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亲子关系的烦恼
琅琅上口的安珊
我的儿子今年六岁了，平时陪他的时间挺多的。
我对孩子的教育就是那种放养型的，只要不放大的错误，基本上很少骂他。很少指责他。平时也像朋友一样相处，开开玩笑什么的，只要孩子喜欢吃的，我经常想带他去吃好吃的。孩子的爸爸也喜欢跟孩子互动，跟他玩。孩子属于活泼好动，开朗型的。
但是只要他做错了什么事情，我只要说的声音大了一点，他就说妈妈你骂我，其实我没有骂他，我只是声音大了一点。然后他就开始情绪崩溃了。说我不爱他，说我不在乎他。
你好，你在这里头说的只是是放养型的。
很少骂他很少指责他，这么说还是有的。跟小孩的互动是什么，在这没呈现，打一个比方：假设他做错了，可以把这件事呈现出来，去分析，去引导，最后去解决。
如愿意我愿倾听与陪伴。我是心理咨询师魏铭谢谢。
陪孩子玩游戏，陪孩子去吃好吃的，
这里的游戏是手机，还是什么？从现在起可以培养小孩的兴趣。一般来说兴趣从3岁就开始。
不是玩手机，
您好，我是壹点灵心理咨询师孟扬。同时也是家庭教育指导师，健康管理师。
具有一线教师和班主任工作经历，希望有机会找我聊聊。
你好，我是壹点灵心理咨询师姚玲，很高兴能给你提供帮助。
看到你的信息，你和老公给了孩子很多陪伴，一起努力的给孩子创造一个宽松、自在、有爱的成长环境，也如你们所期望的孩子健康、活泼开朗，感受到你们家有着温暖、轻松的生活环境，很棒，给你们点赞。你也说到，孩子在你声音稍微大些的纠错时，他会情绪崩溃，似乎承受不了来自妈妈的一丁点不满，这令你很困扰。
孩子不期望你高声对他说话，说明他自尊心很强，不知道你怎么看待孩子犯错这件事，或者当孩子做对或做错时你和老公一般会是什么反应？孩子的行为往往是我们父母态度的反应。
另外，当你听到孩子哭诉说你不爱他，不在乎他时心理是什么感受呢？养育孩子的过程其实很艰难，你已经做了很多，做的很好了，当感到累或困惑的时候或许可以停下来，看看自己的情绪，爱好自己才能更好的爱孩子。
感谢你的信任，希望可以帮到你，如果希望更深入探讨，欢迎私聊我。
您好，我是壹点灵的心理服务者，刘佳。很荣幸解答您的困惑。
在文字中能感受到您是一位非常好的妈妈，很在乎孩子的感受。孩子这样的反馈，您一定会有困惑，也会有担心。
根据您的叙述，您与孩子之间的相处其实是非常保护孩子的快乐和感受的，但其中其实并不乏教育，只是点到为止，让孩子知道就好。
那么对应的孩子是否能够在其中感受到规则的存在，不管是有意还是无意当踩到边界的时候，孩子是怎么样去应对的。
这会是非常重要的信息。也是在对孩子的保护和教育之间平衡的依据。
第二点，我们要提出来的是，其实孩子和大人之间感受和理解的方式是不一样的。
声音，语气，表情，这会使孩子先感受的东西。
然而家长也不是可以为了契合孩子的感受，时时刻刻都能做到完美的。但我们可以在事后通过跟孩子的沟通让他去更多的了解和理解。
这一点跟其他的沟通没有不同，一定要先有共鸣，才好让对方了解自己当时的感受和出发点。
消除情绪带来的想法感受的延伸造成的误解。
您已经是一位非常厉害的妈妈了，也做得非常成功，希望我的分析能够给您一些调整的方向和灵感。
祝您和宝宝快乐幸福。
您好，我是壹点灵心理服务者杨磊，很荣幸能回答你的问题
根据您的描述，我感受到爸爸妈妈为孩子营造了一个很好的家庭氛围，所以才培养出开朗乐观的活泼的好孩子
在孩子犯错误的时候，孩子不能接受妈妈指责的声音大，出现崩溃的反应，也是一种对妈妈索取爱的一种抗争。
