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到底该怎么做

金灿灿的蓝柔  

结婚两年除了月子其他时间都在娘家,重要的时候都是我妈陪着,孩子一岁了,给他家矛盾不断上升,有时候感觉我错了,可是有时候又觉得他们做事太让人生气,想平静的给他们相处,可是见到他们我又做不到,老公在外地上班,每次给他说点啥他都给他爸他妈在说说,有次我俩吵架了,我回娘家,几天了他们没个电话,第三天他爸来我家,说所有的事情都怨我了,还说他孩子整天在外地回来一次不容易我给他吵架了,现在我看见他爸我就气不打一处来,让我原谅他们我做不到,每次给老公开视频知道提到他妈我们就吵架,不管他家人做的对错,他都不让说一句,这样我更气,我现在觉得除了孩子我谁都不想管,我该怎么办,到底该怎么做,结婚两年他回来四次,最长的是20天,有时候特别想离婚,感觉结婚带给我的除了一个孩子,什么都没有,孩子住院我自己还有我妈,孩子的成长除了我还有我妈他都没参与,只是一个月给2000生活费,还觉得我们在家花销大,真是越想越过不下去

回答
最佳答案
张攀心理咨询师

看了您的文字,感受到您深深地无奈和委屈。您也是幸运的,您的母亲一直陪伴在您的身边支持和陪伴着您。正所谓家家有本难念的经,每个家庭都有自己这样或那样的问题。
家庭中丈夫对您陪伴的缺失,对孩子成长过程中陪伴的缺失,都给您带来了伤害。
他的家人对他的过度保护又对您带来了更深的伤害,婆媳关系是一个一直存在于很多家庭中的难题,而他一方面是您的丈夫,另一方面是他母亲的儿子,也是处于两头为难的境地中。
或许丈夫常年在外工作也有您不了解的辛苦,导致他会说你们在家花销太高,我们是否想过用争吵以外的方式来呈现给他呢?给他一个大致的支出情况或许可以更为直观的解决这个问题。
看得出您理想中的婚姻是希望有丈夫的陪伴和支持,与孩子一起共同生活,而现在的状况与您的期待是有差距的。如果客观现实无力可以改变,老公不能回来工作陪伴在您的身边,希望您可以明确自己的想法,如果要继续生活在一起,就给予他更多的包容和沟通,共同探讨出一种适合你们现实情况的方法。祝好!

39个回答
李晓霞心理咨询师

现在确实是你很艰难的时候,你周围还有没有什么人际支持系统呢,比如可以和你交心聊聊天的人~

马红心理咨询师

您好!我是壹点灵心理咨询师马红!
看了您的叙述,能理解你的苦,理解你的委屈。
换作是我,我也能有您这样的想法。
不管您以后怎么办,您都要深思熟虑,
如果继续婚姻生活,那么您得积极解决问题,否则这种状态会耗费生活中的热情…耗费您的精力,进而影响孩子的成长。
如果离婚,那么您想好孩子怎么办了吗?以后独自带着孩子的问题做好准备了吗?
其实你不管怎么选择,都有利有弊,看看自己看重什么,能包容做到什么?
希望我的回答能帮到您!祝您开心!
如有需要可以私聊!

龚晓容心理咨询师

感受到了您的痛苦,这种情况建议您接纳这种状态去调整自己,不然情况会越来越糟糕的

日月乾坤普通用户

把孩子给他爸妈,然后你说离婚,然后自己去工作,你看他们怎么办。你就这么做,他们必然会低头。低头就签协议嘛,做不到就离婚,可保你一生无忧

徐慧清心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师慧清。
看到你的留言,感受到你在婚姻里的痛苦、孤单、无助、不被理解、委屈。生活实在是太苦了,还好,这一路有妈妈跟孩子的陪伴,这也是一直支撑你的动力。
看完你的故事,很多方面都还不是特别的了解,那么有一些问题你可以参考一下:
1、你家先生是什么工作呢?一直在外地吗?结婚以前在外地还是结婚以后才去的外地?你对他的工作性质了解吗?
2、你和你先生之前的关系是怎么样的呢?所有的矛盾其实就是你两的关系没有得到很好的处理。
3、婚姻是门很大的学问,也是需要学习和两个人经营的,不是一味的忍让与争吵。
4、老公在外上班,确实你每次给他说的什么,这是很重要的。在外工作也不是特别的轻松,就像你在家带孩子一样,都各有各的不容易的时候,所以两个人都要学会相互的理解和包容,要在对的时间说对的话,做对的事,哪怕是做错了没有关系,能纠正还是可以继续过好生活的。
5、你们每次吵架是因为什么事情而吵架呢?
6、父母疼爱孩子这是很自然的,所以你应该多一些理解他的父母心疼他的儿子,就像你的妈妈会心疼你,帮助你一起照顾孩子一样。
7、他不让你说他的父母,这点他做的没有错,父母再怎么不对,他们是长辈,我们晚辈不能在背后议论,这也是一种孝道。同理,如果有人说你的母亲的不对,你是否也会同他一样生气呢?
8、结婚两年回来四次,孩子的成长他没有完全的参与,那么孩子对父亲的印象是什么样的呢?这个也是需要你来打造的。
你和他的关系,是这段婚姻的重点。因为没有很好的相处,所以导致了很多关系的不协调。
想要改变目前的状态吗?如果想要改变,可以先从自己做起。
感谢你的信任,如果有需要帮助,可以私信我!
我在壹点灵等你!

