我感到很多人在拒绝我，在人际关系里得不到帮助。或者还有一种想法就是，离开了别人是不是我就不能把事情做好做对，我永远离不开别人，为了能让别人帮我，我必须在平时低声下气的讨好，或者让自己优秀可是也很难。
尝试一下自立又能如何呢？
自立是能自立，但是立处不胜寒
你说你永远离不开别人，是这样的吗？有没有不依靠别人也能做好的时候呢？
朋友你好，我是壹点灵心理服务者张晓光。很愿意回答你的问题。
总结如下：
1你在人际关系里得不到帮助，经常体验到被拒绝。
2需要依赖、讨好才能得到别人的帮助，才能把事情完成好。
3很难成为优秀的人。
感受到你的无力感和无助感。
这些不合理信念和感受来自于过去。你可以反思一下，这些想法是如何在成长经历中逐步形成、强化的？
之所以不合理，是因为
1尝试在人际中建立一段被无条件接纳的关系。例如你和咨询师的关系。可以挑战被拒绝的体验。
2靠依赖和讨好他人，未必就能把事情完成好。靠自己也可以完成一件事，只是达到基本满意需要过程，需要练习。
3我们都是普通人，不够优秀，也可以过自己想要的生活。
有任何感触欢迎和我分享。
感谢您对壹点灵的信任。
你好，我是壹点灵的心理咨询师常亮。很高兴在这里遇到你。
你觉得大家都不帮助你，都在拒绝你。为了得到帮助，你付出了很多努力。
非常能理解你。能感受到你的失望、沮丧、难过。
有几个问题，我们来探讨一下。
你说的人际关系，是发生在公司单位吗？看上去，好像是工作上，需要同事的帮忙和支持。需要这么多的帮助和支持，可以跟我讲讲原因吗？是因为工作性质，需要很多的配合吗，你的环境，其他的人配合的怎么样？
能看得出，你为了能让人帮助你，你付出了很多努力，甚至低声下气。你觉得别人会怎么评价你的低声下气？既然可以付出这么多努力，可以不可把努力的方向，转移到工作的本身？
希望我的回复能帮助到您，如果您还有疑问欢迎私信咨询师详聊，祝一切顺利。
你好，我是壹点灵心理服务者李博。你觉得在人际关系里得不到帮助，总是讨好别人才行。感觉到你好像有些委屈，有些无助，有些无奈。当然了，我想任何人如果像你一样，遇到这种情况，也会有这些情绪，这无可厚非。
在你的文字里，你说永远离不开别人，必须平时低声下气，这是真的吗？是否有些绝对化呢？或许是很多情况下离不开别人，很多时候要低声下气，你觉得呢？这样想的话是不是会感觉好些。
我也感觉到，好像在生活中去讨好别人，这是你的一种模式，这种模式的形成与你的成长经历是有关系的，你觉得最早你有这种感觉是什么时候？那时候发生了什么呢？可以说说吗？
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
您好，我是壹点灵心理服务者施虹伊，很高兴能回答您的问题。
看到您的描述，感受到您似乎陷入了两难的境地。一方面，您因自己必须在平时低声下气讨好别人而感到不舒服 ；另一方面，您也想通过让自己变得优秀的方式从而摆脱对别人低声下气，但对于目前的您来说可能有些困难以至于无法立刻让自己优秀起来。不知道我说的对吗？
我想问您两个问题：第一，您感到很多人在拒绝您，在人际关系里得不到 帮助，这是近期的感受，还是 长久以来您内心的感受呢？第二，您的成长经历里，是比较容易 得到您想要的东西 ，还是较少得到您想要的东西呢？
如果一个人在经历中，总是能被给予的恰到好处，无论是爱，物质还是互动。那么在他心里，会积累很多的安全感，遇到事情会 对自己说：我可以解决的，我可以得到帮助的。因为我曾无数次得到我想要的东西。我知道自己的外形力量和能力是怎样的，我对自己的看法很确定。当然我也接受我可能得不到帮助或者问题无法解决，因为我不是每次都能得到我想要的，但我依然感觉很好。
可能没有被很好的爱过，您总是把眼光看向他人。但现在，是否可以尝试把眼光看向别人的时候，也留一部分看向自己？问问自己，我是谁，我擅长什么，我秉持什么样的生活信念才让我对自己满意，我需要的是什么，我经常用什么样的方式解决问题，我做的怎样？等这些答案渐渐在您心中明了，或许在与他人相处中，就会没有那么多顾虑。因为认识自己，看得见自己，所以相信自己。
