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领证十多年,期间有过争吵,动手打过她四次了其他都是对她百般呵护,百依百顺,真心对她,就在半年前,她认识一个人以后就变了,半年时间,我每天起早贪黑的工作,她在家待着,和他聊天,去他家,做对不起我的事,各种理由对我隐瞒,最后我发现了,可是我还是放不下这么些年,我对她的付出的感情…在外人面前,她从不提这次为什么会变成这样,都是提起以前我对她做过的伤害,但是原则上,我对她,无论心理,身体上没有一点背叛,有人能给我一个理由吗?我现在很无助,很难受…想结束一切,但是心里还是放不下…
你好,我是壹点灵的心理工作者廖蓉。
看了你的描述,可以感受到你目前处在一个非常纠结和矛盾的状态中。
你跟妻子结婚这么多年,对她很呵护,百依百顺,虽然有争吵也有冲突,但你是真心对她,想付出你的真感情。
而妻子现在背叛了你,让你很受伤害。尤其在你辛劳的工作之下,似乎你的付出没有得到相应的回报。
其实很多事情的发生都是有潜在的原因。
不知你和妻子平时的沟通模式是怎样的?会经常聊天、沟通、交换彼此的意见吗?会经常抽时间相互陪伴吗?
也许你给了妻子物质上的支持,但你们在精神上没有互相给予,又或是你曾经对对待她的方式,伤害了她,所以让她耿耿于怀……
总之,无风不起浪,凡事必有因。
也欢迎私信,也许我能用专业和经验帮助到你。
那我还怎么办?
你好,仔细看了您的描述,感受到你还是很想挽回婚姻,面对婚姻的危机,你也有种无力感。
面对危机需要从裂痕的根源着手,您妻子的裂痕就在于你动手打过她,而且是四次的伤害,可能你觉得你身体上忠于婚姻,但这与伤害是两回事,忠于婚姻以及你起早贪黑工作,都不能抹去家暴本身给妻子带来的身心灵的伤害,其中,她可能给过你机会,一次两次,在家暴重复的过程中,伤害让妻子的希望一点点的磨灭,一点点的寒凉,所以,如果想挽回,你需要深度去感知及反省家暴本身给她带来的伤害,也需要勇敢为这伤害承担后果。
当然,不是说妻子出轨是对的,彼此原谅是你们婚姻唯一的出路,但这对你双方都很难,作为挽回方,要面对更多,比如只要她与那个人断了关系,你愿意原谅她的出轨,也同时愿意为你之前的家暴深深伤害她而郑重地请求她的原谅。你也需要有行为见证出你不再有家暴的倾向,这些都需要时间。
如果她与那人断不了关系,对你也的确心灰意冷,你也努力了,那不如尊重她的选择,选择放手,免得都持续在伤害里。
希望我的回答给你带来一些方向性的思考,帮助到你。
那我给她点时间 让她冷静冷静?
这位先生,你好,我是壹点灵心理服务者刘亚利!
你和老婆结婚十余年,有争吵,有甜蜜,你在身体和心理上都是很忠于这段感情,虽然曾经动手打过老婆四次,但其他带她很好,怎么想不通老婆会出轨来回报自己,心里很难受,离婚吧,也放不下这段感情,重新和好吧,这个事情心理也过不去,左也不是右也不是,是么?
现在的情况对你来说是蛮难的,苦心经营的婚姻,突然间这样了,换谁都无法接受!
如果没有老婆出轨这个事情,你们婚姻会如何继续呢?你说你动手打了老婆,是什么原因让你发火到大打出手呢?你心里是不是有怨气呢?
有没有出轨发生,你老婆对你有很多怨言是么?这些是什么呢?你怎么看待她的抱怨呢?
你对家暴认识是不是有点轻描淡写,没有认识到它对你们婚姻的伤害呢?家暴事件多次发生,你有反省么?每个人都有底线的,你老婆的底线在哪里,你会不会触碰了你老婆的底线呢?
没有出轨事件,你们婚姻也出现了严重的问题是吧?也许早在出轨事件前,你老婆就觉得过不下去了,会不会呢?
