我老是以一些小事情和他说分手，但是他好像一点都不在乎 我不知道自己怎么了 感觉和疯子差不多 感觉离开他我就不能活一样让他越来越讨厌我 老是说一些伤人的话 我很理智可是我控制不住自己
您好，我是壹点灵心理咨询师刘毅，很荣幸可以回复您的心事！
实际上您很在意这段关系的，自己也不是想真正的分手，在一些小事情上没有办法达到自己要的预期，只是通过分手来隔离逃避问题。自己不能够自控，反复无常而倍感痛苦。他对您的行为满不在乎，您也越来越不喜欢这样的自己。这种相处模式，让您一直都没有过好，其实您也不想这样子，但是每每却都是如此！或许这恰巧折射出的是自己情绪管理能力、人际交往关系等方面不足，对自己造成困扰！
一、改善相处模式，尝试面对现实现状。
二、不去刻意的控制压抑自己，合理的释放宣泄情绪。
三、对事不对人，只是说这一件事。
四、提升人际交往、情绪管控等方面的能力。
感谢您的信任，希望我的回复对您有所帮助，有任何疑问可以私信我。
您好，我是壹点灵心理咨询师胡安兴，能够在茫茫人海相遇很荣幸。
你老是说分手，老是说一些伤人的话，而实际上你感觉离开他就不能活一样。听起来你还挺纠结的，一方面非常在意这段感情，另一方面又通过说伤人的话破坏感情。
在恋爱中的女生很多时候都会变得敏感多疑，你不用过于自责，很多人都是如此。最重要的是找到一些方法提升自己，不再让自己的行为影响你们的感情。
老师想知道是什么原因让你老是说分手呢? 是为了测试他爱不爱你吗？ 感觉他不在乎的态度让你有非常大的情绪，所以才会老是说一些伤人的话。
你老是说分手的背后是特别想要留住这段感情，希望对方的心里只有你一个人。感觉你很缺乏安全感，担心对方没有那么爱你，所以你才需要一遍遍的测试。
想一想什么让你如此的没有安全感呢？ 怎么样才能更好的培养感情呢？ 当你无法控制自己的时候情绪是什么呢？ 想法是什么呢？ 当你对自己有足够的探索和理解，就能更好的把握这段感情了。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
您好，我是壹点灵心理服务者宫贺南，很高兴能回答您的问题。
从描述中老师感受到你其实很在意你们的这段关系，只是一直被负面情绪所困扰。虽然很理智，但总是控制不住自己，说一些伤人的话。经常会因为一些小事和他说分手，但是他好像一点都不在乎，可以看出来，你也并不喜欢自己现在这样的状态，你是想要做出一些调整的，只是不知道怎么做。老师感受到了焦虑和无助。
在文中有说到“感觉离开他我就不能活一样让他越来越讨厌我”从这点上能看出你对他有很深的依赖，感情中适度的依赖是正常的。但如果过度的依赖会让对方觉得束缚。老师很想了解在这段关系中，你是否缺少安全感？相信你们刚在一起时并不是现在这样的状态，那么这中间发生了什么事情吗？你的焦虑是来自于这段感情本身还是有其他因素呢？
我们可以思考一下这背后的内在原因是什么呢？向内深挖自身需求，亲密关系是一种高度情绪化的体验，很容易引发所有尚未化解的痛苦。比如对方一不主动联系，就会对这段关系产生怀疑，可能是激发了幼年时未被父母及时关注回应的不安全感，那种被抛弃的感觉是小时候无法排解，却一直压抑在潜意识的。这时，是你的内在小孩儿需要安慰，而不是作为成人的你无法忍受的。所以我们通常把遗留的痛苦宣泄到当下的人和事上。自己都没有发现你的情绪可能和当下并无太大关系。只是触发了潜意识层同样的感受。
给你几点建议作为参考：
1.人的需求有很多陪伴和倾诉，不只是恋人，家人，朋友，书籍，运动都可以。不能期望一段关系满足你所有的需求。
2.多发展自身的“定海神针”，如专注事业，培养兴趣爱好，交友，旅游，阅读等都可以分散自我需求，而不是只依赖一个人满足自己，除了失望，也容易让对方窒息。
3.保持自我的独立性和社会价值感是很棒的体验。人生需要更丰富，多元化的体感。
4.当负面情绪上来时，通过深呼吸让自己冷静下来，先不要说一些冲动的话，可以心里默念十个数，然后再开口。
