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婚姻亲密关系出了问题怎么办？
暖阳
我们家目前外部困难很大，经济压力有些捉襟见肘，人到中年俩人工作又都进入调整压力增大，孩子成长面临毕业就业困难。内部的夫妻关系也出了问题，之前是不断的互相争辩讲自己的道理想要改变对方，到互相指责 愤怒 贬低 冷战，感觉就像思想观念完全不同，都各执己见；现在能相互忍让一些去面临家庭的困难，但矛盾还在只是都在回避。不断的争吵中亲密的感觉没有了，他不关心我的冷暖 伤病，没有嘘寒问暖，丝毫不关注我的情绪 感受，我感觉到被冷落，内心特别渴望的关注关心关爱情感的需求得不到满足，我想重新与他建立亲密关系但都表达不出我的情绪感受情感需求，他会说我太不务实了 他也很累 也很崩溃。我知道我们的婚姻亲密关系出了问题，但不知道问题在哪怎么解决？我累了已经没劲跟他争辩，看不到解决的希望，甚至觉的婚姻亲密关系我最大的人生底线和动力都没有了的感觉，更没有动力去面对外部的困难，太累了。
一、解决冲突
解决矛盾的关键是理解，而不是对抗，同意对方的分居观点，不解释也不打架，让对方觉得你没有挽回的打算。
当冲突减少时，双方都有机会成为朋友，冲突的升级可能成为敌人。为了防止冲突加剧，先口头同意分居，但实际上你还是可以保持互动，然后尽量找机会修复关系。在丈夫提出离婚期间，质疑、责怪、逼问只会让志华对自己更加反感，对婚姻更加绝望，这将把两人的关系推向不可挽回的境地。
因此，要建立一个自我的框架，走出“自以为是”、“谦恭奉承”的极端认知，接受对方想分开的想法，然后找出问题，承认自己的错误，承认对方的努力，给对方足够的空间。
一般可以给对方发个信息：
“最近，当我反思我们之间的事情时，突然发现我的情商比我想象的要低得多。你以前给了我很多机会，现在你决定离开我，我完全理解。”
二、情绪管理
婚姻是一种妥协的艺术，如果夫妻想要幸福生活，就必须学会放弃一些自己的标准和目标，向对方靠拢，帮助对方实现一些目标。经过很长一段时间，他们都在一定程度上妥协，他们会站在同一个立场，有一个共同的目标，也会有较少的争议。
另外，在婚姻中，要照顾好你的控制欲。当人们控制别人时，他们总是觉得自己强调的是对的。如果别人做得不对，他们就是错的，他们不愿意妥协。事实上，他们在很多时候忽略了没有绝对的对错。爱情里面没有对错之分，他们想要控制，只是因为还不够成熟。
伴侣是最亲密的人，所以我们可以在他面前展示自己的任何一面，但我们不能让别人为自己的情绪付出代价。学会控制自己的情绪，用和平的方式沟通和解决问题，这可能比争吵和责怪更有效。
三、建立双方认可的沟通方式
要维持婚姻，良好的沟通是关键，夫妻之间的交流就是学会从对方的角度去思考，表达自己的感情。
在婚姻中，两人的交往方式存在诸多问题，你总是以自己的角度去看，从不从对方的角度去想。她把自己的标准放在心里，希望对方能按照自己的标准去做，但她从不关心和理解对方的心思，如果对方做的不是你所期望的你就否定他。
事实上，夫妻之间正确的沟通方式并不是强调事情本身的正确性，而是让对方了解事情造成的麻烦和伤害。与其埋怨对方工作忙，不如把自己的感受表达出来，让他明白你在想什么，而不是把自己弄得一团糟。建立双方同意的沟通模式，异地思考，互相尊重，不要让爱情成为负担和伤害。
在恢复指导的过程中，还为专门为学员开发了一系列的自强课程，女人结婚后，决不能因为家庭原因而忽视自己的管理和管理，而应不断学习和提高。
爱不是束缚，而是相互影响，使彼此变得更好。
外部困难、内部矛盾，这个阶段真的挺不容易的。虽然困难重重，但也是个机会去重新复盘自己，复盘夫妻关系。只要你愿意，你是可以调整，然后过上幸福日子的。我了解一下情况哈，你们结婚多久了？有孩子吗？多大了？
你好，我是壹点灵 心理服务者张亚萍。
从文字中了解到，您当前面临的外部环境是人到中年两个人工作调整，孩子毕业就业问题；