现在的情况很清楚,你们婚姻出现了严重的问题!都说婚姻有七年之痒,原因是随着年岁和各自变化,已经怠倦最初的交流模式,大多数夫妻开始对婚姻不满,争吵分歧变多,出轨其实也是一种逃避方式。事情发生了,谁对谁错都不重要了,是吧?无论是离婚还是选择原谅,都要看婚姻问题出在哪里!
建议你理理思路,考虑下下面的问题:
1. 你当初选择妻子,是看中妻子的哪些方面呢?妻子看重你哪些方面,经过年年岁岁,你们那些的“优点”还在么?
2. 你欣赏妻子么?欣赏她哪些?她欣赏你哪些呢?
3. 现在的你怎么评价妻子,妻子会怎么评价你呢?
4. 在你发现妻子出轨前,妻子对你隐瞒,是还对婚姻不舍是么?她对你的感情你怎么看?
5. 你们沟通的多么?经常交流想法还是自己玩自己的手机呢?共同的活动多么?
6. 你看来,妻子为什么去外面找寻安慰,她也知道这会破坏你们的关系,为什么这么做?
下面再考虑如果离婚,你和老婆的生活都会有如何变化呢?离婚成本会不会过高,自己无法承受呢?离婚不仅仅是金钱上的成本,还有人际关系成本,家庭压力等,你妻子面对的离婚成本如何呢?
既然问题出现了,你和妻子选择逃避,不去面对,对谁都是折磨,情况想清楚了,你们可以坐下来,不去攻击,彼此诚心聊一聊了!
分析到这里,希望可以帮到你哦,祝你事事顺心!
您好!我是壹点灵心理咨询师顾海燕,对于您的问题,我来说说我的看法,希望能够对您有所帮助。
出轨对婚姻来说无疑是一种很具伤害性的行为,谁也不愿发生在自己的婚姻中。可既已发生,那只能面对。
不知目前的这种状况,您的妻子是什么态度?如果她还是想继续婚姻,那问题相对还简单一些,事情的主动权在您这边。
分两种情况:
实在过不了心理这一关。如果真的做不到原谅,那就要考虑自己是否能够承受分开后带来的一系列问题?任何的决定都是要付出代价的。
看得出您还是非常在乎这个婚姻,虽偶有吵架,但心理身体从未有过背叛,您们应该还是有着不错的感情基础。既然这样,选择原谅虽然艰难,但从大局来讲也许更是一个适合的选择,给她一个改正错误的机会。毕竟婚姻表面上是两个人的事,事实上背后还牵连着太多。
任何一种选择,都是为了自己和别人能够更好的生活。两权相害取其轻,这还真需慎重考虑一下。
您说您的妻子不提为什么会发生这样的事情,总是数说您对她的伤害,其实她就是在说为什么会出轨的原因。也许您觉得对妻子百般宠爱,百依百顺,可您的妻子可能和您的感受并不一样,您和妻子之间应该存在着沟通障碍或是不和谐的互动模式,这些都不利于感情健康的发展。
无论您选择分与不分,这都是您需要去了解的地方,问题的根源不解决,换个伴侣或是继续婚姻,对婚姻都有影响。
结婚简单,保持美满婚姻不易,夫妻双方都得愿意和懂得经营,才可收获幸福婚姻。
如想深入探讨,欢迎私聊。希您早日走出这灰暗时间,过上美好生活。
您好!我是壹点灵 平台心理服务者厉春桔,非常高兴能在这里与您相遇。
十年的婚姻,有过争吵,还有打过她四次。你觉得对他百般呵护,但是她半年前出轨了。回想这些年为她的付出,感到委屈、不甘心,同时很无助。你对她没有心理、身体上的背叛,有些想不通,为什么她要背叛你。
曾经四次打过她,是为了什么?打了以后你对她百般呵护,但是有没有发自内心的向她道歉?四次的家暴在她心里一定会留下很深的伤痕,你有没有用心去修复?还是过去了就过去了,就像没有发生过一样?