5.也可以选择收拾和整理房间，当把脏乱的房间或衣柜整理干净的过程，也是梳理整理自己情绪的过程，当一切恢复井然有序，坏情绪也会一扫而空。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。
您好，我是壹点灵心理服务者周频，很高兴能解答您的问题！
能看得出来，你很在乎这段关系，也很希望对方能多关注自己，但是两个人经常会因为一些小事情吵架，自己也无法很好的控制好情绪，反而让自己经常把“分手”挂在嘴边。而且从对方的反馈上来看，似乎您的提出分手也没有引起他更好对你的照顾和关注，这让自己很是苦恼，是吗？
我想恋人之间吵架是挺常见的一种现象，只是我们该如何学会吵架让对方能知道你想得到的关注和照顾才是关键。似乎从你的方式来讲，你内心其实很希望对方可以对自己更好，更在乎自己，但是自己很喜欢采用提“分手”的沟通方式让自己的情绪得到关注。只是这种方式又不是那么有效了，现在。
所以，希望你可以尝试下改变一些表达的方式，能更好的去把自己的内心需要通过合适的方式和途径表达出来，内心那么在乎对方，但是总是通过提分手的单一的方式来表达自己的需要，似乎也没有起到很好的效果，是可以好好想想该如何表达了。
比如，可以尝试下非暴力沟通的方式，1、先阐述事实，2.提出自己的感受和想法，3，最后才提出希望对方的做法和请求。
相信您改善了自己的沟通方式，两个人的关系会有一些改变的。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信！
您好，我是咨询师晓曦。
我们不做对错判断，来看一看您会动不动说分手和对方对此无动于衷的原因可能有哪些。
事实上您自己已经意识到了那些事情都不大，那么在这种情况下，会经常吵到要分手可能有三种原因：
1. 没有其他解决冲突的办法，只知道分手一种。
我们的学校教育中对于情感的部分常常是缺失的，如果在家庭中也没有模仿到好的处理关系的方法，就会倾向于用终结关系的方法来解决问题。过去我们经常听到一句话，说“老一辈人遇到东西坏了都会想着去修，但新一辈人总想着换”，在亲密关系中，有时候不是年轻一辈不愿意修，但大家苦于认知的缺乏，确实没有修复的能力。
2. 通过说分手来回避面对真正的问题。
说分手是容易的，它能够快速为事情做个了断，也能立刻得到对方的反应。但对于情感上并没打算真的与对方分离的人来说，它无法解决根本原因。热衷于说分手的人常常在关系中缺乏安全感，所以需要用一种最高等级的信号来警示对方：我需要你来关心我。
3. 您意识中所认为的那些“小事”，可能在潜意识中是大事。
有时我们和伴侣争吵，看起来都不是因为大事，别人也告诉我们“没必要”，但是，一件事到底是小是大，别人说了不算，世俗标准说了不算，只有我们内心的感受说了才算。再小的事情，如果在当事人心里没有过去，它就始终不算真的过去了。所以您也可以去思考一下：通常你们都是因为什么“小事”发生争吵？这些事情存在什么共性吗？它们是否反应的是相似的需求？
综上所述，对于总是说分手的人来说，可以探讨的切入点包括：学习新的冲突解决方式；明确表达自己的真实需求，不用替代方式（分手）来表达；自我觉察，了解自己内心真正的欲望点，正确认识自己。
那么为什么有的人会对别人提分手的行为无动于衷呢？有几种可能性：
1. 提太多，神经机制上脱敏了。这一点很好理解。
比如对方提过多次分手，但都没有引发实质性的后果，此时“分手”在他心中已经失去了本应具备的警示功能。
2. 避免进一步争吵，缓和矛盾。
从这一点上来说，对方不作为的行为可能是出于保护关系的动机，但我相信吵过架的伴侣都知道，往往在这个时候，对方越不说话我们就会越恼火。事实上这也是因为个体缺乏回应、解决冲突的能力而做出的误判，但我们不能否认的是，在这种情况下一个人的沉默可能的确出自善良的本意。
3. 麻痹自己的感觉系统，回避面对真实的情感，以免造成无法承担的后果。