希望我的回答能够对您有所帮助，祝您幸福！
你好，社会价值，在某种程度上是以“贡献”为中心的，也就是说我们要先能“做成事”，然后拿到自己的报酬。
但还有一种情况，以“人”为中心，也能让我们拿到报酬，也就是说我们只要对人好，让人替（帮）我们去做事，或包容我们的不足。
前一种，需要不断的提升自己的能力并付出行动上的努力，后一种，需要不断地“对别人好”。以前流行一句话“男人去征服世界，女人通过征服男人来获得世界”，大抵就是后一种方式。“宗教”信仰，也有一定程度的这种成分，我只要“信谁”，我就可以被谁“拯救”。
但后一种更被动，每个人都有自己的主观喜好和需求，而人和人之间也存在竞争，我们的“讨好”可能不是对方想要的，或者不是对方“最想要”的，还有，也可能我们需要他们帮的事，超出了他们当下的精力（请注意，不是能力）范围，我们都可能不被满足。
如果不想因此而痛苦怎么办？
1、降低自己对“报酬”的期待，就是说，我有多大劲，我就得多大利。没有大能力，也有小能力，没有大利，也有小利。现在社会非常开放，哪怕仅凭一身力气，也能吃得饱饱地，睡的香香地。
2、不要“迷信”别人的能力。能力没有天生的，能力是在现实生活中不断锻炼提升的。但如果只采用“以人为本“的解决问题方式，自己是得不到锻炼的。所以，不要轻易地说自己能力不行，先问问自己“他能力强，他曾经做过多少事？我能力弱，我曾经做过多少事？”
3、“讨好”也是一种人际能力，不是所有人都具备的，特别是讨好在“对方的需求点”上，真是一种技术活。如果能看到这一点，就不会感到委屈，无论是以事为本，还是以人为本，都是在付出价值，从而获得回报。
你好，我是壹点灵平台心理服务者王宇
很高兴为你解答这个问题。
你感觉在人际交往当中很累，为了让别人帮我，不得不低声下气的讨好，这种来自心中的不情愿，让你感觉特别的不适，是这个样子吧？
很理解你此时的感受，人是群居动物，人际交往贯穿于我们的生活和工作的方方面面，每个人都是无法避免的，可能都会或多或少的受到人际交往的困惑，这是很正常的，最起码你知道自己的问题点在哪里，冰箱努力的想改变这一现状，这本身就是很进步的。
你这种感觉发生了多久呢？
是因为什么事情引发你这样的感受呢？
看到你用讨好来赢得他人好感时，其实这也是力量，因为并不是每个人做出讨好的表示，就一定能让人愉快，或者是让人愿意接受，而知道怎么是好，知道如何能让别人喜欢，这本身也是一种能力，有能力就意味着有力量。
只是你在向他人示好时，时时常忘掉自己，变成了用牺牲的方式透支着自己，迎合别人。因为是牺牲，所以才会觉得累，会觉得这种好不真实，会觉得这种好无法延续，于是会否定自己，拥有这种力量，甚至会因此而讨厌自己。
但即便是我们不喜欢自己，这样也不意味着提出有什么错，或者是哪里不够好，你只是太不相信自己，不相信你具有跟别人一样值得被帮助的真实罢了。
那么如何才能让自己舒服些呢？
❶减少内耗式的付出
在你想付出，想对别人好的时候，可以跟随感受去付出，只考虑自己愿意给多少，而不考虑别人是否回报或者是否看得起。
在不想付出的时候，不勉强自己付出，如果付出到一半才发现不想继续，也可以跟随自己的心意停下，优先照顾自己的感受。
❷关系初期有限投入，根据关系进展的感受来决定是否投入更多。
关系是一个渐进熟悉的过程，一开始我们并不能知道对方是否适合长期相处。因此如果一开始就全力投入的话，碰到那些持续对我们好的人，我们也无法给予更多，甚至会因为疲惫而让最初的好都无法维持，那又怎么能体现我们想要长久交往的诚意呢？
❸努力提升自己，做个有能力为他人贡献价值的人。