偶尔一次的家暴也许是冲动之下发生的,四次家暴就无法用冲动来解释了。你内心对她有很多的不满,不接纳,才会有一次次的家暴发生。家暴带给她的不仅仅是肉体上的伤害,在心灵上更留下不可磨灭的创伤。这些年也许她一直在压抑、焦虑、恐惧中生活。她的内心是没有安全感的,所以当有人给予了她关心和爱的时候,就很容易被感动,很容易出轨。你虽然觉得为她付出很多,但是很明显你没有走进她的心里,只是给予了她表面物质上的满足。
现在可以写出自己在这十年婚姻中做的不够的,同时写出她在这十年婚姻中的付出。我们经常容易看到自己的付出,而看不到对方的付出。
希望我的回答对你有帮助,感谢信任。
您好,我是壹点灵心理服务者徐智慧,很高兴能回答您的问题。
“领证十多年,期间有过争吵,动手打过她四次了其他都是对她百般呵护,百依百顺,真心对她,就在半年前,她认识一个人以后就变了,做对不起我的事,各种理由对我隐瞒,”她的这些行为,让你无法接受,你现在很痛苦,很难受,不知道以后的路怎么走了是吗?
在这十年的婚姻生活里,你真心对她,期间有过争吵,这些都是很正常的事情,但你对他动手,这是万万不可取的,你这是家暴了,你的百般呵护,百依百顺,就在动手的那一刻都化为乌有。而且是动了四次手,你的妻子怎么不对你失望呢!
你可能在物质上给予了满足,但在精神上对她造成了无法弥补的伤害。你可能不以为然,但在她的心里留下了深深的烙印。
她现在的出轨可以说是你们两个人的错,你也是有错的,但你的错不是她出轨的理由,想要挽回这段感情,就得深刻的反思一下,问题到底出在了哪里,自已更要做到自我反省,十年感情真的很不容易,静下心来,好好的沟通一次,并拿出诚意向她道歉,表明自已再不会动手打人,想挽回这个家就得把她的心挽回来,并能从内心重新接纳她,不能总是以此为借口说事,这样就是挽回也不会长久,过去的就让她过去,一切从新开始。
如果能做到这些就去挽回,否则就没有必要去挽回,还会给彼此带来更大的伤害。
最后祝君心想事成,一切如愿!
感谢您对平台的信任,希望我的回答能对您有所帮助。
你好,我是心理服务者宋文静,感谢你的信任,由我回答你的问题。
从你的陈述:能感受到你很珍惜你们10年的感情,即是老婆背叛你,你依然不想放下这段感情,并且很不理解他为么背叛我,总感觉自己是受害者(因为在这段感情中,你从未背叛),不公平,想知道理由?
马斯洛的人类需求理论:
1.生理需求
2.安全需求
3.情感需求
4.尊重需求
5.认知需求
6.自我实现需求
亲,你可以静下心来思考一下:
1.在你们这段婚姻中,是哪个需求没有满足你老婆,他才向外求!
2.如果他从新回到婚姻,你能彻底原谅她吗?
3.对于家暴这件事情,你跟他有过交代吗?以后能杜绝
从心理学分析,女人容忍家暴,习以为常的接受,其实她在家里是没有自尊的,你妻子是这种现象吗?
你再思考这些问题的时候,我告诉你:我们每个人手上都有自己的剧本,就看你当下做了什么样地决定,明天也就会有相应的结果!
应该想完这些问题,你就知道应该怎么做?有任何问题可以回复我,我愿意帮助你
你好,我是壹点灵心理服务者王慧,感谢选择壹点灵来倾诉自己的情绪和想法。
遇上这样的事情,确实是人生当中的至暗时刻,对于男生来说尤其如此。你讲到对她如此的呵护顺从,并且真心的对待她。10年的生活虽有争吵,但是你还是为这10年的婚姻付出了很多的心血,当然也有一些不可取的行为包括动手打她,而且还有四次。
男人既要全身心的投入到养家糊口的工作当中,还要兼顾到家庭成员的情感需求,这对男人来说确实是一个很大的挑战。
可能你觉得这么多年来,你为家庭做出了很多的贡献,牺牲了很多,但是对方却和你的感受好像不在一个层面上。
排除在感情里面谁付出多,谁付出少的因素,感情里面出现这样的相处模式本身就是一个婚姻不太健康的状况。
当你的婚姻出现了问题,我们首先要做的不是把责任揽到自己身上,一股脑的埋怨自己,更加不是把责任推卸到对方身上,去指责对方,而是能够冷静客观的坐下来审视自己的婚姻,到底为什么会出现这样的状况?