争吵中常常伴随着各种否定、贬低，当分手这件事演变成互相攻击时，有的人为了回避在真实面对外部攻击时可能产生的羞耻感、愧疚感、无能感等负面情绪，会打开防御系统，让自己看起来对这些攻击毫无感觉。在这种情况下，个体的沉默通常不是一种主动攻击，而是出于自保。重要的是觉察到自己正在打开防御，理解防御下真正需要回避的是什么，直面那些重要的议题。
总的来说，对于这类习惯性无所谓的个体，可以做的尝试是：学习正确的冲突解决方式；自我觉察，了解自己在突发状况下会有的防御反应，解决背后真正重要的个人议题。
您好，我是壹点灵心理服务者陆永富，很荣幸能够回答您的问题
看到你说了解到你总是以一些小事来和你的伴侣闹，甚至是说特别伤人的话。你自己也知道不应该，但却控制不住。
你的这种情况我觉得可能有两方面原因。一方面，这可能是你的一种反向表达，是一种心理防御机制。你其实是很爱他的，并且很怕失去他。为此你很焦虑。在潜意识中，为了缓解焦虑，验证自己的焦虑是错误的，你就反复用一些小事去刺激他，反复提分手，甚至恶语相加，看他的反应。以此验证他对你的真心。直到你不再焦虑为止。
换个角度思考问题，每个事情都有两面性，就像人们所说的福祸相依，这才能让生活变得更加有意义。在生活中要多发现积极的事件，及时消除不良的心理。
做擅长的事情，当遭遇挫折或打击时，可以做自己擅长的事情来找回自信心。就拿学生来说考试没考好，但唱歌、跳舞或打球挺好，这样能找出自我价值，缓解焦虑不安的心情。
转移注意力，若暂时不能处理好负面情绪的话，不妨把自己从负面情绪中逃出来，让自己变得更加忙碌，做愉快且感兴趣的事情。每个人人生都需要一些停顿，可以约着朋友或家人短期旅行，能暂时忘记烦恼。
尝试新鲜事物，给自己一些新的刺激，能调节好心情。不妨给自己来一个说走就走的旅行，多拥抱大自然，就能让自己的世界观豁然开朗。
直面问题，需知道自己到底是为什么不开心，找出其根源，逃避解决不了任何问题，只能压抑在潜意识中，难免有一天会爆发。真诚面对自己，可通过向家人倾诉或者写日记的方式，这样能分析问题且找到解决方法，同时也能让情绪得到宣泄。
运动，运动能缓解负面情绪，可以培养自己喜欢的运动比如跑步、快步走打球等。运动时能让负面情绪跟随着汗水挥发。
适当表达情绪，当有情绪时不能压抑，每个人都有情绪不佳的时候，要接受自己的负面情绪。想哭的时候就大声哭出来，这样才能让生活更加轻松。
换一个新的环境，人们适应环境很快，在同一个环境中会有相同的行为模式，及时脱离负面情绪的环境至关重要。不妨走出去看一看，五彩缤纷的世界和温暖的阳光。
感谢你的信任，希望我的回答能够对你有所帮助。
您好，我是壹点灵咨询师陈芸。
你内心渴望感受到他是爱你的，于是不断地通过小事情闹分手或伤人的话去看他的反应，其实目的是希望得到关爱的一种极端方式。就好像小时候摔倒了大人在身边，就会大哭这样妈妈就回来抱了哄了。
内心深处爱的匮乏和不安全感才是真正的源头，而不简简单单在与男朋友的互动上解决。
一。控制本身就是一种压制，这种状态莫名其妙的出现。先去接纳自己，真正的理解到自己了，可能情绪就会稳定一点。
二。把注意力拉回到改善自己身上，而不仅仅关注在他是否离开他是否爱你。爱是吸引而不是控制。当你足够爱自己足够有魅力的时候，你还担心他会离开吗？
三。行为上适当克制一下不能总说让别人伤心的话，那样会把你爱的人越推越远。可能和你小时候的经历有关，建议做心理咨询解决潜意识补偿方式。
希望我的回复对您有所启发，内心当中的压抑烦恼可以向我倾诉，希望可以帮您调整状态，减轻心理压力！
你好我是壹点灵心理服务者王泽华，很荣幸能够回答你的问题。
从你的描述中看的出来，你很在意你们之间的这段关系，你对他似乎很依赖，但你经常因一些小事和他说分手，并恶语相向，他表现的似乎很不在乎，好像也越来越不喜欢你，这让你很抓狂。你也不喜欢这样的自己，觉察到了自己目前的状态，希望寻求好的方法来调整自己的情绪，这一点非常好，说明你是一个有想法的人，为你点赞！老师感受到了你焦虑困惑的心情。
从你的情绪状态，或许恰巧折射出你的内心非常缺乏安全感，你的情绪管理能力、人际交往关系等方面不足，对自己造成一些困扰！你是否尝试过用什么方法缓解这些困扰呢？试试看，老师给你提供一些小建议供你参考：
