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平台承诺 免费退改
夫妻关系完全破裂,目前双方就和陌路人一样在一起生活。男方孤僻,偏执,冷漠,自私,擅于用“承诺”,花言巧语哄骗女方。女方外表性格强势,实际单纯心软,以为对方会和自己一样为说出的话负责,会信守承诺。
男方一再挑战女方的婚姻底线,一次次失信,双方三观完全不合,男方还一直想掌控女方,想要女方对自己言听计从,做出一次又一次牺牲。
在这样的感情僵持中,谁也改变不了谁,实在是很为难,孩子还很小,现在才看清他的为人是不是太迟了,该为了孩子继续隐忍下去吗?请老师帮忙分析!
您好,我是壹点灵心理服务者沈月会,很高兴回答您的问题。
从您的描述中感受到您目前处在一种失望和难受的状态,面对破裂的婚姻,您内心能觉察到自己的情绪,主动寻求方法和帮助,非常勇敢,给您一个温暖的抱抱。
夫妻双方会因不同的性格,有不同的处事风格,在磨合的过程中,从失望,不满走到绝望,最后婚姻破裂,出现心碎或沮丧的情绪是正常的,可以理解您。
您觉得对方一再挑战婚姻的底线,这个底线的规则和标准是什么呢?是否有在双方的协商下制订?您说男方一次次失信,那男方做承诺时,是自己主动自愿的,还是在某种情形下不得已做出的承诺呢?承诺达不到是因为对方确实没有这个能力达到,还是对方根本不打算达到呢?目前双方和陌路人一样,让您坚持下去的理由除了孩子外,您是否还抱有一定的期待值呢?让您隐忍的原因是什么呢?除了失信外,对方是否还有一些优点值得去发觉呢?您是否有把内心最真实的想法跟对方去沟通,婚姻里最重要的是沟通,尊重,只有不断的学习,提升自己的内在和处理问题的能力,改变双方的相处模式,才能让婚姻越来越幸福。
一方面您觉得婚姻已破裂,另一方面您纠结是否为了孩子去隐忍,您可以不要太着急,建议您可以想象一下,离婚或继续隐忍,对您来说,您会有什么不同的感受,生活上又会有什么样的变化呢?
感谢您的信任,希望我的回答对您有所帮助。
您好,很高兴与你交流
您说到婚姻关系破裂,是否要为了孩子隐忍下去,这让您很为难。能感觉出来您对婚姻的寒心和失望。这种感受确实非常痛苦,很折磨。不知您有这样的感受有多长时间了,这些天你都是怎么过的。
针对你的困惑,我有如下思考:
1.您觉得婚姻的矛盾主要是男方一直用承诺哄骗,不负责,三观不合,男方想掌控女方。男方哄骗的具体指什么?是什么让您觉得男方一直想掌控您?这种掌控更多的是来自男方的行为还是双方的互动促成
2.是否选择离婚,你们双方都是有权利的。同时在教育孩子上,您们共同的责任是尽力有一个心理上的和解。看起来你们都在试图改变对方,同时感觉没有效果。在你们认识之初,是因为什么互相吸引走到一起的?当时和现在比起来哪些优点没有了,哪些优点又增加了?
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问,欢迎私信
你好像说过的话可以吗好的好的晚安!我也不知道呀呀?
总有一束光可以穿透黑暗。
你好,我是壹点灵的心理服务者龙小丽,很高兴在这里遇见你。
从你的描述中和你后面的回答看来,你们目前的婚姻关系由于孩子的到来,你自己因为生了孩子,生理上的一些变化,老公对自己态度有很大的变化,一而再再而三的挑战妻子的底线,从你的描述中看到,婚姻的状况似乎都已经进入到了冰点。
一方面因为婚后男方的变化,感觉婚姻难以维持,但是另外一方面,因为有孩子,而且孩子还小,你也在犹豫不定,不知道应该怎么办。
亲密关系本身就是一面镜子,一面最能反映我们内心深处的镜子,那些欲望,那些要求,那些缺点,在婚后,因为关系已经很稳定,所以都会很清晰的暴露在对方面前,这个时候,当初吸引我们的那些优点,也许现在变成了你最讨厌的缺点,当初的一切美好,最后剩下的都是批评和指责,亲密关系出现幻灭,我们彼此面对的,都是那个很真实,满身缺点的对方。
这个时候的我们,也许会觉得自己当初眼瞎心盲,选错了人,也许没有了孩子,我们可能就离婚了,又去寻找下一段,但是,其实,如果我们想要收获一段幸福的婚姻,都是需要不断的成长和历练,如果我们自己不成长,也许下一段的感情,我们依然会重复上一段的模式,因为每个人,都不可能按照我们的理想去发展,每个人,都有自己的缺点,所以这就是为什么说“婚前睁大眼,婚后睁一只眼,闭一只眼”,当然,这个“闭眼”是在原则范围之内,违背原则的事情,比如家暴,比如出轨,你没法原谅,那其实可以选择结束。
当然,在做决定之前,我建议你可以评估一下自己的婚姻状况,比如你们的性关系如何、你们的经济如何分配、孩子的教养、日常生活是否尊重彼此、你们如何处理自己的矛盾……你还可以找心理咨询师,给你们的婚姻做一个具体的评估,然后再看看自己的选择。
如果单从为了孩子的角度来看的话,我们不能把这个责任推给孩子,虽然,也许我们会觉得,我就是为了孩子不选择离婚,但是试想,如果我们的孩子从小都生活在一个冷冰不和谐的家庭之中,其实对孩子的成长也是不利的。对于孩子来说,他看到的父母婚姻其实并不幸福,但是为了我,她们没有离婚,孩子自己也会有很大的心理负担,而且,这样也会让孩子觉得,为了别人,可以牺牲自己的幸福,但是,我们教给孩子的,应该是勇敢的去追求自己的幸福。
还有一点很重要的事情是,如果单纯是为了孩子,以后孩子的发展没有按照你的预设,也许让你觉得丢脸,你会不会去指责他“都是因为你,我才没离婚,忍了这么多年,你争气点……”,这样对孩子来说,未免太沉重了。
每个人都只能对自己的人生负责!
幸福的婚姻需要经营,需要我们不断的修炼我们自己,在挫折中不断的去看到自己身上的缺点,从而改正自己,提升自己。
当然,如果真的要离婚,记得,对孩子而言,离家不离爱,不要当着孩子的面去指责对方,一定要给孩子传递的信息是:虽然爸爸妈妈不在一起生活,但是我们的爱不变!这是非常重要的事情。
希望我的回答能够帮助到你,也希望你可以再去冷静思考一下,双方也再坦诚沟通交流一下。如有疑问,欢迎私聊!