刘海燕心理咨询师

你好,我是壹点灵咨询师刘海燕。

看到你的留言,感觉好心疼,结婚两年了,基本上都是一个人在面对一切,老公只回来四次,缺少了陪伴;有了宝宝也都是自己和娘家人在照顾,真的是太辛苦了。

目前来看,您和爱人以及他的家庭充满了争吵,这让你感觉过不下去,这种情况下,真的需要做出调整了:

第一,改变沟通内容。如果你和老公在有限的沟通过程中都提及和他的家庭哪里做的不到位,这一定会引起争吵。可以更改为讨论孩子的成长中的点点滴滴,这个才是让人欣喜和增进夫妻感情的。

第二,适当的给丈夫规定抚养任务。孩子的抚养过程中一定会占有重要地位,所以你想现在就要开始培养。从小事做起,比如让他帮孩子选购一个什么玩具或者是营养品。培养爸爸的参与意识,才会让他在家庭和孩子成长过程中找到成就感。


第三。建议您找专业的心理咨询,将和老公争吵分歧的谈话内容一起来分析,一个家庭中,道理往往是最不重要的。在咨询师的帮助下重构你们家庭,达到让你自己开心,家庭和谐的目的。

如果你愿意,可以私聊我,我愿意帮你走出现在的困境。

李杉杉心理咨询师

你好,我是壹点灵的咨询师李杉杉。

看到你的留言,感觉出你对目前婚姻状况的不满意,有一些矛盾的心理状态。

婚姻家庭是各种关系的组合,想要改变目前的状况,初步建议从几个方面入手:

1.重新认识你与老公,公婆的关系。

2.沟通互动模式的展现与改变。

3.对未来生活的期待和畅想。

具体的方案还需要与你进一步去探索。如有需求请联系我。

王湘静心理咨询师

您好,我是壹点灵的咨询师王湘静。
能感觉到您此时的心情是很复杂并且很难受的,很希望和丈夫极其一家人心平气和地相处,却总是做不到,丈夫似乎也不太理解您,目前感觉自己一无所有,除了孩子。

首先,您和老公能走到一起目前孕育了一个孩子说明是有感情基础的,只是目前遇到了一些问题需要解决,我们看到了问题,也可以看到问题背后更多的可以改变的力量。

其次,我们需要找到更合理的方式去和老公表达自己的感受,让老公真正知道您需要什么,你们可以共同处理什么问题。

第三,家庭问题就是夫妻问题,很多时候夫妻关系处理好了,婆媳矛盾,或者其他更多矛盾也能更加自如地处理好,需要夫妻齐心同心,共同面对。

希望我的回答能帮助到您~

李爱玲心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师李爱玲。
从你的描述中,我可以感受到你对老公以及婆家的不满与愤怒,也对目前自己的处境感到茫然与无助。
确实,老公长期不在家,两地分居,不仅你的情感得不到安抚,而且跟公婆的矛盾他也无力化解,甚至更多的是挑起矛盾。孩子的成长都是你和妈妈在陪伴,他除了给2000元,似乎看不到他在家庭中的作用与存在的价值。
作为已婚女性,甚至可以说某种程度上你已经是单亲妈妈了,情感上你得不到老公的理解,生活上你得不到他日常的陪伴,这些都让你看不到婚姻的存在必要。
但我也有看到,你来到这里倾诉,是想找到维系婚姻和改善婚姻的办法。
那我以前也做过类似的案例,通过咨询,问题也得到了很好的解决。您目前需要做的有以下几点:(1)想办法解决两地分居问题。(2)跟老公好好面谈沟通,告诉他你的期待和感受,也听听他的想法。(3)问问自己,理想的婚姻状态是什么样的,自己可以做哪些方面的努力。
如果你想做深入的探讨,而且也信任我,欢迎你私聊我。也祝福你早日走出不开心的状态,迎接幸福的生活。