1、接受自己当前的现状，允许自己存在的一些状态状况。
2、自己的情绪状态需要进行调节疏导，合理的释放宣泄情绪。
3、改善相处方式，尝试着用积极的正向的方式表达自己的需求。
4、多关注自己的工作和生活，从中获取自我价值感、安全感，提高自信心。
5完善自己的情绪管理能力及人际交往关系方面的不足。
感谢你对平台的信任，希望我的回复对你有所帮助。
您好，我是壹点灵的心理咨询师李海霞。感谢您对平台的信任。
1.看到您的描述，说自己不能控制自己的情绪，总是说一些伤人的话。也会因为小事情和对方提分手。你一定因为自己的情绪而深深困扰吧。老师感受到你已经开始自省，这就是一个非常好的开始，说明您愿意勇敢的面对自己了。
2.表面上看是我们无法控制自己的负面情绪。从深层次看和我们小的时候依恋类型有关。我们最初的亲密关系的建立，是和父母之间的互动。如果是不安全类型的依恋关系。就容易导致成年以后仍然没有安全感。您的这种表现其实是内心里非常缺乏安全感，对吗？
3.如果内心缺乏安全感。语言和行动就会和内心真正想要的相反。虽然你们很爱彼此。但如果您长期用这种言行来对待对方，实际上是将对方推得越来越远了。可能您的潜意识里是害怕失去的。所以自己首先成为了那个推对方离开的。这也说明您在这段感情当中的不确定性和不够自信。
4.其实我们的情绪还是有相对的指向性的。比方说我们不太敢和老板发火。但是我们敢和爱我们的人，包容我们的人发火。因为我们以为他们不会轻易离开。但是姑娘。我们需要对爱我们的人更好一些，而不是有恃无恐。
老师感受到您的自省和希望自己改变，这需要点时间多了解自己，多补给自己，更多的爱才可以做到。具体的深入理解，您可以后台私信老师预约咨询。
您好，我是壹点灵心理服务者沈月会，很高兴回答你的问题。
从您的描述中了解到您其实是非常在乎这段感情，也非常在乎您的对象，越是希望对方在乎自己，但总是说一些违心的话，结果让您失望对象的表现，时间久了，对方也就成了一种习惯，不太在乎了。您能意识到自己是因为控制不住自己说一些伤人的话，足以说明您很想把控这段情感，同时也很缺乏安全感， 您能意识到自身的问题主动寻求方法，这点是非常需要勇气，说明您是一个非常智慧的人。
在情感中，当一方越是在乎对方，希望对方给予同样甚至更多的回应的时候，其实是抱着比较高的期待值，当一方没有按理想中的期待那样回应的时候，会觉得对方不够在乎自己，不够爱自己，从而患得患失，产生这种负面情绪是可以理解的。
其实您离不开对方，但却做着伤害双方感情的事，其实说明目前两人的相处文化是有问题的，关于如何控制自己的负面情绪，这里给您几个小建议：
1，这样的负面情绪是只针对对象，还是针对身边的所有人呢，如果只针对对象，那有没有尝试和对象去好好的进行心与心的沟通，让对方知道你真实的想法，而不是总说一些赌气的话呢？
2，回想一下，这种状况是从什么时候开始的，是对方没有按自己想象中的那样子，情绪才大呢，还是平时就很难控制住自己的负面情绪？
3，在什么情况下，自己是没有那么大的负面情绪，在以前，发生负面情绪时，有没有之前调节过的有效方法，是怎么让自己不那么大的负面情绪呢？
感谢您的信任，希望我的回答对您有所帮助。
朋友你好，我是壹点灵心理咨询师张晓光，很愿意回答你的问题。
你虽然很依恋男友，觉得离开他就不能活，但根本控制不住自己的情绪，总会以分手威胁对方，为小事和男友争吵，甚至可以用疯狂来形容。这导致他很讨厌你，你们的关系越来越冷淡。
你不知道如何管理情绪，接下来如何挽救，有些迷茫，担心关系会不可挽回地走向终结。
我感受到你有些苦楚绝望。拿自己和这段关系束手无策。
我来邀请你思考一下：婴儿期到青春期期间，哪段成长经历引发过你的类似感受？你明明感觉无法离开一个人，疯狂地想挽留他（包括哭闹），但看起来他根本不在乎你，你预感他会离开你，可是你没什么办法阻止他的离开。
