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亲爱的匿名您好，我是壹点灵心理服务者房香娟，非常有缘看到您在平台发布的心理的困惑，我来答疑您这个问题。
通过您的描述，您学了一些心理学的相关知识，了解了原因和道理，目前特别理解父母当时的言行，但是还是没法原谅他们做过得事情，所以想找到和他们和解的方法，我想我特别理解您内心的焦虑与无助，同时也为您自己学习心理学的行动而点赞，因为通过学习，您提升了认知，了解到原生家庭造成的很多问题。其实这也是一种和解，因为对于痛苦来说，我们能够明白其中的一些缘由，相信也对内心的痛苦也会减少一些的。
一.原生家庭
父母无疑是最爱我们的，但是父母不是完美的人，在抚养我们的过程中并不是每个言行方式都对，有些不正确的方式甚至影响我们很久，只是我们自己并没有察觉，等到过后察觉或者了解了相关的知识，才可以了解到曾经的父母和我们。
人的一生都是在不断探索不断发现自我的过程，在人生的不同年龄心理阶段，心理探索的内容不一样，比如这个阶段您开启了对自己想成为的样子以及父母中的自己有了思考，这就是咱们的成长阶段，希望您可以拥有勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。您之前对于家庭的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的地方。内心充满痛苦的人，只要能发现这样一个简单的道理，我们的痛苦就会减轻很多。并且，这个道理的核心是，那些灰暗的，一直以来难以被别人和自己所理解接纳，似乎根本无处安放的感受，其实就是来自您的家庭，而且主要是来自与父母的关系。这是一个真相，我们必须尊重的真相。父母是伟大的，天下无不适的父母，这是我们文化一直所宣导的，经过两千年来一以贯之的宣导，孩子对父母的孝道就成了一种“非如此不可“的教条。在这种教条之下，您的那些灰暗的感受将无处安放。
毫无疑问，孩子会因为朋友，老师，兄弟姐妹以及其他家庭成员的贬损受到伤害，而最容易带来伤害的还是父母，毕竟在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心。所以，如果你无所不知的父母认定你是个坏孩子，那你就一定是。如果母亲常说“你真蠢”，那你就是蠢的。孩子们不会从其他角度审视这些评价并提出质疑。当你从别人嘴里听到关于自己的负面评价，并让这些评价进入你的潜意识时，你就是在“内化”它们。负面评价的内化--变“你是”为“我是”--就形成了自卑心理的基础。言语虐待不仅严重损害了你作为一个可爱的，有价值的，有能力的人的正当的自我认知，还有对你的生存方式及成就价值产生必然的负面预期。
二.与原生家庭和解
现在，我们的重点已经从父母对我们做了什么，转移到了我们还能为自己做些什么以减少父母对我们的影响。这里给您一些具体的做法和行为策略，这样就可以发现与父母以及其他人相处的新模式，您将重新界定自己，找到适合自己的生活方式，您将重建全新的自信和自我价值。
1.释放内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人-目前，真正的解放才能降临。
2.当你把父母的感受当做你大部分人生决定的基础时，你正在放弃自己的自由选择权，所以以后大部分人生决定的基础是自己的感受，而非父母的感受。
3.咱们和父母本身都存在独立人格，必须对各自负责，也能够为自己的人生做决定。《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中有句话：把正面的自我感觉建立在别人（包括父母和选中的作为父亲替代品的男人们）的看法上，就等于是把自尊心交到他们手里任其摆布。所以您的自尊心依然在您手里，它并没有遗失，只不过以前一直以来都找错了地方。
