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我想结婚了,但是他说还不想那么快,我该怎...

匿名  

今年27岁了,同居大半年,正准备和男友见家长,我说我想要明年结婚,但是男友说不想那么快。过一两年再结婚,我问他为什么,问他是不是恐婚。他支支吾吾说了很久才说不确定我是不是最后的那个人,他认为他想要的老婆是会做家务和做饭,而我和他想的差的有点远,而且他家人对我期望很高。和他闹了一整晚,我们都不愿意分手,最后他说他会娶我,他想和我走到最后。同样的,他希望我可以从家务开始做起来。我想问,他真的会和我结婚吗?我可以相信他吗?他其实平常对我很好的,之前做饭都是他做给我吃,我打下手。上下班接送,我也很黏他,很爱他。见家长也是和他沟通了很久才终于准备带我去,那个晚上,他确实和我说他有点恐婚,他觉得我一直急着结婚,是因为年龄够了才和他结婚,他还说我们都是受过伤的人,不轻易全心全意去尽全力去爱人,他说有个很好的朋友离婚了,但孩子都有了。他不想这样,不想结了婚才后悔。所以他真的恐婚吗?我应该怎样做,我是真的想和他结婚的,我觉得他是爱我的,但他心里好多疑问。我希望大家能帮助我,让我们能走到最后。

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郭丽娟心理咨询师

你好,1.男生说不确定你是不是最后的那个人,这意思就是到目前为止你和他期待的爱人有差距,他不确定你是那个他要娶的人,至少他对你现在是不满意的。2.就是去见家长也是你和他沟通很久才带你去的,而且他家人对你还有很高期望,现在的你也不是令他们十分满意。3.他觉得你一直急着结婚是因为年龄够了,说明他没有感受到你对他的真爱对他的关心。
那么我们回头问问自己:你是怎么爱他的?给他的爱是他需要的吗?感觉你们相处更多的是他照顾你,做饭接送上下班。看到的是你对他的依赖享受他的照顾,有没有把这种享受被人照顾当成爱了。爱是相互滋养相互照顾,彼此成就。
他让你从做家务开始,他想找的老婆要会做家务会做饭,说明他不会在结婚以后也一直做家务做饭的,如果结婚以后和现在同居一样的模式他不会选择结婚的。
恐婚是你给他找的借口,他很清楚他想找什么样的人,只是现在还没遇到。不知道以后会不会碰到,所以找到之前不想分手。或许他说的一二年以后结婚是他给自己等待理想中人的一个期限,或者是等待你成长的一个时间吧。
希望从不同的角度给你帮助,祝安好!

43个回答
赵承凤心理咨询师

可以尝试把他害怕的点在婚前做调整磨合。

黄旺发心理咨询师

您好,从您的描述来看,我感觉您和男友两个受过伤害的人,一个可能是害怕再受伤害而不敢轻易全心全意地去爱一个人,一个却是希望尽快进入到婚姻中消除不安全感,是这样吗?
如何让两个人情感同步,这需要更加深入地分析和措施,具体细节欢迎私聊。

龚晓容心理咨询师

看的出来你们是相爱的,但他可能还有一些不确定性,他说希望你从做家务开始,似乎就是对你有些不满意,希望你改变呢

张印辉心理咨询师

你好,我是壹点灵平台的心理咨询师张印辉。

看到你上面的描述。你想结婚。但你男朋友还在犹豫。可以跟他探讨一下。共同解决问题。

需要帮助的话,联系我。

一无是处普通用户

可以先尝试分开自己生活一段时间,双方都好好想想自己在婚姻里渴望得到什么,再谈结婚的问题

王敏心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理咨询师王敏
可以感觉到你很想帮助他,其实同时也是在帮助你们。当然他能来做咨询是最好的,在他犹豫不定的时候,你能做的就是给予支持和理解。但这并不意味着他的顾虑就会消失,他的创伤,他的不信任和不安全感是需要处理的。

刘毅心理咨询师

男朋友目前在犹豫,那是因为他目前还不够确定你是否能够达到他的预期。你想交付于对方,但是对方目前还有一些不确定。看上去做家务是对你们关系有阻碍的,那么我们先跳过这段关系,从自己本身出发;如果慢慢的学会了做家务,是不是也拥有了一项技能?那么这项技能在日后也会给自己的人生带来乐趣,同时回到关系中,你所拥有的可以给对方带来满足感和幸福感。这是不是自己需要的幸福方式呢?害怕、不确定、恐慌的背后不就是感受不到完全,对未来的不确定而担忧么。愿意继续,但是止步于当下,这也是对方内心的矛盾冲突。一方面是想在一起,但是对未来担忧不确定,另外一方面就是放下,又无法割舍,需要时间观望。所以造就了不确定及不敢深度交付!

