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没能见上父亲最后一面，我很内疚
白璧无瑕的英杰
今年4月14日上午11点我的爸爸肺癌去世了，20岁的我在学校封校，那天早上没接到家人的电话，赶回去的时候爸爸已经走了。
我好内疚，我为什么睡觉手机设静音，如果起得早一点我就能见到爸爸最后一面，为什么当时我没有打视频电话？
我好蠢，我实在不能接受，不能接受那个在我难过的时候骑着小摩托车载着我兜风散心的爸爸再也见不到了，我不能接受没有人跟我侃嘴说我是别人的儿媳妇，我不能接受我的爸爸真的不见了，我为什么不休学好好陪陪他，寒假辗转了几个医院，在学校妈妈说爸爸进医院了，我没回去，因为封校请假很麻烦，妈妈也说不用回去，后来说爸爸出院了，我也没回去，妈妈说没事的，我以为爸爸是好些了才出院的，没想到这一别就是天人相隔，我真的好难过，最近做梦总是梦见我在叫我的爸爸醒过来，我不想我的爸爸死掉，我接受不了，每天都会掉眼泪，一辈子好长啊，我好想找到他，但又舍不得我的妈妈。
这个是属于面对分离的正常反应。内疚，自责，悔恨，难过。会非常非常痛苦。可能要持续一段时间。哀伤是要经过一段时间的。是因为无法接受这个现实。也会觉得如果自己能早一点做点什么。可能结果就不一样了。这都是非常正常的心理反应。毕竟这个是太大的 一个丧失。这里面有一个不同的是，每个人在面对分离丧失时，反应包括情绪还是有差异的。取决于个体的心理结构水平和人格基础。承受能力会有不同。所以缓解，走出来的时间就有了差异。如果平时也很难面对分离。或者本身并没有完全长大，心理上还处于一个对父母的依赖或共生期，这个丧失就是一个非常大的应激事件。让人崩溃。我无法揣测什么，只能说，如果长时间走不出来，比如几个月还是以泪洗面，可以寻求专业帮助。给自己一个支撑。从你的描述看，好像对于父亲生病这件事，当然外部环境原因是一方面，比如疫情。除此之外，对于面对疾病，以及可能的分离，应该也是害怕和无力的吧。有时候太大的冲击，真的会无意识选择回避。包括你说讨厌别人说你是人家的儿媳。似乎永远是父亲的女儿，永远留在父母这里才是对得起他们的。心理上还没有脱离开父母独立存在，那么对于一个“孩子”来说。自然更加是无法忍受的。