父母对孩子是爱的妈妈的批评教育也对孩子是爱，但如果孩子不接受的话，这种方式就需要进行调整，妈妈可以感受一下如何让孩子接纳自己犯的错误，他想要的是什么方式？就这个问题，可以和孩子进行探讨
例如一起商定，如果你犯了错误，你就需要在旁边站上五分钟，冷静一下，你觉得这样你能接受吗？与孩子达成一致孩子应该会更乐于遵守。
感谢您的信任，希望我的回答能帮助到您
如有需要，可以随时联系我
放养教育本身没有问题，但孩子从小养成好的习惯和遵循规矩是非常有必要的。
如果孩子做错事情大声说他，小孩的第一情绪反应就是感觉被指责，不被接纳，最后导致情绪崩溃，建议家长可以尝试代替惩罚的其他方式，我举几个技巧供家长参考：
1、 请孩子帮忙。
2、明确表达不同意的立场（但不攻击孩子的人格）
3、提供选择
4、告诉孩子怎么弥补自己的错误
5、表明你的期望。
家长要相信，只有当孩子有好情绪，才能建立好的亲子关系。
您好，
您能够花大量时间和精力去陪伴孩子，和孩子的关系很融洽，这非常棒！给您点赞！
孩子六岁，会对您偶尔的指责反应很强烈，这可能和孩子的性格有关，每个孩子都有自己的天生的性格特点。也可能和您的语气，态度等有关。养育孩子确实是很辛苦很复杂的事情。如有疑问欢迎私信。
希望对您有帮助。
因为他情绪崩溃你就不会再继续骂他了，小孩子聪明的很，知道用什么方式可以控制家长[奸笑]
您好，我是壹点灵心理服务者吴燕，很高兴回答您的问题。
从您对您和孩子的互动的描述中，我能感受到您是一位非常重视孩子教育的母亲，很重视和孩子之间的相处，很想培养好孩子，也能感受到您对于孩子教育问题的不解和担忧。
您对孩子的“大声”让孩子反馈为您在骂他，您不爱他，而您的本意并不想骂孩子，所以您想表达给孩子的和孩子接收到的可能是不一样的，那么在下次互动的过程中可以尽量一致。
另外，孩子的有些行为，比如做错事的时候，似乎是会触动到您的情绪的，当然做家长的希望孩子好是毫无疑问的，同时这也是您自身可以去好奇和探索的地方。在孩子说您骂他，不爱他，不在乎他的时候，您是否会担心自己的行为会伤害到孩子，又是否会担心孩子接收不到您的付出或者担心孩子不理解您的付出呢
感谢您的信任，希望我的回答能够对你有所启发或帮助，如有疑问欢迎私信。
你好，能看得出，你很爱你的孩子，肯花时间去陪孩子，肯花钱带孩子去吃好吃的，自己孩子也是活波开朗的小男孩儿，真好。
目前困扰你的是，孩子犯错后，自己批评孩子，孩子却说你在骂他，而且情绪强烈到哭，甚至说出你不爱他，不在乎他，这让你很费解对不对？明明很活泼开朗的小男孩，怎么妈妈批评声大一点，他就崩溃了呢？
那我们先看看，孩子是最近你大声说他的时候，才出现这种情况吗？之前你大声说，他都没有这么强烈的情绪是吗？
最近在家里或者孩子的学校发生过什么事情吗？这些事情影响到了孩子。
如果这些都没有，那就有可能是当时你的情绪吓到了孩子，让他的情绪崩溃了。为人母不易啊，尤其是想要做一个好的母亲就更不容易了，我们需要做到温柔而坚定，孩子犯错了，关键点是让孩子知道他犯错了，知道以后怎么避免，知道犯错后怎样弥补，而且这三个知道，不是我们大人用说教的方式传递给他，而是通过问他，引发他的思考，让他自己明白，这个提问和孩子思考的过程特别重要，能够培养孩子为自己、为他人负责的精神，对他核心价值观的养成特别重要，每次孩子犯错时，都是一个教育的好契机。
我是壹点灵心理咨询师白敬华，希望我的回复对你有帮助，如果有疑问欢迎私聊，或者打电话给我，我在平台等你。