这样才能对你以后的生活形成帮助,埋怨解决不了问题,但是埋怨可以推动你去解决问题。
感谢您的信任,希望我的回答能对你有所帮助,如有疑问欢迎私信。
您好,我是壹点灵平台的心理老师付超,很高兴在这里和您交流。
结婚十多年,你一直爱着妻子,但她却另有所爱,出轨了,让你感到痛苦,伤心,心有不甘。非常理解您的感受,任何人都无法忍受爱人的出轨,会感到世界一片灰暗,痛心疾首。
婚姻,需要两个人相互尊重,包容,理解和忠诚。很显然,您忠诚做的很好,从心理和身体上都忠于妻子。您一直深爱妻子,对她百依百顺,呵护备至,用尽所能表达你的爱。但效果不甚理想,需要深思:
1,妻子的精神需求是否得以理解满足?您对他百依百顺,但情感交流方面有效吗?物质的需求容易满足,精神方面的需求需要用心揣摩把握
2,两人的交流是否有效?描述中没有看到你们的交流状况,是否有冷暴力现象存在,或者因为家暴的原因,老婆不敢提真实的想法?
3,动手打人的原因,前后老婆的态度变化。家暴,一次就可能给对方带来心理上的阴影,久久挥之不去,四次打人可能让老婆的内心情绪变化很大
4,爱的表达。她想要一瓶普通的白开水,你却给了昂贵白兰地,却还指责她不懂感恩,这种桥段屡屡在生活中上演。你传递给老婆的爱,确实是她所需要的吗?
你伤害了我,却一笑而过,这句歌词的的确确在生活中反复出现,我们用自己的方式表达爱,却往往给对方带来压力和伤害。没有有小的交流,就会造成爱的越深,伤害的越痛,让两人距离越来越大。
谢谢你对平台的信任。希望对你有所帮助。任何情感困扰,欢迎联系交流。
不论你如何无助,首先要说打人是肯定不对的,你妻子还够包容你的打了四次都没离婚。任何事都有因果,家暴的时候有没有考虑之后的婚姻是否会因此受到影响呢?
再者家暴可能是出轨的一个因素也可能不是,但出轨的事实说明现在女方对于你是没有感情的。没有感情的婚姻是没有意义的,好聚好散吧处理好各方面的事宜,当事情发生时人总是要面对的。
你好,我是壹点灵的心理咨询师常亮。很高兴在这里遇到你。
你对十多年妻子除了几次动手之外都百般呵护,但近期你发现了妻子出轨了。这半年时间,你早出晚归,但没有如此付出没有得到相应的反馈。
这些年你为她一直付出,她又这样对你,我从文字里能感受到委屈、纠结,这也让你很受伤害。
我们可以简单思考一下吗,曾经四次动手的原因是什么?动手前后,她的态度有什么样的变化?你动手的时候,内心活动是什么样的?半年以前,和最近半年,她的状态分别是什么样的?出轨这件事,你们正式谈过了吗,她对这件事是怎么跟你讲的?你有什么打算吗?她有什么打算吗?你们想修复这段感情吗?