内部是夫妻感情问题，这三件事加一起让您有点力不从心，是这样吗？
想对您说，能及时来平台寻求帮助，写这300多字的同时也是情绪喧泄的一种方式，说明您
有觉察力。人到中年调整工作和孩子就业是很多人都面临这样的问题，所以这些都是正常的
生活。
就您当前工作和孩子即将就业的问题诚邀您思考几个问题，望坦诚与接纳，可以自问自答：
1，您目前调整了工作，您周围朋友，亲戚工作是怎样的情况？
2，孩子对就业有什么想法，你们是否探索过，还是您自已想象的就业困难？
或许这些对解决您当前的困惑有一点启发。
还有您说的夫妻感情问题，为了外部困难有所缓和，这正是良性循环呀，每一次危机中都会
有新的机会。夫妻矛盾不是一天两天形成的，就像人的伤口愈合需要时间一样，在这个过程
中需要观察，消毒，缝针，包扎，养护，拆线。所以要慢慢的静下心来，相信吸引力法则，
由衷的给予对方关怀，从而产生心与心之间的连接。
夫妻之间如何有效的沟通？有几点建议和您分享与探索：
要达到让双方都能发自内心地相互给予，我们需要将注意力聚焦在四个方面：
1，夫妻在沟通中，不论对方的言行是否有益于我们，我们只是去观察。要做到清晰表达所观
察到的，我们的挑战在于不夹杂任何评论，只说出对方做了什么；
2，表达出我们看到这些行为时的感受：是伤心，害怕，喜悦还是心烦呢？
3，表达出我们的感受与什么相关联；
通过上述3点的觉察，我们清晰和诚实地表达出自已的状态。
4，希望对方怎么做来满足我们的需要；
当你们互相明确各自的需求之后，再寻找解决的对策。如果双方出于内疚或者妥协做出的解
决方案，即使做了，也不会让对方更美好，所以要真诚，发处内心的给予。
感谢对平台的信任，希望我的回答对您有所帮助。
我是壹点灵 心咨询师 许小玲。
你一口气描述了自己的婚姻，夫妻双方不断的互相争辩，讲自己的道理执着地想要改变对方；互相指责 愤怒 贬低 冷战，思想观念完全无法协调各执己见。这样长期恶性循环的关系模式，磨掉了你们夫妻之间对彼此原来的爱慕，严重的折损了夫妻之间最重要的亲密感。家是讲情的地方，你们经营的婚姻却犹如战场，导致夫妻关系淡漠；这是许多婚姻都会面临的困境；你的叙述感受到你从中有很深的领悟。
虽然你们夫妻日常多所争执，但是还能让婚姻稳定的存在，显然你们之间还是有着深厚的感情基础，这是很值得庆幸的地方。
你形容夫妻俩因为不断的争吵，亲密的感觉没有了；他对你没有嘘寒问暖，丝毫不关注你的情绪 感受；你感觉自己被冷落。其实你内心特别渴望老公的关爱与温柔；两人能有好的亲密连结，是吗 ? 而你想重新与他建立亲密关系，但都表达不出来。心里对夫妻应有的亲密关系有着很深的无力感，会吗 ?
你想向老公示爱，但是设想他可能会说你太不务实了 ，他很累也很崩溃。似乎你也读到老公的心境和你一样无奈，不知如何是好。现在你们为了解决目前生活的瓶颈，选择相互忍让。有发现吗 ? 生活的议题让你们不得不携手合作，两人愿意各退一步互相协调了。这可是你们关系可以调整的契机，一定要好好的把握。
忍让'常被误解为示弱屈从，在关系里屈居下位；其实，忍让从积极的观点来说，它是伴侣相互的接纳与理解，珍惜对方；目的是为了拥有和谐幸福的婚姻而做的努力。婚姻是夫妻合作共同经营的一种关系事业；需要在观点理念上相互协调折衷，努力在异中求同。
你需要老公的温暖、关爱。相信老公也很需要你对他温柔亲密；只是夫妻经过长期的摩擦，两人都对亲密关系感到陌生，各自心理存着迟疑与担心，会不会热脸贴上冷锅自讨没趣。要卸下你和老公之间各自防卫的姿态，需要先调整身段，来靠近对方。这个过程需要耐心和坚定的意愿。不会因为对方没有的符合期待的回应就退缩。
这是一个需要时间调整、修复关系的历程。
你们都有了忍让的积极作为；而你有意愿调整夫妻关系的僵局；现在需要的是寻求心理咨询的帮助，陪你们改善沟通的观点与方法；正确的表达个人的感受与需要；學習相互設身處地的接納與理解。也引导你们如何重新面对面相互表达善意与真挚的关爱，好让冷掉的床重新回温。