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今年27岁了,同居大半年,正准备和男友见家长,我说我想要明年结婚,但是男友说不想那么快。过一两年再结婚,我问他为什么,问他是不是恐婚。他支支吾吾说了很久才说不确定我是不是最后的那个人,他认为他想要的老婆是会做家务和做饭,而我和他想的差的有点远,而且他家人对我期望很高。和他闹了一整晚,我们都不愿意分手,最后他说他会娶我,他想和我走到最后。同样的,他希望我可以从家务开始做起来。我想问,他真的会和我结婚吗?我可以相信他吗?他其实平常对我很好的,之前做饭都是他做给我吃,我打下手。上下班接送,我也很黏他,很爱他。见家长也是和他沟通了很久才终于准备带我去,那个晚上,他确实和我说他有点恐婚,他觉得我一直急着结婚,是因为年龄够了才和他结婚,他还说我们都是受过伤的人,不轻易全心全意去尽全力去爱人,他说有个很好的朋友离婚了,但孩子都有了。他不想这样,不想结了婚才后悔。所以他真的恐婚吗?我应该怎样做,我是真的想和他结婚的,我觉得他是爱我的,但他心里好多疑问。我希望大家能帮助我,让我们能走到最后。
可以先尝试分开自己生活一段时间,双方都好好想想自己在婚姻里渴望得到什么,再谈结婚的问题
男朋友目前在犹豫,那是因为他目前还不够确定你是否能够达到他的预期。你想交付于对方,但是对方目前还有一些不确定。看上去做家务是对你们关系有阻碍的,那么我们先跳过这段关系,从自己本身出发;如果慢慢的学会了做家务,是不是也拥有了一项技能?那么这项技能在日后也会给自己的人生带来乐趣,同时回到关系中,你所拥有的可以给对方带来满足感和幸福感。这是不是自己需要的幸福方式呢?害怕、不确定、恐慌的背后不就是感受不到完全,对未来的不确定而担忧么。愿意继续,但是止步于当下,这也是对方内心的矛盾冲突。一方面是想在一起,但是对未来担忧不确定,另外一方面就是放下,又无法割舍,需要时间观望。所以造就了不确定及不敢深度交付!
你们的问题说大不大,因为考虑的是婚后的家庭琐事。说小不小,因为婚姻就是由这些家庭琐事构建起来的。婚姻说白了就是两个人的游戏,它有它的游戏规则,就是“爱其所是,而非爱我所愿。”意思是说,我爱的是你本来的样子,而不是我希望的样子。当然在婚姻中有为了对方而改变的,但这个改变一定是自愿的。给你举个我自己的例子,我爱人在结婚前连碗都没洗过,结婚后主动承包了我们家的厨房,刚开始她做饭做菜很慢,做的也很简单,后来就越来越好了,会做的菜也多了。我每次也是主动到厨房给她打下手。这是我的个人经验,仅供你参考。
谁的爱情和婚姻没有遇到过问题呢!关键是你要学会面对问题和解决问题。而不是把问题上升高度,变成你还爱不爱我,我们还适不适合之类的问题。
希望我的回答对你有帮助。
我是壹点灵的心理咨询师江海平,需要帮助可以私聊我,或者预约我的咨询。
很明显,你有意的在回避自己的问题,而只是找他那边的原因,所以你一直纠结他是不是恐婚。
每个人结婚前,多多少少都会恐婚,但这影响不到结婚。如果真的恐婚很严重,他不可能谈恋爱,也不可能说再等两三年。
他明明说了你不是他理想中的对象,你和他想象中的差很远,但你似乎并没有很重视这个问题。
你贪恋他对你好,痴迷爱情的感觉,所以导致你根本无法理性的思考,看他哪哪都好,却忽视了你随时可能被换掉,也不知道想着去提升自己,所以导致,这段感情的主动权永远掌握在他手里,而你只能听天由命,恰恰就是这种听天由命的感情,最后很可能无法终成眷属。
所以,要想你的感情能有结果,首先就是不要把精力放在他身上,不要去想他会不会娶你,不要管他是不是恐婚,这样只会显得你非他不嫁。你要做的是看看自己的问题在哪里,自己有什么值得提升的地方,自己怎么样才能让一个人男生放不下,舍不得。只有这样,你才能掌握主动权。
不然,等待你的可能就是分手。
情感递进,欢迎预约咨询。
你好,我是壹点灵平台的心理咨询师卢浩。
看到你的描述,我说点我的看法。我看到的是你和你未婚夫双方都存在的问题。
首先,你的未婚夫说他有点不确定你是否是未来合适的妻子,你未对这个看法表述过自己的感受和观点,这个其实很重要。从你的描述看你非常想,特别想和他结婚,那你想象中和你未婚夫的婚姻生活是什么样的呢?你的丈夫现在很宠你,做饭照顾你,但他婚后很可能不是这样,做饭家务都你来,这样的话你能接受么?如果能,你最渴望从这段婚姻里得到什么?
其次,你的未婚夫听你描述是挺矛盾的,其实他想组建家庭,但心里没底,这也是他责任心强的表现,你提到他说他怕后悔,那可以具体再细聊后悔什么?最担心什么?他的心理最需求的那部分还没挖出来。
希望我的回答能对你有启发,欢迎来私聊详谈。
你好!理解你的复杂心绪。
1.你有时被男友看得很重要,但有时男友也需要把他自己看得更重要。这样你才会从幻想的位置走出来,不会像一个婴儿一样,等待着无微不至的照顾。
2. 面对未来的婚姻,与其学习很多技巧,不如学习如何去懂得一个人。前提是你要先懂得自己和男友的渴望与需求。
3. 选择婚姻不仅是为了让自己不孤独、生个孩子、获得经济支持等,应该对你们来说还有什么深层次的意义吗?