4.情绪激动时，避免同父母接触，对质。你的想法和判断都会受到情绪的影响而出现偏差。
5.将新的认知融入具体生活中，恢复过程无法在一夕之间痊愈。现在只是自我探索的开始，过去的生活方式问题重要，甚至充满毁灭性，无论这种毁灭的力量是强是弱，我们都不可能在很短的时间之内改变它。咱们需要做的是开始质疑那些隐藏在自己脑海中的错误观念和自我毁灭性的行为，将它们抛弃，拥有真正的自我。但是，在那之前，我们得慢慢探寻真正的自我到底是何模样。建议您看书《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，可以得到更多有价值的信息。
感谢您的信任，希望我的解答对您有帮助，如有疑问，欢迎您私信。
题主你好，我是于涛。
看了题主的问题描述，感受到题主因为原生家庭的问题，导致的情绪困扰。
【问题描述】
很理解题主目前的感受，有很多的朋友都有过类似的经历，在家里感觉到不被重视，不被爱。虽然，长大一些后，对父母有了一些理解，但是依然没办法原谅他们做的事情，也没法原谅自己。
【问题分析】
题主可以尝试觉察以下问题：
1.题主最近是否遇到了什么重大挑战？（抑郁、人际关系、学习？）
2.题主遇到的挑战，和原生家庭有怎么样的关系？
3.题主想要什么样的生活，希望的生活状态是怎么样的？
4.追求自己想要的对题主来说有什么困难吗？这些困难题主觉得和原生家庭有什么联系？怎么影响你没法追求自己想要的生活的？
从题主的问题描述中，看到题主确实对原生家庭修复等心理知识，是有一定的了解的。
题主说自己可以理解父母，但是不能原谅他们带给自己的伤害，以及无法原谅自己。
我觉得题主的话可能说到重点了，我们能够理解别人的苦衷，但是没法原谅别人带给的伤害，更困难的是无法原谅自己。
其实，伤害就是伤害，原不原谅都是事实。但是我们可以不原谅，但也没必要去用恨来纠缠。听起来很有趣，除了原谅和恨以外，还有一种方式就是既不逼迫自己原谅，也不逼迫自己去一直恨。
刚听到还可以有这种方式面对创伤时，我也有点惊讶，很不理解。
直到我发现我们其实是不能原谅我们自己的时候，才能最最终让自己放下了原谅与恨的纠结。
【怎么发生的？】
试想一个场景，如果你现在做着你喜欢的事，过着你喜欢的生活，身边陪着你爱和爱你的人，你每天都很幸福，同时你还有一个不完美的原生家庭经历。
这时候你还会想着怪父母吗？
和题主一样，我的一位朋友虽然是家里的男孩（一个姐姐一个妹妹），但由于小时候父母生活压力较大，所以对他有较高的期待，觉得他是家里的期望，当他没有做的足够好的时候，母亲可能就无意识的会用比较伤人的话来打击他（母亲把对自己的否定投射到他的身上）。
大学刚毕业的几年，他的生活总是遇到不顺利，内向不善于交际，感情和工作上也遇到挑战。这时他内在对自己的否定很强烈，而母亲依然想通过‘激将’（指责批评）的方式试图让他发愤图强。这让他对自己的否定更加激烈，到了自己无法承受的地步。
小时候大声和父母说话就会被打的他，突然不想再忍了，开始了和母亲争吵，告诉母亲，他目前的一切都是母亲的否定造成的。把自己内心的怨恨都倒了出来，朋友母亲也很难过，觉得都是对孩子好，自己不舍得吃不舍得穿都给了孩子，到头来孩子还怪自己。因此，母亲对他更加指责否定。
有段时间，他以摆烂的姿态，告诉他的母亲，我就是你口中说的那个没用的胆小的懦弱的人，你越是这样说我，我越是这样。
就这样在摆烂——和母亲争吵中，循环了一年多的时间。有次母亲也很崩溃，在指责他之后，母亲突然哭了，突然说了一句‘当时家里就是那个样子，压力都很大，我也是没办法’。
虽然，最终都没有得到母亲的道歉（老人一般都羞于表达感谢和道歉），但当他听到这句话时，突然心理一咯噔。有一个声音跳了出来‘是啊，父母他们的人生就是这个样子啊，我自己想要什么样的人生呢？’