夏樑心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师夏樑。
看到您的发帖能感觉到您一心一意嫁给一个男生,并且生了孩子承担并且期待了很多。同时,也承受了夫妻两地分居,与婆婆,公公矛盾处理和丈夫不理解自己等诸多痛苦和委屈。但是,老师依然要带你把问题看得通透。
第一:夫妻问题首先是再生家庭的核心问题,但是在中国传统文化中,也很难避免处理和应对原生家庭的问题,也就是民间俗语:恋爱是两个人的事,而结婚是两个家庭的事。
第二:我们在索要和需求的同时也需要考虑对方的需求,比如:女人需要爱,无微不至,温暖,安全感,关怀等等。同时男人也需要尊重,崇拜,理解和尊重。所以,求同存异才能慢慢磨合理解共生。
第三:就是分析离婚与不离婚我们的优势,劣势,机会点,威胁点,如果那样能让自己过得更好,老师建议您学习往那个方向努力好吗?
最后,具体问题具体分析,希望能与您一起分析梳理探讨交流好吗?

俞新怡心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理咨询师俞新怡。
首先对于您目前的处境我非常理解,同样作为一个女人我可以感受到您现在的痛苦和无助。我也非常想在这个时候陪伴您。
您表达结婚到现在都是自己的母亲在帮助你,老公和老公家的人都像是不在乎你的一样,你有没有静下心来想过主要可能是什么原因,你有没有像信任自己的母亲一样信任他们家的人呢,你有没有在合适的时间心平气和的跟老公聊一聊,讲讲心里话呢,老公应该是你值得依赖的人对吧。我希望您可以调整好自己的心态,往乐观的方向去思考问题,也可以找自己的女性朋友聊聊天,扩大自己的生活圈子不要把自己囚禁在痛苦中。不管怎么样我永远在这里我可以听您倾诉,适当给您意见。
感谢您对我的信任,希望我的回答能帮助到您,如还有疑问,欢迎私信和我交流。

周云心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师周云。

看起来,你们一直处于分居两地的状态,这本身就让您觉得许多缺失与遗憾,加之你们之间的沟通似乎也出了问题呢,尤其是你们之间的问题常常他又会缺乏界限的告知他的父母,这让问题更加复杂,让您感觉到您是一个人面对他们一家,爱人不仅没有理解到您,共同面对你们的问题,寻找解决之道,反而让你对未来更加的迷茫和纠结。

建议您:
第一.在婚姻家庭关系中,夫妻关系是第1位的。你们家夫妻关系,婆媳关系,亲子关系排序似乎有点错乱,面对问题的时候也缺乏了界限感。

第二.你们虽然已经结婚生子,但似乎还是各自在自己的原生家庭中生活。你们之间缺乏独立相处磨合的时间。如果问题出现在你
们之间,当然应该由你们两个成年人共同来面对和处理,而不是让各自的父母参与其中。

第三.婚姻的价值有三个部分,情绪情感的价值,生活的价值以及经济的价值。您仔细梳理分析看看,你们之间在哪些方面可以提升呢?目前最需要调整的似乎是你们之间的沟通方式与技巧哦。

感谢您对我的信任,希望我的回答能够帮助到您,如还有疑问,欢迎私信和我交流。

陈艳心理咨询师

你好,我是壹点灵平台咨询师陈艳。

对于你受到的委屈非常能体谅,付出了这么多却得不到对方的肯定和理解。

看了你的描述,虽然问题有很多,但是帮你分析下,其实也就是一个问题,你无法接受你的老公和老公家人的处事方式。所以,由此产生了各种闹心的事。

根据这个情况,老师想给你一些建议。
1.先确认,你是想继续维持家庭不离婚,还是想捍卫自己的利益不妥协?

2.如果是不想离婚,想要继续婚姻的,那你就需要接纳你的老公的处事方式,并且还要是不是比他想的更周到,虽然看上去你是失去了一部分自己的利益,但是得到了完整的家庭,也是一种得到。

3.如果你想捍卫自己的利益,即使离婚也不妥协,那就走离婚的路,但也不用抱怨太多对方的过失,因为想要改变一个人是很难的。

最害怕的事就是又不想接受对方,又不想失去自己的利益,任何事情都有得有失,就看你选择什么。我们生活中有出现过老公要喝酒,因为喝酒的事天天夫妻吵架,后来老婆不再管老公喝酒的事,有时还和老公一起喝点小酒,还打趣的提醒老公不要贪杯,反而家庭关系还比以前好了。

老师希望你放下不愉快的这些,理清思路继续往前走。
希望老师的回答能帮到你,加油!