我能看得出来,你非常在乎这个家,也在用心经营感情。
你重头到尾都没有提到过离婚,是不是你们双方都想要去修复这段感情。
家庭情感的基础是平等和尊重,如果可以坦诚相待,你们需要一场深入的谈话沟通。可以多去关心她的精神需求是什么,多增加有效交流。
希望我的回复能帮助到您,如果您还有疑问欢迎私信咨询师详聊,祝一切顺利。
你好, 我是壹点灵心理服务者毛和娣,很高兴回答你的问题。
从你的描述中,能感受到你现在内心的迷茫、愤怒与无助,与妻子领证十多年,但是除了之前发生过的一些争吵和你动手打过她四次之外,你觉得你们的婚姻并没有什么大问题,直到半年前她出轨了,你才觉得她一切都变了。如今的你,想离婚,又放不下,想原谅吧,又过不了心里那道坎,左右为难,很是痛苦,是这样吗?
首先,无论什么原因,你妻子在婚内出轨肯定是不对的,这一点毋庸置疑,因此是否原谅她,选择权完全在你,如果你觉得她能真心回归家庭,可以选择原谅。如果觉得她去意已诀,你也应该做好面对的准备。
其次,你需要更真实地面对你们的婚姻,从你的描述中,你认为自己付出得还是挺多的,比如你起早贪黑地工作,而她可以有空在家和别人闲聊。你平时对她百般呵护,百依百顺,从这些来看,你确实是一位不错的丈夫。
但是,在你做这些事的时候,有观察过她的反应,有问过她的感受吗?她是自己愿意呆在家里不出去工作,还是不得不呆在家里?你对她的百般呵护,百依百顺,她是不是也是这样认为的呢?也许你给她的是一个你觉得又红又大的苹果,但万一她由始至终都只是想要一个橙子呢?当给予方给的并不是接受方本身想要的,这样的付出价值其实是不大的。虽然很残忍,但是这是事实,逃避解决不了的事实。
最后,结婚十多年,你对她动过四次手,虽然你没有说动手的原因,但是在她的角度来看,不管是出于什么原因,动手和出轨一样,都是不对的,因为这不仅伤害了她的身体,同时也可能彻底摧毁了她对你的信任。
所以,你必须很诚实地面对自己这个问题,并且需要保证自己以后不会再使用暴力去解决问题,在你做到这一点之后,所有的一切才会开始有转机。
希望你能好好思考以上三点,当你真正想明白你们的婚姻到底哪里出现问题后,挽回才会有意义,否则,哪怕只是暂时地把她留在身边,她迟早还是会逃跑的。
感谢信任,希望我的回答对你有所帮助,祝顺利。
您好,我是壹点灵心理服务者王显华,很高兴能回答您的问题。
领证结婚十多年,婚姻期间有过争吵(吵得厉害吗?,动手打过她四次(打到啥程度?是否进了医院?对她得心理伤害有多大?)其他都是对她百般呵护,百依百顺,真心对她(你以为是真心对她,但她能理解并知道吗?就在半年前,她认识一个人以后就变了,做对不起你的事,各种理由对你隐瞒,她的做法,让你无法接受,你现在痛苦难受,不知道怎么处理,是吗?
在这十年的婚姻生活里,你真心对她(但也许不善表达,她没有领会),期间有过争吵,这也正常,夫妻吵架嘛。你的百般呵护,百依百顺,你理解是对她的好。但是,她也理解吗?
也许你的殴打所造成的伤害值,在她理解,已经远超她的肉体背叛对你造成的伤害值呢?(她或许理解:啥时被你殴打致死都不知道,惶惶不可终日,但为了孩子等等,又不能离婚,每日都活在死亡的威胁里! 如果是这样的话,你还觉得她对不起你吗?也许她仍然觉得你是对不起她的)
所以,彼此宽容,是多么重要!