亲密关系是一场强迫性重复体验曾经被伤害的戏剧，你的潜意识层面（那个受伤的小女孩）期待通过重复剧情有机会被疗愈。幸运的话，确实也会成为我们疗愈自己的契机。但如果看不清楚关系的实质，即使开始新一段关系，你还会重复类似的剧情。所以，你要看清你的剧本，在扮演谁。否则无法建立起一段亲密关系，或者建立之初看起来还好，不久之后还是一塌糊涂。
如果内心想不起来童年经历，可以问问父母，或者我会引导你回忆童年，寻找破坏亲密关系的症结、卡点在哪里。找到卡点，问题就解决了一半。
感谢您对壹点灵的信任。祝愿你早日建立起亲密关系，学会爱自己、爱别人。
您好，我是壹点灵心理服务者郑夕雨。
看到你的描述，你说你一点小事就会跟他提分手，而他好像不在乎的样子，你控制不住自己这样做，对于这样的控制不住，你感到很烦恼
虽然你说一点小事就会跟他提分手，但是我感觉你是很在乎他的，同时你更在乎，他是不是像你在乎他一样在乎你。我想你不是真的想要跟他分手，你只是想试探他是不是会离开你，越怕他离开就越想用“分手”这样的方式去试探他，越试探他他就越没有耐心，于是就进入了一个恶性循环
不知道你在跟他提分手的时候他是什么反应呢？你跟他提了那么多次分手，又是怎么相处到了今天呢？
我想你自己也发现了，“感觉离开他我就不能活一样让他越来越讨厌我”，所以看来提分手并不能解决你的问题反而还达到了返效果，我很好奇那种“不能活”是怎样的感受？在遇到他之前，你又是怎么“活”的呢？如果他真的就是离开了，那你又打算怎么活呢？
在你的描述背后，我看到了一些恐惧，那种被抛弃的恐惧，我不知道你现在多少岁了，但是我想即使没有成年，应该也是个小大人了，没人可以抛弃你的，即使有些人离开你，你依然有可以活下去的能力，对于这样的模式和恐惧的感受，以后可以找咨询师尝试去探索一下，如果现在要给自己增加一些安全感，不让自己陷入在“提分手-他讨厌你-提分手-他讨厌你”的模式里，你会做些什么呢？
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，祝好。
你好，我是壹点灵心理服务者裴静，很高兴能回答你的问题。
看到你的叙述，感觉到对自己的无可奈何，似乎身体在两边撕扯。 一方面理智在说，要好好说话， 一方面情绪在说，我要戳他心窝子，让他感到痛，让他也尝尝我的痛苦。
但是不管是哪个自己赢了， 都是不舒服的。 因为我们真正的需求并没有被满足。 在马斯洛的需求层次理论中， 我们满足了最基本的生活的需求后， 就要有爱和归属的需求。被爱、被呵护、被支持、被关注、被接纳都是在这个需求范围内。 但是这些内在匮乏的需求又是很难被真正表达的， 所以我们很混乱地企图用过激地语言引起对方的重视，往往事与愿违。
我想真正需要的不是“控制”负面情绪， 而是“表达”负面情绪。 向自己爱的人袒露内心的害怕、恐惧、不安。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
1、你总是以一些小事情和他说分手。
是因为你具有“糟糕至极”的自动思维。这一种自动思维方式往往会在你遇到一些任何你不能把控的事情（哪怕是小事），也会把后果想的很严重，而且这样的严重后果是你的潜意识不能接受的。所以你企图用自己能够掌控的方式去阻止这种糟糕事件的发生（比如提出分手）。
2、他好像一点都不在乎。
这是因为他与你对待这件事的认知完全不同。他认为这是一件很小的事情，根本不足以引起严重的后果(是一种健康的思维方式)。他的问题仅仅在于跟你的思维方式不同，所以由认知所导致的行为也就不同。因为他根本不知道你的思维里面会有那么多糟糕至极的想法。
3、你不知道自己怎么了？感觉自己跟疯子差不多，离开他你就不能活了一样。
是因为你从根本上缺乏安全感。这可能是由于你的原生家庭和成长经历所导致的。需要花一定的时间去认识自己，并且对自己有所觉察。因为一个人要想在亲密关系中相处的好，首要的前提是要学会认识自己，并与自己和睦相处。
4、你说他越来越讨厌你，你却控制不住你自己。