杜娟心理咨询师

您好,我是壹点灵咨询师杜娟。

听上去你婚后的生活是不幸福的。孩子在自己身边,在娘家的生活时间大于在自己小家的时间。老公常年不在身边对于你们婚后感情的发展的确很不好。而且老公和妈妈的关系在你的感受上是超过了和你的感情是吗?

这些感受老师都懂。

老师谈谈自己的看法
第一,孩子难带在娘家带的确会少很多麻烦,但是会不利于夫妻感情的发展。
第二,老公在外地和爸妈在一起会本能的觉得跟爸妈亲,跟父母交流多,跟你交流少。这种感受会让你有被伤害的感觉。
第三,夫妻二人之间没有有意识的去展开交流,既然形式上相处的时间少,可能更需要通过交流来表达自己的真实感受。

你们夫妻双方都是希望被对方呵护的,你希望多得到老公对你和孩子的表示,老公希望能够有你能看见他工作赚钱的辛苦。

现在你觉察到了彼此的问题,婚后两年的时间没有发展出很好的互动方式,是时候改变一下了。

老师希望能够帮助你找到夫妻关系的卡点,帮你解开它。看清晰才能获得改变的方向和力量。

可以跟老师私聊,希望对你有帮助。

崔加运心理咨询师

您好!我是壹点灵咨询师崔加运,非常感谢您对咱们平台的信任与支持,也希望我接下来的内容能给到您一定的帮助。

首先,最让老师惊讶的是,你们结婚两年,他只回来四次,而且最长的是20天,那这四次加起来可能连八十天都不到。我真的很难想象,作为一个女人、一个新婚妻子、一个新任妈妈,这会是一种什么样的体验?孤独、委屈、痛苦、迷茫、无助……我想能有的感受你应该都有了吧。

其次,在这种情况下,他的家人不但没有心疼你,可怜你,为你分担一点压力,只是在经济上给予一点补助,更多的还是指责你,这种痛苦和委屈,真不知道你是怎么咽下去的。

第三,即使如此,你并没有毅然决然的选择离婚,而是让自己陷入了一种纠结的状态,我相信这是一个女人和一个母亲天生的责任心再束缚着你,对于一份感情,你有不舍,对于自己的孩子,你又不忍心让她受到伤害,在这一点,我也很佩服你。

第四,鉴于你所遇到的种种问题,我不确定你具体做了哪些事情,也希望你后面能跟我详细的沟通一下,我现在可以先给你一些建议:第一,先把自己遇到的问题一一罗列出来,然后根据严重程度、紧急程度进行一个排序。第二,先不要让家里其他成员参与,就你和老公直接沟通,电话或者微信,把问题一一沟通,说出你的感受和想法。第三,了解自己的老公内心的真实想法,并表达你对他的理解,然后商讨出适合你们俩的相处模式。

希望我的回答能给到你帮助,如果有不到位或者还有没解决的问题,欢迎找我私聊,祝您好运!

汪英红心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师汪英红。在你的描述中,同是女人的我能体会到了你的委屈、你的孤独无助和对这段感情的失落。
1,你的老公两年才回来4次,是工作原因,还是他不愿意回来呢?
2,你一直住在娘家,和婆婆之间的相处是不是有什么隔阂呢,婆媳关系一直都是大多数家庭中存在的一个冲突,你可否去尝试着和婆婆友好相处,这样对你们夫妻关系的改善是会有一定帮助的。
3换位思考,如果你的老公总说你的妈妈如何如何,你是怎么样的感受。
婚姻是两个人的合作关系,需要互相尊重。但愿我的回答能帮到你请私聊。

万从容心理咨询师

你好,我是壹点灵的咨询师万从容。
看到你在婚姻中的无助和无奈,除了孩子让你感到欣慰以外,似乎满满的都是挑战,老公在异地的挑战,跟公婆相处的挑战,跟老公沟通带来的挑战。可是你没有放弃,你到平台上来求助,说明你做了一个决定,那就是想看看可以做点什么,让一切都好起来呢?
俗话说,感觉好才能做得好。由于婚姻的主体是你们夫妻二人。只有你们两个人的连接够牢固,沟通够顺畅,其他的问题才容易解决。
从你的痛苦情绪背后,可以看出你的内在没有被满足的需求,那就是丈夫的理解和体贴。有了这些,你的情感水槽才能满一些,你才能够把你的爱给到你的其他家人。
或许,除了丈夫之外,我们可以看看,你还可以做什么让自己的情感水槽充满。那样,我们就可以更好的跟亲人相处了。
你希望知道怎么让自己的情感水槽充满吗?老师愿意跟你一起探索和讨论。

马亚苹心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师马亚萍!
我非常能理解你现在的心情和处境!因为我曾经也有过你这样的经历,不知道如何去面对,如何去处理,如何去解决才是最好的方法。我希望以下我的建议能帮助到您:
1.佛坨告诫我们言:万物众生都是烦恼心,我们来到这个世界是积善积德行愿来的!你跟你老公相遇本身就是千百年修来的缘分,所以不要为生活杂事而烦恼,动摇这份情,不值得,对吧
2.学着改变自己的认知想法,凡事想开点,遇事耐心点!
感谢你的信任,如需进一步沟通,可以私聊我!