林建家心理咨询师

恐婚,背后的意义是还没有足够爱。从你的表达看,显然你还没有达到她对于另一半的期待,比如做饭,做家务。爱情是利他的,其实你们完全可以通过沟通,知道对方的需要是什么?然后根据自己的情况尽可能满足对方的需要,这样你们俩的契合度会越来越高。不知道你为什么这么抗拒做饭做家务?将来结了婚,有了宝宝,如果老公在外面打拼很辛苦,你不愿意为他做顿饭吗?所以我感觉你的抗拒做饭做家务的背后,其实你也没有多么爱。这样说,可能你会不舒服,但是你反思一下,有没有道理。

刘飞涛心理咨询师

你好,感觉你们俩遇到了重大分歧,处理不好会导致分手的,如何处理是当务之急,男女有别,我们一定要有策略,方法得当,才能让你们的关系进入良性循环。请私聊。

何伶俐心理咨询师

从你的描述来看你男朋友是一个比较成熟负责独立有思想的人,你对他也非常依赖,他也很爱你,但是你的依赖可能让他很有压力,毕竟结婚后的生活不像谈恋爱一样单纯,会遇到各种各样的事情,而你可能表现得什么都要依赖他这会让他吃不消,对婚姻产生恐惧。你需要做的就是长大,内心强大,生活技能也要加强。他说你可能是因为年龄到了才要结婚,这也是因为在生活中他可能感受不到你对他的爱,只是你在依赖他,所以你要成长起来,学会去理解他去爱他,让他感受到你能够和他一起承担婚姻中的一切,这要来自于彼此的信任,信任来自于你的行动,如果具体不知道怎么做,可以预约老师帮助你。

马大明心理咨询师

其实当事人在对方没有明确承诺什么时候结婚的情况下与对方生活在一起,这是把自己的亲密关系对弈底线清晰的暴露给了对方:
当事人是这段亲密关系的需求方。
既然当事人是亲密关系的需求方,那么谈判中就没有什么对等地位了。那么对方的含糊其辞也是可以理解的。至于恐婚很可能是当事人选择性的为对方回避结婚开脱,因为当事人想保持亲密关系,这样解释有利于减轻当事人自己的焦虑
当然,并不排除双方现在的情感,但情感不能代替一切,更不能决定一切。
还有那种再过一两年结婚的口头许诺真的对谁也没有什么约束机制哟。

江海平心理咨询师

你们的问题说大不大,因为考虑的是婚后的家庭琐事。说小不小,因为婚姻就是由这些家庭琐事构建起来的。婚姻说白了就是两个人的游戏,它有它的游戏规则,就是“爱其所是,而非爱我所愿。”意思是说,我爱的是你本来的样子,而不是我希望的样子。当然在婚姻中有为了对方而改变的,但这个改变一定是自愿的。给你举个我自己的例子,我爱人在结婚前连碗都没洗过,结婚后主动承包了我们家的厨房,刚开始她做饭做菜很慢,做的也很简单,后来就越来越好了,会做的菜也多了。我每次也是主动到厨房给她打下手。这是我的个人经验,仅供你参考。
谁的爱情和婚姻没有遇到过问题呢!关键是你要学会面对问题和解决问题。而不是把问题上升高度,变成你还爱不爱我,我们还适不适合之类的问题。
希望我的回答对你有帮助。
我是壹点灵的心理咨询师江海平,需要帮助可以私聊我,或者预约我的咨询。

李正光心理咨询师

你好,能理解你此刻的心情。

你和男朋友的感情很好,住在一起也已经大半年了,他还做饭给你吃,上下班接送等。你好不容易盼来准备见家长了,这时候他才说出他恐婚以及其他忧虑。这无疑对你来说是一个打击。