因为除了最基本的待人接物礼貌外，社会性的尊重通常都是建立在实力的基础上，这听着很无情，但其实蛮合理。毕竟要向他人表示，其实还是需要力量，并且也是有成本的，在经历能力有限的情况下不太可能做到对所有人同等重视，因此，如果我们格外需要得到被帮助的感觉，就需要让自己具有足够被帮助的价值。
❹尊重自己，但不强求他人给予尊重
他人给予的社会性尊重通常建立在实力的基础上，但我们对自己的尊重却应该建立在“真实”这个基础上。呈现真实是不容易的，非常需要勇气，因此在我看来【真实无论是怎样的都值得被尊重和帮助】。只是这份尊重最应该的是我们给自己的，而不是要求别人给予我们，否则连我们自己都看不上的东西，又凭什么要求别人来尊重呢？
感谢你的信任与支持，希望我的回答能够帮助到你。
看到很多人拒绝你，这只是外在呈现的一个相，真正的原因是在你心里，需要找咨询师做更多的深入探讨来解决，
你好，我是壹点零的心理服务工作者杜海珍，很高兴可以回答你的问题。
你的诉求是，你感到很多人在拒绝你，在人际关系里得不到帮助。或者离开了别人就不能把事情做好，为了能让别人帮自己，你必须低声下气的讨好别人。你也想自己强大起来不去依靠别人，但是却感觉自己很难做到。
深深感受到了你的自责与困惑。
究竟是什么样的事情让你感觉到离开别人就不能把事情做好呢？这种情况是常态的还是偶尔的？为什么说别人都在拒绝你呢？发生了什么事情让你有这样不舒服的感受？你说要通过讨好才能获得帮助，这的确不是一个非常合适的人际关系，但好在你已经发现了问题，且想要去改变。
当一个人通过讨好去获得他人的帮助的时候，其实他就已经把自己放在了牺牲者的位置上，牺牲自己的感受，让对方获得舒适的感受，然后获得帮助与达成。这种关系一旦失衡，利益的双方都会不开心，牺牲的这一方很容易会把自己转换成受害者的角色，从而产生内攻击，觉得自己没能力，不能帮助自己，低价值感油然而生。
如何克服负性思维，走出泥潭呢？建议如下：
1、多看自己的优点，找出自己的闪光点，如果自己找不到，可以采取让好友或重要人物帮忙诉说的方式，提高自己的自信心。
2、写下自己想要完成却没有完成事件，比如独自去书店，独自去游泳，去健身....等，一件一件从小事开始逐渐过渡到大事，如去蹦极去旅游等等，用行为疗法锻炼自己的独处能力。独处能力提高，自信心跟着增长，慢慢就会发现很多事情自己一个人也是能够自己完成的。
3、提升上沟通能力了，如何沟通可以让自己既不讨好，又能恰到好处，这个可以建议多读书，刻意练习或者找专业的咨询师给予帮助。
希望我的建议可以给你带来帮助，祝好！
你好，我是壹点灵的心理咨询师郑鸽，很高兴在这里遇到你。
通过你的描述，您感觉大家都不帮助你，都在拒绝你，为了得到帮助，你付出了很多努力，这让你非常疲惫，因为正如您所说，需要不断地委曲求全甚至讨好他人，感觉到您有些委屈、无助甚至无奈。
看到您的描述，感受到您似乎陷入了两难的境地。一方面，您因自己必须在平时低声下气讨好别人而感到不舒服 ；另一方面，您也想通过让自己变得优秀的方式从而摆脱对别人低声下气，但对于目前的您来说可能有些困难以至于无法立刻让自己优秀起来。是这样吗？
你说的人际关系，是发生在公司单位吗？看上去，好像是工作上，需要同事的帮忙和支持。需要这么多的帮助和支持，可以跟我讲讲原因吗？是因为工作性质，需要很多的配合吗，在您的环境中，其他的人之间配合的怎么样？
好像在生活中去讨好别人，这是你的一种模式，这种模式的形成与你的成长经历是有关系的，您觉得最早你有这种感觉是什么时候？那时候发生了什么呢？可以说说吗？
如果一个人在经历中，总是能被给予的恰到好处，无论是爱，物质还是互动。那么在他心里，会积累很多的安全感，遇到事情会对自己说：我可以解决的，我可以得到帮助的。因为我曾无数次得到我想要的东西。我知道自己的外形力量和能力是怎样的，我对自己的看法很确定。当然我也接受我可能得不到帮助或者问题无法解决，因为我不是每次都能得到我想要的，但我依然感觉很好。
