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孩子毕业在家考工作两年了，屡屡失败。刚参...
公正无私的爱豪
孩子毕业在家考工作两年了，屡屡失败。刚参加了个面试，又差一点。
我心里十分焦虑难耐。孩子不和我交流想法，和老婆一聊孩子的事也犯顶。也许大家认为是我耐不住性子，让孩子反感。
但事实确实不是这样。我每次都耐心开导，和蔼交流谈心。可她不是沉默就是偶尔来一句让你不舒服的话。和老婆交流，说我自私，让孩子考工作是为了自己的面子。可确实不是这样，我知道社会有多残酷，我希望她有个稳定的工作，让自己的一生幸福相伴。如果拿生命来换取她的未来，我会毫不犹豫的去做。
每次她遇到挫折，比如学习受挫，失恋，我都以最大的关怀来安慰她。可她不理解，用沉默对抗来回答我。老婆太溺爱，小孩又是这种情况，我内心像蒸煮一样难受，焦虑，胃疼，焦虑症。一方面担心，心疼孩子的现实状况和未来的生活，（孩子精神状态没问题，没压力），又一方面自己排解不开焦虑的心情。
我感觉真的走投无路了。和老婆在这一点上不能有半点共同点，一聊就是我的问题。走投无路了。这种状态真的无助
第一，我没有逼孩子去考工作，这是她自己的选择，我都是从环境，经济上支持。第二，我的交流态度没问题，没有说教，更没有呵斥。可当父亲的心怎么这么不被理解呢
当自己表达的好，不能被对方理解，或许是当下沟通方向的时机不对。
如果妻子，孩子只能陷入自身的视角，“好心”也会被误解。
误解是常态，或许先了解对方的需求 ，才能找到更好能被理解的表达方式。
谢谢您，风尘老师。真的很无助，很焦虑。
哈哈哈，我不是老师，也是用户啦[呲牙]
不被理解是人都会委屈，无助，无力。
还有做爸爸的责任感推动你，不希望孩子以后会后悔，会因为现在的选择，经历太多苦难。
你所有的出发点都是希望孩子未来能够幸福，安稳，才会苦口婆心鞭策她。
可是为什么孩子，甚至妻子也不能理解你努力背后的苦心?
她们未必不明白你的出发点是善意的，而触发对方的反抗机制，我想也许是“是非对错”的概念。
幸福，人生，有千百种样子，每个人心里都有对自己向往的生活的“画像图”，希望能走什么样的道路。而正好有些“幸福观点”是相悖的，有人喜欢竞争，有人喜欢躺平，有人为未来奋斗能苦于当下，有人及时行乐，享受自由。
世间各有各的活法，这千般样子，并无对错。
是父亲的责任推动你希望女儿改变，同样也是你自身的观点，在决定你所希望的方向。
是不是也可以适当听听女儿心里，她想走的是一条什么样的路。
而父亲想保护女儿，可以化身为保护她前进，行动不用害怕的工具，像手套，像安全帽，真正的主体，去做这件事的人，依然是女儿。
再亲密的关系也有主客体之分，或许适当时候，放下父亲的身份，尊重女儿的命运，会是一种更为宏观、广大的爱。
尊重他人，也是放过自己。
好，风尘老师，您的话让我泪流满面。真的感谢您的理解和帮助。我也想了，放手，随她吧。我继续这样会垮掉。让她接受社会的鞭打吧
可怜天下父母心[拥抱][拥抱]
无论爱谁，父母，孩子，妻子，朋友，都需要先有爱自己的能量，才能更好地爱她们，爱的过程，才会有完整的反馈链条。
哈哈哈，你是个可爱的父亲呢！
孩子之后会遭遇怎样的社会鞭打，我不知道。
可是我认为孩子现在正在遭受内心自我的鞭打。
孩子是最能感受父母情绪的人，又是因为她的事让你如此难过，她心里有压力，焦虑彷徨都很正常。
父母爱孩子固然是拳拳之心，也别小看孩子对父母无私的爱。
嗯嗯。感觉不到。我无论内心怎么爱护她，她感觉不到。我生病的时候依然是没有一句话，没有问候，也没有温暖。只要她以后生活的好我就安心了
令无数人奇怪苦恼的问题——为什么我和别人说，他们都能明白，就自己身边亲人不能明白，感受不到，好像听不懂我的意思。
难道偏偏我爱的人，都是心肠冷漠的人吗？
为什么她们能被陌生人略微的善意打动，却不能感受至亲人的爱?