张桂玲心理咨询师

你好!我是壹点灵心理咨询师张桂玲。
看到你的描述,很理解你此刻的无奈、愤怒、不被理解、不被关爱的心情。在我们生活中总能遇到各种烦恼,还好你一直有个妈妈在陪伴,如果你再调整好心态,能和你的丈夫家人有效沟通,问题一定能解决好。同时这也是你成长的一个点。
可以看出你对丈夫和家人都有期待,现实和期待有很大差距,是不是能换位思考问题,同时我们在沟通的时候多表达自己的感受,少一些标签的东西,不要处在情绪中。
希望我的解答能让你回到自己内在,我们也可以深入私聊。
感谢你对壹点灵心理平台和我的信任!

王丽心理咨询师

您好,我是壹点灵平台的心理咨询师王丽。

结婚两年除了月子基本上都是住在娘家,这个婚姻除了给了你一个孩子,好像什么都没有。老公常年在外面工作也缺乏感情的交流,与公公婆婆发生任何矛盾,老公也不会站在你这一边,看起来婚姻好像好像走进了一个死胡同。非常能理解你内心的愤怒与痛苦。

站在你目前的视角让你看到都是不如意,觉得生活非常痛苦。如果我们可以换一个视角看问题,我们可以看到真相的另一面,那就是老公为了家庭和孩子而选择去外地工作,错过了陪伴孩子他内心一定也有很多遗憾。另外,你和公公婆婆发生矛盾,他选择跟你吵架,可以看出他是一个孝顺的男人,但是被情绪控制的时候不会选择智慧的处理你和他爸爸妈妈之间关系。

当初选择嫁给他一定有他吸引你的地方,如果你能继续看到他身上优点和闪光点,那么你的内心将会变得更平静、更快乐,静能生慧,当你内心平静的处理公公婆婆之间的矛盾,会发现你原来可以处理得更好。

希望你早日迎来幸福快乐的生活。

林萌心理咨询师

您好,我是壹点灵咨询师林萌

这几年的生活真的很难为您了,虽然艰难但您还是努力在维系一个家庭的完整,这真的很不容易。

根据您的描述,您和老公发生争吵主要是存在于他很依赖他的父母,以及通过他转述你的描述以及他父母的做法让你对他和他的家庭非常的失望。

首先,两年的生活你是如何维系到现在的,这个家除了你老公这个问题,有什么是你也很在乎并要维系的,也就是老公提供给你的资源有哪些

其次,现在在你们之间的是他的家庭,有没有条件或者机会,带着孩子去和你老公一起生活,让他参与到孩子的成长中,也给你一个脱离他原生家庭的契机

最后,是不是因为在孩子的成长过程中,你和你妈妈已经做到了完全不需要他来操心的地步,也就是他不需要做什么生活也可以顺利推进下去。谁的孩子谁来负责,试着要他多多参与,多多承担,让他建立起这种责任感。

希望可以帮助到您,需要具体的分析可以与我私聊

罗燕心理咨询师

你好!我是壹点灵心理咨询师罗燕。 从你的文字描述中我看到了你的痛苦和无奈,一个家庭和谐的发展靠的是夫妻双方的付出,我只看到了你的付出!孩子一天天长大,他也需要父亲的陪伴!所以你作为这个家庭中的重要一员,你必须明白你到底想要什么?
第一:你和丈夫之间的感情如何?思考为何经常吵架!第二:你了解并理解你老公具体工作情况吗?他有没有时间具体去了解你和孩子的情况。
第三:你和他能不能为了更好的生活,想办法到一个城市生活工作!
感谢你的信任,如果有需要帮助,可以私信我!

郭云心理咨询师

您好,我的壹点零的心理咨询师郭云。
非常高兴能为您排忧解难。
目前您的婚姻状态,家庭生活状况真的很难,独自承担一切的你真的辛苦了!
1.看到您跟先生一结婚就异地,不知道结婚之前是否了解过他的工作性质呢?异地婚姻比异地恋更加难以坚持,你们之间的快乐和痛苦都无法直接、及时分享。看来异地这个问题已经严重影响了你们的家庭生活,有跟先生沟通过吗?他掉过来工作,或者你跟孩子去他所在的城市。
2.在当今社会,每一个孩子的出生都要用很多钱去支撑,您先生一个月给2000,我想您很清楚孩子的花销都在哪里。有空记录一下每一笔的支出,让他们看看您到底有没有乱花钱。您住在娘家,不管是人力还是财力,娘家都给您了很多支持,这些都可以让他们看到。
3.一个人照顾孩子,确实很辛苦,孩子也缺少了父爱,需要他们肯定您不是什么都不做的家庭主妇。您自己也要看到自己的价值,孩子快三岁了,接下来可以上幼儿园了,可以提前考虑自己的工作问题哦,提升自我价值。
篇幅有限,希望能够帮助到您。如果还有疑问,可以私聊我哦,祝安好!