通过您的描述，我感受到您总是把眼光看向他人，但现在，是否可以尝试把眼光看向别人的时候，也留一部分看向自己呢？问问自己，我是谁，我擅长什么，我秉持什么样的生活信念才让我对自己满意，我需要的是什么，我经常用什么样的方式解决问题，我做的怎样？等这些答案渐渐在您心中明了，或许在与他人相处中，就会没有那么多顾虑。因为认识自己，看得见自己，所以相信自己。
希望我的回答能够对您有所帮助，祝您幸福！
您好，我是壹心理咨询师陈芸，很荣幸回答您的问题。
你总感觉到别人在拒绝你你得不到该有的帮助，这让你感觉到很孤单很孤独甚至无助。但似乎你又很依赖别人，你自己觉得自己的信心能力都不足，不能够独立地把事情做好，所以你又希望依赖别人得到别人的帮助，因此你就会低声下气讨好别人，但这又让你自己很难受。
我感觉你的问题在于不够独立也不够有自信。其实每个人都有自己的优点和缺点，我们不妨想一想自己有哪些优点？自己做哪些事情是可以独立做好的呢？哪些事情是你擅长的做起来会让你感觉比较快乐有信心的？
如果只是在人际关系里感觉需要帮助，还是所有的事情上需要帮助呢。如果只是在人际关系上这样，那么建议你在相对安全的关系里面去表达自己去勇敢的互动，你会得到不一样的收获。同时你要想进步，很快有一个提升最好进行专业的心理咨询，可以像一面镜子一样更好的让你看到自己该在哪些方面做一个调整，那样你就可以自给自足自己成长起来而不用总是靠别人给你帮助给你关怀给你支持。
希望我的回复对您有所启发，内心当中的烦恼冲突可以私信，我愿意聆听您的心声，帮您消除困扰。
朋友，你好，我是壹点灵心理服务者邹青梅。
我在这里看见你了，感觉到你了，能理解你的难处，在人际关系里，你觉得被拒绝，你希望得到帮助、你讨好、依靠别人才能做好事。感觉到了你的无助，看起来好像是自我力量不足、独立性还不够吧，抱抱你!
不知道你现在多少岁，是成年人工作了还是学生在学校学习？
你过去有做过什么事情是你感觉比较自信点的吗？
更多的时候可能你需要找到自我，完善自己，当你把自己过好时，人际关系自然就好了。
试试以下方法：
1. 自我分析
当你发现真实自我之后，你就开始对自身情况进行分析，把自己的优势劣势分析出来，优势是你的方向和机会，劣势是你需要警惕的地方。
2. 接纳自我
虽然现在不够完美，但还是接纳和接受自己，尽力去学习和接受自己。
3. 正念冥想
多听一些自我暗示的力量的冥想，让自己静下心来，专注内心，做一些自己力所能及的事情，增强自信心。
每次的小进步都给自己一点小奖励！
感谢您的信任，希望我的回答对您有帮助，祝好！
您好，我是壹点灵心理咨询师何洁芬，很荣幸回复您的问题。
看到您描述自我在人际交往中出现的被拒绝、得不到帮助，自诩离开了别人就不能做好做对事情，为了获得帮助而低声下气去讨好他人的经历，老师能感受到您的憋屈和无力。
来到平台倾诉我想您是希望有所改变的，是吧？然而能改变的只能是自己，并不能改变其他人什么问题。
这里我想向您提出两个建议：一是用平静的眼光去观察一下日常周围交往的人们，包括亲朋好友、同事同学等，找一找在不带要求和条件之下愉快交往的经历，能否找到3个个案？甚至5个个案呢？二是回忆一下他们在与你交往过程中，当对方向您提出帮助需求的时候，您是怎样对待的？能否找到3个个案甚至5个个案呢？通过回顾这些进行自我觉察。心理学上常说，影响我们情绪的不是事物本身，而是我们对它的认知，转变自己的认知，不过于敏感在意别人眼光，当你觉得别人的眼神、语气、态度不是很友好的时候，想一想你以为的别人对你的看法是否真实，如果不是真实的，那么告诉自己也许自己太敏感了，停止继续思考那些影响自己心情的事宜。如果是真实的，自己是否有做的不好的地方，这些地方是否可改变，改变能改变的，接受不能改变的，接纳自己，理解别人，努力完善自我。
感谢您的信任，希望我的回答可以帮助到您，如有任何疑问可以私信。
您好我是壹点灵咨询师王宝萱，感觉很多人都在拒绝我，在人际关系里得不到帮助，离不开别人，觉得离开了别人自己没有办法把事情做好，所以总会去讨好别人，