这恰恰是“付出感”和“期待”之间关系。当我们的付出感越大，对对方的期待也会越大。
你的描述还是很清晰的，感觉就像一口钟罩住了你，钟的外壳是软的，你想冲破，但是有力使不出来，它又是隔音的，你的妻女都听不到你在呐喊，这种无力感，让你很是煎熬。
你提到孩子以沉默来回应你的关怀，你的内心像蒸煮一样难受，你的孩子已经长大成人，我相信，做为成年人，她也明白你的良苦用心，但是为什么用沉默来回应你呢？
会不会是从小就习惯听从你的“说教”，而每次都是以沉默来回应呢？又或是你的表达在你的孩子看来就是在”说教"呢？
如果你在表达关怀的时候，能先表达一下自己的内心感受，比如软弱，担心，会不会让你的孩子更能感受到一份平等呢？
我能理解你想一直扶持着孩子，走到你认为的理想的程度，就像看着她小时候蹒跚学步，摇摇晃晃奔向你，喊一声爸爸，孩子在你的心里永远是长不大的。
学会放手吧，放开女儿的手，没有经历伤痛，何谈成长呢？
也放开你自己，放开你悬了半辈子的心，我们无法掌控他人，也无法掌控世界，唯有可掌控的是自己看待他人和世界的心呐！
谢谢您，邱老师。我真的很无助。我心里着急，她们娘俩说笑，无论我怎么沟通就是不理我
你好，很高兴在这里与你相遇。
孩子每次的失败带给你很强的挫败感，甚至超过你自己失败时的挫败感，因为这其中饱含你对孩子的心疼。
孩子屡屡的挫败，令你焦急、烦躁。如果可以的话，你愿意替代她去努力，但这是孩子的事情，你在旁边只能无能为力地心急打转。
让你难过的是，孩子和妻子似乎都感受不到你的焦急。孩子用沉默的方式对抗你，妻子用的是反驳的话。
你认为自己对孩子的态度很和蔼，但却不解为何孩子以沉默回应你。
你认为自己是全心全意地为孩子着想，但是妻子却反而指责你自私。你心里一定十分的委屈。
你认为自己已经用自己最大的关怀和包容来陪伴孩子，却换来妻女的不理解。
巨大的付出却得不到期待的回应，你心里委屈、煎熬。
我能理解你的无助与无奈。
心疼孩子的屡次受挫，对孩子的未来你感到迷茫。
你想尽也用尽所有的方法，但还是没有半点的改变，你很无力。
似乎孩子的事，现在都是你的重担，压得你喘不过气来，但妻子孩子反而轻松，这也令你无比的孤独。
是这样吗？
看到你的文字，我很感动。
你是一个温柔的父亲，温柔的丈夫。
你愿意用自己的生命换取孩子的幸福，你愿意与妻子同心合意地陪伴女儿。
同时，你是一个对自己有觉察的人。
你觉察到自己焦虑、无助的情绪。并且能够把你的情绪清楚的表达出来。
你有改变的强大动力，你用了很多的时间、精力去关怀孩子，发现方法不适合时，你尝试变换方式。走投无路的时候，你来到平台寻求帮助。
这些都是你强大的资源。
在这里，有三个问题请你问一问自己：
1.孩子沉默是出于什么心态？
2.妻子说你自私，是你的问题，她这样说，有什么根据？
3.孩子的事情与你自己的事情，有什么相同与不同之处？
对这三个问题的回答，也许可以给到你一些解决问题的线索。
我也在下面针对这三个问题做一些心理学上的理解：
（一）沉默
沉默的类型通常有六种：
怀疑型——意味着孩子对你存在不信任
茫然型——孩子不知道该说什么好、从何说起，或不知道自己的问题在哪里
情绪型——孩子存在气愤、恐惧或羞愧情绪，即害怕、不愿谈及一件事，或者感到羞愧，或有愤怒情绪
思考型——孩子在领悟你对她说话的内容
内向型——孩子个性内向，不善言谈
反抗型——不愿意与你交流
你可以尝试回想、感受女儿在面对你的交流谈心时，做出的沉默反应，是哪一种或哪几种类型的沉默，是因为她的个性，是对你有某一种情绪，抑或是对你有不信任？
（二）针对2，3两个问题
从幼儿期，即3-4岁，再到青春期，个体都发展出独立自主的自我意识，逐渐形成独立自主的人格。每个个体都有自主独立的需求。
我理解你的为父心肠，不论孩子多少岁，她永远都是你的心肝宝贝。你愿意为她承担所有的重担。你把女儿生命中的每一件事情，都当作大事来认真对待和处理。
这里就产生了第3个问题：女儿的事，是不是你的事？
值得注意的是，在某些事情上，父母的过度卷入，会令子女感到自己的独立性被破坏，自主性被否定，甚至人格受到贬低。
冲突和代沟往往就在这里发生碰撞。
妻子认为矛盾的关键点是你的问题，是你的自私。我知道你并不是为了自己的面子，才忧虑女儿的工作。你希望她衣食无忧、过得幸福。
我想，你与妻子的焦点更多的可能在于：你是从你的信念和三观出发，去判定怎样孩子怎样才是是稳定、幸福的。
如果是这样，女儿的沉默，可能是出于一些不信任，出于一些气愤的情绪。
感受是相互的。一方面，她感受到了你对她的不信任——对她独立自主能力的不信任、对她生活和事情的过度卷入。也许她因此有生气的情绪。
另一方面，就像你感觉自己不被理解一样，她可能也感觉到你不理解她，不理解她想要过怎样的生活。也许孩子并不需要如此迅速地进入稳定，也许在不稳定的挑战中，可以找到快乐和乐趣。
上述是我在某一个角度，从心理学层面来看待你当下的困扰，希望能对你有所启发。
感谢你的信任，祝福你，用你的温柔和坚定，为家人带来满足。
谢谢您，天骄老师。谢谢您的帮助。可能出于孩子的性格吧，感觉她比较拗，可能我作为父亲不应该管的那么细让她反感。比如看到她房间特别乱，我就提醒她要自律，不是凶她，而是很温和的提醒她，又比如，她出门在外的时候，我总是提醒她作为女孩要好好保护自己，社会比较乱，等等这些 她可能反感我这些，这本来是当妈的嘱咐的事情，而妻子总是听之任之，不说不管，只是在所有要求上满足她，我觉得这是溺爱。对她的一些生活细节，反而是我说的多，引起她的反感。
孩子的妈也是亲妈，她的方式能让孩子接受证明还是有对的地方，你觉得自己对不一定真的对，而且你说的再对孩子不接受毫无意义
谢谢，可能是吧
谢谢您，也许是吧