唐菊兰心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理咨询师唐菊兰。

首先能看到在这段婚姻里您的不容易,老公不在身边,长期分居,长期与自己的母亲带着孩子,与公公婆婆的关系不好也让你很苦恼,更重要您的老公也不能站在您的角度理解您。

首先,我感觉您需要和您的老公找一个时间,心平气和地和他做一次沟通。对他表达出您目前的需要,比如说:您需要他的陪伴,孩子的成长也需要他的陪伴等等。

其次,和您老公说夫妻之间的问题还是要两个人自己处理,告诉父母牵涉的人多了,问题反而复杂化。

第三点,您需要与老公沟通一下未来生活方向,看看能不能对这种长期分居的现象做一个调整。毕竟夫妻长期分居的确不利于整个家庭的发展。

感谢您的信任,希望我的回答能帮助到您,如果想提升夫妻之间的沟通技巧,可以私信我与我交流。

白洁心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师白洁,看来您的问题陈述,第一时间想要和您深入交流。
就像您说的,结婚带给您的除了一个孩子什么都没有,这样的感觉的确会让人觉得无奈、迷茫,像是陷入无法摆脱的困境中。
从您的现状我看到的一是个人小家庭的构建问题,不知道是什么原因导致你长期在娘家居住,这样的家庭结构会让一个男人很难建立起一家之长的责任意识。二是你们两个原生家庭之间相互无法理解的对立状态。三是你们总是围绕两个家庭对错互不相让的沟通模式。这三方面都是造成你目前对婚姻落差,并需要根本解决的问题。
更多了解才能更多地帮助,如果需要帮助您从表面状况深入探寻根源问题,并找到解决办法,恢复婚姻幸福状态,可以私聊,我将尽力给予您提供相关帮助。

郑越心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理咨询师郑越。可以感受到很深的痛苦和无奈,像是一个溺水的人,却连一块浮木也难以找到,很心疼你。

从你的留言中,我简单梳理了一下你们目前婚姻当中存在的比较明显的三个问题:

1.你们的感情基础较为薄弱,虽然结婚两年了,但是见面次数,时间很有限,对彼此新的了解越来越少,更多的都是停留在一个固有印象之中,对彼此有很多不满,因此,改变起来,有一定的难度;

2.你们的沟通模式及情绪调整存在比较大的问题,敏感话题不能出现,一旦出现,无法调整自己的心态平和沟通,因此你们之间的矛盾处理能力会变得很弱;

3.没有分清楚“小家”和“大家”,结婚后,你,丈夫和孩子是一个“小家”,两边的家庭是一个“大家”,在你们的婚姻中,没处理好“小家”的问题,同时把“大家”的矛盾也激化了,因此造成了更大的压力,被束缚的更深。



在此给你一些建议,你可以尝试来做一下:

1.明确自己的内心,可以拿出一张纸,分别列出你对这个“小家”的留恋和不喜,思考目前来说哪个比重更重一些;

2.通过一些课程或课本进行情绪和沟通方面的学习,这不仅是为了这个家,也是为了你自己的生活可以过得更好;

3.寻找一个你信任的咨询师理清你们之间的情感模式,再慢慢去解决你们的情感,异地,沟通及两个家庭之间的问题。

感谢你对我的信任,希望我的回复可以帮助到你,如果需要更多的帮助,可以私聊我,祝福你。

王玥心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师王玥。
此刻我非常理解您的委屈和愤怒的心情。确实对于一个母亲来说,希望在一个家庭中,丈夫的责任不仅仅是赚钱养家,而是一起照顾孩子。但是现在,孩子基本上是由您和自己的妈妈来照顾,所以您内心对爱人对孩子疏于照顾的态度,非常气愤,这一点我是非常理解的。

另外我看到您除了是一个负责任的妈妈之外,也非常在乎家庭的和谐,也希望能够和爱人和睦相处。您对公公参与家庭关系的事情非常愤怒,也能够看出您真的非常在乎您的家庭和睦。

那么如何才能拥有一个和谐的家庭呢?老师在这里想给您几点建议。

首先,您要思考一下和爱人如何分配照顾孩子的问题,如何分别承担自己相应的部分。
并且让爱人多多参与孩子的成长,让他与孩子建立更多的情感,那样他可能会更加喜欢参与孩子的照顾。

其次,调整好自己的情绪,和老公发生矛盾的时候,尽量以平和的方式进行,这样有利于促进家庭和谐,并冷静的思考你们的问题所在。

最后,培养一些自己的爱好,交一些朋友,这样也有利于情绪的调节。

希望我的回答能够帮助到你,如果有什么疑问或许要我的帮助,欢迎和我私信交流。

庄颖娜心理咨询师

你好,我是壹点零的心理咨询师庄颖娜!