从另外一个角度看,现在发现双方的分歧以及他的恐婚,也不完全算是一件坏事。你们可以以此增进双方了解与感情,为未来的婚姻打下良好基础。

当然,以后的事情谁也无法保证,需要你们双方的付出与沟通。需要的话,可以和老师进一步交流。

崔加运心理咨询师

很明显,你有意的在回避自己的问题,而只是找他那边的原因,所以你一直纠结他是不是恐婚

每个人结婚前,多多少少都会恐婚,但这影响不到结婚。如果真的恐婚很严重,他不可能谈恋爱,也不可能说再等两三年。

他明明说了你不是他理想中的对象,你和他想象中的差很远,但你似乎并没有很重视这个问题。

你贪恋他对你好,痴迷爱情的感觉,所以导致你根本无法理性的思考,看他哪哪都好,却忽视了你随时可能被换掉,也不知道想着去提升自己,所以导致,这段感情的主动权永远掌握在他手里,而你只能听天由命,恰恰就是这种听天由命的感情,最后很可能无法终成眷属。

所以,要想你的感情能有结果,首先就是不要把精力放在他身上,不要去想他会不会娶你,不要管他是不是恐婚,这样只会显得你非他不嫁。你要做的是看看自己的问题在哪里,自己有什么值得提升的地方,自己怎么样才能让一个人男生放不下,舍不得。只有这样,你才能掌握主动权。
不然,等待你的可能就是分手。

情感递进,欢迎预约咨询。

卢浩心理咨询师

你好,我是壹点灵平台的心理咨询师卢浩。
看到你的描述,我说点我的看法。我看到的是你和你未婚夫双方都存在的问题。
首先,你的未婚夫说他有点不确定你是否是未来合适的妻子,你未对这个看法表述过自己的感受和观点,这个其实很重要。从你的描述看你非常想,特别想和他结婚,那你想象中和你未婚夫的婚姻生活是什么样的呢?你的丈夫现在很宠你,做饭照顾你,但他婚后很可能不是这样,做饭家务都你来,这样的话你能接受么?如果能,你最渴望从这段婚姻里得到什么?
其次,你的未婚夫听你描述是挺矛盾的,其实他想组建家庭,但心里没底,这也是他责任心强的表现,你提到他说他怕后悔,那可以具体再细聊后悔什么?最担心什么?他的心理最需求的那部分还没挖出来。
希望我的回答能对你有启发,欢迎来私聊详谈。

梁志科心理咨询师

从你愿意和他同居,表明你是认可他的。
从你的描述看,他是一个有责任感的男人,他是慎重的。在结婚问题上,不知道同居前对你的看法,但是至少同居后到现在,你的表现没有达到他要求的门限,恐婚大概率只是一个搪塞之词。
你想挽回或者前进,没有他法,改变自己,不知道你所说的爱他到底爱在哪里,何不就从做家务做饭开始?爱情的激情也就持续18个月,结婚只是一小步,还有后面更长的婚姻和教育子女,更多的付出和共同承担无疑会走的更远,祝好。

朱小芳心理咨询师

你好!理解你的复杂心绪。

1.你有时被男友看得很重要,但有时男友也需要把他自己看得更重要。这样你才会从幻想的位置走出来,不会像一个婴儿一样,等待着无微不至的照顾。

2. 面对未来的婚姻,与其学习很多技巧,不如学习如何去懂得一个人。前提是你要先懂得自己和男友的渴望与需求。

3. 选择婚姻不仅是为了让自己不孤独、生个孩子、获得经济支持等,应该对你们来说还有什么深层次的意义吗?

4. 当你们彼此确定了“眼前人”的价值和意义,遇到困难时,你们就可以通过这个确定的意义,获得力量和支撑,不再轻易放弃。感情里才会黏合得更紧密。

我是二级咨询师朱老师,211大学心理学研究生毕业,十余年一直从事着临床心理咨询工作,希望能够帮助你!祝好!

曹慧丽心理咨询师

我可以帮助你,但帮助不了你们,除非他和你一起来做咨询。结婚是两个人的事情,一个人单方面作出努力只能是利于你个人的发展。婚姻的问题一直以来很有值得讨论的空间,你选择他,你想结婚,是为了什么,是和他达成一致的未来期盼吗,很显然没有,他看似支支吾吾实际内心有判定,那么你有没有问过自己的内心,自己想要的婚姻样子是什么样子。个人总结建议:询问自己的内心,真正想要什么,不要停留在眼前想和他结婚这件事上

陈霞心理咨询师

他反馈给你的有几个意思,第一你不是他的满分期待,他的家人和他都想有机会选择更合适的。但是目前他没有把握找到更好。第二,他透露的潜台词是没有更好的一定和你结婚,但是谈是现在不想结婚,想看看,就是觉得你不是最合适的,有买东西想再挑挑意思。
你现在年龄27了,这样做备胎,如果两年后等来他有更好选择,你就耽误了。他这样无疑是让自己利益最大化,没有把你的年龄青春看重,你记住不能相信承诺,而且是再看看再说的承诺。你现在需要和他把结婚的计划谈透,做出选择,不能这样浪费时间。怎么谈,怎么应对,想听我的意见可以来谈。