这是因为你们在遇到某个事件的时候思维的出发点是完全不同的。并且在这个过程当中可能也缺乏有效沟通。也就是说，你或许没有准确的表达自己的情感与需求，只是一味的用情绪发泄和愤怒，甚至于威胁去应对他。而他在这种方式的影响下，久而久之可能会对你产生一些误解。觉得你可能在不断的否定他，让他对你们这段关系越来越产生怀疑。所以，学会正确表达自己的情绪，是控制情绪的第一步。切忌一味的用愤怒、指责、宣泄来表达情绪。
您好，我是壹点灵的心理咨询师。
您说控制不住自己的情绪，总是因为小事做出伤人的行为，导致伴侣更加远离您。虽然描述不多，但我能感觉到您对这段感情的担忧、害怕甚至由于自己失控而产生极大的痛苦挣扎。
我不清楚你们之间发生了什么，是什么让您不断以“分手”来试探他对您的在乎呢？您自己清楚最初促使您做出这个行为的原因是什么吗？
您说自己“离开他就不能活”，这个形容让我感受到伴侣对您来说极其重要，也恰恰因为他如此重要，重要到会影响您的一言一行，甚至让您这个理智的人失去理智，这一切都是正常的。
因为您在乎他，您不希望你们之间的感情破裂，所以您反复用一些不恰当的方式去验证，想证明这段感情。
您的方式有一些偏差，但您的伴侣呢？他有没有采取什么措施让你从这种不安中走出来呢？
感情是两个人的事情，当一个人出现问题，另一个人如果忽视甚至责怪他方，不仅无法让问题解决，甚至会激发更大的矛盾和问题。
再者，您现在是这样的情况，您有没有尝试去和您的伴侣沟通，把您的情绪告诉他呢？互相坦诚不仅可以直面问题，或许还有助于加深双方的感情。
希望我的回答能够给您带来一些帮助，真诚地希望您可以解决问题，找回快乐。
您好，我是壹点灵心理服务者李鹏
您经常通过一些小事情提出分手，实际上可能是提出警告希望得到他的关注，然而他的不为所动可能反而加剧了您的不安全感，也让您对他有了更多贪恋和更多要求，是他产生了抗拒甚至排斥。这种恶性循环让您感到痛苦和沮丧。
我们都有依恋，但不同的人，依恋类型大致分为三种：安全型依恋、回避型依恋、焦虑-矛盾型依赖。其中第三种焦虑-矛盾型，通常表现为：“感觉对方通常不能像我希望的那样亲近我。经常担心伴侣并不真正爱我，或者不想跟我在一起。我想要跟他十分亲近，而这有时会把他吓跑”。
现在让我们来看看这样的依赖关系是如何形成的。实际上我们形成哪种依恋类型，取决于婴幼儿时期与母亲的关系状态。比如母亲是否经常误解孩子的信号，对孩子的反应更多地依赖于自己当时的心境，而不是孩子的行为本身。这样的母亲反应不稳定，很难预测，有时候介入过多，干预过多，有时候却忽略孩子明确表达出的需求。
介绍完这种依恋类型，不知道您是否能引发您更多关于自己内心需求的思考？
我的建议是这样：您需要与伴侣做一次深入沟通，需要去探讨：当你这样表达的时候，你真正在表达什么？当您这样说、这样做的时候，您最希望伴侣怎样做？
感谢信任，希望我的回答对您有所帮助。如有疑问欢迎私信。
您好，我是壹点灵的心里服务者刘小俊，经常说分手，但是其实不想分开，“口是心非”是我们在亲密关系经常容易犯的错误，因为不自信，感到自己不值得被爱，心理的不安全感让我们控制不住的去试探，甚至常常用伤害的方式去试探他们对我们的爱是不是坚定的，是不是无条件的爱，但是我们不得不面对的现实是“爱是脆弱的”“感情是脆弱的”，常常经不起试探和伤害，这是人之常情，我们要理解，并改变自己表达爱的方式，比如在你想说分手的时候倾听一下自己的心声，你实际想说的是不是“我爱你”，或者“我们是不是可以谈谈”“在某些方面我们是不是可以努力达成一些共识”，准确的表达自己的爱和内心的想法，是我们在人际关系（特别是亲密关系）中一直要修行的课题，提升自己，建立自信，相信桃花盛开蝴蝶自来，祝福你能够收货幸福！
你好， 我是壹点灵心理咨询师裴静。
你看到了自己的状态， 总是因为一点小事而向自己的男友发脾气，提分手，你也觉得自己如果离开他就没有活下去了。 理智提醒你不是这么回事，但是你却控制不住自己。 这一切你都看在眼里，自己痛苦，想改变，有不知如何入手。