他突然发现自己所有的愤怒，其实都是觉得自己没有做自己想做的事，过自己想过的生活。而他自己没有足够的勇气去冒险，因此，内心没法追求理想而对自己的否定让他难以承受，希望回到婴儿状态，渴望母亲能像以前一样为他的选择负责。
看到这些以后，他陷入了抑郁之中，为自己的‘懦弱，不够男人等’而伤心，为自己的恐惧而伤心，有时候会大哭起来。
后来他放下了对父母的恨，也不逼迫自己去原谅。而是不断的去发现‘我想要’，尝试为‘我想要’而去冒险和努力。虽然，这条路依然有很多不顺利，但他觉得这是他需要面对的，这是他的人生，他要为自己负责。
当然，这位朋友并不是一瞬间就改变了的，他经历了一到两年的情感的宣泄，虽然，父母给到的接纳比较少，但是这也是宣泄的一种方式。
经历过彻底的愤怒和哀伤，自己有了勇气去看到自己想要什么，为自己的人生负责。（哀伤的五个过程：否定、愤怒、讨价还价、抑郁、重生）
【建议】
从上面这位朋友的经历，给题主一些建议：
1.请接纳你的情绪，允许自己内心情绪的流动（可以像上面那位朋友一样勇敢向父母抱怨说出自己的愤怒和委屈，也可以通过空椅子技术，通过头脑的想象把这些情绪宣泄出来。），经历过哀伤希望慢慢就会重新出现。
2.尝试去问问自己‘我到底想要什么样的生活’（有时候，前方没有让我们觉得有意义的目标，路走起来就会非常痛苦。当不断倾听自己内心的声音，明白‘我想要的’，那路途的艰辛就变得可以忍受了。正如唐僧取经一样，有了信念。）
3.行动起来（知道‘我想要’只是第一步，但是现实永远都没有那么简单，你依然会遇到挑战，而只有在行动中，我们才能不断的得到磨砺成长，才更有力量应对未知的挑战。）
希望我的回答对你有帮助，加油，祝好运~
当你把目光从别人身上移开，更多的关注自己的时候，很多问题就会迎刃而解。别人怎么对你是别人的事，别人给你带来的伤害不是影响你成为什么样的人的根本。你之所以抑郁，受伤，是因为你选择相信对方带给你的感受。你要做的就是勇敢的活出自己想要活出的样子来，并且相信你可以成为任何你想成为的人，做成任何你想做成的事。只要是美好的，你相信你就可以。加油，祝福你❤
【重男轻女的家庭与社会创伤】我们的社会从封建社会演变而来，在今天提倡人人平等的情况下，仍然存在着太多的不平等——正是因为不平等而提倡男女平等。无疑，家庭与社会造成的创伤如影随形地影响着我们的很多家庭，特别是女孩成长的家庭。这些女生从小就会觉得多余、被嫌弃、低自尊、无价值、自卑、怯懦，更重要的是，一代一代如此的代际传承，压得她们喘不过气来。因为低自尊，形成高敏感，更容易形成自我攻击，而导致抑郁。【作为子女可以不爱父母吗？】这是一个非常不一样的问题，甚至反传统。作为子女，因为个体在父母上辈面前的弱小，我们时刻都在爱着我们的父母，无法不爱父母。但是，父母、家庭，很糟糕，让你抑郁了，给你太多的伤害了，那么，你可以不爱他们吗？
而不爱他们，并不意味着要采取极端的处理方法，而仍然可以平静处理与他们的关系，比如，也许你们只是纯粹的父女或母女关系，只是履行一些义务了，无法做更多，更无法说爱。【接纳自己到底意味着什么？】从心理层面说，每个人都有个理想化自我和全能自恋的我，希望自己拥有和别人一样健康的家庭和有爱的父母。接纳意味着：自己的父母就是这样的父母，这样的父母就是那么糟糕，这么糟糕的父母就是自己的父母，不是别人的。接纳意味着：自己的原生家庭是不好的，而这也是不公平的，这也需要你去面对这样的不公平。接纳意味着：你就生在这样的家庭。面对自己无法选择的出生，可是，这就是你呀，这就是最真实的自己呀。对很多人来说，成年或未成年，都需要思考自己的原生家庭，如何面对无法选择的出生：我们经常听到的一句话是，幸福的家庭都是一样的，充满欢乐，充满爱和理解、包容，但不幸福的家庭各有各的不幸。