各有各的过错,计算彼此的伤害值,并无太大必要,要的是:忏悔自己、宽容他人。
感谢您对平台的信任,希望我的回答能对您有所帮助。
您好!我是壹点灵 平台心理服务者王显华。
通过你的文字描述,“知道你们度过十年的婚姻,有过争吵,还有打过她四次。你觉得对他百般呵护,但是她半年前出轨了。回想这些年为她的付出,感到委屈、不甘心,同时很无助。你对她没有心理、身体上的背叛,而为什么她要背叛你”,因此陷入痛苦之中,我感同身受啊
但对女方而言,一次一次的争吵以及四次殴打,造成心理上和身体上的累积双重伤害,从心理补偿的角度来说,她打不过你,可以用别的方式对应吧,比如你所说的背叛,比如------
人有很多种心理状态:比如心如地狱般痛苦、饿鬼般贪婪、畜生般乱伦一样、矛盾重重、柴米油盐的日常过日子、,问题是:怎样改变这些负面心理状态,进入安定祥和、幸福美满等等的良性循环
有以下专业建议,供参考:冤冤相报何时了,不如跳出那样的不良循环:彻底原谅她!既是心理状态的跳跃,也在行为上做出改变,相辅相成。
这样,也是对自己错误行为的悔过,用实际行动,表明自己的悔过和补偿。
也就解放了自己的心灵枷锁!对人对己,双赢的方法和做法。
如此做出行动后,你会不再纠结于她是怎样对你,关注点转移到你是怎样对她了。也不会计较比较互相的伤害值的大小了。
希望我的回答对你有帮助,感谢信任。
您好 亲,我是壹点灵心理服务者赵亚宏!很高兴为您解答!
您描述了领证十多年,期间有过争吵,动手打过她四次了,其他期间百依百顺,真心对她,就在半年前,她认识一个人以后就变了,半年时间,您每天起早贪黑的工作,她在家待着,去她家,她各种理由对您隐瞒,最后发现了她出轨了,您还是放不下这么些年,我对她的付出的感情…想结束一切,但是心里还是放不下........能理解您此刻的心情。也很心疼男生为家庭的辛勤付出,真的是很不容易,她还不理解您。
咱们来先分析一下出轨的原因:背叛的动机在哪?以便摸清她的心理去对症下药。
第一, 背叛婚姻找的第三者,不一定有钱,帅气,有些往往反而还不如原配的,甚至条件长相比原配差,那他为什么还要跟这样的男生在一起呢?真相就是,这个男生人能给她提供情绪价值,会甜言蜜语让她开心,而你跟她相处久了,两个人的婚姻生活,已经趋于平淡了,于是,她的内心渴望有一个更懂她的人,渴望能给她带来不一样的感觉,所以你们的婚姻就被外人趁虚而入了。
第二,背叛婚姻,不是因为原配不够好,即使原配做的再完美,她依旧会给你挑刺给你找问题,她背叛被抓之后呢?常见的操作就是甩锅,这都是你逼的,你平时对她这样那样的,还会做出一副吃了亏的样子,等你去妥协,这一顿操作下来,连你自己都怀疑是不是自己出了问题,但其实你仔细想想,有人拿刀逼她去做事了吗?有人强迫他去背叛婚姻吗?
第三, 绝大多数背叛婚姻都不会离婚。为什么?因为成本太高了,她不想因为背叛婚姻这件事,就把所有财产都抛弃了,她不想净身出户。那怎么办呢?那她就会想尽办法逼原配离开,还这样不但可以保住自己的家产,还可以继续过着家外有家的生活。在这里面也不要觉得自己有多优秀就可以为所欲为,不要觉得你就离不开她了,明明自己犯了错,就真心悔改真心回到家里,百倍的补偿,而不是在这里甩锅,在这里倒打一耙,明白吗?这样才能让她从虚假的美梦中醒过来,才能有效的保护住这段婚姻,还有这个家。
婚姻中的矛盾与冲突与物质需求,情感需求和被尊重的需求得不到满足,造成矛盾的冲突。
物质需求基本保障和欲望扩大化的区别:
情感需求温暖陪伴和体验的需求;
性的需求一方或双方的性需求不被满足;
被尊重的需求,夫妻双方如果有一方的自我价值得不到对方的认可,咋会感受到自尊心受损,甚至感受到不被尊重。
咱们回顾一下您和太太的初相识,您在她的身上发现了什么优点?缺点?
相处之后,您又发现她的哪些优点?
现在,您在她身上发现了什么缺点?
感谢您对平台的信任,希望我的回复会给您一些启发。如有疑问也欢迎您找我倾诉,愿意和您分享我的观点。希望能帮到您。祝福您快乐幸福!