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心理杂志

有勇气的对自己的婚姻选择负责

作者:吴燕   2022-11-29   1655次阅读   4个赞

当婚姻出了比较大的问题的时候,我们需要去思考的是,继续和这个人呆在婚姻中,还是结束婚姻这种生活,或者给自己一个机会,再去找一个新的人。

 

这确实是非常困难的,因为我们要面对两个层面的问题,一是婚姻所带来的社会层面的问题。比如和家庭相关的经济利益,养育孩子等等,而第二个层面就是婚姻中所连接的亲密关系的问题,包括我的自我的关系,我与世界的关系,我在亲密关系中的需求,我在感情中的状态等等。

 

无论你做什么选择?只要你能够尽量的去对你的选择去负责,或者有一种去负责的心态,那么就可以了。

 

当你的内在人格发展到可以对自己的选择去负责的时候,无论你对关系或者婚姻做出怎样的选择,你都能体验到一种自我的感觉,你的心里不会再有那么多评判的声音,也不会有那么多令你难受的顾虑,你不需要在每一个层面去追求所谓的完美,而因此你才能够走出婚姻的困难,能够做得出你的选择。

 

所以无论是去接受现在的婚姻或者你的伴侣非常糟糕的现状,继续呆在婚姻里调试关系,还是能够有勇气的离开,甚至不顾后果。

 

这两种选择本身是没有问题的,真正将我们困在中间,让我们的内心备受煎熬的是我们内心的冲突。

 

那种不能左也不能右,总想要达到让多方都满意的执念,这才是我们痛苦的根源。

 

而要让所有人都满意,这其实并不是一个对自我负责的态度。

 

很多在离婚的事情上踌躇不绝的人,希望第一,能够让父母满意,让父母不要为自己的未来忧虑,让他们尽可能的不要难过,失望;

 

第二,他们又希望和伴侣能够达到认识,好聚好散,和曾经的公婆或者是岳父岳母也能够维持好的关系,第三,他们还希望得到周围他们在意的一些人的认可,比如说亲戚朋友,同事领导,而第四点也可能是最重要的一点,他们还希望自己的孩子能够不受到任何的影响,仍然能够呈现出丝毫和事情无关的快乐,单纯,不要有不安全感。

 

当我们去梳理这四条所谓的愿望时,我们会看到,尽管这四个愿望都非常非常美好。

 

但是我们也能够深切地去理解到,为什么很多人没有办法去做出这样一个关于婚姻的决定,因为他们还停留在要让所有人满意的这样一个思考体系里。

 

但我们必须要知道的是,在真实的生活中,我们都需要去面对,我们不想面对的那个部分,也就是缺憾或者说做不到的部分。

 

怎样才能摆脱?唯一的方法就是需要告诉自己,在这个重大的人生抉择上,我们得有一个以我为主体的思路。

 

什么叫做以我为主体的思路呢?

 

就是我命由我不由天,这个天是什么呢?其实天就是外部的环境,就是我们身处的世界之中,我们所感受到的关系,我们感受到的这个关系网中,我们所在意的所有人对我们的看法,我们如何看待我们对他们产生的作用和影响,我们都想要去令其满意的人,但是我们无法做到真正的完美,也无法做到让自己在意的所有人或者是这个所谓的天都获益,我们没有办法让外部的环境与我们之间的反馈仍然美好。

 

所以我们得有一个认知,那就是我的命,是我自己的,而我对于我自己的定义是可以由我来决定的,不需要完全活在这个所谓的天,或者是关系中的评判体系里,对自己负责,其实就是这样的一个态度。

 

它并不意味着你一定能够结一个很正确的婚,也不意味着你能够离一个很正确的婚。甚至也不代表着你在离开了这段婚姻关系之后,就能够好像重生了一样,开挂了一样,也不能保证以后你就不再重蹈覆辙。

 

个人成长中的对自己负责指的是,我们仍然会面对很多生活中的逆境或者是负面的状况,当然也包括我们自己,也许仍然在循环的重复的缺陷,我们在这种和他人关系的复杂局面下,也许仍然会到处碰壁,甚至仍然会头破血流,需要去接受和承担生活中的种种遗憾。

 

但是个人成长会带来一个坚实的内在基础,这个基础就是这些负面的状况,不会再打扰我,而我能够在不那么完美的,在有缺憾的喜忧参半的人生中去生活,我想这可能是我们走过一段失败的关系之后的最大的收获。

 

无论我们认为这个关系有多么狗血,你遇到的男人或女人有多么糟糕,无论跟配偶的纠缠持续了十年还是二十多年,也无论你现在的选择是和他继续纠缠还是重新开始,我们都要从中学到,我们可以对自己负责,而无需让周围的评判体系满意,我是自由的,如果用这种态度走下去,那么你的人生会越来越开阔。

 

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4个人已点赞

评论(2)

样**

2022-12-07 19:13

不错

滔**

2022-11-30 23:33

不错

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