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宋文静心理咨询师
亲，你好，我是壹点零心理服务者文静，感恩在平台相遇，由我来回答你的问题。
害怕与人发生冲突
早晨骑自行车在公交站台时，公交车差一点刮倒我，心理非常气愤，又不想发生冲突！公交司机不可能看不到里面有人的，从你的陈述中，能感受到你是希望对方跟你道歉！希望被尊重的
害怕与人发生冲突，更需要思考的是:你经历了什么,让你这么害怕冲突?
你从小到大被迫经历过很多的冲突,而且体会到失败的概率居多。如果你小时候总被父母欺负、被同学欺负、被邻居欺负、被很多人欺负,而且没有人撑腰保护你,那么这些被欺负的经历,就会在你的内心形成巨大的恐惧,以至于你的身体、你的每一个细胞都会记得这些恐惧。每当再次面对潜在冲突的时候,这些恐惧就会被激活。
所以当你去讨好的时候,你可以回想一下,在你弱小的年纪,经历了哪些被欺负又不堪承受的往事。然后,心疼一下那个受伤的自己,给自己一些安抚。
冲突本身不是问题,如何应对冲突才是问题。
想象一个人过度劳动,就会带来肌肉损害。就像我常年写作患有腰肌劳损,严重的时候站久了也会疼,我感觉我的腰非常脆弱。但是我没有批评自己,我只是心疼自己。我不再久坐,我开始去做一些调理,做一些康复动作。一年多来,我感觉自己腰疼的时候也就越来越少了。
人的心理跟肌肉一样,经历了过度刺激后,就会变得对这种刺激不耐受。你经历了过度的冲突,也就会对冲突变得不耐受。
但问题是,对可能性的冲突一再选用回避策略,并不会增加自己对冲突的耐受力。反而会让生命力越来越萎缩,更加害怕冲突。
这时候你需要做的是康复训练。
首先,当你感到自己对冲突不耐受的时候,不要再次忍耐。就像我开车半小时开始腰疼,我会果断停车在路边休息,晃一晃身体。对待冲突也是一样,当你感觉到害怕、想讨好的时候,你要想办法避免自己进入到冲突里去。
其次,做一点点训练。你可以去尝试面对一点点小冲突,一点点小挑战,在确保不会伤到自己的前提下做一点维护自己的动作,做一点提要求的动作,然后看看对方的反应。
如果对方妥协了,你就可以欣赏一下自己:真棒!你完成了一次冲突训练。你就知道了这个冲突的程度是可以承受的,下次还可以再加强一点点程度。如果对方没妥协,开始给你施加冲突了,你要及时停止试探,做好保护自己的工作。然后你也可以欣赏一下自己:你刚才做了一次冲突尝试,并且知道了在你哪个位置可以激活冲突,真棒!
希望我的回答对你有所帮助，有事可以回复我
黄金时代的长霞普通用户
你好
您好，我是壹点灵心理咨询师崔小玉。
差点被公交车刮到，受到惊吓、也很愤怒，这发生在谁的身上也不是一件美丽的事情。好在，身体并无碍，这真的是一件值得庆幸的事情。
通过你的表达，老师想和你核实一下，以下三点是否你想表达的：
第一，表达感受：好害怕。早晨差点被刮到、受伤，吓死了。
第二，指责他人：公交司机好过分，不好好开车，差点就撞到人了。他的不安全操作给你带来这些伤害，而你并没有得到道歉。
第三，反省自己：自己气愤、却不想发生冲突。
如果是以上三点，我们可以这样来分析：
关于第一点：感受。
我们好好安慰、安抚受惊吓的自己，平复呼吸、给自己一个拥抱，同时也可以想一想我们自己可以做些什么呢？毕竟身体是自己的，我可以更加谨慎、小心的照顾自己。我们是否站在月台上，下次如何安全的等公交。
第二点：愤怒，指责。
情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的理论，是认为激发事件A，只是引发情绪和行为后果C的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B。
在这件事情里，
A 激发事件：司机差点刮到你
C 情绪后果：气愤
B 信念：司机不可能看不到里面有人
情绪ABC理论的创始者埃利斯认为：正是由于人们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。或许司机真的没有看到，可能他回头了、可能这个是盲区、可能他分神了等。当想法改变了，你的心情也就不一样了。
第三点：自己为什么不想发生冲突呢？你害怕的是什么？ 是曾经恐惧的经历，对自己的评估有误认为自己会受到伤害，害怕损坏形象、影响人际关系，还是不被允许表达不同意见？
如果你希望更深入的了解自己、成长自己，欢迎私信预约咨询。