曹小莉心理咨询师

可以看得出来你和你男朋友的感情很好,你男朋友对婚恋观也比较成熟。现在的确有很多人在结婚前没想好,结婚后生完孩子,又离婚,对自己对孩子都是一种伤害。
你男朋友说你们感情都曾经受过伤害,可能他确实希望能有一段更成熟稳定的感情,然后再走入婚姻殿堂。看得出来你们的沟通也不错,只要给彼此多点的耐心,说出自己的真实感受和想法,也尽量体会对方的感受和想法,相信会越来越好!

余婷心理咨询师

你好,从你的描述中可以看出你们是有感情的,有相互吸引的地方,男友目前表现是让你满意的,符合你的标准,所以你想结婚,但是你男友对现状还不够满意。所以你需要思考几个问题,第一你们目前的相处状态是不是有些失衡呢?是不是男友照顾你比较多,你为他的改变很少呢?第二男友家人对未来媳妇的标准你清不清楚呢?结婚并不单纯是你们俩的事,是两个家庭的事,男友也希望他的父母未来会喜欢你。第三你男友是不是确实不想早婚,他是不是希望你们再磨合磨合,等条件成熟了再结婚?他应该是思想比较成熟的,想要一个成熟完美的婚姻,从另一个角度看,他是对你有责任心的,他希望你们的婚姻是美好的。所以我建议你为了男友做出几点改变,一是多表达对男友的爱,多关心体贴他,二是从男友那里了解他父母和他的家庭,三是跟男友深入聊一聊对婚姻的看法,说不定你们之间会磨合地更顺畅。希望我的回复能帮助到您。

顾颖心理咨询师

我感觉有问题,这不是一个健康的恋爱关系,你现在像被捏住了命门,别人提什么要求都会满足对方,本来恋爱中满足对方无可厚非,可现在性质不同,有种胁迫的感觉,为什么一开始能容忍你不做家务不做饭,而且又冒出来很多他父母的期待,那么,你都要一一满足么,满足之后是个什么效果,继续满足下一个?这是种强烈的不平衡,不平衡在于,对方说什么都得改变自己去迎合对方,婚姻是合作关系,别弄成从属关系,掌握这个原则。

许鹏心理咨询师

您好,听你的描述你们同居了大半年,那么你们认识交往了多久呢?真的对彼此了解吗?你希望快些结婚那么你做好准备了吗,他对于你有所期待希望你可以做饭做家务,可以两人一起做,谁时间多谁做的可能要多一些,别计较做的多少,主动一些,让他明白你可以为他做出改变,但是他会为你做出改变吗?结婚是要过一辈子的,建议还是多接触一段时间,让彼此更了解对方再决定是否结婚,这样做准备也会多一些。

张红渠心理咨询师

或许你们就结婚以后将面临的问题,一起学习如何共同面对。这些解决了,结婚也就水到渠成了。

周海燕心理咨询师

你好!能不能帮你们走到最后这个权利是你自己的决定,你现在要弄清楚你们俩的关系,其实你说的家务和做饭对一个相爱的两个人来说这都不是事儿,两个相爱的人在一起是感到幸福,可以做自己,不委屈,不压抑,可能他说的也有道理,你们俩都没想好为什么要结婚?

于荣军心理咨询师

从你的文字描述,目前的状况是:你男朋友觉得你应该还没达到他理想的结婚对象的要求(他也有说过这样的话),而你觉得你男朋友符合你结婚的要求,而且你觉得自己的年龄不能再拖了。
你男朋友对于和你结婚表现得很犹豫,至于恐婚与担心离婚,应该算是推辞了,主要还是觉得你没有达到他理想的结婚对象的要求。
你需要考虑的是,如果和你男朋友相处一两年,最后还是分手了,你是否能承受的了这样一个结婚。

陈艳心理咨询师

从你的描述看,男友似乎没有下定决心要跟你过一辈子,他还在犹豫。那你需要急迫的确定你是他最后一个女朋友并且尽快结婚,对于男友来说,貌似很为难。
建议你从以下二方面来选择一种解决办法。
1、改变自己。别人是很难改变的,如果你希望得到满意的结果,你可能需要改变自己,就是不要把这个最终的结果看得太重,享受跟他在一起的过程。
2、放弃对方。如果你不想改变自己,那只有放弃对方,找一个能马上跟你结婚的男孩。