4. 当你们彼此确定了“眼前人”的价值和意义,遇到困难时,你们就可以通过这个确定的意义,获得力量和支撑,不再轻易放弃。感情里才会黏合得更紧密。
我是二级咨询师朱老师,211大学心理学研究生毕业,十余年一直从事着临床心理咨询工作,希望能够帮助你!祝好!
你好,从你的描述中可以看出你们是有感情的,有相互吸引的地方,男友目前表现是让你满意的,符合你的标准,所以你想结婚,但是你男友对现状还不够满意。所以你需要思考几个问题,第一你们目前的相处状态是不是有些失衡呢?是不是男友照顾你比较多,你为他的改变很少呢?第二男友家人对未来媳妇的标准你清不清楚呢?结婚并不单纯是你们俩的事,是两个家庭的事,男友也希望他的父母未来会喜欢你。第三你男友是不是确实不想早婚,他是不是希望你们再磨合磨合,等条件成熟了再结婚?他应该是思想比较成熟的,想要一个成熟完美的婚姻,从另一个角度看,他是对你有责任心的,他希望你们的婚姻是美好的。所以我建议你为了男友做出几点改变,一是多表达对男友的爱,多关心体贴他,二是从男友那里了解他父母和他的家庭,三是跟男友深入聊一聊对婚姻的看法,说不定你们之间会磨合地更顺畅。希望我的回复能帮助到您。
你们的关系是不平等的,你享受了宠爱,本质上却不愿也没有做到平等付出,那我要是你男朋友,我宠你一两天甚至好几个月都行,可我也有压力啊,有来自工作上的,还有这种来自生活上的,你倒是舒服了,你肯定爱我啊,给你干活给你钱花还爱你,可我怕我日久天长,真的受不了啊,工作和生活上的压力,都不算要温柔待你的,都会把我压垮的,这谁还敢和你结婚啊,要累死要人命的啊。所以,你要学会长大,用同样的付出和爱,去爱对方,让对方也感觉到被宠爱,和共同分担压力,还有责任,这样好的人,又何况已经有感情基础了,谁会不愿意和你继续走下去呢。不过话说回来,你是已经和你男朋友有感情基础了。像没有感情基础的,我建议,至少我认为,如果不怕孤独,自己又有能力,有责任感,也没有传宗接代的需求和被催促,自己的想法和身边环境也足够开明,正好也找不到合适的,那你说其实一个人多好啊,你也不会时间长了真的会依赖上一个人,但其实你也不用付出太多的实体上的,和情感上的隐忍和体贴等,就自己能熬得住寂寞和孤独,其实,这样有能力的还是自己一个人过,最爽了。
他是比较负责的男人。第一 他自己感觉自己还没长大 第二他确实对一生的选择有点小担忧 第三他觉得自己现在的生活状态挺好的,结婚很累
结婚不过去走个过场而已,他对你好就行
你可以让他学做家务和做饭啊,这样你就不用做了
他不喜欢你
他不爱你 放弃吧
可以和我咨询 相信一定可以帮助到你 q 531 331 871
每个人心里都有个理想结婚对象,而现实确实相反的。所以不要在意他说什么,因为有些事就是自己说不明白。但是行为可以
没做好结婚的准备,婚后的日子不会好过
他不想结婚,从心里就是拒绝的。其实你自己已经知道答案了。就是不甘心,这么久不舍得,与其长痛,不如现在断了
你现在这个状况我曾经经历过,结果是他放弃了,我们没有结婚,我也一直以为他恐婚,看了咨询师们的评论才明白,其实是对方付出太多,而咱们让对方没感受到爱和安全感,也没达到对方理想结婚对象的要求,其实男人真的很理智到可怕的,不是爱不爱的问题,我两任未婚夫都特别爱我,对我特别好,但是却最终没结婚。而结婚的对象后来说为什么定心结婚,是因为看我每次在娘家吃完饭洗碗很利索,呵呵了,就这么现实和简单。可能是因为父辈的思想灌输,告诉他们恋爱和结婚不一样,结婚是要会过日子的,他们就这么听进去了。
可能不想跟你结婚,但又念着你的好,或者是舍不得炮友,还没找到代替你的人
你好,1.男生说不确定你是不是最后的那个人,这意思就是到目前为止你和他期待的爱人有差距,他不确定你是那个他要娶的人,至少他对你现在是不满意的。2.就是去见家长也是你和他沟通很久才带你去的,而且他家人对你还有很高期望,现在的你也不是令他们十分满意。3.他觉得你一直急着结婚是因为年龄够了,说明他没有感受到你对他的真爱对他的关心。
那么我们回头问问自己:你是怎么爱他的?给他的爱是他需要的吗?感觉你们相处更多的是他照顾你,做饭接送上下班。看到的是你对他的依赖享受他的照顾,有没有把这种享受被人照顾当成爱了。爱是相互滋养相互照顾,彼此成就。
他让你从做家务开始,他想找的老婆要会做家务会做饭,说明他不会在结婚以后也一直做家务做饭的,如果结婚以后和现在同居一样的模式他不会选择结婚的。
恐婚是你给他找的借口,他很清楚他想找什么样的人,只是现在还没遇到。不知道以后会不会碰到,所以找到之前不想分手。或许他说的一二年以后结婚是他给自己等待理想中人的一个期限,或者是等待你成长的一个时间吧。
希望从不同的角度给你帮助,祝安好!