1.能感觉到你一定过的不开心，这样的讨好型的模式，让你总偏向于迎合别人委屈自己，不知道自己的需求是什么，所以总会迷茫，
2.注意力总会在别人身上迷失自我，这样的人际关系的模式来自于你的童年，所以这样的模式在过去的很多时候曾经带给你很多的好处，保护了你，一直用到了现在，所以并不是这样的模式不够好，而是你是否知道，自己的真实需求被压抑了，所以你不快乐，低自我价值感，觉得自己不够好，自信心弱，不相信自己的能力过度依赖，
3.建议你及时找咨询师，去探索自己的内在模式，提升自我价值感，释放自己被封印的能量一起探索出一个更优秀的自己，还自己一个自由的灵魂，我在这里等你。
你好，我是壹点灵心理服务者林笋。
你说你因人际关系一般，无法得到别人帮助，也不知道如何去处理关系，这让你痛苦，是吗？
非常能理解你的心态，这种心态让人不舒服，感觉陷入里面出不来，让人莫名痛苦。
试着问问自己，除了你所说的人际关系处理不好，还有哪些原因？是自己不会向他人求助、表述不清？自己平时是否有帮助他人？
人际关系原本就是互利的过程，给他人帮助，也能获得他人帮助。由于不清楚你具体的交际模式，可以私聊。
给点小建议：1. 倾诉。试着寻找亲友或心理咨询师，在安全的环境下向他人倾诉自己的情况，一方面倾诉可以降低自己的心理压力，释放一些负面情绪，另一方面，也能收获一些意见和建议，让自己对自己有觉察，有成长。2、做一些自己感兴趣的事。在负面情绪出现的时候，让自己主动去做一些有兴趣的事情，能较好的调节身心。3、提高自身能力，让自己变得有价值。
希望我的回答对你有帮助。
您好，我是壹点灵心理服务者刘佳滢，很高兴回答您的问题。
通过您的描述了解到目前深受人际关系的困扰，比较依赖他人，怕得不到别人的喜欢和帮助，想独立又怕自己不够优秀，在这个内卷的大环境下，非常能理解你的感受。
这边建议您，首先接纳自己，每个人都是不完美的，积极上进没有错，但是不要给自己太大的压力，否则积极不仅没有意义，反而不利于个人成长；其次，成长进步本身就不是一件特别简单的事情，但是只要你行动了，循序渐进，就一定会有所收获；适当关注自己，不要过于在意他人的看法和行为，用平静的眼光去看待周围的人和事，降低期望；培养自己的兴趣爱好，分散一下注意力，同时放松心情。相信自己，会越来越好的！
希望我的回答能对你有所帮助！
您好，我是壹点灵平台心理服务者潘璐。
能感觉到您在人际关系中的不适感，似乎总在小心翼翼的维护，生怕别人不帮你，而你又没有很强的能力去独立把事情做好。这种依赖着他人的感觉又反过来使你感觉不得不要妥协一些什么，才能获得别人的帮助，才能把事情完成。这里面能感觉到您内在是缺乏力量的，同时也是感觉很孤独难受的。
您提到很多人都在拒绝你，这样的拒绝似乎对您来说也和自己的身份认同联系在了一起，觉得是自己不行不好，而渐渐开始质疑自己的价值，这也会使你感到无所适从，并对人际关系产生担忧，甚至只能通过讨好的方式来维系关系，渐渐形成了不良的人际互动关系。
在这里我有另外几个方向供您思考：
1.当面对拒绝时，向外归因能更有效降低这种受伤的感觉，也就是会弱化被拒绝这件事和自己的关系。
“每个人都会被拒绝，这是生活必经的部分。”
“有时候他拒绝只是他现在有其他更重要的事情需要做，和我没有关系。”
……
以上的思考方式或许可以减轻您对于被拒绝而带来的压力与难过。良好的叙事方式会慢慢带你朝着希望的方向前行，而不是一直回忆和逃避不如意的过去。
2.讨好的人通常会有这样的认知：我必须让大家都喜欢我。似乎只有做个“讨好者”就能使自己免受他人的拒绝和伤害。通过重复讨好，变得熟悉和可预测，似乎也会带来一种心理的安慰。
但是讨好者的人际关系其实反而会比其他人更加脆弱，一味的忍让对人际是有害的，会让对方也失去为自己负责的机会，也更容易消耗自己。