长长的几百字,看到了你的委屈、气愤、及不知所措。孩子还小,在最需要老公陪伴时老公不在身边,甚至他的家人会因为你俩的争执来指责你,你和孩子2000元的生活费也会被认为花销很大...老师既心疼你又很想帮助你。

1、在家庭关系中,夫妻关系是排在第一位。如果可能,希望你能和丈夫一起生活,良好的夫妻关系,会化解生活中的很多问题。
2、老公不在身边时,是否有抽出时间带孩子回去看看爷爷奶奶呢?虽然夫妻两地生活,但是你一直跟妈妈在一起生活,没有跟老公家庭建立一种链接和互动,所以公婆在感情上会认为你还是个外人,在与老公发生矛盾时,他们会毫不犹豫的站在老公一侧,让你觉得的委屈与气愤。
3、与老公进行有效的沟通,把你的需求和感受客观的跟老公表达,而不是用情绪去交流。

人的一生中,总会遇到各种不如意,但是解决方法一定会比问题要多。
老师是婚姻家庭咨询师,希望帮到你,有问题欢迎私聊!

李肖飞心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理咨询师李肖飞。
首先,看到您的留言,能感觉到您的生气、烦恼,之所以有这样的感受目前来看,老公的爸妈对老公是非常理解的,对您的理解和关心是有点少的。
另外,老公经常又不在家,本来沟通的时间可能就很少,加上沟通起来好像也比较费劲儿,甚至有时候老公沟通都不沟通,所以,综上所述非常理解您的感受。
最后,也感觉到在这样的家庭环境下,您对婚姻存在的意义产生了怀疑。

至于,怎么办做那?其实,到底怎么做,取决于我们选了什么样的目标。
简单来说,至少能看到三个目标
1.离婚
2.不离婚,学习更好的沟通方式改善关系。
3.降低期待,更多关注自己,老公不在家,自己多爱自己
4……

所以,首先确定下自己的目标了。
确定目标后,然后就是具体该讨论怎么办了
您可以先想想,想想自己想要未来的关系是什么样的?
目前 给我感受,您好像是不太清楚自己未来的目标。不知道该往何处,该怎么选。
但是,确定目标才是真正改变的开始,确定目标后才是真正讨论该怎么办…
所以,先好好想想,确定下自己目标咯
想好可以再留言给我,我们再具体讨论…

当然,如果不知道目标,那也不着急哈。可以先让自己情绪稳定下,平静下再想想了…
我一直在这里,想好后,就可以再留言或者私聊我哈

总之无论确定了何种目标,我都在,都可以留言或者私信我

孙慧娟心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师孙慧娟
从你的表达里,我感受到了你在这个家庭里没有得到被重视的委屈与迷茫。结婚两年了,这两年的婚姻生活,老公的缺席与不理解,让你心中积怨。在家庭中出现的矛盾,公婆与老公,都指责你一个人。独自承受着各方面的压力。感受到你深深的委屈与无力感。
能看得出你是非常需要老公的支持与关爱的。可是老公因工作原因,又不得回来满足你需要的陪伴。很能理解你此刻的心情与处境。因为我曾经也经历过。冰冻三尺非一日之寒,如果想要更好的解决你目前的迷茫与困惑,我们需要先让我们的情绪先稳定下来,才能把我们本就拥有的智慧开启。我想在此刻,你如此伤心,更需要的是一个能理解你的人,我们知道很多大道理但是仍过不好这一生。所以此刻我也不想用大道理去回复你。你的故事让我,看到了曾经的自己,但是我经过成长,今天我拥有了解决问题的方法,可以私聊我,给你做更多的分享。

