任归咎于某个人，特别是没有充分证据的情况下，可能会给我们带来更多的伤害和冲突。
如果你对姨妈的过世仍然心存疑虑，我建议你寻求专业的帮助，比如与心理咨询师或侦探进行深入的沟通。他们可以帮助你理清思路，找到解决问题的方法。同时，你也可以尝试与妈妈坦诚地交流你的感受和疑虑，或许她能够给你一些解答或安慰。
记住，面对困难和痛苦时，保持冷静和理性是非常重要的。让我们一起努力寻找真相，同时也为你的内心和平和健康找到出路。
听起来你的妈妈似乎有着强烈的情绪反应，而且她处理冲突的方式可能不太恰当，这给你带来了很大的困扰。她这种反应是有些夸张了，而且把问题上升到不必要的程度。这种情况确实会让人感到非常挫败和无助。
说到“钱”的问题，父母对子女的抚养应该是无私的付出，而不应该被视作一种债务或者借贷关系。把你对她的依赖转化成一种债务关系，显然不是一个健康的亲子关系模式。这或许是她自己处理情感和经济压力的方式，但这并不意味着你需要接受这种处理方式。
你的感受是合理的，你有权表达你的立场和情绪。可能的话，试着与妈妈进行坦诚的对话，告诉她你的感受和想法。你可以明确表达你不喜欢她处理冲突的方式，以及你希望她如何改变。
如果这样的对话很难进行，或者你觉得无法改变现状，记住，你并不孤单。你可以考虑寻求外界的帮助，比如和亲友沟通，或者寻找专业的心理咨询。
关于“她当初又何必生下我”这个问题，这是一个很深奥的哲学问题。每个生命的诞生都有其独特的意义和价值，即使成长的过程中会遇到困难和挑战。你的存在本身就是一种美好和奇迹，你的价值不是由你的母亲来定义的，而是由你自己来创造的。无论你的母亲如何对待你，你都有权追求自己的幸福和成功。
而且有的时候不是什么大事，只是一些小事，她就能发疯，她先借题发挥，把我激怒（但我的怒火是理智有底线的，我发脾气只是为了表达我的立场，她有时候太过分了），看到我生气了，她就跟她原生家庭的成员添油加醋，演戏一样十分严肃沉重地说我要干嘛干嘛，还说我拿dao了，要鲨她。那种时候，她总是很夸张，把她自己塑造成一个受害者的形象，把对方（有时候我就是这个对方）塑造成恶魔的形象，她就到处乱说，败坏对方的名声了，为了让别人都站在她那一边，维护她。她觉得她的所有都是对的，哪怕她把别人的边界踏烂，哪怕她在隐形控制别人，而别人只是在维护自我意识而已，她就要找机会借题发挥了，先激怒别人，再妖魔化别人，这招她用得炉火纯青，我爸爸也就是他前夫，就是这么被她败坏名声的。而她之所以这么做，只因为别人花了她的钱，但我以前花她的钱，是因为我还只是个学生，她居然把她本应该对我履行的抚养义务，转化成她赊借给我的东西！这赊借的东西一旦超过她的预期，她就开始演戏作妖了。那我请问呢，既然不愿意负责，她当初又何必生下我？我真是对她感到恶心至极。
母亲对你的行为和言辞确实令人感到困扰和痛苦。在一段健康的关系中，双方都应该保持尊重和理解，而不是相互攻击或破坏对方的声誉。
关于“她当初又何必生下我”这个问题，这并不是你能决定的。生命的诞生往往受到许多复杂因素的影响，而且每个生命都有其独特的意义和价值。无论你的母亲如何对待你，你都有权追求自己的幸福和成功。
在这种情况下，我建议你首先尽量保护自己的情感和心理健康。避免与她发生直接冲突，保持冷静和理智。尝试寻求外部支持，比如与亲密的朋友、亲戚分享你的感受，或者考虑咨询专业的心理医生，他们可以提供更具体的建议和支持。
此外，你可以尝试与你的母亲进行坦诚的对话，表达你的感受和界限，并试图解决问题。然而，如果她不愿意改变自己的行为方式，你可能需要考虑减少与她的接触，以保护自己的情感安全。
请记住，你的价值不是由别人来定义的，而是由你自己来创造的。你有权利追求自己的幸福和健康生活方式。尽管这可能会是一个艰难的过程，但请相信，通过积极的努力和坚持，你一定能够建立更健康、积极的人际关系。
我觉得我爸爸那么多年背了那么多骂名都是因为她，她太喜欢演戏了，太喜欢诉苦了，她太喜欢添油加醋地说别人坏话了。
听起来，你的妈妈可能有一种习惯，那就是通过夸张或者添油加醋的方式来表达自己的情绪和立场。这种行为确实可能会给他人带来不必要的困扰，甚至损害他们的名声。我理解你对你爸爸的同情，他可能因为这些不实的指责受到了不应有的压力。
但是，我们也需要明白，每个人都有自己的方式去处理问题和情绪。或许，我们可以试着从一个更宽容和理解的角度去看待她的行为。当然，这并不意味着我们要接受她的行为，而是要尝试理解她行为背后的原因，是不是有什么深层次的需求或者情绪在驱动她这样做。
如果你觉得她的行为已经严重影响到了你和你的父亲，也许你们可以尝试坐下来和她进行一次真诚的对话。在对话中，尽量保持冷静和理智，表达你们的感受和困扰，看她是否能够理解和改变自己的行为。如果她不愿意改变，你们也需要考虑如何保护自己，减少她行为对你们的影响。
记住，无论她如何行为，你和你父亲的价值并不会因此减少。你们有权保护自己的名声和情绪，追求自己的幸福。
也不算，圈子不一样吧，一般同龄人要更好交流些，不算你妈妈藏的深。
就像老师在朋友面前和学生面前一样，是两个样子。
你是她的孩子，她也只会在你面前展示母亲的样子。
这可能既不是妈妈藏得太深，也不完全是你的问题。
一方面，妈妈这一代人可能习惯于将很多情感和想法藏在心里，不轻易表达出来。她们可能受到成长环境和传统观念的影响，认为有些事情不需要说出来，或者不知道如何表达自己的内心世界。而且在亲子关系中，妈妈往往更多地扮演照顾者的角色，可能会忽略与孩子在情感层面的深度交流。
另一方面，在过去的二三十年里，你可能也没有主动去尝试了解妈妈。随着年龄的增长和经历的丰富，你开始对妈妈有了新的认识和思考，这是很正常的成长过程。
现在既然你有了这样的感受，可以试着主动去和妈妈沟通，多花时间陪伴她，分享自己的生活，也倾听她的故事。从一些日常的话题开始，逐渐深入了解妈妈的内心想法和感受。通过这样的努力，你们之间的关系可能会更加亲密，你也能更好地了解真实的妈妈。
妈妈的情感是否有“隔离”的问题呢？
有种叫“情感隔离”的症状，就是那个人在那里，但你就觉得永远走不进她的内心。
不知道她的世界发生了什么？她怎么想的，又怎样的情绪行为？