3.如何停止这样讨好的行为呢，你可以在陷入“他是不是讨厌我、拒绝我”的思维里，可以提醒自己：我可能过多关注我的负面思维了，我可以将这样的思维进行改写。可以用笔将消极思维记录，再写下更积极的思维方式记录下来，一点点慢慢积累，慢慢调整。
感谢您的信任，希望我的回复对您有所帮助。
您好，我是壹点灵心理咨询师柳娇，很高兴回复你的问题。
我感受到的是你很希望有深度的人际关系，而且希望能够在关系里得到支持和扶助，然而现实却相反，你在关系里体验到是是拒绝和被忽视，这种感觉让你不好受。从你的描述中我还感受到的是对自己能力的不认可，但又很想做成一件事或者不得不去做某事的时候，就会考虑牺牲自己的需求，满足对方的需要，进而达到目的，然而这样的方式似乎感受也不好，所以你想寻求一些帮助对吗？
我很能理解你内心的挣扎，就像一棵藤想要去攀附一棵树，好让阳光可以照到自己，好让自己得以生长，可是通常情况下树都不会喜欢被藤缠绕，可是如果藤只是趴在地上，那么很可能得不到充足阳光的藤就会死去。
这种依附他人的模式恐怕不是一朝一夕形成的，很有可能这是你从小就掌握的生存法则，也许是过于强势的父母的举着都是为孩子好的大旗，打压了孩子的独立自主的能力，也许是过于忽视的养育方式，让自己没有力量证明自己的实力。总之是一段尚未走完的心理成长之旅，在今天遇到各种挑战时让我们不得不又重新面对。
我们无法改变他人，没法说服树们冒着死亡的危险心甘情愿接受藤的缠绕，我们能改变的只有自己。换个角度看，被拒绝也不是坏事，让我们看到自己的依附他人的模式，进而有动力由内而外的改变，把自己活成一株可以独立向上生长的植物，可以借助身边的大树遮风挡雨，避免强烈的日照和狂风的摧残，同时也可以靠自己的力量努力的向上生长。
具体的方法比如：
1.从身边的小事做起，尝试去解决一件生活中的难题；
2.觉察内心的感受，遇到困难时问问自己现在是什么心情，问自己如果这时心理有个声音的话，它想说什么；
3.接纳挫败后的情绪，不管结果怎样，都可以面对自己的真实感受；
4.收拾心情重新出发，当冷静下来之后，不要放弃，重新用理智思考解决办法，只要不放弃，相信一定可以找到出路。
感谢你的信任，如果有疑问可以私信我。
我感到很多人在拒绝我，在人际关系里得不到帮助。或者还有一种想法就是，离开了别人是不是我就不能把事情做好做对，我永远离不开别人，为了能让别人帮我，我必须在平时低声下气的讨好，或者让自己优秀可是也很难。
你好，我是咨询师杜娟，很高兴有缘在这里遇到你。
我看到，因为觉得自己做不好，所以想要和别人建立链接并得到帮助，你想通过低声下气的讨好和让自己优秀的方式来建立链接。所以在这个过程中，你会很努力，也会很辛苦，但是又会担心是否会得到别人的认可，但时常得到的却是别人的拒绝，这让你没有得到帮助，还得到了挫败和难过。
看来最原始的原因是，觉得自己不够好，需要得到帮助，所以产生了一系列的解决方案、行为和情绪。
我猜想，也许是在解决问题时候，没有循序渐进的形成自己解决和处理问题的成功经验，并形成一种对自我的认知。这件事其实可以通过一些小事来逐步建立。就如同小孩子也是逐步学会一样一样的技能，然后就会对已经做过的事有确信感，并愿意尝试新的事物。
同时，建立良好的人际关系确实可以促进问题的解决。而且良好的人际关系也会有亲密感，不孤独。就如同你在建立人际关系的时候，想有一个需求一样，也许别人也同样希望建立人际关系得到某种需求，比如亲密感，比如不孤独，比如志同道合的喜悦，比如心心相映的共频等等，所以当朋友间可以相互共频和喜欢的时候，是愿意互相帮助的。
所以可以先以真诚的心尝试感受来自友谊的喜悦，然后尝试和朋友探讨解决问题的方法，尝试自己解决或是朋友愿意的话可以同我们一起解决，也可以从朋友那里得到跟多的和多角度的解决方案。
以上是我的想法，如有探讨可以私信哦。
你好，我是咨询师杜娟，很高兴有缘在这里遇到你。