您好，我是壹点灵心理服务者杨君萍，亲子教育是每个家庭都面临的问题，不过看得出来您和孩子间还是比较和谐有爱的，爸爸也喜欢和孩子互动，说明家庭氛围非常好，这对孩子内心成长非常有利，最好的证明就是孩子开朗、活泼、好动，非常的难得，孩子犯了错，父母教育后表达出：妈妈骂我、不爱我了、声音大了，这是妈妈在孩子印象中一直温良的性格，突然变得严厉、指责、约束他的行为不对转换出来的正常情绪，没有撒泼通过语言表达，宣泄妈妈的教导，也算是小小的抵抗，6岁孩子了，慢慢会变得很有主见和想法了，建议您可以在亲子氛围很好的时候，和孩子交流下情绪管理和规则，比如孩子吃饭挑食， 可以吃饭前和孩子交流，我们今天要把所有菜都吃一点，这样出去玩、运动才有力量，一点一点的让孩子进入亲子间交流轨道，但是不能以成人的水准要求弱小的孩子做到和大人一模一样，那样对孩子太残忍了，松弛有度也可以让散养的孩子更加自信和快乐。让亲子关系更加和谐，感谢您的信任，希望我的回答对您有所帮助，如有疑问可以私信。
当孩子对您这么说的时候，您自己是什么感受？或者，您对这句话的理解是什么？
一方面，可能孩子每次这么喊的时候，可以帮助他获益，就可以实现自己的目的？
另外一方面，孩子可能确实不喜欢声音大的时候，毕竟我们也是从孩子阶段过来的，我们在那个年龄的时候，也希望被温和对待。那么就要探索一下，您”大声“的背后，是什么情绪？您自己的内心世界发生了什么，让您失控。为何要用这样的方式来表达。
你好，我是壹点灵的咨询师肖菲辉，很高兴回答你的问题。
平时对小孩不会有太多的控制，像朋友一样相处，小孩性格也活泼开朗，只是你只要对他说话声音稍微大点，他就情绪崩溃，说你不爱他。这让你很是困惑不解，明明平时自己和孩子爸爸会花很多时间陪伴他，也很少骂他，怎么会一有情绪就怀疑你对他的爱呢？
6岁的小朋友，也是有自己想法和主见的年龄了，不知道平时在面对冲突和意见不一致的时候是怎么处理的？你在他面前忍不住想要生气发火的时候又是怎么处理的呢？当在小孩面前生气说话声音大的时候你是什么感觉呢？是不是觉得如果爱他就不能表现的太生气和发火呢？父母也是活生生的人，有自己的喜怒哀乐，我们可以在小孩面前生气甚至是崩溃，当然也要控制度，下次再跟小孩大声说话的时候前面可以加一句：首先，妈妈是爱你的。让小孩相信，妈妈大声说话不代表不爱他，只是妈妈也会生气，也会大声说话。
感谢你对壹点灵平台的信任，希望我的回答能对你有所帮助。
你好！我是壹点灵的心理服务者李一宁，很高兴能回答你的问题！
孩子6岁前都是宽松放养的，现在对他纠错，声音稍高一点孩子就崩溃觉得你不爱他，这让你感到很无助。作为妈妈能及时发现孩子的问题前来求助，说明你是个很负责任、很爱孩子的好妈妈，只是这种完全满足孩子的各种需求，毫无批评指责的方式是否能达到的教育的初心，值得进一步探讨。
从你过去的动态了解到，你小时候没经过什么挫折和痛苦，什么事情都是父母安排好的，以至于结婚后的工作、育儿、婆媳等问题让自己感到措手不及，一度抑郁。同样，你的儿子从小没被骂过指责过，突然有一天面对你指出他的错误，甚至只是声音高一点，他就感到崩溃，觉得你不爱他，这两个场景是不是很类似？儿子把负面评价带来的挫折感等同于妈妈不爱自己，是不是背离了自己教育的初衷？保护孩子远离挫折和负面情绪，究竟是为孩子好，还是为了补偿自己内在的小孩？不妨问问自己：假如你穿越回小时候，你会给父母提出哪些建议调整他们的教育方式，帮助你更好地适应未来生活中的各种困难？这些建议是否也同样适用于自己的教育观念，可以帮助儿子更好地适应未来学校中来自老师同学的负面评价？
感谢你的信任，希望我的回答能对你有所帮助，如有疑问欢迎私聊!