张健逢心理咨询师

您好,我是壹点灵的咨询师张健逢,看到您发的留言,我能够理解您的心情,因为自己的老公在外地上班,在照顾家庭这方面您付出了很多,所以希望家人在遇到问题的时候,可以给予更多的理解、陪伴和支持。但是,每当遇到问题的时候,自己的老公和老公的父母在处理问题的方式方法上存在问题,导致矛盾越来越多。
对于一个家庭来讲,虽然身在异地工作,但也要对家庭负起一定的责任,参与其中,除了在经济上给予支持之外,更多的还有陪伴和照顾。看着自己的妻子为家庭付出这么多,也要给妻子更多的支持和理解。
如果自己的妻子和自己的父母之间出现问题了,作为丈夫,更重要的是起到一个调合的作用,而不是激化矛盾和一味偏袒。
对于离婚也是一个需要慎重考虑的事情,需要好好思量。
所以,给您一些建议:
第一,您和丈夫要进行适当的沟通,表达孩子在成长过程中父亲的重要性,表达您对她的需要。
第二,让他意识到他在家庭中要负起怎样的责任。
第三,在与公公婆婆的相处中和遇到问题的处理方式中,也需要做进一步的调整。
希望我的回答可以帮助到您,也可以私聊我进行更多的沟通。

龚淑芬心理咨询师

您好,我是壹点灵咨询师龚淑芬。看到您的问题,感受到您此刻的痛苦和纠结。
首先,你结婚两年,老公只回来过四次,孩子从出生到一岁,都是你和你妈妈在照顾,老公没有分担,公公婆婆也没有分担,可想而知,在这两年里你一定经常的感到辛苦和无助,并且也经常因为自己母亲的付出而感到心疼和自责。
其次,和老公视频,也许只是想让老公知道自己的不容易,可一涉及他父母的部分,老公总是没有了客观的立场。
因为这些,你有了很多的情绪,可一想到要离婚,似乎事情又没有到这个份上。所以,你非常的痛苦纠结。坦白来说,虽然你们结婚两年了,但你似乎从来没有真正的走进过他的家庭,和他的连接也好像只有孩子。
针对您的情况我给您的建议是:
1重新梳理自己对婚姻的看法和期待。无论是你还是你老公,也许都需要清晰自己在婚姻中的角色和立场;
2改变和老公的沟通方式,确保准确的传递情感和需要,就孩子的养育以及家庭的发展方向达成一致;
3在改善和老公沟通的同时,改变和公公婆婆的互动方法,争取把他们转化到资源的方向,这样你和自己的妈妈也可以得到一些休息。
希望我的建议可以帮助您,如果还有其他想要再说一说的,也可以私聊我。

普通用户

你想知道什么样的答案

徐景佳心理咨询师

你好,我是平台的心理咨询师徐老师,
我们有时会忽视一个事实:“婚姻不是一个人错才造成今天的局面”,
这种方式是我们去判断谁错先谁错多,
但这只会让自己心情更糟,记恨、翻旧帐、或互揭伤疤是让很多夫妻冲突越演越烈的原因之一。
这其中不光是和他的矛盾,还有和他父母的矛盾。

人的每一个行为的背后都是有原因的,这些原因多半反映了个人的需求和期望。
无规矩不成方圆,婚姻也有它的游戏规则,需要你改变的时候你不做出适当的改变,我想可能有你的原因,你可能会说我从小就是这样。
若真的发现自己身上那部分问题了,或许你更乐意去改变了。

我们都可能期待找一个三观相合的人,实际上每天在真实的生活里遇见的都是各种跟自己不一致的人,碰到三观完全相合的机会十分渺茫,而寻找彼此尊重差异的空间的那个他却相对更容易。你说呢?

另外,夫妻良好的相处,最首要的基本条件就是良好的沟通,一个良好的沟通是要将各自的需求表达出来,也同样为对方的需要努力达成一致。

我愿帮助你共同探讨夫妻之间走到今天的原因,并针对性给到建议。

姐不是限量版的,姐是绝版@普通用户

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姐不是限量版的,姐是绝版@普通用户

有个问题我想问你,你想孩子你带,还是你老公父母带,你带的话你跟你老公一起去那边,你老公上班,晚上都能见到面,也能帮助你,空的时间可以出去玩,你在家照顾孩子,等孩子大了,你可以在工作,还有你让他父母带,你老公外地工作,很少回来,你也不放心,在外面会干嘛对吧,经常不回家,回家就2000元给你们,让你们生活,而且男的都是妈宝男,都愿站在父母立场的,所以你要让你老公要一心只有你,足够爱你,才不会有那种思想了

爱自然生命力普通用户

夫妻关系不和谐,跟公婆关系不和谐,吵架,离婚,指责抱怨,这是你想要的生活吗?这是你带给孩子的生活吗?如果你不学习家庭教育知识,低能量的你还会遇到这样的问题,我只能给你一个方向,不要恶性循环下去,我们想要一个答案,却不知我们更需要一份成长。

若有所思的素璇普通用户

累死累活的最后啥也没落到

风淡云轻普通用户

上班吧,活出自我,让自己更出色

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