我看到，因为觉得自己做不好，所以想要和别人建立链接并得到帮助，你想通过低声下气的讨好和让自己优秀的方式来建立链接。所以在这个过程中，你会很努力，也会很辛苦，但是又会担心是否会得到别人的认可，但时常得到的却是别人的拒绝，这让你没有得到帮助，还得到了挫败和难过。
看来最原始的原因是，觉得自己不够好，需要得到帮助，所以产生了一系列的解决方案、行为和情绪。
我猜想，也许是在解决问题时候，没有循序渐进的形成自己解决和处理问题的成功经验，并形成一种对自我的认知。这件事其实可以通过一些小事来逐步建立。就如同小孩子也是逐步学会一样一样的技能，然后就会对已经做过的事有确信感，并愿意尝试新的事物。
同时，建立良好的人际关系确实可以促进问题的解决。而且良好的人际关系也会有亲密感，不孤独。就如同你在建立人际关系的时候，想有一个需求一样，也许别人也同样希望建立人际关系得到某种需求，比如亲密感，比如不孤独，比如志同道合的喜悦，比如心心相映的共频等等，所以当朋友间可以相互共频和喜欢的时候，是愿意互相帮助的。
所以可以先以真诚的心尝试感受来自友谊的喜悦，然后尝试和朋友探讨解决问题的方法，尝试自己解决或是朋友愿意的话可以同我们一起解决，也可以从朋友那里得到跟多的和多角度的解决方案。
以上是我的想法，如有探讨可以私信哦。
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朋友你好，我是于涛。
看了题主的问题描述，感受到题主因为人际关系问题，导致的情绪困扰。
很理解题主目前的感受，和题主一样包括我和很多朋友都有过题主这样的感受。渴望身边的人，能够敏锐地发现我们的需求，来给到我们帮助和支持。但是，往往总是在等待中觉得失望失落。
其实不光是题主，著名喜剧大师周星驰星爷也是有这样的感觉。
大话西游里经典台词：‘曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，但我没有珍惜，等到失去了我才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。’
‘你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。
你真的想要吗’
西游降魔篇里：‘你早说啊，为什么不早说啊，你为什么不早说啊’。
这些台词之所以被星爷选中，其实也和星爷自己的经历有关。小时候的痛苦经历，自卑心理，让星爷对需求的表达会比较困难。
因此，总是压抑自己的需求和想法，可能到了无法承受的时候，才会和母亲说，而经常会被告诉的一句话是‘你怎么不早说啊’。
同样，对于自己喜欢的人，情感的表达也通常是被动的类型。
很多朋友和周星驰一样，为了维护自尊，避免被否定和拒绝，通常会表现的压抑自己的需求表达，倾向于讨好，或‘努力’独立（回避与人接触）。【提示：每位朋友可能会有不同的经历，情况也会有所不同。】
这其实也是我们在2-3岁时，个体-分离化过程没有发展好的一种防御方式固着。
即会通过想象存在一个‘完美’的妈妈，能够随时看到我们内心的想法感受和需求，并用尽一生去寻找这个人。
但现实生活中，我们成为成人以后，这种能够持续给我们无条件爱的人的人，基本是不可能存在的，即使是我们的父母也很难做到。
所以，当我们带着过高的期望，就会受挫。
而成人状态的人际关系，是相互给到彼此【包容】【支配】和【情感】的。
而我们口中的‘讨好’，其实是人际交往中的一个很重要的相互原则。即我希望被人怎么对我，我就怎么对待别人。
这本身是很正常的事情，但在星爷眼里，可能会觉得自己在讨好对方。（即我先主动，就是低下的弱者的表现。所以，会有羞愧感。）
人际交往中，最重要的品质就是热情和真诚。而当我们把主动看作是‘丢脸’的时候，就会有自我否定的声音，对别人也会有失望和愤怒感。
所以，想要解决这个问题，需要我们尝试去探索自己的成长模式，这样的人际模式怎么来的，有什么恐惧。然后，慢慢觉察-接纳-改变。
希望我的回答对你有帮助，祝好运~