杜玉姣心理咨询师

从描述中看出,你很爱男友想结婚但男友却并没有准备好让你生气,让你疑惑他是否恐婚
能感觉你的男友对另一半是有标准有期待的,而且比较诚实,对待婚姻比较慎重。你们相处的半年性格三观等等渐渐显露,彼此了解更深,对方是否适合自己将更加清晰。
如果你认定他就是你的另一半,那就好好学着去培养爱的能力,为扮演好婚姻里的妻子角色而成长自己。

y**981普通用户

你们的关系是不平等的,你享受了宠爱,本质上却不愿也没有做到平等付出,那我要是你男朋友,我宠你一两天甚至好几个月都行,可我也有压力啊,有来自工作上的,还有这种来自生活上的,你倒是舒服了,你肯定爱我啊,给你干活给你钱花还爱你,可我怕我日久天长,真的受不了啊,工作和生活上的压力,都不算要温柔待你的,都会把我压垮的,这谁还敢和你结婚啊,要累死要人命的啊。所以,你要学会长大,用同样的付出和爱,去爱对方,让对方也感觉到被宠爱,和共同分担压力,还有责任,这样好的人,又何况已经有感情基础了,谁会不愿意和你继续走下去呢。不过话说回来,你是已经和你男朋友有感情基础了。像没有感情基础的,我建议,至少我认为,如果不怕孤独,自己又有能力,有责任感,也没有传宗接代的需求和被催促,自己的想法和身边环境也足够开明,正好也找不到合适的,那你说其实一个人多好啊,你也不会时间长了真的会依赖上一个人,但其实你也不用付出太多的实体上的,和情感上的隐忍和体贴等,就自己能熬得住寂寞和孤独,其实,这样有能力的还是自己一个人过,最爽了。

机器人叔叔普通用户

他是比较负责的男人。第一 他自己感觉自己还没长大 第二他确实对一生的选择有点小担忧 第三他觉得自己现在的生活状态挺好的,结婚很累

遗忘的未来普通用户

你要发誓,对以后生活,无论如何,烦恼,还是压力,一定要坚持,耐心,不然所有人离婚都是因为不耐心过日子,就看你表现了,同时希望你没看错你男朋友[微笑]

普通用户

结婚不过去走个过场而已,他对你好就行

ydl202007051904591普通用户

你可以让他学做家务和做饭啊,这样你就不用做了

ydl202007070844290普通用户

他不喜欢你

ydl202006242323136普通用户

他不爱你 放弃吧

ydl202007091559214普通用户

可以和我咨询 相信一定可以帮助到你 q 531 331 871

北落师门普通用户

为什么给他扣上恐婚的帽子,而且你用带着答案的问题质疑他,他如果逃避不想说实情的话就会顺着你说。不明智啊,傻孩子。

北落师门普通用户

每个人心里都有个理想结婚对象,而现实确实相反的。所以不要在意他说什么,因为有些事就是自己说不明白。但是行为可以

包子心普通用户

没做好结婚的准备,婚后的日子不会好过

ydl202007071902052普通用户

他不想结婚,从心里就是拒绝的。其实你自己已经知道答案了。就是不甘心,这么久不舍得,与其长痛,不如现在断了

给自己自由普通用户

你现在这个状况我曾经经历过,结果是他放弃了,我们没有结婚,我也一直以为他恐婚,看了咨询师们的评论才明白,其实是对方付出太多,而咱们让对方没感受到爱和安全感,也没达到对方理想结婚对象的要求,其实男人真的很理智到可怕的,不是爱不爱的问题,我两任未婚夫都特别爱我,对我特别好,但是却最终没结婚。而结婚的对象后来说为什么定心结婚,是因为看我每次在娘家吃完饭洗碗很利索,呵呵了,就这么现实和简单。可能是因为父辈的思想灌输,告诉他们恋爱和结婚不一样,结婚是要会过日子的,他们就这么听进去了。

宗树娟心理咨询师

您好!感谢您对平台的信任和敞开。你好希望自己的想法能得到男朋友的理解和接纳,和他走进婚姻一起继续生活,同时你也不清楚他那里到底发生了什么,你好想你弄清楚怎么回事,想为你们的未来找到确定性的一份踏实感

呵呵哒普通用户

可能不想跟你结婚,但又念着你的好,或者是舍不得炮友,还没找到代替你的人

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