首先对于自己总是因为一点小事就提分手的状态， 你可能意识到这个分手是一种要挟， 想要男友看重自己， 回应自己，哄自己等等。 为什么会使用这种方式呢？是因为在自己的成长过程中看到了父母就是这样的互动模式吗？还是男朋友给了你一些不良的信号， 让你觉得你要用这个方式来确定他是爱你的？
其次， 你觉得自己如果离开了男朋友就没法活下去了。 似乎你存在的价值是因为男友而存在的。 你可以试着去思考一下， 在你的人生重要事情的排序是怎么的。通过自我的认知辩论去更好的理解自我价值。
当然控制自己的负性情绪， 需要和自己的非理性认知去做辩论。 非理性认知包括有糟糕至极、非此即彼、绝对化等等。 认识到这些非理性的认知， 在下一次情绪失控时， 可以及时提醒自己。
祝你早日走出迷雾。 希望以上对你的问题的理解，能给你一点帮助。
您好，我是壹点灵心理服务者么树信，很高兴这里与你相遇，能与你一起探讨一些话题。
从你的描述中能感受到，你觉察到自己有点无理取闹，嘴上说和他分手，其实心里是离不开他的，对吗？
也许是女孩子撒娇的一种形式吧。你能体察到自己的任性并在平台上暴露自己，这一点是难能可贵的。你的男友很聪明，也爱你，而且爱你的庐山真面目。
老师想知道，你产生这种故意刁难他的原因有哪些呢？是在考验他吗？试探他的底线？想看一看他恼怒的样子？
老师给你一个小小的建议，当你有负面情绪的时候，闭上眼睛，做深呼吸，心里默默的从1数到12个数，看看有什么效果？
老师愿意和你一起探讨一下，如果有一天你过度的任性，让他产生了反感，真的会离你而去，你的心里会有什么样的感受呢？如果没有办法一下子改变自己的负面情绪，你希望改变的第一点是什么呢？接下来的一周时间，你准备开始的一小步行动是？
感谢您对壹点灵平台的的信任，希望我的回答对您有所帮助，如有疑问可以私信。
保持情绪稳定、头脑清醒，允许这种状态存在，多做些令自己开心的事啊！
您好，我是壹点灵心理服务者张博雨，很高兴能够回答您的问题。
看到您说您老是以一些小事情和他说分手，现在他越来越讨厌您，说一些伤人的话，您的情绪会受影响。
感受到了您对他的感情很好，很在意他，很喜欢一个人是会很关注他，我想男朋友一定也会感受到您对他的好。
通过您的描述，您老是以一些小事情和他说分手，具体是什么事情呢？面对他的不在意，您什么样的感受呢？情绪是怎么样的？您感觉离开他就不能活一样，可以具体说说吗？他老是说一些伤人的话，是因为什么呢？您什么样的感受？
建议您有负面情绪时，找一些喜欢做的事情分散一下注意力工，或者找朋友诉说一下，情绪平复时把内心真实的想法和男朋友沟通，或许有不一样的发现。
感谢您的信任，希望我的回答能够对您有所启发。
您好！我是壹点灵心理服务者严红梅。
非常立理解您此时此刻的感受，无奈又无助，就一个成年人而言，最主要的修养就是情绪稳定了，都说人生是一场修行，修的就是情绪管理，佛家的慈悲、道家的逍遥、儒家的慎独，根本上都是情绪，和情绪所引发的积极结果的预期。
情绪是自然的心理行为，一般分为积极情绪和消极情绪，并没有好怀之分，但情绪之下的行为有好坏之分，要善待你的消极情绪，激发让人生更美好的积极情绪，情绪管理关乎你的健康、人际、事业，事关你的幸福。
情绪管理四步骤：
1.觉察情绪，了解不同的情绪概念：
常识—喜、怒、忧、思、恐、惊
心理学—心境、激情、应激；积极、消极；等
精神病学—抑郁症、焦虑症、恐怖症、惊恐发作
2.控制情绪：反复深呼吸，倒数10秒
3.恰当的表达情绪
4.疏导情绪，思考过程，提升认知。
情绪调节的具体方法：调整行为目标、改变认知、调整环境、改善生理条件、咨询求助。
感谢您的信任，希望我的回答对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
您好，我是壹点灵心理服务者凌莹。
看到您“因为一些小事情和伴侣说分手，并感觉他不在乎自己、觉得离开他就不能活”感受到您的无助和不安全感了，可能目前和伴侣的沟通方式有一点小小的问题，同时也希望能管理好自己的负面情绪是吗？
感觉您是一个非常重感情的人，同时也对自我有很敏锐的觉察力。也能积极的寻求帮助，这个很棒哦！