你说的有点道理
你好，我是壹点灵心理咨询师刘维宇。
针对您提出的问题与困惑，是现在许多年轻父母都遇到的现实问题，在成为父母的道路上没有捷径，没有完成时，一切都是进行时。父母对孩子的教养方式各不相同，这取决于自己的成长经历，育儿经验，专家论点等等，但没有放之四海而皆准的教养模式，一切都是参考，一定要结合孩子的实际情况有的放矢。
一般来说，孩子从新生儿到幼儿早期，通过学习、模仿、整合，已经有了自己的标准和行为模式，特别是已经掌握了与父母交流的经验技巧，并能够在实践中使用它。孩子用哭闹、淘气、破坏等负性情绪来控制父母是比较常见的方式，目的是要控制父母。所以我们针对孩子的特点可以使用阳性强化法，既用有效的阳性强化物对孩子进行刺激，慢慢改变其行为方式才是正确方法，如果育儿中有不明白之处，欢迎与我交流，祝安。
您好。我是壹点灵心理咨询师陈鑫
您的儿子今年六岁了，平时比较放养，但是大声说话他就觉得是妈妈不爱他了，这种感觉确实让妈妈听不舒服的，那么您是如何回答孩子的呢？
其实孩子的某些不良行为，如果父母比较过度关注或者情绪化会更加让孩子向这个方向去发展的，因为孩子潜意识会觉得只要我这样说妈妈就会不开心，就像一个开关按钮一样，只要一按就有反应，所以孩子会更有兴趣，如果我们选择忽略孩子的这个表现该做什么就做什么，反而孩子觉得无聊就不再说了。
建议暂时忽略这个状态，对于孩子优秀的行为及时表扬与肯定效果事半功倍
希望能够帮助到您，如有疑问欢迎私信
您好！我是壹点灵心理咨询师陈芸。
你们对孩子陪伴很多，也没有太多控制和指责，作为父母真的很棒！
一方面当他犯错你希望纠正他，另一方面他似乎对你的管教特别反叛甚至情绪奔溃还说出让你伤心的话。所以你很为难，不知道该怎么面对这个问题。
您或许可以想一想是不是之前您的应对方式，让他觉得我一这样说这样做，妈妈就会停止说我了，从孩子的心理层面会下意识的用之前“胜利的方法”应对了。
6岁的孩子可能还不能完全理解“爱”的含义，这时候就需要父母适当的诠释，在他情绪平复后你可以告诉他，妈妈平时陪你玩也是爱你，现在批评你也是爱你，也要告诉他批评他的原因是什么，从而让他意识到妈妈这样也是爱我的。同时也要平心静气的告诉他你的感受，并和他商量下一次再遇到类似情况，双方怎么做，约定并执行，慢慢的规矩就养成了。
你要分清孩子哪些是气话哪些是真话，你要知道自己做的是爱孩子的就可以了。当他再说你的时候，只有你淡定了稳定了，内心有力量去面对，事后也能跟他平静的说清楚，再找到双方舒服的方式，他自然不会再用现在这一招了。
希望我的回答对您有所帮助，如有疑问欢迎联系我。