情绪有积极情绪和消极情绪，大部分人都希望自己时刻保持积极的状态，其实任何一种情绪都是有意义的，比如，“喜”让我们明确自己的方向，知道什么让自己开心；“怒”让我们更好的树立自己的边界感，可以让别人知道我们的底线在哪里；“哀”让我们成长，觉得悲伤的时候，我们会引发更多的思考；“惧”让我们更好的保护自己，对一件事、一个人有所畏惧、心怀敬畏，有时候可以保护我们免遭伤害。
因此，负面情绪也是有积极意义的，我们可以允许负面情绪的存在，可以去接纳它，只要积极情绪多于负面情绪就好了。试着接纳消极情绪，接纳不完美的自己，心会慢慢变轻松哦。
另外，认知行为疗法（CBT）认为，我们通常对一件事情的看法会影响我们的情绪，进而由此产生的情绪会影响我们的行为，而行为结果又会影响到我们的认知和情绪。比如，因为某件事情吵架（具体情境）——觉得他不在乎我（自动化思维）——情绪上难过愤怒，行为上提分手（反应），当这种自动化思维模式形成了，又会进而累积成我们的中间信念——离开他我就不能活，然后形成我们的核心信念（当然还有生活中其它的事情引发，不只是恋爱）——我是让人讨厌的、我是无能的。。。
要打破这个循环，可以先从改变我们的认知开始。当再次遇到某个情境，那些歪曲的自动化的念头跑出来，去尝试好好觉察一下，并问问自己，这是真的吗？去找一些客观证据来佐证，再找一些与之相反的证据去推翻，在这个觉察和梳理的过程中，你会发现原来的信念会开始慢慢松动，并从这个开始改变的实践中汲取力量。当你对自己有更多的自我觉知的时候、注意力慢慢回归自己的时候，情绪就会越来越成熟，加油！
感谢您对壹点灵平台的信任，希望我的回答对您有所帮助，如有疑问可以私信我
你好，我是壹点灵的咨询师，希望我的回答能给你一些帮助。
看起来你很想让对方重视你，在乎你，所以你老是以用分手去试探他，但总是得不到你想要的。这样的状况似乎让你控制不住自己。你也感觉到如果你能很好的处理自己这样的感受，也许就能缓和跟他的关系。
有几点建议也许你可以尝试一下：
1、厘清自己的需要。
在亲密关系里，你需要的是什么呢？你可以用纸笔写下来你对理想恋人的期待。
他应该是一个怎样的人，待人接物、品性、谈吐、文化、才智，给与你安全等？这些你需要的，如果你们的问题解决了，当下您能在对方那里获得吗？你觉得可以怎么才能得到你需要的部分。
2、改变应对方式。既然过去的做法得到了不好的反馈，那么就换成其他的方式去相处吧。
3、学习情绪管理和沟通的方法。分心法、再聚焦，转移注意力，发展一些兴趣爱好，或者培养运动习惯。
亲密关系的沟通有几点要注意的：不要讲道理，因为两个人的成长经历、性别不同思维方式和行为习惯会有很大的分歧，只是站在自己的立场很难达成共识；表达感受要有客观事实做支撑，比如“你来晚了5分钟，我都开始担心了。”互相尊重，明确表达自己的需要，同时也要考虑对方的想法。
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您好！
看了你的叙述，了解到你总是以一些小事来和你的伴侣闹，甚至是说特别伤人的话。你自己也知道不应该，但却控制不住。
你的这种情况我觉得可能有两方面原因。一方面，这可能是你的一种反向表达，是一种心理防御机制。你其实是很爱他的，并且很怕失去他。为此你很焦虑。在潜意识中，为了缓解焦虑，验证自己的焦虑是错误的，你就反复用一些小事去刺激他，反复提分手，甚至恶语相加，看他的反应。以此验证他对你的真心。直到你不再焦虑为止。
如果你是这种情况，你是否可以思考使用其它方法来缓解你的焦虑呢？比如直接表达你对他的感情和焦虑，比如主动采取行动，做一些有益于亲密关系的事来缓解焦虑。
另一方面的原因，可能和你原生家庭尤其是父母的关系模式有关。你可能不自觉就模仿了他们之间的相处模式。因为这种模式你很熟悉，所以也就成了一种习惯。
如果你有这方面的原因，那就首先要承认和看见原生家庭对自己的影响，做到自我觉察。而后再逐步改变。
看见就是改变的开始。感谢您的信任，希望我的解答会对你有所帮助